Проблемы в отношениях

Здравствуйте, Алена. "Быть осознанным" - очень красивая и "умная" фраза. Которую используют в быту чаще всего с целью похвалиться, принизить других и вознести себя. К несчастью, смысл это фразы каждый понимает по-своему и совсем не так, как в профессиональной психологии.

Очень вам сочувствую, поскольку ситуация бытовая, мелкая, не стоящая внимания, но превратилась вдруг в целую драму: "она не стала смотреть хоррор с нами, смотрит с другим". И из-за этого пустяка вас делают виноватой до такой степени, как будто вы соблазнили племянника, выманили с его помощью семейные деньги и скрылись. Очень абсурдно это выглядит со стороны.

Вы пишите о нем " любимый". Для вас - да. А вы для него? Разве с любимыми общаются через племянников? 

Алена, кажется, что вы очень сильно идеализировали этого человека. Возможно, он вам кажется очень хорошим. Но этот человек , похоже, часто вас делает в чем-то виноватой, и вам часто приходится упрашивать о прощении. Это кажется несправедливым по отношению к вам.

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно

Здравствуйте, Алена.

Я читаю Ваше сообщение и вижу, как много в нём попытки исправить то, что, возможно, уже нельзя исправить словами. Вы хотите быть лучше для него, Вы готовы меняться, но кажется, что каждый Ваш шаг только отдаляет Вас. Вы огорчаете его, Вы чувствуете вину, и теперь, когда он уехал и оставил соцсети племяннику, Вы остались в ситуации, где Ваши слова и действия искажаются.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он может не простить Вас, что Вы чувствуете — это страх потерять его или, может быть, страх, что Вы никогда не сможете стать той, кого он заслуживает? И что Вы чувствуете, когда племянник говорит, что Вам не стоит общаться, — это злость на него за то, что он вмешивается, или понимание, что он, возможно, тоже пытается защитить дядю?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы попали в треугольник, где Ваши отношения с ним проходят через другого человека. Племянник, возможно, не просто передаёт информацию, он может интерпретировать её по-своему, создавая ещё больше недопонимания. Но главное — Ваше желание «стать осознанной» не должно быть способом заслужить его прощение. Это должно быть Вашим собственным путём, независимо от того, примет он Вас или нет.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте отделить его реакцию от Вашей ценности. Если он не готов простить, это не значит, что Вы «плохая». Это значит, что он имеет право на свои границы.

Если у Вас нет связи с ним, попробуйте написать ему письмо (не отправляя). Опишите, что Вы чувствуете, что Вы поняли, что хотите изменить. Это поможет Вам прояснить свои мысли, даже если он никогда его не увидит.

Алена, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам перестать зависеть от его одобрения и как начать строить свою жизнь, даже если он не вернётся. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Я слышу тебя. Ты очень хочешь исправить ситуацию, и это говорит о том, что тебе не всё равно. Ты не безразличный человек, ты переживаешь, ты анализируешь, ты ищешь путь. И это уже огромный шаг к осознанности.

Но давай честно посмотрим на то, что произошло. Твой любимый уехал и оставил свой аккаунт племяннику. Это его решение, он доверил ему свой канал связи. И племянник начал вести себя неподобающе: намекать на секс, давить, угрожать звонком дяде. Это не твоя вина. Ты сказала «нет», ты установила границу, ты отказалась смотреть фильм с тем, с кем тебе некомфортно. Это здоровое поведение. Ты не обязана терпеть давление, даже если это племянник твоего любимого.

Ты пошла смотреть хоррор с другом и сестрой, потому что боялась, но хотела перебороть страх, чтобы потом быть готовой смотреть с любимым. Это не «переобувание», это попытка подготовиться. Но твой любимый увидел это иначе. Он обиделся. Его обида понятна: ему показалось, что ты смотришь фильмы с другими, но отказываешься с ним. Но он не знает всей картины, он слышал только версию племянника.

И теперь самое важное. Ты говоришь, что постоянно его огорчаешь. Что он давал тебе шансы, а ты их тратила. Это тяжело признавать, но это твой опыт. Ты видишь свой паттерн. И ты хочешь его изменить. Это и есть осознанность. Ты не просто винишь себя, ты ищешь способ стать другой.

Но есть один момент, который я хочу выделить. Ты говоришь: «Он заслуживает лучшего». А ты? Ты заслуживаешь быть понятой. Ты заслуживаешь, чтобы тебя слышали, а не судили через третьих лиц. Ты заслуживаешь отношений, где ошибки не становятся приговором, а становятся точкой роста.

Что сейчас происходит. Связи с любимым нет, только через племянника, который сказал, что вам не стоит общаться. Это значит, что сейчас ты не можешь напрямую объясниться. И это самое трудное. Ты не можешь исправить ситуацию здесь и сейчас. Ты можешь только ждать и готовиться.

Что ты можешь сделать.

Первое: перестать искать контакта через племянника. Он не твой союзник. Он показал, что может использовать ситуацию против тебя. Если ты будешь просить его передать что-то, он может исказить твои слова. Поэтому лучше подождать, пока твой любимый сам выйдет на связь.

Второе: пока ты ждёшь, работай над собой. Не для того, чтобы доказать ему, а для того, чтобы быть готовой к диалогу. Задай себе вопросы: «Что я делаю не так? Почему я боюсь показать себя настоящую? Почему я соглашаюсь на то, что мне некомфортно?» Это не самобичевание, это исследование.

Третье: когда он выйдет на связь, не оправдывайся, не обвиняй племянника, не проси прощения сто раз. Скажи честно: «Я хочу объяснить, что произошло. Мне было некомфортно с твоим племянником, он намекал на секс, я сказала нет. Я смотрела фильм с другом, потому что хотела перебороть страх перед твоим приездом. Я понимаю, что это выглядело странно, но у меня не было цели тебя обидеть. Я хочу, чтобы мы поговорили напрямую, без посредников». Это не слабость, это зрелость.

Четвёртое: если он скажет, что разочарован, признай его чувства. Скажи: «Я понимаю, что тебе больно. Я тоже расстроена, что так вышло. Я хочу, чтобы мы могли доверять друг другу». Не проси дать тебе ещё один шанс. Просто покажи, что ты готова к честному разговору.

И последнее. Ты боишься, что он не простит. Но если он не готов понять, если он выбирает верить племяннику, а не тебе, то, возможно, это не тот человек, с которым ты сможешь быть собой. Ты не обязана доказывать свою любовь через терпение и унижение. Ты имеешь право на ошибку. И на то, чтобы тебя услышали.

Ты не плохая. Ты просто учишься. И это нормально. Ты уже стала лучше, потому что ты заметила свой паттерн и хочешь его изменить. Теперь главное — не сдаться. Не перед ним, а перед собой. Ты сможешь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Алёна. Сочувствую, что всё так сложилось. Вы явно не хотели оказаться там, где есть сейчас, не хотели разочаровать своего возлюбленного, показаться для него обманщицей. Но знаете, меня очень сильно насторожила вот эта часть:

Алена

Тот огорчился и сказал, что я как всегда переобуваюсь и племянник может делать с соц сетями че хочет (он скачивал их для меня). Я поняла, что я очень сильно ошиблась. Я прогнала всю эту ситуацию через гпт чат. Знаете, я постоянно огорчаю своего любимого, хотя не хочу этого больше всего на свете. Ии сказал, что я не осознанная. Я решила стать осознанной, не важно как. Я хочу стать лучше, ведь он заслуживает лучшего. Но вдруг он меня не простит? Он столько раз давал мне шансы, и я их тратила. Я очень хочу все исправить, но не знаю как и что мне делать.

Для меня со стороны эта динамика выглядит так:

- вы уверены в том, что хотите сделать, видите в этом смысл, для вас всё кажется нормальным (посмотреть фильм ужасов вместе с друзьями).

- об этом узнаёт племянник, пытается вами манипулировать, чтоб добиться своего, намекает на секс. Не получив желаемого, жалуется тому, кого вы любите.

- тот встаёт на сторону племянника, а не защищает вас. И вам передают, что вами огорчены.

- расстройство вашего возлюбленного является для вас доказательством вашей ошибки, и вы обращаетесь к ИИ за помощью.

- ИИ находит проблему в вашей осознанности.

- вы цепляетесь за эту ситуацию как за возможность спасти вашу любовь и сильно хотите стать лучше ради него.

И тут мне хочется спросить - как вам со стороны такое развитие событий? 

По сути всё выглядит как спасение утопающего - вы совершенно забываете о себе, и ищите все способы спасти - кого? Любовь между вами? Вашего возлюбленного от того, что вы его расстраиваете? А где вы во всём происходящем? Можете ли вы заметить, каким образом от вашей уверенности в начале и понимании, что домогательства племянника к вам не нормальны, вы дошли до состояния, как сейчас - когда все ваши мысли только о том, как стать лучше?

Я понимаю, что мои слова могут звучать для вас сейчас странно, но по сути мои вопросы как раз и являются одним из инструментов развития осознанности - сохранять возможность видеть причинно-следственную связь и видеть обе стороны конфликта. Сейчас же вы явно больше учитываете обиду другой стороны, чем себя. Вас не защитили, с вами не вышли на связь, а вам лишь передали, что вами не довольны. И да, быть под таким давлением не просто.