Забыла умершего отца

Вполне может быть, что это была травма для вас. Родственники вместо того, чтобы поддержать вас и позволить проявиться и получить одобрение в своих состояниях, стали упрекать, выражать свой гнев и горе в вашу сторону. Да, в этом случае, возможно, вы закрылись и подсознательно отстранились от произошедшего.

Сейчас наступил момент вашей жизни, когда у вас наконец-то появился ресурс приблизится к этой ситуации, у вас появились силы для того, чтобы взглянуть на то, что было тогда новыми глазами. Это очень важный момент, но при этом сложный и ответственный. Какие то реальные события в текущей жизни заставляет вас приподнять былое и отреагировать это.

Ну что ж, работа с психологом и личная работа с собой позволит это сделать. Да вы и сами чувствуете что для этого настало время. В добрый путь, Екатерина.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Здравствуйте, Екатерина. Да, так на самом деле бывает, что очень интенсивный для нас опыт изменяется нашей психикой для того, чтоб обезопасить всю систему. То, что может быть слишком большим потрясением, может забываться, казаться нереальным, или восприниматься иначе. И ваша история похожа на такой случай.

Ваш отец был вам очень дорог. В 16 лет подобная связь ощущается не просто ценной, а жизненно важной. И тут случилась внезапная потеря, связь обрывается. И тогда возможно отгоревать - получить поддержку близких, родственников, остаться в контакте с чувствами, признать и прожить потерю. У вас, похоже, подобного не случилось, вместо поддержки родственники выражали недовольство вашей чувственной невовлечённостью. И тогда находится другой способ - заморозить внутри себя тот опыт. В таком случае всё, что хоть как-то связано с отцом, будет избегаться внутри вас - это нельзя будет вспомнить, воспроизвести события. И теперь, спустя 16 лет у вас есть ощущение, что всё это и вовсе было не реально, не с вами, где-то в другой жизни.

Любопытно, почему эта история стала для вас значимой сейчас? Что в происходящем в вашей жизни на данный момент привело вас к размышлениям о потери отца?

Да, исправить подобную избирательную "амнезию" можно, через восстановление контакта с чувствами. Потому что вероятно в вашей жизни до сих пор есть и другие сферы, в которых есть некоторая связь с той историей. То, где вы не можете допустить сильных переживаний, сильно избегаете их, или наоборот, хотите ощутить, но не можете. В целом в подобных случаях внимание направлено на постепенное формирование безопасного пространства для выдерживания чувств. Психологическая помощь в таком вопросе может быть очень большой опорой - постепенно находить точки соприкосновения вместе со специалистом проще, чем самой. 

С заботой, Ксения Андреева.

Екатерина, здравствуйте,
если позволите дам ответ в двух измерениях, 
1. психологически вы переживаете вину за то как вы справились с болью утраты. Это можно исследовать и, надеюсь, облегчить в терапии. 
2. духовно, если вы в той или иной мере верите в Бога, вы можете молиться как за отца, так и за себя, об исцелении боли утраты и вины. 
с надеждой на самое лучшее для вас, Роман

Здравствуйте Екатерина! 

Есть вещи, которые наша психика не может пережить и переработать в определенный момент нашей жизни, и тогда включаются защитные механизмы (в вашем случае вы забыли какие то события из своей жизни), в тот момент это было Вам нужно. 

Данный защитный механизм, он бессознательный, именно поэтому вы не можете ничего вспомнить. Это можно вспомнить, и вернуть посредством восстановления ассоциативных связей - и это тонкая и глубокая работа. Такая работа возможна в психоаналитическом подходе. 

Здравствуйте, Екатерина.

То, что Вы описываете, — это не «бесчувственность» и не «странность». Это то, как Ваша психика защитила Вас от боли, которую Вы не могли вынести в 16 лет. Вы потеряли самого близкого человека в мире, и вместо того, чтобы разбиться на части, Ваше сознание как будто «отключило» воспоминания, чтобы Вы могли жить дальше. И то, что Ваши родственники назвали Вас «бесчувственной», — это было несправедливо. Вы не были бесчувственной. Вы были в шоке, и Ваша душа сделала то, что должна была сделать, чтобы выжить.

Скажите, когда Вы думаете о том, что не помните отца, что Вы чувствуете — это пустота, вина или, может быть, страх, что Вы его предали? И что Вы чувствуете, когда представляете, что могли бы вспомнить его — это желание вернуть его образ или страх, что воспоминания принесут с собой ту боль, которую Вы не смогли пережить тогда?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша память не «стёрла» отца, а как бы «заархивировала» его образ, чтобы Вы могли жить. Это не значит, что он для Вас ничего не значил. Это значит, что Ваша любовь к нему была настолько сильной, что потеря была невыносимой. Но даже если Вы не помните его голос и лицо, Ваше тело и душа помнят его — через Ваши привычки, через Ваше отношение к себе, через то, как Вы строите отношения. Он живёт в Вас, даже если Вы не можете увидеть его образ.

Что можно попробовать, чтобы начать восстанавливать эту связь:

1. Техника «Диалог с отцом». Вы можете написать ему письмо, которое не нужно отправлять. В нём Вы можете сказать всё, что хотите: о своей боли, о своей любви, о том, что Вы не помните его, но хотите почувствовать его рядом. Это не «исправит» память, но может помочь Вам восстановить эмоциональную связь.

2. Вопрос для самоанализа: «Если бы я могла сохранить одно чувство, которое я испытывала к отцу, что бы это было?» Ответ на этот вопрос может помочь Вам почувствовать его присутствие через эмоции, даже если образ утерян.

Екатерина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам восстановить эту связь и как перестать чувствовать вину за то, что Вы не помните. Вы не предали его. Вы просто выжили. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!

К сожалению, родители не всегда понимают реакции ребенка, особенно, если тоже охвачены горем.

То, что вы не плакали на похоронах, не говорит о том, что вам не было больно или что вы не любили папу. Это не говорит и о том, что вы бесчувственны. То, что вы почти сразу же забыли отца не говорит о том, что он был не важен. Наоборот - это было такое сильное потрясение, что психике было безопаснее заблокировать все, связанное с трагедией, чем переживать это. Ощущение, что вы испытываете стыд за свою реакцию на момент похорон. 

Я понимаю ваше желания вспомнить его голос, лицо. Вероятно, сейчас хочется "ощутить" его. 

Отвечая на ваш вопрос: да, это возможно, потребуется какое-то время и регулярные психологические сессии в психоаналитическом, психоаналитически-ориентированном  подходе. 

С уважением, Габриэла.