Муж получает больше комплиментов чем я

Здравствуйте, Валентина.

Я вижу, как сильно вас затронула эта ситуация, и понимаю ваши чувства обиды и разочарования. Это естественно, когда мы вкладываем столько усилий в свой внешний вид и ожидаем признания, а внимание достается другому, даже если это ваш любимый муж. Ваши слова "сбой в системе" очень точно описывают это ощущение, когда привычная картина мира рушится, и вы сталкиваетесь с тем, что не соответствует вашим ожиданиям.

Ваши размышления о "расцветании" и материнстве очень важны. Действительно, после рождения ребенка женщина переживает колоссальную трансформацию, которая затрагивает не только тело, но и душу, мировосприятие. Возможно, сейчас ваше "расцветание" отличается от того, что было раньше, оно стало более глубоким, внутренним. Оно проявляется в вашей мудрости, в вашей способности любить и заботиться, в той силе, которую вы обрели, справляясь с вызовами материнства. Это не менее прекрасно, чем внешняя яркость, просто иначе.

Стремление к внешней привлекательности – это абсолютно нормально и здорово. Это способ позаботиться о себе, проявить любовь к себе. Важно, чтобы это стремление не становилось источником самокритики или способом заслужить чужое одобрение. Попробуйте увидеть в себе не "плохую" версию себя после родов, а новую, обогащенную опытом женщину. Возможно, вам стоит попробовать новые образы, которые подчеркнут вашу нынешнюю красоту, а не попытки вернуться к прошлому

Чтобы лучше понять свои чувства, попробуйте ответить себе на следующие вопросы:

1. Что именно в комплиментах мужу вас задело больше всего? Было ли это завистью, чувством несправедливости, или чем-то другим?
2. Как вы сами себя чувствуете, когда получаете комплименты? Насколько это влияет на вашу самооценку?
3. Как вы оцениваете свою собственную ценность и привлекательность вне зависимости от мнения окружающих?
4. Какие сферы вашей жизни, помимо внешности, приносят вам радость и удовлетворение?
5. Что бы вы хотели изменить в своем восприятии себя и ситуации, чтобы чувствовать себя лучше?

Ваши ответы на предложенные вопросы помогут вам глубже понять корни ваших чувств. Когда вы разберетесь, что именно вызывает у вас обиду, будет проще найти пути решения. Возможно, стоит поговорить с мужем об этом, не обвиняя, а делясь своими переживаниями. Объясните ему, как вы себя чувствовали, и что для вас важно его внимание и поддержка. Мужчины часто не осознают, насколько их слова и поступки влияют на нас, женщин.

Сфокусируйтесь на своих собственных ощущениях, а не на оценках окружающих. Ваша ценность как женщины, как партнера, как матери не зависит от количества комплиментов, которые вы получили. Она исходит изнутри. Найдите то, что приносит вам радость, помимо внешности – это может быть хобби, дружба, саморазвитие. Чем больше у вас будет опор внутри себя, тем менее уязвимой вы будете перед внешними оценками.

Помните, что вы – цельная, уникальная личность. Ваша красота – это не только отражение в зеркале, но и свет, который идет изнутри. Материнство – это не конец вашей женственности, а новая ее глава, полная глубины и мудрости. Ваши "расцветания" могут быть более тонкими, но от этого не менее прекрасными. Сосредоточьтесь на этом, и вы увидите, как изменится ваше восприятие себя и мира вокруг.

С уважением, Мария

Здравствуйте, Валентина!
Очень неприятно, когда в такой момент вместо радости появляется чувство, будто вас не заметили.
Похоже, дело здесь не в количестве комплиментов, а в том, что вы начали сравнивать себя с мужем. В этот момент внимание окружающих стало для вас подтверждением собственной привлекательности. Когда комплименты получил он, а не вы, возникло ощущение, будто вы стали менее красивой и менее ценной. Но количество комплиментов не является объективной оценкой человека. На то, кому и что говорят, влияет множество факторов, начиная от характера самого человека и заканчивая тем, насколько окружающим легко выражать ему симпатию.
Попробуйте перестать сравнивать себя с мужем. Вы не соперники, а семья. Его привлекательность ничего не отнимает у вашей. После рождения ребёнка многие женщины становятся более критичны к своей внешности, и тогда любое сравнение начинает восприниматься особенно болезненно. Поэтому сейчас важно не искать подтверждение своей красоты у окружающих, а постепенно возвращать уверенность в себе независимо от чужих слов.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если бы на празднике вообще никому не говорили комплименты, считала бы я себя менее красивой?
Почему мнение случайных людей оказалось для меня важнее моего собственного отношения к себе?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте!

Если есть такие сильные чувства и плачете второй час, значит есть в этом какая-то глубокая причина. Ведь ничего не бывает просто так, на пустом месте. Вы описываете, что у вас с мужем, как будто-бы какое-то "соревнование" - важно, кто получит больше комплиментов и знаков внимания. 

Хочется задать несколько вопросов:

• В те моменты, когда муж получает комплименты, а вы нет, какие мысли приходят вам в голову?
• Если вам не делают комплиментов другие люди, значит ли это то, что вас отвергает и не принимает весь мир?
• Что вас больше всего страшит или раздражает в том, что муж из достаточно невзрачного мужчины, превратился в очень мужественного, притягивающего взгляд и получающего комплименты?

В отношениях, люди всегда как-то изменяются. Вы пишите, что муж расцвел, словно лилия. И в этом есть, вероятнее всего ваш большой вклад. Ведь расцветают обычно не просто так. Расцветают, под лучами теплого, принимающего солнышка. Под добрым, любящим взглядом.

Вы, также изменились в отношениях. Вы стали мамой. А мама - это очень ответственная, важная работа, требующая очень много ресурсов и сил. Вы говорите, что кажется, что стали хуже. Но это не является правдой. Вы не можете стать хуже, от того, что подарили миру прекрасного малыша. Вы стали гораздо красивее, мудрее, сильнее. Ведь не зря же, столько написано картин, про маму и младенца. Сейчас устраивают даже такие нежные, воздушные фото сессии с малышами. Иногда даже создают целые мини - сюжеты и вешают их, в одной из комнат. Это как одновременно память, плюс напоминание о значимости и красоте женщины.

Обычно, при первичном знакомстве с психологом, человек проходит краткую диагностику. Проводится оценка удовлетворенности основными жизненными сферами: любовь, здоровье, игра, работа. Скажите, если смотреть сейчас на эти сферы, в каких из них, есть наибольшая удовлетворенность, а что сильно недостает? И что вы можете сделать, чтобы как-то подтянуть западающие сферы? Какие можете предпринять маленькие шаги?

Позвольте предположить. Если вам очень важны оценки других, вероятнее всего "западает" сфера игры, связанная с вашей детской частью личности. Вы запрещаете себе свободно проявляться, пытаетесь контролировать каждый шаг, боитесь ошибок, не проявляете спонтанности.

Все это чаще всего происходит, из-за достаточно развитой внутренней критикующей психической части и отсутствия поддерживающей и принимающей. Также, возможно, сейчас вы поставили на паузу раздел "работы". Если это действительно так, то хочется поддержать вас и сказать - да, вы не можете сейчас заниматься карьерным ростом. Но вы занимаетесь не менее важным процессом и работой. Вы 24/7 работаете мамой и вместо зарплаты, получаете самые дорогие улыбки, комплименты и признания. 

Также хочется сказать, что если вы сравниваете себя с мужем, вам важно об этом поговорить именно с ним. Очень часто, за ситуациями, похожими на вашу, скрывается недостаточность коммуникации, возможно замолчанные чувства обиды и элементарная нехватка собственных ресурсов.

Здравствуйте, Валентина!

Вы пишите о том, что вам обидно и завидно, что муж, будучи при вас, стал лучше - "он стал как Лилия которая распустилась и цветёт и пахнет".

Вы правы, отношения с вами стали для вашего избранника благодатной почвой, вот он и расцвёл, что само по себе просто замечательно. Мужчину определяет его ближайшее окружение. Вероятно, вы из тех женщин, рядом с которой мужчина (скорее всего не каждый!) может стать крепче и мужественнее. Вам это не льстит? Таким талантом, благотворно влиять на своего мужчину, обладают далеко не все женщины!

Но то, что по-настоящему заставляет вас плакать от обиды и злиться, кроется в другом. И вы сами об этом пишите: "...я родила ребёнка и мне кажется стала еще хуже...но он... ничего не делая ... цветет и пахнет".

Ключевые фразы, поясняющие, почему вам сейчас плохо:

"родила - стала ещё хуже" = видимо, у вас и до встречи со своим избранником, были непростые отношения со своей внешностью, телесностью; 

"он ничего не делая...цветёт" = здесь могут быть варианты; либо вы по-прежнему слишком заботитесь о своем муже, то есть привыкли вкладываться в него; либо с рождением ребенка ваш муж недостаточно вам помогает, и на вас саму вам ни времени, ни сил не хватает (по крайней мере столько, сколько бы вы сами хотели себе уделять);

Вы, конечно, стараетесь "одеваться красиво на всякие праздники выглядеть лучше", при этом оставаясь мамой 24ч на 7 (если ребенок у вас еще очень маленький), что довольно трудно ретушировать даже самой лучшей косметикой и одеждой, так как, например, уставшее выражение глаз молодой матери такими средствами не исправляется.

Спрашиваете, что вам делать? Вы давно отдыхали? Если недавно, то насколько качественно вы смогли отдохнуть? Вам кто-то постоянно помогает по уходу и воспитанию вашего ребенка? 

Словом, проведите ревизию того, сколько вы и ваш супруг делаете для вашей семьи, ребенка, дома, а потом сравните с тем, как и чем вы компенсируете для себя свои трудозатраты. Например, сколько вы себе позволяете времени на отдых, увлечения или хобби, на уход за собой, на общение и встречи с подругами, на смену привычного пространства, как вариант, поездки куда-то, причем без ребенка и проч. Может так станет чуть понятнее, из-за чего вы на самом деле злитесь на своего мужа, и что в вашей жизни вам хочется изменить. 

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Валентина, мне кажется, вы сейчас плачете не из-за комплиментов как таковых. Комплименты стали последней каплей.

Из вашего письма складывается ощущение, что после рождения ребенка вы словно начали сравнивать себя с собой прежней и одновременно - с мужем. Вам кажется, что он расцвел, стал увереннее, привлекательнее, а вы будто потеряли часть себя. И когда окружающие восхищались им, это больно ударило именно по этой внутренней ране.

Но я обратила внимание и на другую вашу фразу. Вы пишете: «Хотя я выглядела шикарно». То есть разумом вы понимаете, что были красивой. А внутри все равно возникает ощущение: «Я недостаточно хороша». Это чувство редко связано с внешностью. Чаще оно связано с тем, как человек сам себя ощущает.

После рождения ребенка многие женщины сталкиваются с тем, что начинают видеть в себе прежде всего маму, а не женщину. И тогда любой комплимент другому человеку воспринимается как подтверждение собственных страхов: «Меня уже не замечают».

При этом то, что хвалили мужа, совсем не означает, что вы были менее красивой. Люди могут делать комплименты одному человеку просто потому, что он оказался в центре разговора или давно не виделся с компанией. Это не конкурс, где выбирают, кто лучше.

Мне бы хотелось спросить вас одну вещь. Когда вы были на празднике, сам муж говорил вам что-нибудь приятное? Смотрел на вас с восхищением, делал комплименты, проявлял внимание? Или боль возникла именно из-за реакции окружающих?

Мне кажется, ответ на этот вопрос поможет понять, чего вам сейчас не хватает сильнее всего - признания от других людей или ощущения, что вы по-прежнему желанны и ценны для своего мужа.

Здравствуйте. Ваши чувства абсолютно понятны. Вы вложили столько усилий, чтобы выглядеть красиво, а внимание досталось мужу. Это вызывает обиду, зависть и чувство несправедливости. Вы словно стоите в тени, а он цветёт на солнце. Давайте разберем это через КПТ.

Ваши автоматические мысли. Вы думаете: «я хуже него», «я невидима», «я теряю свою ценность». Эти мысли вызывают боль и чувство безнадежности. Но они не факты. Факты: вы выглядели шикарно, вы вложили усилия, вы привлекаете других людей. Его комплименты не отменяют вашей красоты.

Когнитивные искажения. Вы попадаете в ловушку сравнения («он лучше меня») и чтения мыслей («все считают его красивее»). Это мешает вам видеть реальность: люди могут давать комплименты разным людям, и это не значит, что один хуже другого.

Что происходит на самом деле. Вы вложили усилия и ждали признания. Ваша обида это не злость на мужа, а боль от того, что ваши старания остались незамеченными. Вы сравниваете себя с ним, потому что боитесь потерять свою значимость после рождения ребенка. Это не про внешность, это про ощущение своей ценности.

Что делать. Перестаньте искать подтверждение своей ценности через внимание других. Ваша красота не должна зависеть от того, сколько комплиментов вы получили. Вы достойны любви и уважения просто потому, что вы есть.

Сместите фокус с мужа на себя. Спросите себя: «Что я чувствую, когда красиво одеваюсь? Мне нравится это?» Если да, то это уже победа. Если нет, найдите то, что приносит радость именно вам.

Проверьте свои мысли. Когда возникает мысль «я хуже него», спросите себя: «Есть ли доказательства, что я хуже? Или это моя интерпретация?» Вы яркая, умная и красива.

Почему вы чувствуете себя хуже. Рождение ребенка меняет тело и восприятие себя. Это нормально. Но это не значит, что вы стали хуже. Это значит, что вам нужно время, чтобы привыкнуть к новой себе.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Валентина.

Самое опасное в ситуации то,что Ваше настроение зависит от поведения других людей,а не от самой себя.И плюс(конечно,Вы правы),Вы стали его лелеять больше,чем он Вас.Поэтому,нарушение собою своих границ-это ошибка номер два.

А в целом,в любой паре,кому-то комплиментов больше,кому-то меньше.

Разница,если смотреть глубоко-зависит от детского воспитания.Им,вероятно,в детстве чаще восхищались,чем Вами.Поэтому.он бессознательно,выбирал девушку.которая,как и мать,ценит его высоко.Поэтому,он с Вами.

Вы его обихаживали,а он уже имел талант быть заметным,в большей степени,чем Вы.

Вам не стоит с ним соревноваться.Он,я думаю,смелее себя ведет в обществе,поэтому,более заметен,чем Вы.

Такое оценивание носит случайный,не конструктивный характер.Важно,что бы он в личных отношениях не нарушал Ваши границы.Был благодарным и теплым.Тогда,брак сохраняется на десятилетия вперед.А понты-дело пятое .

Просто,вытрите слезы и живите,в большей степени,своей жизнью.А то,какой эффект кто произведет на людях-дело десятое и не зависит от Ваших реальных качеств.

Вопрос лучше,поставить по другому-Кто в большей степени Везунчик в Обществе.

Если он-это не нарушение Ваших границ.

Нарушение границ-это,если он Вас поучает дома.Здесь важно быть на равных.А,если относится уважительно-живите спокойно.Это называется счастьем.