Отношения отца и дочери

Здравствуйте Жанна. У дочери Вашего супруга переходный возраст (о чем вы писали), так называемый кризис который протекает по разному и у некоторых может быть и до 24 лет ( говоря о подростках). В вашем случаи могу вам порекомендовать поддерживать своего супруга и набраться терпения.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Здравствуйте, Жанна!

Если у Вас доверительные отношения с супругом, предложите ему самому сходить на консультацию к психологу. Поведение близких людей может меняться в зависимости от  того, как с ними выстраивают контакт. Похоже, что Ваш супруг занимает позицию "виноватого папы" уже много лет, а четких границ в отношениях с дочерью не расставляет. У меня такая появилась гипотеза от Вашего письма.

С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Жанна.

Переходный возраст конечно отражается, но большее влияние оказывает на дочь домашняя атмосфера. Если девочка видит отца, как предателя, то никакие деньги, подарки и т.д. не поменяют этого.

Рекомендую, Вашему мужу самому обратится к психологу и работать со своим чувством вины. КОГДА сможет разделить реальную вину и вину, которую ему навешивают, он сможет противостоять манипуляциям и это облегчит жизнь и Вам и дочери.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Добрый день,Жанна.

Вы получили проблемы, видимо пришло время пересмотреть семейный сценарий, понимать, что и как  помочь скорректировать в поведении мужа, как лучше говорить с дочерью, как изменить коммуникации  на более утвердительные и здоровые.

Найти выход к гармоничным отношениям и не разрушиться, хороший пример для всех участников конфликтной истории. И особенно для взрослеющих дочерей вашего мужа.

 Важно сейчас рассмотреть ситуацию с разных сторон. Лучше решиться на индивидуальное консультирование, на сопровождение и поддержку для развития событий в направлении интересов  и вашей семьи.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна,помощь психолога,психоаналитика в Минске.

Здравствуйте, Жанна! Изменить человека без его желания невозможно. В системе, которую Вы описали самые "гибкие" части - это Вы и Ваш супруг. Поэтому напрашивается вывод - изменитесь вы, изменится вся система. На мой взгляд, ключевым звеном является Ваш супруг. Как только он справится с чувством вины и научится выстраивать границы и при этом будет транслировать любовь к дочери, все поменяется. У ребенка просто нет других рычагов, чтобы получать любовь отца, т.к. все выражалось в материальном эквиваленте, тем более, у нее переходный возраст, когда отношения с отцом очень важны для девушки. Да и Вам собой было полезно научиться выстраивать границы и не бояться быть "плохой". Надумаете, обращайтесь.

Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте Жанна!
Я бы все-таки порекомендовала в первую очередь Вашему мужу обратиться к психологу за помощью. Если судить по Вашему письму, он вполне выполняет свои отцовские обязанности. Однако первой семье как будто этого мало и она требует от него все больше и больше ресурсов, как материальных, так и временных. У меня есть гипотеза, что у него не только с дочерью не выставлены границы, но и с бывшей женой, т.к она (скорее всего бессознательно) поддерживает дочь в ее манипуляциях отцом. А там ведь и вторая подрастает... Кто может дать гарантию, что ее поведение не станет точной копией поступков старшей дочери? Муж уверен, что он выдержит двойной шантаж? В конце концов, у Вас тоже есть ребенок, который не меньше дочерей имеет право получать от своего отца какие-то блага. А такое ощущение складывается, что сейчас ваша семья своей жизнью не живет, а полностью поглощена теми процессами, которые происходят в первой семье. Но разрулить эту ситуацию может только муж, т.к. он центральная фигура во всем этом. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Жанна,

конечно, раз обратились за помощью Вы, то и что-то делать придется Вам. Для начала сформулировать для себя, что должен для Вас делать Ваш супруг - как муж, как отец вашего ребенка, как хозяин в доме. Сформулировать в форме требований. Его первая жена выставляет понятные требования и муж их выполняет. Видимо Ваши требования к нему он не понимает. Раз Вы молчите, то значит полностью довольны тем, как вы живете. Одним из первых требований будет, видимо, требование или Вы или его первая жена, т.е. он должен прекратить бегать к ней на помощь, пусть ищет кого-то другого. Второе требование, ограничить размер помощи дочери, в конце концов - это жизнь, не у нее одной родители развелись и ничего, другие дети вырастают. А кто-то вырастает и у бабушек с дедушками, когда оба родителя отсутствуют. Требование заботится о Вас и о вашем сыне тоже нужно четко сформулировать для себя вначале, что значит для Вас забота, как она должна проявляться. И т.д. Если Вы сумеете твердо и с теплыми чувствами рассказать ему чего Вы от него хотите, то сделаете и ему жизнь легче. Он перестанет метаться между двумя семьями и сможет быть спокойным и уверенным в отношениях с Вами. Вспомните как Ваш ребенок начинал ходить: он спотыкался, падал, но все равно шел. Но если бы Вы жалея его, сказали - не надо сынок, не ходи, ты все время падаешь - смог бы он ходить? Не надо жалеть мужа - он мужчина и должен сделать выбор раз и навсегда. Он должен быть защитником и защищать Вас, а не бросать Вас поздно вечером одну, он должен быть хорошим отцом сыну, которому всего пять лет. И еще много всего.

Но, кажется, Вы тоже чувствуете себя виноватой, поэтому молчите, тогда надо работать с Вашим чувством вины. 

С уважением, 

Тлегенова Харлан, психолог психоаналитического направления, г.Алматы