Муж отдает больше сил в дом родителей, чем в свой

2066 1 ответов

Лана 14.06.2017

Доброго времени суток!Мы с мужем в браке пять лет, есть дочка 4 года, и сейчас я беременна вторым ребенком. У меня такой вопрос: насколько нормально то, что муж больше своих сил и энергии и времени отдаем в родительский дом (мы живем неподалеку), чем в свой собственный. Факторов разных, конечно, много, я понимаю, что у меня самой характер не слишком спокойный и покладистый, я не всегда встречаю его с пирогами в нарядном платье с широкой улыбкой, и дочка у нас гиперактивная, тоже не самая спокойная, и дома бывают конфликты по поводу ее поведения или способов воспитания. Но проблемы же не могут существовать только с одной стороны. В результате сейчас дошло до того, что сейчас я все выходные сижу с дочкой одна, по магазинам и на прогулки тоже хожу с ней, возвращаюсь с пакетами беременная, пыхчу, пытаюсь домашние дела еще все успеть. А если происходит какая-то срочная ситуация (сломалось что-то, потекло), мне даже некого попросить о помощи, потому что муж там сильно занят - ремонт делает в доме, где помимо его родителей живет еще и семья его младшей сестры, которая, кстати, ведет себя как королева гнезда и тоже порядочно командует моим мужем.

Ситуация осложняется тем, что я сейчас работаю, в декрет еще не вышла, и на время работы оставляю дочку у свекрови, она присматривает за ней и двоюродными сестрами-братьями, также несколько раз в неделю забирает ее днем с развивательного центра. Я, конечно, очень благодарна за такую помощь, благодаря ее участию, уже несколько лет могла полноценно работать, иметь собственное место реализации, так как просто сидеть дома для меня невыносимо. Да и в целом отношения у нас с семьей мужа довольно хорошие, с чем не всем везет. Ссориться, что-то кому-то высказывать, скандалить и портить отношения как вариант вообще не рассматриваю - слишком много у нас точек созависимости, особенно в плане помощи с детьми.

С мужем первые годы совместной жизни особо фатальных скандалов не возникало, я как-то даже думала, что лучше пусть он проводит время с семьей и помогает пожилым родителям, есть ведь и такие, которые свободное время проводят с друзьями в пивнушках или казино... Но сейчас, с прошествием времени, откровенно достало, и сейчас мы часто ссоримся по этому поводу.

Знаете, сейчас пишу и понимаю, что все бы ничего, если бы хотя бы то небольшое время, которое муж дома, он уделял мне внимание. А так у нас и отношения в целом, помимо ссор, давно уже стали чисто формальными. Дочку он любит, возится с ней, видно, что любит, много старается для нее. Я же довольно чувствую себя просто мебелью, на которую обращают внимание только, когда она начинает возмущаться. Беременность ситуацию никак не меняет. Помогите хоть каким-то советом или иным видением ситуации, мне сейчас все видится весьма безнадежным, если признаться...

Спасибо!

Биржанова Жанат Амантаевна

Биржанова Жанат Амантаевна

Здравствуйте, Лана.

Если я правильно поняла, вы не собираетесь ссориться и конфликтовать с родственниками. При этом вы испытываете трудность, которую более точно осознали в конце письма - вам не хватает внимания супруга. И этот дефицит более остро чувствуется, когда он что-то делает или вкладывает в свою родительскую семью. В этот момент вам кажется, что им он дает больше, чем вам.

Предлагаю свое видение ситуации. На самом деле все не так сильно связано с его родительской семьей. На самом деле между вами с супругом есть незаполненное вашими отношениями пространство. Вот здесь бы я поработала над отношениями. Вас отвлекает ваша ревность. Но проблема в том, что ревность возникает из-за нехватки внимания, о которой вы не говорите мужу. О дефиците его внимания. Важно ему проговорить, в какой форме и в каком количестве вам бы хотелось от него внимания. Например, раз в неделю сходить вдвоем в кино, или каждый вечер шептать вам на ушко как он вас любит. Важно конкретно сказать - в какой именно форме вам не хватает внимания.

Приходите.

С уважением, Жанат.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ