Дружеские отношения

Добрый день Ульяна!

     Если уйти от реальности и попытаться заглянуть в тень ваших с подругой отношений, то я смог увидеть другое.

     Другое - это Ваша ревность и оплата за Ваши действия. Вы ее приняли, финансово поддерживаете, а дальше что? У нее все с этим в порядке, а Вас это напрягает. В таких случаях - либо безвозмездная дружба и помощь, либо обсуждение всех требований и правил изначально. Если изначально это не обговаривалось, какие тогда причины для конфликтов?

     Эрик Берн в своей теории рассматривал отношениях людей с трех позиций - родитель, ребенок и взрослый. Если взглянуть на ваши отношения, то они не похожи на равноправные (дружеские). Они больше похоже на родитель-ребенок или на взрослый -ребенок. В этом случае (после разбора вышесказанного) должны тогда поменяться и роли. В этом случае отношения могут стать равноправными и дружескими, но, для этого необходимо желание и разбор своих обид. Если потребуется помощь, обращайтесь. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Ульяна!
Понимаю, почему вам сейчас так больно. Особенно обидно, когда подобное отношение исходит от человека, который вам действительно дорог.
По вашему рассказу складывается впечатление, что дело уже не в забытой покупке. Скорее всего, это стало последней каплей. Вас задевает то, что рядом с подругой вы не чувствуете себя важной. Вы принимаете её у себя дома, помогаете финансово, стараетесь быть внимательной к её просьбам, а в ответ сталкиваетесь с ощущением, что ваши чувства и потребности остаются на втором плане. Если такие ситуации повторяются регулярно, неудивительно, что постепенно накапливаются обида и разочарование.
Попробуйте не принимать решение о прекращении общения на пике эмоций. Для начала спокойно поговорите с подругой и расскажите не о том, что она забыла купить, а о том, что вы давно чувствуете себя рядом с ней незамеченной и незначимой. Иногда человек действительно не осознаёт, какое впечатление производит его поведение. Если после откровенного разговора ничего не изменится и ваши чувства по-прежнему будут обесцениваться, тогда уже стоит задуматься, насколько эти отношения являются взаимными и дают ли они вам то, что вы ожидаете от дружбы.
Попробуйте задать себе вопросы.
Это была единичная ситуация или я уже давно чувствую, что мои потребности в этой дружбе остаются без внимания?
Почему я продолжаю вкладываться в отношения, в которых всё чаще чувствую себя на втором месте?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

 Здравствуйте, Ульяна!

Спасибо, что поделились своими переживаниями, и позвольте Вас поддержать.

Очень жаль, что Вам приходится сталкиваться с чувством обесценивания в дружеских отношениях.

Дружба предполагает, что люди которые дружат, доверяют друг другу и у них совпадают жизненные ценности и интересы.

По всей видимости, Вам стало неуютно в отношениях с подругой, которая, по Вашему мнению, не оценила Вашего вклада в дружбу и не смогла ответить Вам тем вниманием, которого Вы от нее ожидали в ответ. Похоже, что Ваши ожидания от дружбы не совпали с реальностью.

Если предположить, что вы с подругой относитесь к разным типам личности, и для подруги общение с большим количеством людей  это ее обычная потребность, а для Вас наоборот, важно сохранять доверительные отношения с одним человеком, полностью отдаваясь той дружбе, которая есть между вами, то может оказаться, что вы просто по разному видете происходящее.

Подруга может ценить то, что Вы для нее сделали, но не считать это чем-то, что ее обязывало бы, общаться только с Вами. 

Имеет значение и то, как каждая из вас в принципе, выстраивает свои взаимоотношения с окружающими людьми, и что для каждой из вас в приоритете в этих взаимотношениях. 

И если между Вами и Вашей подругой возникло недопонимание и появились обиды, всегда есть возможность обсудить ситуацию, в которой вы обе оказались, не гипертрофируя конфликт и не домысливая друг за друга.

Приглашаю Вас на консультацию. 

Онлайн.

С Теплом и Уважением.

Жанна.

Здравствуйте, Ульяна.

То, что вы рассказали очень пропитано эмоционально. Выразив это в сообщение, процесс проживание эмоций уже запущен. Видно, что внутри Вас кипит обида и злость, такая, что захотелось порвать эти отношения.
Ульяна, поняла, что раз за разом подруга поступала с Вами не справедливо и обида копилась и дошла до пика.

Важно, чтобы Ваши эмоции нашли выход и не ушли в психосоматику. Можно прописать письмо обид (не отдавая подруги его), нарисовать эмоцию или свое состояние в целом, обсудить ситуацию с психологом. 

Когда эмоции утихнуть и, как Вы написали, подруга дорога, можно подумать по поводу отношений: ради чего и какой ценой?

Похоже, что в отношениях с подругой нарушен баланс "брать-давать". По тому, что Вы написали, больше отдаете Вы и нормально хотеть получать что-то взамен. А так же можно посмотреть, а что подруга вкладывает в отношения.

Однако, мы так у строены, что никто из нас не умеет читать мысли), поэтому " что я хочу от тебя... и что мне важно, чтобы ты..." важно проговорить и кому-то это дается трудно.

_____

Под этой ситуацией с подругой лежит что-то давно накопленное, то что хочется выразить, но, возможно,  не знаете как. То, что может  фонить легкой, привычной каждодневной тревогой. Под этими эмоциями живет внутренняя маленькая девочка, которая ждет внимания, понимания и исцеления.

Добра и мира в Ваше сердце.

С поддержкой к Вам, Юлия.

Здравствуйте, Ульяна.

Очень понимаю, почему вам сейчас больно. И мне кажется, дело здесь даже не в забытой покупке.

Когда читаешь ваше сообщение, складывается ощущение, что уже не первый раз возникает одна и та же ситуация: вы вкладываетесь в отношения - принимаете подругу у себя, поддерживаете ее финансово, стараетесь быть внимательной к ее просьбам. А рядом с ней снова оказываетесь в роли человека, которого будто не замечают.

Особенно зацепили ваши слова: «Она начинает знакомиться с посторонними людьми, а я стою в тени». Похоже, именно в эти моменты вы чувствуете себя неважной, будто ваше присутствие перестает иметь для нее значение. А забытая просьба стала последней каплей, которая подтвердила уже знакомое ощущение: «обо мне можно забыть».

Я бы не спешила принимать решение окончательно прекратить общение именно сейчас, пока чувства очень сильные. Не потому, что его обязательно нужно сохранить, а потому что решения, принятые на пике боли, не всегда оказываются теми, которых мы действительно хотели. Сейчас полезно задать себе несколько вопросов:

• Это действительно разовое проявление невнимательности или такой стиль отношений между вами существует давно?
• Если убрать финансовую помощь и вашу заботу, чувствуете ли вы вообще взаимность в этой дружбе?
• Было ли у вас ощущение, что рядом с ней вы часто оказываетесь «на втором плане»?

Мне кажется важным сначала честно сказать ей о своих чувствах. Не обвиняя (“ты меня обесцениваешь”), а рассказывая о себе.

Например: «Мне было очень неприятно не потому, что ты забыла купить вещи. А потому что я все чаще чувствую, что мои просьбы и мое присутствие для тебя менее важны, чем новые знакомства или другие дела. Мне очень ценна наша дружба, поэтому мне больно это говорить.»

По ее реакции многое станет понятно. Если человек дорог, он обычно хотя бы пытается понять, что произошло. Если же ваши чувства снова будут обесценены или высмеяны, тогда уже можно будет задуматься, насколько эта дружба сейчас действительно поддерживает вас.

Хочу спросить вас еще об одной вещи. Когда вы пишете: «она мне очень дорога», - как вам кажется, это чувство взаимно? Или в последнее время вы чаще ощущаете, что именно вы сохраняете эту дружбу, а она скорее пользуется тем, что вы рядом?

Здравствуйте. Ваше решение звучит твёрдо, но в нём слышна боль. Вы не хотите терпеть обесценивание, но вам трудно отпустить человека, который был вам дорог. Давайте разберем это через КПТ.

Ваши автоматические мысли. Вы думаете: «она меня не ценит», «я для неё ничего не значу», «мои просьбы игнорируются». Эти мысли вызывают обиду и желание уйти. Но они не факты. Факты: она забыла о вашей просьбе, она отвлекается на телефон, она знакомится с другими. Это не значит, что вы не важны. Это значит, что она не умеет быть внимательной.

Когнитивные искажения. Вы попадаете в ловушку черно-белого мышления («либо она идеальная подруга, либо я её теряю») и чтения мыслей («она намеренно меня игнорирует»). Это мешает вам видеть, что люди могут быть несовершенными, и это не всегда направлено против вас.

Что происходит на самом деле. Вы вложили много ресурсов в эту дружбу и ждали взаимности. Её поведение может быть связано с её собственными проблемами или привычками, а не с обесцениванием вас. Но ваша боль реальна, и вы имеете право на свои чувства.

Что делать. Признайте свои чувства. Вы имеете право на обиду и разочарование. Не подавляйте их. Спросите себе: «Что я хочу от этой дружбы? Уважение, внимание, взаимность?» Если она не готова это дать, возможно, вам стоит пересмотреть формат общения. Поговорите с ней честно. Скажите: «Мне было больно, когда ты забыла о моей просьбе, и я чувствую, что меня не слышат. Мне важно, чтобы мы были внимательны друг к другу». Это не обвинение, а попытка быть услышанной. Если после разговора ничего не изменится, вы имеете право на дистанцию.

Почему вы хотите закончить общение. Вы устали быть в тени. Это нормально. Вы заслуживаете отношений, где вас видят и слышат. Если она не готова меняться, возможно, вам стоит отпустить её, но без злости. Скажите себе: «Я ценю то, что было, но я выбираю себя». Вы не обязана терпеть, чтобы быть хорошей подругой. Ваше решение уважать себя это не предательство. Это шаг к себе. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!