Как помочь племяннику?

Здравствуйте, Марина.. 

Если вы не готовы принять племянника у себя в однокомнатной квартире, то лучше прямо сказать, что это так и что вы не готовы к такому. Помочь он может только сам себе, если обратится к специалисту. Попытка суицида - это серьезно. Если это действительно депрессия, то нужна лекарственная терапия. Приютить у себя - это не помощь, это потакание в попытке убежать от себя, от проблем. Вы можете подсказать, что надо с такой проблемой лечиться, а примет ли он ваш совет к сведению - уже его зона ответственности. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день Марина!

     Ваш случай не простой. Из письма я почувствовал Ваш страх, но не понял о чем он и за что. Для полноценного ответа не достаточно информации, но уже можно сказать точно, что оставлять все на самотек в таких случаях нельзя. 

     Варианты помощи есть, когда понимаешь, в чем именно она заключается. У вас, как я уже писал, не понятно с запросом как Вашим, так и племянника. Не оставляйте его без внимания. Поддерживайте контакт. Остальное - мы сможем обговорить при личной встрече. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Марина.
Я читаю Ваше письмо и чувствую, как много в нём попытки сохранить себя, не оставляя племянника без поддержки. Вы понимаете, что он в отчаянии, что он пытался уйти из жизни, что он ищет опору, но Вы также видите, что не можете дать ему то, что он просит, не разрушая себя и свою семью. Это очень сложное положение, когда Вы хотите помочь, но не знаете, как это сделать, не переступая своих границ.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы отказать ему, что Вы чувствуете в тот момент — это страх, что он не справится, или чувство вины, что Вы не можете сделать для него больше? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы он приехал к Вам, — это тревога от того, что Вы не сможете ему помочь, или осознание, что Ваш дом не подходит для его состояния?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваш племянник находится в глубоком кризисе, который он не может пережить один. Его просьба приехать — это крик о помощи, но он, возможно, сам не знает, что ему нужно. Его депрессия и попытка суицида — это серьёзные сигналы, которые требуют профессиональной помощи, а не только поддержки родственников.

Что можно попробовать, чтобы помочь ему, не переступая своих границ.

Попробуйте сказать ему честно, но мягко: «Я слышу, как тебе тяжело, и я хочу тебе помочь. Но я не могу принять тебя у себя, потому что у нас маленькая квартира и мы не сможем дать тебе то, что тебе нужно. Но я могу помочь тебе найти специалиста, который сможет поддержать тебя в этом состоянии». Это не отказ — это перенаправление к профессионалу.

Предложите ему обратиться к психологу или психиатру. Это не стыдно, и это может спасти ему жизнь. Вы можете помочь ему найти контакты или даже записаться на приём, если он согласится.

Марина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить этот разговор и как справляться с чувством вины, которое может возникнуть. Вы не обязаны нести ответственность за его жизнь, но Вы можете помочь ему найти путь к помощи. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Марина, добрый день!

Голосовое с просьбой найти могилу после того, как человек напился успокоительных - это прямой сигнал, что человеку нужна помощь психиатра и как можно быстрее. Вы, конечно, хотите помочь, Вы для него сейчас близкий человек. Но Вы не можете и не должны быть единственным, кто удерживает его от того, что происходит. Возможно ли связаться с его женой, она рядом с ним физически. Уточнить у нее, что произошло, наблюдают ли племянника врачи, в каком он находится состоянии. Если помощь еще не подключена, помочь организовать ее на месте. Вопрос совместного проживания - это уже отдельная тема, которую точно не нужно решать в состоянии острого кризиса, ни ему, ни Вам.  

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Марина.

Очень непростая ситуация. За короткое время ваш племянник потерял маму, а теперь, судя по его сообщению, находится в настолько тяжелом состоянии, что была попытка суицида. Сейчас самое важное - отнестись к этому серьезно.

При этом важно понимать: вы не обязаны брать его жить к себе, особенно если понимаете, что объективно не сможете ему помочь. Жизнь в однокомнатной квартире без работы и без возможности обеспечить ему поддержку может только усилить напряжение.

Я бы ответила ему примерно так: «Я очень переживаю за тебя. Мне страшно слышать, что тебе настолько плохо. Но, к сожалению, я не смогу пригласить тебя жить к нам — у нас маленькая квартира, и я понимаю, что не смогу дать тебе ту помощь, которая сейчас действительно нужна. Мне очень важно, чтобы ты сейчас не оставался один со своим состоянием. Давай подумаем вместе, кто может быть рядом с тобой и куда можно обратиться за помощью.»

Но есть еще один момент. Если человек говорит о попытке суицида или вы понимаете, что она действительно была, не стоит ограничиваться только отказом. Желательно уточнить:

• Где он сейчас?
• Он один или рядом есть жена?
• В безопасности ли он сейчас?

Если есть хоть малейшее ощущение, что риск сохраняется, лучше прямо сказать ему обратиться за экстренной психиатрической помощью или вызвать скорую помощь. Если вы знаете контакты его жены, имеет смысл сообщить ей о своих опасениях, даже если племянник просил никому не говорить. В ситуации риска для жизни безопасность важнее.

Из вашего письма складывается впечатление, что после смерти мамы он мог оказаться в тяжелом депрессивном состоянии. Это уже не та ситуация, которую родственники могут решить своими силами. Поэтому сейчас ваша помощь может выглядеть так:

• поддерживать с ним контакт;
• не оставлять его одного, если есть риск повторной попытки;
• мягко, но настойчиво убеждать обратиться к врачу;
• при непосредственной угрозе жизни - сообщить близким или вызвать экстренные службы.

Вы можете быть рядом эмоционально, но не обязаны жертвовать своими возможностями, если понимаете, что не сможете взять на себя ответственность за его проживание. Это не делает вас плохой тетей. Сейчас ему, скорее всего, нужна не только семья, но и профессиональная помощь.

Марина, это очень тяжелая ситуация. Вы только что пережили потерю сестры, и теперь на вас ложится груз ответственности за ее взрослого сына, который находится в кризисе. Ваше желание помочь понятно, но также понятен и ваш страх: маленькая квартира, отсутствие работы в городке, собственная жизнь, которая требует сил. Вы не обязаны спасать его ценой своего покоя, но вы можете помочь ему, не разрушая себя. Давайте разберемся.

Первое, что важно понять: его попытка суицида и просьба приехать к вам это крик о помощи. Но эта помощь не обязательно должна быть в виде проживания у вас. Он ищет точку опоры, человека, который его услышит и не отвернется. Ваш отказ может быть воспринят как предательство, если вы не предложите альтернативу. Поэтому ваша задача не сказать нет, а сказать да, но в тех рамках, которые вы можете выдержать.

Вы можете ответить ему голосовым или текстом: я слышу тебя, я очень волнуюсь за тебя. Мы живем в однокомнатной квартире, и у нас нет возможности принять тебя на длительное время. Но я готова помочь и поддержать тебя в поиске специалиста.Конечно, тут скорее всего нужна помощь психиатра и медикаментов. Попробуйте действовать сообща с его женой.  Это будет честно и без обесценивания его боли.

Теперь о том, как помочь на расстоянии. Взрослый человек с суицидальными мыслями нуждается в профессиональной помощи, а не в том, чтобы переехать к тете. Сейчас есть много сервисов, где можно получить консультацию дистанционно. Вы можете сказать: я не специалист, я боюсь навредить тебе своей неопытностью, но я готова оплатить тебе несколько приемов у психотерапевта, если это возможно. Или помочь найти бесплатные линии доверия. Это реальная помощь, которая не требует вашего личного пространства.

Также важно понять, что его частая смена работы и проблемы в семье могут быть следствием неразрешенной утраты матери.

Предложите ему вместе вспомнить вашу сестру, посидеть в воспоминаниях, возможно, это станет для него точкой соединения с жизнью. Скажите ему: я тоже скучаю по ней, давай созвонимся и поговорим о ней, о том, какой она была.

Берегите себя.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!