Мою девушку оскорбляет её родная мать

Здравствуйте!

Эмоциональное и физическое насилие в семье, по отношению к любым ее членам, в том числе и к детям - является недопустимым и считается признаком дисфункциональности. Естественно, мама вашей девушки не должна оскорблять свою дочь, нарушать ее личные границы. Но, увы - реальность такова, что так происходит. Оскорбления скорее всего появились не только сейчас, но также вероятнее всего, присутствовали и ранее, когда девушка была ребенком. 

Вы пишите, что мама воспитала дочь самостоятельно, без участия отца. Возможно, причина, кроется именно в этом. Женщина, не обладает ресурсом, сама эмоционально не выдерживает тягот жизни, не умеет справляться с эмоциями, плюс, вероятнее всего, с подозрительностью и высокой критичностью, подходит к мужскому полу.

Также вы пишите, что мама девушки болеет. Но не указываете чем именно. Если это психиатрический диагноз - это полностью объясняет причины ее неадекватного поведения. Если какой-то соматический, то возможно он также негативно действует на психику, лишая сил к жизни и наполняя женщину бессилием, тревожными и гневными реакциями. 

Мама в данном случае - не является каким-то монстром. Она просто человек, действительно и вероятнее всего - больной человек, не умеющий справляться со своей жизнью и эмоциями. 

Вашей девушке уже исполнилось 18 лет, у нее есть паспорт, а значит она совершеннолетняя и взрослая. Она уже в состоянии сама принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Самостоятельно имеет право выстраивать личные границы с мамой. Маму девушки невозможно переделать, как-то научить правилам общения, пока она сама не поймет, что своим поведением только отталкивает дочь, делая ее несчастной. 

Вы встретили девушку, которую полюбили и желаете ей всем сердцем помочь. Вы пишите о том, что для семьи девушки, маты нормальны и приемлемы, но для вас - нет и спрашиваете, какова вероятность, что мама девушки не будет ругать ваших общих детей. Хочется ответить, что после свадьбы, у вас с девушкой, возникнет своя собственная семья, о правилах общения и нормах которой, вы будете договариваться совместно. И если для вас маты - недопустимы, значит их и не должно быть в вашем доме. Но это не означает, что мама девушки, не будет продолжать разговаривать матами, в отношении своих родных, у себя дома, или со своими знакомыми. Потому как, можно установить личные границы, но запретить как-то выражаться, чувствовать или мыслить, другому человеку невозможно.

Здравствуйте, Ян.

Очень понимаю, почему вас это так задевает. Смотреть, как любимого человека унижают, действительно тяжело. И то, что вы злитесь, вполне объяснимо.

Но здесь важно разделить несколько вещей. Во-первых, оскорбления и унижения со стороны матери не являются нормальным способом воспитания. Даже если дочь действительно в чем-то неправа, слова вроде “шлюха”, “сучка” и подобные причиняют сильную эмоциональную боль и могут серьезно влиять на самооценку человека. То, что ваша девушка плачет и терпит, говорит о том, что ей очень тяжело.

Во-вторых, вы не сможете изменить ее маму. Если человек много лет так реагирует на злость, вероятность, что он резко изменится после замечаний, к сожалению, невелика. Поэтому сейчас гораздо важнее думать не о том, как перевоспитать мать, а о том, как помочь вашей девушке сохранить себя.

Ей может помочь:

• понимать, что слова матери не определяют ее ценность;
• искать поддержку у людей, рядом с которыми она чувствует уважение и принятие;
• по мере взросления становиться более самостоятельной, чтобы постепенно уменьшать зависимость от матери, если это будет возможно.

Теперь о религии. Если мама говорит: «Жениться можно только после принятия нашей религии», - это ее позиция как родителя. Но никто не может требовать от другого человека менять свои убеждения ради отношений. Принятие религии имеет смысл только тогда, когда это искренний выбор самого человека, а не условие, чтобы его приняли.

Вы также задаетесь вопросом о будущем: «Если у нас будут дети, какова вероятность, что она будет так же их материть?» Это действительно важный вопрос. Однозначного ответа нет. Некоторые люди повторяют стиль воспитания своих родителей, а некоторые, наоборот, говорят: «Со своими детьми я никогда так не поступлю». Но это тема, которую вашей девушке стоит осознавать уже сейчас. Если она понимает, что такое отношение матери причиняет ей боль, это уже первый шаг к тому, чтобы однажды построить с собственными детьми другие отношения.

Я бы еще предложила вам обратить внимание на одну вещь. В вашем сообщении очень много желания спасти девушку. Это естественно, когда любишь человека. Но постарайтесь не брать на себя ответственность за то, что происходит между ней и ее матерью. Вы можете быть рядом, поддерживать, выслушивать, помогать ей чувствовать, что она достойна уважения. Но изменить ее маму вы не сможете.

А вот о будущем ваших отношений поговорить стоит уже сейчас. Если вы понимаете, что вопрос религии для семьи принципиален, обсудите это с девушкой открыто. Не только то, что думает ее мама, а что думает сама девушка. Насколько она готова самостоятельно принимать решения о своей жизни, если они будут расходиться с мнением матери. От ответа на этот вопрос во многом зависит перспектива ваших отношений.

Здравствуйте. Ваше письмо наполнено болью и чувством беспомощности. Вы видите, как девушка, которую вы любите, страдает от слов матери, и вы не можете это изменить. Это вызывает злость и бессилие. Давайте разберем это через КПТ.

Ваши автоматические мысли. Вы думаете: «это несправедливо», «она не должна так с ней обращаться», «я ничего не могу сделать». Эти мысли вызывают гнев и чувство беспомощности. Но они не факты. Факты: мать оскорбляет дочь, девушка терпит, вы пытаетесь её поддерживать. Это не значит, что вы не можете помочь, это значит, что вы не можете изменить её мать.

Когнитивные искажения. Вы попадаете в ловушку долженствования («она должна относиться к ней иначе») и чтения мыслей («она специально это делает»). Это мешает вам видеть, что поведение матери это её внутренний конфликт, а не вина вашей девушки.

Что происходит на самом деле. Мать, возможно, не справляется со своей жизнью и вымещает боль на дочери. Это не оправдание, но это объяснение. Ваша девушка терпит, потому что зависит от неё и боится последствий. Вы не можете спасти её от матери, но вы можете быть для неё поддержкой.

Что делать. Поддерживайте вашу девушку. Говорите ей: «Ты не заслуживаешь этих слов. Я вижу, кто ты на самом деле». Это поможет ей отделить свою ценность от слов матери.

Обсудите с ней её границы. Спросите: «Что ты можешь сделать, чтобы защитить себя? Может быть, уйти в комнату, когда мать начинает кричать, или попросить о помощи у других родственников?» Это вернёт ей чувство контроля.

Примите, что вы не можете изменить её мать. Вы не обязаны её спасать или оправдывать. Ваша задача быть рядом с девушкой, но не брать на себя ответственность за её мать.

Что делать с её религиозными требованиями. Её требования о смене религии могут быть манипуляцией, но также могут быть её искренними ценностями. Спросите себя: «Готов ли я принять её условия, если она не готова меняться?» Если нет, это повод для честного разговора о вашем будущем.

Почему вы боитесь за будущих детей. Ваш страх понятен. Но важно помнить, что ваша девушка не её мать. Если она осознаёт боль, которую причиняют оскорбления, она может выбрать другой путь в воспитании.

Вы не обязаны терпеть её мать или соглашаться на условия, которые вам не подходят. Но вы можете поддерживать девушку, давать ей силы и помогать ей искать выход. Если она сама не готова что-то менять, вы не можете её спасти. Но вы можете быть тем человеком, который покажет ей, что она достойна уважения. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!