Парень не хочет развиваться и брать на себя ответственность

Яна, здравствуйте. Спасибо, что написали. Ваши переживания понятны и важны. Вы в первых серьёзных отношениях, и естественно, что вы смотрите в будущее и хотите, чтобы оно было общим и наполненным. То, что вы замечаете разницу в темпе и желаниях, не делает вас требовательной или неправой. Это говорит о том, что у вас есть свои ценности и цели, и вы не хотите их терять.

При этом важно помнить, что изменить другого человека по своему желанию невозможно. Можно поддержать, вдохновить, показать пример, но тащить его за собой, уговаривать и ждать, что он вот-вот возьмётся, — путь, который истощает. Его шаг в зал после вашего разговора показывает, что он способен слышать и что-то делать, если сам захочет. Но в остальном он избегает темы, и это его выбор на данный момент. В 18 лет действительно многое может измениться, но ждать можно только до определённого предела, который вы сами для себя обозначаете.

Вы не обязаны ставить свою жизнь на паузу в ожидании его взросления. Если вам важно развитие и ответственность, а он не готов к этому, это не значит, что с ним что-то не так или с вами. Это может быть просто несовпадение. Вам стоит честно поговорить с ним о том, что для вас важно, говоря о своих чувствах и желаниях, без претензий. И посмотреть, готов ли он искать компромисс, слышать вас. Если нет, вы имеете право выбирать себя.

Ваша тревога о тупике — это сигнал, что вам нужна ясность и опора. С этим можно работать в терапии. Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно разберём, что вы чувствуете, как выстроить границы, как перестать зависеть от его решений и как принять решение, которое будет для вас честным. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Ваши переживания понятны, поскольку для Вас важно не только то, что происходит в отношениях сейчас, но и возможность построить совместное будущее.
В 18 лет жизненные цели, интересы и представления об ответственности ещё могут меняться. Однако важно понимать, что взросление не происходит автоматически с возрастом, а готовность брать на себя ответственность формируется через собственные решения, действия и их последствия. Иногда отсутствие инициативы связано с незрелостью, страхом неудачи, неуверенностью в собственных силах или привычкой избегать трудностей. Подобные модели поведения могут формироваться ещё в детстве, например, когда родители чрезмерно опекали ребёнка, принимали за него решения или, наоборот, не помогали развивать самостоятельность. Но выяснить причины поведения Вашего молодого человека можно только через его собственное желание разобраться в себе. При этом важно обратить внимание и на Вашу роль в отношениях. Когда один партнёр постоянно мотивирует, направляет и пытается изменить другого, постепенно может сформироваться модель отношений, напоминающая взаимодействие родителя и ребёнка. В результате один берёт на себя ответственность за развитие обоих, а другой привыкает к тому, что его постоянно подталкивают. Поэтому не стоит становиться для молодого человека воспитателем или пытаться прожить его жизнь вместо него. Вы можете открыто рассказать, каким представляете совместное будущее, какие ценности для Вас важны и чего ожидаете от партнёрства. Но решение учиться, работать и развиваться должно исходить от него самого. Ориентируйтесь не столько на обещания и планы, сколько на реальные поступки. При этом не обязательно торопиться с расставанием или ждать неопределённое количество лет в надежде, что человек изменится. Важно понять, насколько Вам подходят отношения с тем человеком, которым он является сейчас, а не с тем, каким Вы надеетесь его увидеть в будущем.
Попробуйте задать себе вопросы.
Готова ли я принимать своего молодого человека таким, какой он сейчас, если его жизненные приоритеты в ближайшее время не изменятся?
Почему я чувствую необходимость мотивировать партнёра и брать на себя ответственность за его развитие, вместо того чтобы позволить ему самостоятельно выбирать свой путь?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что вас тревожит, и поделились своей ситуацией так честно и подробно. Я слышу, как вам неспокойно и как вы боитесь, что эти отношения приведут в тупик. Вам восемнадцать, вы вместе чуть больше года, и это первые серьёзные отношения для вас обоих, а ваш парень днями играет в компьютерные игры, не хочет готовиться к экзаменам, не учит английский, хотя мечтает переехать в Америку, не хочет работать и избегает разговоров о развитии. При этом он записался в зал и ходит туда, и вы этому искренне рады, потому что видите, что он способен ставить цель и идти к ней. Вы сами готовитесь к экзаменам, ставите цели и стремитесь к большему, и вам страшно, что он не повзрослеет, а ваши отношения зайдут в тупик, но при этом вы сомневаетесь, не слишком ли вы тревожитесь и не требуете ли слишком многого от восемнадцатилетнего парня. Давайте разберём это бережно и по слоям. 

Здесь важно увидеть несколько моментов. Ваша тревога обоснованна, потому что вы видите разницу в темпе и в готовности брать ответственность, а это одна из самых частых причин, по которым отношения со временем начинают разрушаться. То, что он записался в зал после вашего разговора, говорит о том, что он способен меняться, когда хочет, но в остальных сферах он не хочет, и это важно, потому что показывает, что дело не в неспособности, а в отсутствии желания и мотивации. Его слова о том, что стоит удалить игры и начать что-то делать, но дальше мыслей не идёт, говорят о том, что он сам понимает проблему, но не готов прикладывать усилия. Ваше желание, чтобы он развивался, работал, копил на квартиру и в будущем съехался с вами, абсолютно нормально, потому что вы хотите строить отношения, а не просто проводить время. При этом важно понимать, что в восемнадцать лет люди действительно находятся в разном темпе взросления, и кто-то взрослеет раньше, а кто-то позже, и это не всегда про характер, а про этап. Однако ждать и надеяться, что он изменится сам, рискованно, потому что изменения происходят только тогда, когда человек сам этого хочет, а не когда его просят или ждут. Ваш страх, что отношения зайдут в тупик, имеет основание, потому что если вы будете расти, а он останется на месте, вы начнёте чувствовать себя одинокой рядом с ним. Повлиять на него можно только через честный разговор и через собственный пример, но заставить его меняться нельзя, и это важно принять, потому что иначе вы будете тратить силы на то, что от вас не зависит.

Первое, что важно признать, это то, что ваша тревога обоснованна и не является преувеличением, потому что вы видите реальную разницу в готовности к ответственности. Второе, стоит понять, что он способен меняться, но только тогда, когда сам этого захочет, и зал это подтверждает. Третье, важно отделить его поведение от вашей ценности, потому что его нежелание развиваться не означает, что с вами что-то не так. Четвёртое, нужно признать, что в восемнадцать лет темп взросления у всех разный, и это не всегда повод для расставания, но и не повод ждать бесконечно. Пятое, важно честно поговорить с ним о том, что вас тревожит, и посмотреть, как он реагирует, потому что его реакция покажет, готов ли он слышать вас и меняться. Шестое, стоит обратить внимание на собственные цели и не отказываться от них ради отношений, потому что ваше развитие важно не меньше. Седьмое, необходимо понять, что заставить его измениться нельзя, и если он не захочет, вам придётся решать, готовы ли вы жить с этим или нет.

Что я чувствую, когда он играет в компьютер, злость, обиду, тревогу или бессилие? Что я на самом деле хочу, чтобы он изменился, чтобы я ушла или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, если жду, время, силы или себя? Что я теряю, если ухожу, его, привычку или страх одиночества? Если бы он никогда не изменился, что бы я делала? Что для меня значит быть в отношениях и что я готова терпеть, а что нет? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Поговорить с ним честно и спокойно, сказав, что вас тревожит его нежелание развиваться, и спросить, как он видит своё будущее и ваши отношения. Посмотреть на его реакцию, потому что если он слышит вас и готов что-то менять, это один вариант, а если он избегает и отмахивается, это другой. Продолжать заниматься своими целями и развитием, не отказываясь от них ради отношений. Не ждать бесконечно, а дать себе и ему время, но при этом понимать, что если ничего не изменится, вам придётся принимать решение. Обратиться к психологу, если тревога будет усиливаться, потому что это поможет разобраться в себе и в своих ожиданиях. Помнить, что вы достойны партнёра, который разделяет ваши стремления и готов строить будущее вместе, и если он не готов, это не ваша вина. И не винить себя за то, что вы хотите большего, потому что это нормально и естественно.

Вы не обязаны ждать бесконечно и не обязаны отказываться от своих целей ради отношений, потому что вы имеете право на партнёра, который разделяет ваши стремления, и если он не готов, вы имеете право уйти, и это не предательство, а забота о себе.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с ним, или как справиться с тревогой, или как решиться на изменения. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!