Отношения отца и дочери

Здравствуйте, Томара.

Слышу, как вам сейчас непросто. Вы так внимательны к дочери и к тому, что происходит в семье, — это очень ценно. То, что вы замечаете изменения и ищете понимания, говорит о вашей чуткости и заботе о близких.

Что я могу предположить, исходя из вашего письма.

Возможно, дочь сильно скучала по отцу, и его приезд стал для неё долгожданным событием. Он редко бывает дома, и каждый его приезд для неё — праздник. И её желание постоянно быть с ним, отодвигая вас на второй план и демонстрируя себя — возможно, это такой её способ удержать его внимание, пока он рядом.

В 11 лет девочка уже, вероятно, входит в ранний пубертат. Ещё не ярко, но меняется тело, постепенно включаются гормоны  и интерес к противоположному полу. Но при этом сохраняется сильная детская привязанность к родителям. Она борется за его внимание, пытаясь быть «лучшей» для него. Она отодвигает вас не потому, что вы для неё плохая, а потому, что его так мало в её повседневье. Вы — фон, а он — событие. Это больно, но это не про вас.

Кроме того, девочка может видеть как вы, возможно, становитесь мягче, оживлённее, больше улыбаетесь, когда отец рядом. И дочь, не осознавая этого, может догадываться, что «когда папа рядом — мама счастливее».

И тогда она бессознательно копирует эту модель: начинает вести себя с отцом более близко, более демонстративно, потому что видит, что «так правильно», что «это работает». Её тело, её поведение — это её язык, потому что слов для этого у неё ещё нет. Она не осознаёт, что это может выглядеть необычно. Она просто чувствует: «я хочу быть рядом с папой, я хочу, чтобы он меня замечал, я хочу быть для него важной».

Про то, что дочь подбегает к вам, целует, заискивающе смотрит, а потом снова возвращается к отцу, — возможно, она чувствует вашу тревогу и пытается этим вас как-то успокоить. Она видит, что вы напряжены, и не знает, как вам сказать, что любит вас обоих. Её смятение — это, может быть, отражение ваших сложных чувств.

Здесь важно и то, какие чувства возникают у вас в связи с происходящим. Возможно, ваша тревога связана не с тем, что дочь делает что-то не так, а с тем, что вы чувствуете себя исключённой, отодвинутой на второй план. Вы привыкли быть главным человеком в её жизни, а теперь он приехал, и всё изменилось.

Томара, если вы чувствуете себя отодвинутой и исключённой, — это естественная реакция в такой ситуации. Вы мама, которая любит и переживает. И если вам грустно — вы имеете право на эту грусть.

Если вы видите, что дочь счастлива, что отец не нарушает её границ, что она не боится его, что она просто рада — скорее всего, это возрастное и пройдёт.

Если же вы замечаете, что она избегает вас систематически, что у неё меняется настроение, что она не хочет общаться с вами совсем — тогда вы можете попробовать поговорить с ней. Мягко, без обвинений, и говоря о себе и своих чувствах, вы можете, например, сказать: «Я вижу, что ты очень рада папе, и мне иногда грустно, что ты теперь меньше стала общаться со мной. Но я понимаю, что ты скучала. Я просто хочу быть рядом, и я буду рада побыть с тобою, когда тебе это понадобится».

Это может смягчить её защиту и помочь ей быть более открытой с вами.

Кроме того, Томара, если вас тревожит, что дочь так близко ведёт себя с отцом — лежит с ним, постоянно рядом, и вы замечаете в этом что-то, что вас настораживает, возможно, вам стоит сказать об этом мужу. Не как обвинение, а как свою боль и растерянность. Например: «Я вижу, как вы близки, и я рада, что у вас такие прекрасные отношения. Но меня тревожит, что она так демонстративно ведёт себя с тобой, и я не знаю, как это понимать. Мне страшно, и я хочу, чтобы мы вместе посмотрели на это». Это будет не про то, что он делает что-то не так, а про то, что вам нужна его поддержка и ваше общее внимание к происходящему. Он может не замечать того, что видите вы. И ваш разговор может помочь ему стать более внимательным.

И ещё здесь может помочь вспомнить, как вы сами в её возрасте относились к своим родителям, особенно к отцу. Возможно, в этом откроется что-то, что поможет вам увидеть её поведение иначе, с бОльшим пониманием.

И конечно, если ваша тревога не уходит, или если для неё обнаружатся какие-либо веские основания, вы можете обратиться к семейному психологу, чтобы получить опору и увидеть ситуацию яснее. Это может помочь вам почувствовать себя устойчивее и спокойнее.

И вы можете ответить мне здесь, возможно я чего-то не учла или поняла неправильно, или у вас появятся после прочтения какие-то новые комментарии или вопросы...

Томара, если вам понадобится поддержка, я приглашаю вас на консультацию. Мы можем бережно поговорить о том, что происходит в вашей семье, и как вам найти в этом опору. Я работаю онлайн, подберу удобное время. Если и когда решитесь, напишите мне.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте. Ваши чувства понятны и естественны. Вы замечаете изменения в поведении дочери, и это вызывает тревогу. Но, как КПТ-терапевт, я предлагаю вам отделить факты от интерпретаций.

Факты: дочери 11 лет, она рано сформировалась. Отец приезжает редко, но они очень близки. Она стала более привязанной к нему: постоянно рядом, отодвигает вас, демонстрирует себя, но при вас стесняется переодеваться. Она заискивающе смотрит на вас, когда вы приходите.

Ваши интерпретации, автоматические мысли: «что-то не так», «она ведёт себя странно», «это может быть опасно». Эти мысли вызывают тревогу. Но они не факты.

Что может стоять за её поведением. Скука по отцу. Он редко бывает дома, она хочет максимально использовать время с ним. Это нормально. Подростковый возраст. В 11 лет девочки начинают искать своё место в семье, могут экспериментировать с поведением, кокетничать даже с отцом, это не сексуализированно, а скорее попытка быть «взрослой» и получить внимание. Конкуренция с вами. Она может подсознательно чувствовать, что вы для отца главная женщина, и пытается перетянуть его внимание. Это тоже норма для этого возраста. Стыд при переодевании при вас это нормальное явление, связанное с формированием телесных границ.

Что делать. Не накручивайте себя. Ваша тревога может исказить восприятие. Понаблюдайте ещё. Поговорите с дочерью без давления: «Я замечаю, что ты очень хочешь быть с папой. Это так здорово, что вы так близки. Ты можешь мне рассказать, что ты чувствуешь, когда он рядом?» Это даст вам информацию и покажет ей, что вы открыты. Обсудите с мужем, как он видит поведение дочери. Его точка зрения поможет вам сравнить ощущения. Если тревога не уходит, можно обратиться к детскому психологу на 1-2 встречи, чтобы снять ваши опасения.

Вероятно, это возрастные и ситуативные изменения. Ваша роль не паниковать, а наблюдать, разговаривать и при необходимости обратиться к специалисту. Доверяйте фактам, а не страхам. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Тамара, я читаю Ваше письмо и слышу в нём не просто тревогу, а ту материнскую интуицию, которая иногда пугает нас самой собой. Вы замечаете что-то, что сложно назвать словами — и это вызывает у Вас беспокойство. Я хочу сказать Вам: это нормально, что Вы замечаете и переживаете. Это не значит, что Вы «плохая мать» или что Вы ищете проблемы там, где их нет. Это значит, что Вы — наблюдательная и заботливая мама, которая хочет защитить свою дочь, но при этом не знает, как интерпретировать то, что видит.

Давайте попробуем разобраться в этом без паники, но честно.

Вы говорите, что дочь рано сформировалась, что она не просто привязана к отцу, а ведёт себя с ним иначе, чем раньше. Она постоянно рядом с ним, отодвигает Вас, пытается показать себя перед отцом «во всей красе», но при этом смущается переодеваться при Вас. И Вы чувствуете какое-то смятение, когда она подбегает к Вам с поцелуями, а в глазах у неё заискивающий взгляд.

То, что Вы описываете, может быть связано с несколькими вещами, и я попробую предложить Вам возможные объяснения, не делая окончательных выводов.

В 11 лет у девочек начинается сложный период взросления. Гормональные изменения, пробуждение интереса к своей внешности, к тому, как её воспринимают мужчины, даже если это не осознаётся. Она может бессознательно проверять свою привлекательность на самой безопасной мужской фигуре — на отце. Это естественный этап развития, когда девочка учится флиртовать, но пока в безопасной форме. Ей важно чувствовать, что она нравится, что она красивая, что её замечают. И отец — это тот, от кого она ждёт подтверждения своей женственности.

Но Ваша тревога тоже имеет основание. Она может говорить о том, что Вы чувствуете: «что-то идёт не так». И здесь важно не отрицать свои чувства, а использовать их как повод для внимания, но не для конфликта.

Что Вы можете сделать, чтобы не оставаться в этом состоянии неопределённости.

Поговорите с дочерью, но не о том, что Вы видите, а о том, что она чувствует. Вы можете сказать: «Я вижу, как ты радуешься, когда папа приезжает. Тебе с ним хорошо? Тебе нравится, когда он тебя замечает?» Это не допрос, это интерес к её внутреннему миру. Она может рассказать что-то, что прояснит ситуацию.

Поговорите с мужем, но без обвинений. Вы можете сказать ему: «Я замечаю, что наша дочь стала вести себя с тобой по-другому, она очень тянется к тебе. Я не хочу делать поспешных выводов, но мне важно быть в курсе вашего общения. Если ты заметил что-то необычное в её поведении, давай обсудим». Это не обвинение, а приглашение к честному разговору.

Наблюдайте за тем, как он реагирует. Если Ваши слова вызывают у него агрессию, защиту, обвинения в Ваш адрес — это тревожный сигнал. Если он готов поговорить, удивлён, но открыт — это хороший знак.

И помните: Ваша интуиция — это не враг. Она может быть избыточной, но она также может защищать. Доверяйте ей, но проверяйте её через спокойные, взрослые разговоры.

Тамара, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться в этой ситуации без паники. Иногда взгляд со стороны помогает увидеть то, что мы сами не замечаем в потоке тревоги. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Томара. Понимаю, почему вас это насторожило. Когда у ребенка меняется поведение, особенно в период взросления, родители начинают искать объяснения. Но по тому, что вы описали, я бы не стала делать поспешных выводов. Ваша дочь находится в возрасте, когда начинается половое созревание. Это период, когда меняется не только тело, но и вся система отношений с близкими взрослыми. Девочка начинает по-новому ощущать себя, свою привлекательность, свое влияние на окружающих. При этом она еще не понимает, что именно с ней происходит.

Есть еще одна важная особенность вашей семьи. Папа приезжает всего на несколько месяцев после полугодового отсутствия. Для дочери каждая его встреча становится очень эмоционально насыщенной. Вполне естественно, что ей хочется провести с ним как можно больше времени, словно «насытиться» этим контактом до следующей разлуки.

То, что она постоянно находится рядом с отцом, само по себе не говорит о нарушении границ.

Вы пишете, что она как будто хочет показать себя во всей красе, но при этом стесняется переодеваться при вас. Это тоже может быть частью подростковых изменений. Девочка начинает осознавать свое тело, становится более чувствительной к тому, как выглядит и какое впечатление производит. Это не обязательно означает сексуализированное отношение именно к отцу. Меня скорее заинтересовала другая деталь. Вы пишете: «Когда я прихожу домой, она подбегает, целует меня, заискивающе смотрит, вижу смятение». Иногда дети очень тонко чувствуют состояние родителей. Если дочь замечает ваше напряжение или недовольство, она может пытаться одновременно сохранить близость и с вами, и с папой. Тогда ее смущение может быть связано вовсе не с ее чувствами к отцу, а с тем, что она оказывается между двумя важными для нее отношениями.

При этом полностью игнорировать собственную тревогу тоже не стоит. Просто важно разделить тревогу и факты.

Если отец уважает личные границы дочери, не допускает сексуализированного поведения, не стремится к чрезмерной физической близости, а между ними сохраняются теплые, заботливые отношения, то само по себе желание дочери быть рядом с папой не является признаком неблагополучия. Вместе с тем в семье важно сохранять естественные границы. Одиннадцатилетняя девочка уже постепенно выходит из возраста, когда длительная телесная близость с родителями является привычной. Поэтому хорошо, если родители сами помогают ребенку мягко перестраивать отношения в соответствии с возрастом, не отталкивая его, но постепенно увеличивая пространство личных границ.

Я бы пока не искала признаков чего-то страшного. Скорее продолжала спокойно наблюдать за общей атмосферой в семье. Намного важнее не отдельные эпизоды, а то, сохраняет ли отец уважительное отношение к дочери, есть ли у девочки интерес к сверстникам, своим увлечениям, остается ли она эмоционально свободной.

И все же мне хочется задать вам один вопрос. Вы пишете: «Я гоню мысли, но мне неспокойно». С чем именно связано это беспокойство? Вы тревожитесь только из-за поведения дочери или есть что-то в поведении мужа какие-то слова, поступки, особенности общения, — что заставляет вас настораживаться? Это очень важное различие. Если тревога основана лишь на изменениях, связанных с возрастом дочери, это одна ситуация. Если же у вас есть конкретные факты, вызывающие опасения, тогда к ним действительно стоит отнестись очень внимательно.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва