Возобновить отношения с бывшим мужем или отпустить и начать новые отношения

Здравствуйте, Анна!
Понимаю, как непросто оказаться между прошлым и будущим, когда разум говорит одно, а чувства продолжают цепляться за старую историю.
В вашем рассказе хорошо просматриваются признаки созависимых отношений. Люди, которые долго живут рядом с зависимым партнёром, часто привыкают находиться в постоянном напряжении, ждать изменений, спасать, верить обещаниям и надеяться, что однажды всё станет хорошо. Поэтому спокойные и здоровые отношения могут восприниматься как непривычные и даже вызывать тревогу. Именно поэтому вы ищете недостатки в новом мужчине и продолжаете мысленно возвращаться к бывшему мужу. При этом бывший супруг обещает измениться, но продолжает пить. Получается, что вы сталкиваетесь не с реальными изменениями, а с надеждой на них. Такие сценарии нередко формируются ещё в детстве, когда любовь связывается не со спокойствием и надёжностью, а с необходимостью терпеть, ждать, спасать или заслуживать внимание другого человека. Поэтому сейчас важно не бывшего мужа анализировать, а разбираться со своей склонностью попадать в похожие отношения и удерживаться в них. Именно с этим стоит работать, иначе один и тот же сценарий может повторяться снова и снова, только с разными людьми.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему спокойные и надёжные отношения вызывают у меня меньше доверия, чем сложные и болезненные?
Что удерживает меня рядом с человеком, который много обещает, но не меняет своего поведения?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анна. 

Наша псисихика пытается найти то, что уже знакомо. Если раньше вы встречали алкоголиков, то сейчас вы ждёте, ну когда же он уже проявит ту модель поведения, которая вам знакома. С бывшим супругом у вас был определенный цикл: запой-выгоняет-капается-возвращает. Это были созависимые отношения, вам кажется, что что-то можно поменять. Однако, это сомнительно. Какие шаги он предпринял, чтобы действительно измениться? Вы пишете, что он по-прежнему пьёт. Однажды вы уже ушли и выбрали себя. Остаётся поверить, что бывают здоровые отношения без запоев и прочих гадостей. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Анна. Спасибо, что поделились своей историей. Пока читала ваше сообщение, у меня появилось очень много уважения к тому пути, который вы уже прошли, потому что я увидела не женщину, у которой «не задалась жизнь». 

Я увидела женщину, которая несколько раз пыталась построить семью, долго выдерживала тяжёлые отношения, пыталась сохранить их, растила детей, а в момент, когда стало небезопасно,  всё-таки смогла уйти. И это очень важная часть вашей истории.

Меня ещё очень зацепила ваша фраза: «Почему мне хорошо в новых отношениях, но я их боюсь?» И мне хочется предложить вам посмотреть на это не как на проблему. Возможно, это очень закономерная реакция. Если долго жить рядом с человеком, который пьёт, выгоняет, обещает измениться, потом снова срывается, причиняет боль, психика привыкает жить в постоянном напряжении. Появляется привычка всё время проверять: не опасно ли, не обманут ли, не станет ли потом хуже. И тогда спокойный, последовательный человек может вызывать не облегчение, а тревогу. Потому что внутри как будто появляется мысль: «Так хорошо быть не может. Наверное, я просто ещё не увидела его недостатки». И это не про то, что новые отношения плохие. Это может быть про то, что внутри ещё очень много опыта, который пока не отпустил.

И ещё мне хочется отдельно остановиться на бывшем муже. Вы спрашиваете: «А вдруг он правда изменился бы?» И это очень резонный вопрос. Особенно когда было много общего, есть ребёнок, когда очень хотелось, чтобы всё получилось. Но мне хочется предложить смотреть не на обещания, а на устойчивые действия. 

Вы сами написали: он говорит, что изменится, но продолжает пить. И здесь может быть важный вопрос не «может ли человек измениться вообще», а другой: Что реально изменилось за это время? Проходит ли он лечение? Есть ли длительная трезвость? Есть ли ответственность за свои поступки? Есть ли действия без ожидания, что вы вернётесь?

Потому что любовь и надежда — это очень живые чувства. Но возвращаться стоит не в обещание будущего, а в изменившуюся реальность. 

И ещё один вопрос мне захотелось вам оставить. Если представить, что бывший муж больше никогда не изменится, вы бы всё равно захотели вернуться именно к той жизни? Или вы скучаете скорее по мечте о семье, которой вам так хотелось? 

Если почувствуете отклик, можно прийти ко мне в работу.

Мне кажется, здесь важно не выбирать между двумя мужчинами. А сначала встретиться с собой.

Разобраться:
почему рядом со спокойным человеком появляется тревога,
как прошлые отношения повлияли на ощущение любви и безопасности,
как перестать путать надежду и реальные изменения,
как выйти из ожидания спасения другого человека,
и как научиться выбирать отношения не из страха и не из привычки терпеть, а из ощущения мне здесь хорошо, спокойно и я могу быть собой.

И ещё одна мысль вам напоследок. Иногда после тяжёлых отношений самое непривычное чувство — это не боль, а то, что рядом, наконец-то, спокойно.

Здравствуйте. Ваша ситуация очень типична для людей, которые вышли из абьюзивных отношений, но всё ещё несут в себе старые паттерны. Давайте разберем это через КПТ, чтобы вы увидели структуру своих страхов и смогли принять решение, исходя из реальности, а не из привычки к боли.

Ваши автоматические мысли. Вы думаете: «а вдруг бывший изменится?», «я не заслуживаю хороших отношений», «если я расслаблюсь, меня снова ударят». Эти мысли вызывают тревогу и сомнения. Но они не факты. Факты: бывший продолжает пить и не изменился. Новый партнёр стабилен и заботлив. Ваш страх это защита, которая когда-то спасала вас, но сейчас мешает двигаться вперёд.

Когнитивные искажения. Вы можете попадать в ловушку иллюзии контроля («если я вернусь, я смогу его изменить») и черно-белого мышления («либо идеально, либо никак»). Также есть чтение мыслей («он обязательно меня бросит»). Это мешает видеть реальность: вы не можете изменить бывшего, а новый партнёр не обязан быть идеальным, чтобы быть хорошим.

Почему вы ищете изъяны в новом партнёре. Это называется саботажем, защитный механизм, чтобы не привязываться и не рисковать снова. Ваш мозг привык к нестабильности и пытается вернуть вас в знакомый, даже если болезненный сценарий. Вы ищете недостатки, потому что боитесь поверить, что можете быть счастливы.

Что делать. Проверьте реальность. Спросите себя: «Что бывший сделал, чтобы измениться?» Без действий его слова пусты. А новый партнёр уже показывает заботу делами, а не обещаниями.

Перестаньте сравнивать. Сравнивайте не их, а свою жизнь с ними. С кем вы чувствуете себя в безопасности? С кем можете дышать спокойно? Ответ очевиден, если вы честны с собой.

Работа с мыслями. Когда появляется мысль «а вдруг бывший изменится», спросите себя: «Есть ли доказательства, что он изменился?» Если нет, это не надежда, а иллюзия.

Разрешите себе быть счастливой. Вы заслуживаете стабильности. Страх не исчезнет мгновенно, но вы можете действовать вопреки нему. Начните с того, что позвольте себе наслаждаться заботой без чувства вины.

Вы не обязана возвращаться в ад, чтобы доказать свою любовь. Вы уже сделали выбор, когда ушли. Теперь ваша задача не оглядываться назад, а строить новую жизнь. Если новый партнёр стабилен, дайте себе время привыкнуть к покою. Это сложно, но это путь к исцелению. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!