Татуировки сына

Здравствуйте. Ваша ситуация очень понятна и болезненна. Вы прошли через трудный путь, растили сына одна, старались дать ему лучшее, а теперь он делает выборы, которые пугают вас. Вы переживаете за его будущее, но при этом стараетесь защитить его от осуждения других. Это не слабость, это любовь. Давайте разберем это через КПТ.

Ваши автоматические мысли. Вы думаете: «я сделала что-то не так», «он губит свою жизнь», «его татуировки разрушат его будущее». Эти мысли вызывают тревогу, вину и страх. Но они не факты. Факты: он взрослый, работает, живет отдельно, делает выбор. Его татуировки это способ самовыражения, а не приговор его судьбе.

Когнитивные искажения. Вы попадаете в ловушку катастрофизации («тату на лице = конец карьеры») и персонализации («я виновата в его выборе»). Это мешает вам видеть реальность: многие люди с татуировками успешны, а его выбор это его путь.

Что происходит на самом деле. Ваш сын ищет себя. Это может быть бунт, попытка заявить о своей индивидуальности или способ справиться с внутренним напряжением. Его татуировки могут быть не против вас, а для себя. Он вырос, он отделяется от вас, и это нормально. Ваша тревога это ваша ответственность, а не его.

Что делать. Отделите его выбор от своей вины. Вы не обязана нести ответственность за каждый его шаг. Он взрослый человек, и его жизнь его ответственность. То, что вы пережили с его отцом, не делает вас плохой матерью.

Примите, что вы не можете контролировать его решения. Вы можете выражать свои чувства, но не можете заставить его изменить свой путь. Вместо того чтобы бороться с его татуировками, спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы сохранить отношения с сыном?»

Сместите фокус с тату на отношения. Вместо критики скажите: «Я вижу, что ты нашел свой путь. Мне важно, чтобы ты знал: я всегда рядом, даже если мне не нравится твой выбор». Это сохранит контакт.

Как справляться с тревогой. Когда вы чувствуете страх за его будущее, спросите себя: «Есть ли у него работа? Он сам себя обеспечивает? Он счастлив?» Если да, то его жизнь не разрушается. Его татуировки это не показатель успеха.

Ваш сын отдельная личность. Его татуировки не определяют его ценность. Ваша задача не принимать его выбор, а принять его самого. Вы уже сделали многое. Теперь ваша задача отпустить контроль и доверять ему, даже если его путь отличается от ваших ожиданий. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Анна!

Растить ребенка одной непросто, и судя по всему Вы с этим справлялись и справляетесь по мере сил. Сейчас сын в таком возрасте, когда авторитет родителей естественным образом угасает, а авторитет сверстников и свой голос, наоборот, превалируют. Поэтому отделение, протест - это естественное поведение в его возрасте. Эксперименты со внешностью в том числе. 

Хочу отметить, что принимать выбор сына и его одобрять, соглашаться с ним - это разные вещи. Вы имеете право не соглашаться, не одобрять. По поводу принятия... У Вас, по сути, тут нет выбора. Контролировать его выборы Вы уже и так не можете, так как сын живет отдельно, формально взрослый. А реагировать Вы можете по-разному - либо, не принимая, через конфликт, дистанцию и манипуляции, либо через сохранение контакта.

Еще хочу отметить важное - что Вы видите в нем осознанного человека. Это здорово! Это более уважительная и "здоровая" позиция, чем то, что пытается делать бабушка, ищущая в этом диагноз. Бабушка, по всей видимости, тоже переживает, но по-своему. Способ навесить диагноз - это как обесценить осознанный выбор внука.

Вы можете делиться с сыном своими переживаниями, не отвергая его при этом как личность. Можно говорить о своей тревоге, о том, что Вы переживаете, но при этом не критикуя его лично и говоря о себе, в формате Я-сообщений. Но не наседать, не ожидать реакции при этом. Дальше это уже его ответственность, что делать с этой информацией. Важно концентрироваться на том, что вас объединяет. Ему, скорее всего, по-прежнему важны Ваша поддержка и принятие, даже если Вы с чем-то не согласны. 

По поводу того, что Вы всегда ищете причину в себе. Здесь возможно было бы эффективно поисследовать это. Сейчас, когда сын делает то, что у Вас вызывает тревогу, обеспокоенность, легко скатиться в чувство вины, считать, что Вы чего-то недодали или сделали не так. Это не способствует укреплению контакта. Если будет желание поисследовать это, обращайтесь!

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анна.

Я читаю Ваше письмо и вижу, как много в нём материнской боли и попытки сохранить связь с сыном, даже когда его выбор вызывает в Вас страх и тревогу. Вы не против его самовыражения, но татуировки на лице пугают Вас, потому что Вы думаете о его будущем, о том, как мир будет его воспринимать. И в этом нет ничего плохого — это нормальная материнская забота. Но я также слышу, что Вы пытаетесь защитить его от осуждения бабушки, ищете причину в себе и переживаете, что могли сделать что-то не так.

Скажите, когда Вы смотрите на него и видите его татуировки, что Вы чувствуете в тот момент — это страх за его будущее или, может быть, ощущение, что он уходит от Вас, становится другим, и Вы теряете контроль над тем, кем он был раньше? И как Вы обычно говорите с ним о его выборе — пытаетесь понять или пытаетесь предупредить о последствиях?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваш сын, возможно, ищет способ утвердить себя, отделиться от прошлого и заявить о своей идентичности. Татуировки на лице — это радикальный способ сказать миру: «Я такой, и я не боюсь быть видимым». Для него это может быть не «саморазрушением», а способом почувствовать себя сильным и независимым. А Ваша тревога, возможно, связана не столько с тату, сколько с тем, что Вы боитесь, что он повторит путь своего отца или что Вы не сможете его защитить от суровости мира.

Что можно попробовать, чтобы сохранить контакт с сыном и снизить свою тревогу:

1. Техника «Разделение его выбора и Вашей ответственности». Напишите на бумаге: «Что я могу контролировать?» (например, своё отношение, свою поддержку) и «Что я не могу контролировать?» (его тату, его будущее). Это поможет Вам перестать брать на себя ответственность за его решения.

2. Вопрос для самоанализа: «Если бы я перестала бояться за его будущее и просто приняла его таким, какой он есть, что бы изменилось в нашем общении?» Ответ на этот вопрос может помочь Вам увидеть, что Ваш сын уже взрослый человек, который имеет право на свой путь, даже если он отличается от Ваших ожиданий.

Анна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этой тревогой и как выстраивать отношения с сыном, который уже взрослый и делает свой выбор. Вы не обязаны нести этот груз в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анна, здравствуйте.

Спасибо, что так подробно рассказали о своей ситуации. Из вашего сообщения складывается впечатление, что вас сейчас мучают сразу несколько переживаний: страх за будущее сына, боль от того, что вы не понимаете его выбор, и постоянный поиск ответа на вопрос: где я ошиблась?

По тому, что вы описываете, я не вижу признаков того, что ваш сын обязательно страдает психическим заболеванием. Татуировки сами по себе, даже многочисленные и на лице, не являются признаком психического расстройства. Они могут быть способом самовыражения, поиска собственной идентичности, принадлежности к определенной среде или даже способом подчеркнуть свою независимость. Это не означает, что вам должно быть легко это принять.

Мне кажется важным отметить еще одну деталь. Вы пишете, что сейчас, когда разговариваете с ним, он «вполне осознанный человек». Это очень ценное наблюдение. Значит, несмотря на все ваши разногласия, вы видите, что он способен принимать решения, работать, жить самостоятельно.

Да, некоторые его решения могут осложнить ему жизнь. Например, татуировки на лице действительно могут ограничить возможности трудоустройства в ряде профессий. Но это уже последствия его собственного выбора, а не вашего.

Очень тронула история о вашем браке. Вы родили в 17 лет, жили с мужем, который пил и применял насилие. В таких условиях женщине часто приходится направлять все силы на выживание семьи. Вы сами пишете, что близкого эмоционального контакта с сыном не было. Это не значит, что вы были плохой матерью. Это означает, что ресурсов на эмоциональную близость могло просто не хватать.

Еще я обратил внимание на одну фразу: каждая тату сопровождалась скандалом.

Иногда в отношениях взрослых детей и родителей возникает замкнутый круг: молодой человек делает то, что подчеркивает его самостоятельность - родителю становится страшно - страх выражается через запреты, споры, попытки переубедить - молодой человек ощущает давление и еще сильнее демонстрирует независимость.

Это не обязательно означает, что татуировки делались «назло». Но конфликт мог сделать их еще более значимым способом заявить: теперь я сам решаю.

Вы сейчас оказываетесь между двумя ролями. С одной стороны вы мама, которая хочет уберечь. С другой вы мама взрослого человека, который уже имеет право совершать даже те поступки, которые кажутся вам ошибочными.

Это очень непростой переход.

Отдельно хочу сказать про ваших родителей. Похоже, вам сейчас приходится защищать сына еще и от их попыток «найти диагноз». Это тоже тяжелая нагрузка. Если сын действительно психически здоров, то искать болезнь только потому, что его внешний вид непривычен, вряд ли поможет вашим отношениям с ним.

Мне кажется, сейчас для него гораздо ценнее то, что у него есть мама, которая, несмотря на внутреннюю борьбу, говорит: я понимаю, что это мой сын независимо от того, есть у него тату или нет.

Это очень сильная позиция.

Возможно, сейчас стоит постепенно разделить в своем сознании две вещи:

• сам человек - ваш сын, который работает, разговаривает с вами, строит свою жизнь;
• его решения, часть из которых вам может не нравиться.

Любить человека не означает соглашаться со всеми его поступками.

И еще одна мысль. Вы спрашиваете: как принять его выбор? Иногда принятие - это не чувство, которое появляется само собой. Это решение перестать пытаться изменить то, что уже произошло. Вы можете продолжать сожалеть о татуировках на лице. Скорее всего, они вам и через пять лет не понравятся. Но одновременно можно сохранять отношения с сыном, интересоваться его жизнью, поддерживать его в работе и радоваться его успехам. Эти две вещи могут существовать одновременно.

Мне хочется задать вам один вопрос, потому что он может оказаться важнее всех разговоров о татуировках.

Когда вы общаетесь сейчас, без темы учебы, татуировок и будущего, вам удается просто поговорить? Например, о работе поваром, о том, что ему нравится готовить, как проходит его день. Или почти любой разговор все равно возвращается к тому, что вас тревожит?

С уважением,

Ксения