Страх провала. Страх невыполнения взятой на себя ответственности

Здравствуйте, Анна.

Читая ваше сообщение, я увидела не слабого человека, который боится ответственности, а человека, который за последние несколько лет пережил очень много потерь одновременно: разрушение брака, потерю планов на будущее, переезд обратно к родителям, ухудшение психологического состояния, поиск новой опоры в жизни. Даже для устойчивой психики это было бы серьёзным испытанием.

Мне кажется, сейчас вас пугает не сама работа или самостоятельная жизнь. Вас пугает вероятность снова оказаться в том состоянии, в котором вы были месяц назад — когда были панические атаки, сильное истощение и ощущение, что психика не выдерживает нагрузку.

Поэтому внутри возникает очень понятная логика: если не делать шаг, то хотя бы не будет нового провала. Но проблема в том, что тревога начинает воспринимать любой новый этап как опасность, даже если объективно это именно то, что может помочь вам выбраться из нынешней ситуации.

Из вашего рассказа я слышу важную мысль: вы уже многое понимаете про свои паттерны, про роль спасателя, про границы. Но знание и эмоциональное восстановление — это разные процессы. Можно прекрасно понимать причины своих трудностей и при этом всё ещё быть очень уставшей и раненой внутри.

Сейчас мне кажется важным не требовать от себя героизма. Вам не нужно доказать, что вы справитесь идеально. Возможно, задача ближайшего периода гораздо скромнее: проверить, сможете ли вы справиться достаточно хорошо.

Для самостоятельного размышления или обсуждения на консультации попробуйте задать себе вопрос: что именно для вас будет означать провал? Потерять работу? Вернуться к родителям? Испытать тревогу? Или признать, что вы не справились идеально?

Очень часто за страхом провала скрывается убеждение: «если не получится с первого раза, значит я несостоятельна». Но жизнь обычно устроена иначе. Люди меняют работу, увольняются, ошибаются, снова ищут жильё, сталкиваются с тревогой — и это не делает их неудачниками.

Ещё хочу аккуратно уточнить. Вы пишете о депрессии, панических атаках, чувстве пустоты и безнадёжности. Наблюдаетесь ли вы сейчас у психиатра после назначения эсциталопрама? Есть ли контроль состояния и возможность обсудить с врачом, как проходит лечение? Иногда при сохраняющихся тяжёлых симптомах имеет смысл повторно обратиться к специалисту для оценки динамики и коррекции терапии.

И ещё одна мысль. Возможно, сейчас ваша задача не «стать сильной», а постепенно создавать для себя жизнь, в которой не придётся всё время выживать.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы можем вместе разобраться со страхом ответственности, последствиями болезненных отношений, тревогой перед самостоятельной жизнью и поиском устойчивой опоры внутри себя. Судя по вашему рассказу, вы уже проделали большую внутреннюю работу. Сейчас вам скорее нужна поддержка в том, чтобы пройти следующий этап, а не ещё больше требований к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анна, пока читала ваш текст, мне бросилось в глаза одно противоречие.

Вы пишете:

«Боюсь не справиться».

«Боюсь провала».

«Боюсь потерять себя».

«Боюсь оказаться в дурке».

«Боюсь вернуться к родителям».

Но если посмотреть на факты вашей жизни, то они говорят совсем о другом.

Вы пережили тяжёлые отношения.
Пережили развод.
Вернулись в непростую семейную обстановку.
Столкнулись с тревогой, паническими атаками и депрессивным состоянием.
Начали лечение.
Продолжаете искать работу.
Продолжаете искать жильё.
Продолжаете думать о будущем.

То есть факты говорят не о человеке, который не справляется.

Факты говорят о человеке, который справляется уже очень долго в крайне сложных обстоятельствах.

Мне кажется, сейчас вы смотрите не на реальность, а на страшный прогноз своего мозга.

Ваш мозг говорит:

«А вдруг не получится?»

Но не задаёт другой вопрос:

«А сколько раз раньше я уже справлялась с тем, что казалось невозможным?»

Попробуйте сделать упражнение.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.

Слева напишите:

Что мне сейчас предсказывает страх.

Например:

• не справлюсь;
• потеряю работу;
• вернусь к родителям;
• сойду с ума.

Справа:

Какие факты это подтверждают?

А потом ещё одну колонку:

Какие факты говорят об обратном?

Очень часто оказывается, что страх выдаёт прогнозы, а фактов под ними почти нет.

Ещё мне кажется важным заметить одну вещь.

Сейчас ваша задача не построить новую идеальную жизнь.

Не найти сразу идеальную работу.
Не переехать идеально.
Не стать уверенной на 100%.

Ваша задача гораздо меньше:

сделать следующий шаг.

Только один.

Не прожить следующие пять лет.

Не решить всю жизнь.

Только следующий шаг.

Потому что тревога всегда пытается заставить нас прожить будущее целиком.
А психика восстанавливается, когда мы возвращаемся в сегодняшний день.

И ещё.

Из вашего текста я увидела не слабого человека.

Я увидела очень уставшего человека.

Это разные вещи.

Усталость лечится отдыхом, поддержкой и временем.

А слабость тут вообще ни при чём.

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте!

На вас сейчас так много навалилось. Прочла вроде бы совсем небольшое ваше сообщение, а в голове сложилась картинка, где словно бы огромная глыба снега обрушилась.

Насколько я поняла, сейчас вы проживаете сразу одновременно расставание с близким человеком, плюс находитесь в поисках новой работы и жилья. Все это конечно занимает много энергии ресурсов. И совершенно естественно, что психике сложно со всем этим справиться. И появляются тревожные мысли, а затем состояние апатии и бессилия. Также во все это вовлекается тело, так как за счет постоянно высокого уровня тревоги, произошел дисбаланс вегетативной нервной системы и стали появляться панические атаки.

Вы пишите про то, что уже несколько лет изучаете психологию и это достойно уважения. Но хочется задать вопрос - а ходите ли вы, или когда-нибудь ходили к психологу? Ведь одно дело читать книги, другое обсуждать свои чувства, эмоции с другим человеком и получать от него поддержку. Можно конечно и самостоятельно выстраивать в психике образ поддерживающего друга (мудрого разума, адекватного любящего взрослого), но делать это в одиночку гораздо сложнее, чем в компании другого человека.

Вы пишите, что сначала были в отношениях с нарциссом, далее вступили в отношения с жертвой. Что это для вас означает? Вы себя вините и ругаете за это и считаете ошибкой? Или же умеете поддержать и принять опыт взросления?

Кроме того, быть в отношениях с нарциссом или жертвой умеет далеко не каждый человек. Вы теперь имеете этот опыт, знаете о своей силе и возможностях. Кроме того, те отношения, которые у вас были, принесли не только отрицательные, но и наверняка, хоть какие-то положительные воспоминания. Это были отрезки вашей, единственной и неповторимой жизни. Да, они возможно были далеки от идеальности. Но вы так много сделали. Вы по честному любили, испытывали чувства, жили и старались быть счастливой. И за это, очень важно уметь себя похвалить и принять свой опыт таким, какой он есть.

Пустота и безнадежность идет зачастую от того, что человек обесценивает все свои начинания, жестко ругает за ошибки, сравнивает себя с кем-то другим. Наверняка вы знаете о Э. Берне и его трех состояниях личности. Бессилие - чувствует внутренняя детская часть, которая так много вкладывается, работает, но не получает от вас же поддержки. Внутренний критик - постоянно агрессивно высказывается, угнетая детскую часть и предсказывая негативные сценарии. Важно развивать внутреннего мудрого взрослого, который поможет снизить напряжение и сумеет разрешить внутренний конфликт.

Здравствуйте, Анна.

Из вашего письма у меня сложилось впечатление, что сейчас вы находитесь не в точке “лени”, “слабости” или “нежелания жить дальше”, а в состоянии сильного истощения после нескольких тяжелых ударов подряд.

За очень короткое время вы пережили:

• разрушение брака, на который возлагали большие надежды;
• потерю чувства безопасности;
• возвращение в родительскую среду, которая сама по себе является для вас источником напряжения;
• потерю привычной работы, жилья и планов на будущее;
• тяжелое тревожное состояние с паническими атаками;
• адаптацию к антидепрессанту.

На таком фоне страх выходить на новую работу выглядит не признаком слабости, а вполне закономерной реакцией психики. Похоже, ваш мозг сейчас воспринимает не работу как таковую, а риск снова пережить катастрофу.

Я обратила внимание на одну важную фразу: “Я боюсь не потянуть”. Мне кажется, в ней гораздо больше правды, чем в страхе самой работы.

Похоже, вас пугает не должность, не коллектив и не обязанности. Вас пугает мысль: “А если я снова вложу все силы, а потом опять все рухнет?” После пережитого это очень понятный страх.

Но сейчас может быть полезно разделить две вещи:

• новая работа;
• повторение прошлого опыта.

Это не одно и то же.

Ваш брак закончился не потому, что вы не справились. Ваше состояние ухудшилось не потому, что вы слабая. И новая работа не является экзаменом на право быть счастливой.

Возможно, сейчас ваша задача не доказать себе, что вы сильная и все выдержите, а проверить более мягкую гипотезу: “А что если я просто попробую? Не навсегда. Не на всю жизнь. Не обязуясь справиться идеально.”

Еще мне показалось важным, что вы много лет занимались другими людьми - спасали маму, спасали партнеров, старались быть нужной. А сейчас впервые сталкиваетесь с необходимостью спасать саму себя. Это непривычно и может вызывать чувство пустоты.

Если говорить совсем практично, я бы предложила сейчас не решать вопрос “смогу ли я построить новую жизнь”, а ответить себе только на один вопрос: “Какой следующий маленький шаг поможет мне стать на 1% устойчивее через неделю?”

Не через год.
Не через месяц.
Через неделю.

Для кого-то это выйти на новую работу на один день. Для кого-то - посмотреть жилье.
Для кого-то - просто продолжать принимать лечение и соблюдать режим.

И еще. Если на фоне приема эсциталопрама спустя два месяца сохраняются выраженная тревога, чувство безнадежности, пустоты и страх, который серьезно ограничивает жизнь, имеет смысл повторно обратиться к психиатру для оценки состояния и эффективности лечения. Иногда требуется корректировка дозировки или схемы терапии.

Сейчас мне не кажется, что вы сломаны. Скорее похоже на человека, который очень долго тащил на себе слишком много и теперь боится снова взять даже небольшой груз.

А если представить, что через полгода ваше состояние стало заметно лучше - как бы выглядела ваша жизнь? Что было бы первым признаком того, что вы начинаете выбираться из этого периода?