Как принять смерть папы

Здравствуйте, Наталья.

Я читаю Ваше письмо и чувствую ту боль, которая живёт в Вас уже месяц. Вы потеряли не просто отца — Вы потеряли человека, который был Вашей опорой 22 года, после того как ушла мама. Вы потеряли не просто родственника — Вы потеряли друга, с которым созванивались по несколько раз в день, человека, который всегда был рядом, даже на расстоянии. И теперь его нет, и Вы не можете поверить, что это случилось.

То, что Вы описываете — чувство, что он уехал в командировку и не возвращается, что он постоянно присутствует во снах — это не «неспособность отпустить». Это нормальная реакция на потерю, которая случилась слишком внезапно, даже если Вы знали, что он болен. Когда мы теряем близкого, наша психика не сразу принимает реальность. Она как бы создаёт буфер, чтобы мы могли выжить. И то, что Вы плачете, смотрите фотографии, слушаете его голос — это не «слабость», это Ваша душа пытается найти способ остаться с ним в контакте, даже когда его нет физически.

Скажите, когда Вы думаете о том, что Вы «не отпускаете» его, что Вы чувствуете — это страх, что если Вы отпустите, Вы потеряете его окончательно, или, может быть, чувство, что Вы должны сохранить его память, чтобы он не исчез совсем?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваше горе — это не то, что нужно «прожить» быстро или правильно. Это процесс, который не подчиняется никаким срокам. Вы боитесь не справиться, но то, что Вы пишете мне, говорит о том, что Вы уже справляетесь — Вы не отрицаете боль, Вы даёте ей место, Вы позволяете себе плакать. Это и есть путь, даже если он кажется Вам бесконечным.

Что можно попробовать, чтобы не чувствовать себя одинокой в этом горе.

Позвольте себе не иметь ответов. Вы не обязаны «принять» его смерть прямо сейчас. Вы можете позволить себе быть там, где Вы есть — в состоянии неверия, боли, тоски. Это не значит, что Вы слабая. Это значит, что Вы любили.

Вы можете найти ритуал, который поможет Вам чувствовать его рядом. Это может быть его любимая музыка, его вещи, его фотографии. Это не значит «не отпускать» — это значит «продолжать быть с ним в своей памяти».

Когда он приходит к Вам во сне, попробуйте поговорить с ним. Скажите то, что не успели сказать. Иногда сны — это способ нашей психики продолжать контакт с тем, кого мы потеряли.

Наталья, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе пройти этот путь. Вы не обязаны справляться в одиночку. Горе не должно быть выдержанным в тишине. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Наталья.

Прежде всего хочу сказать одну очень важную вещь: с вами происходит нормальное проживание очень большой утраты.

Прошел всего месяц. Для психики это совсем небольшой срок, особенно если речь идет о человеке, который был для вас не просто отцом, а самым близким взрослым на протяжении большей части жизни.

Пока читала ваше письмо, я обратила внимание еще на одну деталь. В 18 лет вы потеряли маму. И тогда рядом остался папа. Он стал для вас не только родителем, но и человеком, который помог пережить ту первую потерю. Сейчас вы лишились и его. Поэтому вы оплакиваете не только смерть отца, но и окончание целой эпохи своей жизни, в которой он был тем, к кому всегда можно было обратиться. Вы пишете: «Мне кажется, что он уехал в командировку». Это очень характерное переживание первых месяцев горевания. Разум уже знает, что человек умер, а эмоциональная часть психики еще продолжает ждать его возвращения. Именно поэтому рука может тянуться к телефону, хочется позвонить, рассказать что-то важное или возникает ощущение, что он просто задержался. Это не означает, что вы «не справляетесь». Так постепенно психика приспосабливается к новой реальности.

Вы также пишете, что часто плачете, когда смотрите фотографии или слушаете его голос. Сейчас это тоже естественно. Многие люди боятся, что если будут плакать, то никогда не перестанут. На самом деле слезы один из способов, которым психика проживает потерю. Они не мешают гореванию, а помогают ему. 

Очень тронули ваши слова о том, что папа говорил: «Буду жить до 120 лет». Когда человек всегда был сильным, здоровым и жизнерадостным, его смерть особенно трудно вместить. Внутри остается ощущение: «Так не должно было случиться». И это чувство еще долго может сохраняться.

Вы спрашиваете, как правильно проживать горе.

Я бы сказала так, не пытайтесь отпустить папу. Сейчас это почти невозможно и не нужно. Задача горевания не в том, чтобы забыть человека или перестать его любить. Она в том, чтобы постепенно научиться жить дальше, сохраняя любовь и память о нем внутри себя. Если вам хочется пересматривать фотографии, вспоминать его истории, рассказывать детям о дедушке  разрешайте себе это. Не потому, что так станет легче сразу, а потому что отношения с близким человеком после его смерти не исчезают, они меняют свою форму.

Меня немного насторожила только одна ваша фраза: «Я боюсь не справиться».

Но если посмотреть на ваше письмо целиком, я вижу женщину, которая продолжает заботиться о семье, воспитывает детей, говорит о своих чувствах и ищет поддержку. Это не похоже на человека, который не справляется. Это похоже на человека, которому очень больно. Если через несколько месяцев боль останется такой же острой, если вы почувствуете, что совсем перестали радоваться жизни, не можете выполнять привычные дела или чувство вины, отчаяния и пустоты только усиливаются, тогда стоит обратиться за помощью к психологу. Иногда такая поддержка помогает пройти период утраты бережнее.

А пока мне хочется сказать вам то, что, возможно, сейчас важнее всего услышать: любовь к папе не закончилась в день его смерти. Поэтому и боль не может исчезнуть за один месяц. Вы не обязаны уже сейчас принять произошедшее. Дайте себе время. Горе не требует силы. Оно требует возможности прожить то, что невозможно было не почувствовать, когда ушел настолько близкий человек.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва