Отношения с сыном и его женой

Здравствуйте!

Хочется вас поддержать. Возраст 18 - 20 лет, очень сложный в плане отношений, между родителями и детьми. Дети уже вроде бы как стали взрослыми, но только впервые сталкиваются с жизненными трудностями и начинают нести ответственность за свои решения и поступки. Родители волнуются за детей, дети - пытаются отделиться, доказывая всеми силами, свое авторство жизни. 

Конечно, очень грустно, что сын не сумел завершить обучение и думаю, что это стало неприятной новостью не только для вас, но и для всех, в том числе и для сына. В настоящее время, он вероятнее всего, пытается как-то собраться, перестроить планы, пытается понять, как его жизнь, будет выстраиваться дальше. Это - сложно, особенно когда делаешь это впервые самостоятельно, опираясь лишь на себя.

Теперь относительно разговоров о смерти. В принципе, разговоры о смерти в возрасте 18 - 20 лет, возникают достаточно часто. Детство - завершилось, наступила взрослость. А взрослость - всегда тяжела. Ведь во взрослом возрасте, встречаются не только с радостью, но и с ошибками, которые могут тяготить и лишать сил. Но одно дело разговоры, другое дело намерения суицида.

Вы пишите о том, что жена сына сказала, что он из-за вашей реакции, может лишить себя жизни. Как думаете, насколько это может соответствовать действительности?

Если действительно есть подозрение на то, что сын может причинить себе вред, важно поговорить с его женой и спросить, какое именно поведение, может помочь сыну, почувствовать себя лучше? Как вам вообще можно наладить контакт? Ведь наверняка - это важно как вам, так и сыну.

Если на самом деле наблюдаются мысли и тем более намерения суицида, рекомендуется обратиться за помощью к психиатру. Об этом также можно поговорить с женой сына. Тем более, вы пишите о том, что она психолог. Возможно, у нее есть знакомые психиатры и она в курсе действий оказания помощи при кризисных состояниях.

Возможно, сын действительно очень тяжело переживает за то, что не удалось получить диплом и ругает себя, признавая свою ошибку, но не имея возможности сейчас что-то исправить. 

Вам также важно сейчас позаботиться о себе и своем состоянии. Вы - любите сына и хотите помочь, но важно помнить, что сын уже взрослый человек и сам пытается делать свои выборы и несет за них ответственность. 

В вашем письме, чувствуется, что вы заботитесь о сыне и хотите восстановить с ним отношения. Можно попробовать поговорить с ним и объяснить, что очень расстроены тем, что у него не получилось закончить обучение, что вы переживаете за него, что любите и критикой в его адрес вы хотели выразить свои страхи, опасения и чувства, но вы все также его любите и просто желали уберечь. 

Здравствуйте, Ольга.
Я читаю Ваше письмо и чувствую, как много в нём боли, страха и попытки сохранить связь с сыном, когда он отдаляется. Вы гордились им, Вы поддерживали его, но когда он не справился с дипломом, Ваша реакция была резкой, и теперь он и его жена видят Вас как врагов. Вы боитесь за сына, особенно когда слышите о разговорах о смерти. Это не просто «конфликт» — это кризис, который касается самой основы Ваших отношений.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он говорит о смерти, что Вы чувствуете в теле — это страх, который парализует, или злость на жену за то, что она, как психолог, не видит опасности в таких разговорах? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что он взрослый и не нуждается в Вашем мнении, — это боль от того, что Вас отвергают, или понимание, что он пытается отделиться?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваш сын оказался в ситуации, где его самооценка разрушена, и вместо поддержки он услышал критику. Его жена, возможно, усиливает его чувство жертвы, создавая образ «плохих родителей», чтобы удержать его рядом. Но самое тревожное — это разговоры о смерти. Это не манипуляция, это реальный сигнал о том, что он не справляется.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте изменить тон общения. Вместо того чтобы спрашивать «почему ты не сдал диплом», скажите: «Я переживаю за тебя. Я хочу, чтобы ты знал, что я рядом, даже если я не согласна с твоими решениями». Это не означает, что Вы одобряете его поступки, но это может открыть дверь для диалога.

Если Вы слышите разговоры о смерти, не игнорируйте их. Скажите: «Когда я слышу такие слова, я очень боюсь за тебя. Ты можешь рассказать, что происходит?» Это не обвинение, это приглашение к честности.

Ольга, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить этот диалог и как справляться со страхом за сына. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Ольга
Из вашего рассказа видно, что вы много лет были очень включены в жизнь сына. Помогали с учебой, поддерживали его решения, старались облегчить ему жизнь. И сейчас особенно больно видеть, что он словно оказался по другую сторону.
Но я бы была осторожна с выводом, что причиной всему стала жена. Да, она может влиять на его взгляды. Но окончательные решения все равно принимает сам сын. Если всю ответственность перенести на нее, есть риск не заметить, что сейчас он сам пытается выстроить границы с родителями, пусть и очень болезненным способом.
Мне кажется, сейчас сын находится в непростом положении. Он не получил диплом, впереди неопределенность. В такой ситуации человеку особенно трудно выдерживать разговоры, которые напоминают ему о собственной ошибке. Иногда человек, который сам испытывает сильный стыд и чувство провала, слышит в словах близких не тревогу, а осуждение.
Возможно, сейчас лучшим вкладом в ваши отношения станет не попытка убедить его, что он неправ, а дать понять, что, несмотря на ваше несогласие с его решениями, он остается вашим сыном и вы готовы разговаривать с ним не только о проблемах. Иногда именно это постепенно возвращает доверие, когда эмоции немного утихают.
Если убрать тему диплома, о чем вам сейчас больше всего хочется сказать сыну?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте,Ольга.

Ответ будет для Вас не удобный.

Ваш сын,безусловно,молодец,школу окончил и поступил достойно.Но,слабое место в том,Вы,с его папой-сильно на него давили.И,видимо,не только в последнем классе,а всегда.То есть,давили,давиди-и передавили.И у сына возникло к Вам невротическое Упрямство.(Родители мне всю жизнь не давали свободы,а девушка дает,поэтому,уеду к ней).А потом,видимо,та же,детская травма упрямства распространилась на преподавателей(они тоже,давят,на учебу,на защиту диплома)-значит,я буду упорствовать и списывать,быть свободным.И он добрел до наслаждения свободой и так этим увлекся,что его исключили.

Да,Вы себя сдерживали,но это было уже поздно.Сдерживать себя важно было в его ранне детском возрасте.Вы вместо себя-сдерживали сына.Теперь ,получили сына,обозленного на Вас и на жизнь.

Уйти из жизни-вряд ли.НО,ВАм важно перестать вмешиваться(даже,очень дипломатично,все равно,нельзя).Детская травма(теперь ,любых вмешивающихся людей),для него очень болезненна.Ему важно дать право жить только,своей семейной жизнью..Его личная жизнь-так же.без гарантий.Какой будет ,такой и будет.Ему можно только,говорить-Это твоя жизнь.Ты у нас все равно,хороший и ценный!И-не вмешиваться.

Если его семейная жизнь так же.окажется плохой,то сыну нужна будет терапия по залечиванию детской травмы доминирования(ему всегда будет казаться,что над ним доминируют ,и он будет конфликтовать).

Слава богу,если жить они будут мирно.НО,ВАша задача-помогать  и не вмешиваться.Только так,можно сгладить прежние ошибки и повысить вес своих родительских слов,вернуть его доверие к родителям.

Быстрее всего,на возврат его доверия к Вам потребуются годы.

Здравствуйте . Я слышу вашу боль и ваше отчаяние. Вы растили сына, контролировали его учебу, помогали финансово, благословили на брак, поддерживали в переездах и ремонте. А теперь он отчислен, не сдал диплом, и в ответ на вашу негативную реакцию, которая была естественной в тот момент, он обвиняет вас и грозит разрывом. Его жена, дипломированный психолог, говорит о суициде. Вы переживаете, что он может навредить себе, и одновременно чувствуете себя преданной. Это очень тяжело.

Давайте посмотрим на эту ситуацию системно и через КПТ. Первое, что я хочу сказать: ваша реакция на отчисление была нормальной. Вы вложили в его образование много сил, и когда он провалил защиту, вы испугались, разозлились и расстроились. Это не сделало вас плохими родителями. Это сделало вас родителями, которым не всё равно. Но ваш сын и его жена восприняли эту реакцию как отвержение. Они увидели не страх за него, а осуждение. И теперь они защищаются, обесценивая вас и угрожая разрывом. Это их способ справиться со стыдом. Он не сдал диплом, он подвел себя и вас, и ему стыдно. Но вместо того, чтобы признать свою ответственность, он перекладывает вину на вас.

Теперь о самом важном. Его жена говорит о смерти. Она психолог, и это особенно тревожно. Если она использует угрозы суицида как аргумент в конфликте с вами, это манипуляция. Она пытается вызвать у вас страх и заставить замолчать. Но даже если это манипуляция, её нельзя игнорировать. Ваш сын может реально находиться в депрессии, потому что он провалил учебу, теперь его ждет армия, он потерял опору. Он может действительно чувствовать себя ничтожеством. И его жена, вместо того чтобы помочь ему, подпитывает его отчаяние, потому что это даёт ей контроль. Она говорит ему: «Твои родители виноваты, они не поняли, они тебя бросили». И он цепляется за эту версию, потому что она снимает с него ответственность.

Что вам делать сейчас. Ваша задача не оправдываться и не доказывать свою правоту. Она не услышит, потому что они защищаются. Ваша задача сохранить контакт, но не ценой самоунижения. Вы можете написать ему одно сообщение, спокойное и короткое: «Сын, мы тебя любим. Мы переживаем за тебя. Мы не хотели тебя обидеть, мы просто испугались. Мы готовы говорить, когда ты будешь готов. Мы рядом». И после этого не давить. Не звонить, не писать каждый день. Дать ему время. Если он увидит, что вы не нападаете, он, возможно, выйдет на контакт.

Важно не вступать в споры с женой. Она будет провоцировать, обвинять, угрожать. Вы можете сказать: «Я слышу ваши слова. Я не буду обсуждать это в таком тоне. Если есть реальная угроза жизни, мы обратимся к врачам. А если это слова, мы не будем на них реагировать». Это ваша граница. Вы не обязана выслушивать угрозы.

И последнее. Если вы реально боитесь, что сын может покончить с собой, вы имеете право обратиться к специалистам. Это не предательство. Это забота. Даже если он не будет с вами разговаривать, вы можете позвонить на горячую линию для родственников или сообщить его жене о том, что вы беспокоитесь. Иногда мы не можем спасти взрослого ребенка, но мы можем не молчать.

Вы не плохая мать. Вы вырастили сына, который поступил в вузы, который женился, который строил жизнь. Он взрослый человек, и он несёт ответственность за свои решения. Вы не можете жить за него. Вы можете только быть рядом, но на расстоянии, которое защитит вас. Если он решит не общаться, это его выбор. Вы не обязана вымаливать прощение. Вы уже сделали всё, что могли. Теперь время беречь себя.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!