Здравствуйте, уважаемые психологи!
Моя проблема в том, что моей маме нужно меня очень много. А мне ее, стыдно признаться, очень мало…
Я в принципе человек, которому нужно много времени на то, чтобы побыть с собой. Я куда менее общительная, чем моя мама. Плюс у меня гораздо меньше свободного времени. А если уж быть совсем честной, то у меня нет такой потребности - много общаться с мамой… Это общение требует от меня больших эмоциональных вложений, я очень сильно устаю. Мне потом нужно время, чтобы восстановиться. И мне кажется, что сколько бы времени я ей не уделяла, этого всегда мало.
Мама живет с папой и с дедушкой (папа папы). Она на пенсии. У нее есть несколько подруг, но они все разъехались по миру. Они много общаются, но онлайн. У нее есть хобби, но оно тоже онлайн. Из живого общения, кроме папы и дедушки, у нее есть ещё мой брат и его семья. Мама много времени проводит с ними.Есть также кое-какие знакомые, но они редко видятся.
Мама хотела бы видеть меня несколько раз в неделю. Я даже физически так не могу, а что уж морально… Хотела бы ездить со мной в отпуска (на данный момент, иногда я ее беру, иногда нет. Когда нет, мне немножко стыдно). Также, чтобы мы каждый день переписывались и перезванивались. Даже когда я пыталась жить в ритме приближенном к такому, все равно казалось, что ей не хватает.
Сейчас же ситуация осложнилась ещё тем, что у нее, к сожалению ,выявили смертельную болезнь. Никто не знает, сколько ей осталось: может быть, несколько месяцев, а может быть, много-много лет. Она старается держаться молодцом. Я делаю тоже, что могу: нахожу лучших врачей, хожу с ней, помогаю финансово, поддерживаю, вожу ее куда-то в особенные места, чтобы у нее были приятные эмоции. Понимаю, что сейчас поддержка нужна ей как никогда. Но, стыдно признаться, я уже не вывожу.
Мне МНОГО общения. Я чувствую себя какой-то перестимулированной. Я готова всячески помогать и дальше, но вот общаться я уже ну просто не могу… Ужасно прозвучит, но как будто моя мама это не мой тип человека…
И что делать, тоже не знаю. Особенно учитывая факт болезни. Не знаю, если бы у нее было больше общения в принципе, это что-то изменило бы в отношениях со мной? Я предлагала всякие курсы/встречи/клубы по интересам, но она не хочет.
Ещё меня немножко разрывает от того, что когда я была ребенком, моя мама для меня особо не жертвовала. Она жила свою лучшую жизнь: работала, путешествовала, реализовывала свои идеи. Не скажу, что она совсем мной не занималась, но, скажем так, мы мало времени проводили вместе. Я ее мало видела. Даже когда мне это было очень нужно. Она, в основном, откупалась деньгами. А я это время и внимание, которого не было для меня, теперь как будто обязана найти для нее… С другой стороны, разве теперь, когда она больна, время вспоминать былое…
Своей семьи у меня нет. Прошлые отношения давным-давно закончились, новые не появились. Понимаю, что в моем возрасте, простите, часики тикают и надо бы делать какие-то шаги в этом направлении. Но нет ни времени, ни сил. Из важного и любимого в жизни работа и спорт.
Вот я и не знаю, что делать. Чувствую себя как в захлопнувшейся мышеловке. Ей нужно общение каждый день и много. А мне бы хватило и раз в 3 недели/в месяц, но качественно… По иронии судьбы, готова откупаться деньгами, только дайте мне самой распоряжаться моим временем. Но как бы ни пожалеть потом, что не дала больной маме то, что ей так сильно было нужно… Да и как-то это все… Малодушно с моей стороны, что ли…
Помогите, пожалуйста, советом.
Здравствуйте, Аня.
Пока читала ваше сообщение, у меня не возникло ощущения, что вы бессердечны, эгоистичны или недостаточно любите маму. Наоборот. У меня возникло ощущение человека, который уже очень долго живет между двумя сильными чувствами: любовью и удушьем.
Вы очень точно сформулировали проблему:“Маме нужно много меня. А мне нужно гораздо меньше мамы.” И это не делает вас плохой дочерью.
Люди действительно различаются по потребности в близости. Для кого-то ежедневные звонки - это тепло и поддержка. Для кого-то - эмоциональная перегрузка. И ни один из этих способов не является неправильным.
Мне кажется важным заметить одну вещь. В вашем письме много вины, но почти нет злости. А ведь злость здесь очень понятна. Вы пишете: “Когда мне было нужно ее время, она жила своей жизнью.” И это не мелочь.
Маленькая девочка когда-то адаптировалась к тому, что мама занята работой, путешествиями, своими интересами. Возможно, ей пришлось научиться обходиться без того количества внимания, которое было нужно. А сейчас роли словно поменялись. Теперь мама хочет очень много близости. А вы оказываетесь в положении человека, который должен дать то, чего сам когда-то недополучил.
Это не значит, что мама плохая. И не значит, что нужно предъявлять ей счет. Но эта история может объяснять, почему внутри возникает не только жалость и забота, но и ощущение тяжести.
Особенно меня зацепила фраза: “Я готова помогать, искать врачей, платить, организовывать, но не могу столько общаться.” Это очень важное различие. Любовь не измеряется количеством часов общения.
Сейчас вы уже делаете очень много:
Это тоже любовь. Просто не в той форме, которая больше всего нужна вашей маме.
И здесь есть очень болезненная правда: иногда мы не можем дать близкому человеку именно то, чего он хочет больше всего. Не потому что не любим, а потому что это больше наших возможностей.
Я думаю, ваш главный страх звучит так: “А вдруг мама умрет, а я потом буду жалеть, что недостаточно общалась?” Это очень человеческий страх.
Но мне кажется, есть риск и с другой стороны. Если вы сейчас начнете жить в режиме постоянного самопринуждения, отвечать на каждый звонок через силу, встречаться чаще, чем можете выдержать, отказываться от своей жизни, спорта, работы и отдыха - то очень легко прийти к эмоциональному истощению и скрытому раздражению на маму. А это тоже не то воспоминание, которое хочется оставить о последних годах рядом с ней.
Возможно, задача сейчас не в том, чтобы дать маме столько общения, сколько ей хочется. А в том, чтобы дать столько, сколько вы можете дать искренне.
Например:
Но без попытки закрыть всю ее потребность в близости.
Потому что, судя по вашему описанию, эту потребность невозможно закрыть полностью. Даже когда вы старались жить почти в ее ритме, ей все равно было мало. И это очень важное наблюдение.
Похоже, проблема не в том, что вы даете слишком мало. Похоже, у вашей мамы есть очень большая потребность в эмоциональной близости, которую не сможет удовлетворить ни одна дочь, даже самая любящая. Поэтому я бы предложила вам осторожно заменить вопрос: “Как мне дать маме всё, что ей нужно?” на другой: “Как мне быть рядом с мамой так, чтобы не потерять себя?”
Мне кажется, именно в этом сейчас находится самый бережный путь и для вас, и для нее.
Здравствуйте, Аня.
Пока читала Ваше письмо, у меня возникло ощущение, что Вы уже делаете для мамы очень много. Вы ищете врачей, сопровождаете её, помогаете финансово, поддерживаете, стараетесь наполнить её жизнь приятными событиями. Но при этом внутри живёт чувство, что этого недостаточно, потому что маме нужно не только участие и помощь - ей нужно Ваше время, внимание и постоянное эмоциональное присутствие.
И вот здесь, кажется, возникает самое тяжёлое противоречие.
Мама хочет больше близости, чем Вы можете ей дать. А Вы можете дать меньше, чем ей нужно.
И это не значит, что Вы плохая дочь, чёрствая или недостаточно любящая. Просто у разных людей разная потребность в контакте. Кому-то важно созваниваться каждый день, а кому-то достаточно редких, но тёплых встреч. И судя по Вашему письму, Вы относитесь ко второй категории.
Мне кажется, что сейчас Вас мучает не только усталость от общения, но и чувство вины за то, что Вы не испытываете такой же потребности в маме, какую она испытывает в Вас. Но любовь и потребность в контакте - не одно и то же. Можно любить человека и при этом не хотеть разговаривать с ним каждый день. Можно заботиться о нём и одновременно нуждаться в большом количестве личного пространства. Особенно если общение требует больших эмоциональных затрат.
Ещё я обратила внимание на фразу о том, что мама в детстве жила своей жизнью, много работала, путешествовала, занималась своими проектами, а Вам не хватало её времени и внимания. Возможно, часть Вашей усталости связана не только с настоящим. Иногда очень сложно отдавать то, чего когда-то не хватило самому.
И тогда внутри может появляться вполне понятное чувство: "Когда мне было нужно больше мамы, её рядом не было. Почему теперь я должна находить в себе бесконечный ресурс для неё?"
Это не про обиду. Это про историю Ваших отношений, которая никуда не исчезла только потому, что мама заболела. Болезнь не отменяет прошлое. Она лишь добавляет к нему новые переживания, страхи и чувство ответственности.
Ещё мне кажется, что Вы словно пытаетесь решить невозможную задачу: найти такой объём общения, после которого мама наконец почувствует, что ей достаточно. Но складывается ощущение, что дело не в количестве звонков или встреч. Даже когда Вы старались общаться чаще, чувство нехватки всё равно оставалось.
Поэтому стоит честно признать: возможно, Вы не сможете полностью закрыть мамину потребность в близости. И это не потому, что Вы недостаточно стараетесь. У каждого человека есть свои эмоциональные потребности, и далеко не всегда их может удовлетворить один-единственный близкий человек.
Мне кажется, сейчас важно не искать способ стать для мамы всем, а найти такой формат общения, который будет посильным для Вас.
Потому что если постоянно жить через силу, можно постепенно прийти к эмоциональному истощению, раздражению и даже желанию совсем дистанцироваться.
Иногда лучше один спокойный, искренний разговор, чем ежедневное общение через внутреннее напряжение.
Ещё мне хочется предложить Вам подумать над вопросами:
Мне кажется, последнее особенно важно. Потому что иногда мы стараемся не столько для другого человека, сколько пытаемся заранее защитить себя от будущего чувства вины.
А решения, принятые только из чувства вины, редко приносят облегчение.
Возможно, сейчас стоит искать не идеальный вариант, где мама полностью довольна и Вы полностью спокойны. Скорее искать живой, реальный баланс между заботой о ней и заботой о себе.
Потому что Ваше время, силы и личные границы тоже имеют значение. Даже сейчас. Даже несмотря на её болезнь. И заботиться о себе в такой ситуации - не малодушие, а необходимость.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
