Муж из ничего делает проблему, а я не знаю как поступить

Здравствуйте, Ирина. В вашем письме есть хороший вопрос к самой себе, -  разругаемся, а что потом. Вас пугает сама возможность оказаться лишенной комфортной жизни, которую обеспечивает муж, но тотальный контроль и пресс - это тяжелый груз для вашей психики. Ваше человеческое достоинство уступило место страху. Вам нужна поддержка близкого человека, который не будет брать в свои руки изменеие правил в вашей семье, это сможете сделать только Вы сами, понемногу возвращая себе самостоятельность и самоценность. Вам представляется это опасным, так и есть. Ситуация представляет опасность либо для вас лично, вашего здоровья, либо для семьи. Это заставляет Вас задумываться о том, можно ли иначе.  В какой степени агрессия мужа по отношению к вам и детям представляет угрозу? Есть ли что-то, что Вы не договариваете? Желаю Вам силы духа в поиске опоры. 

Здравствуйте,  Ирина!

Пока читала Ваше сообщение, у меня несколько раз возникала мысль: "А кто замечает, как тяжело Вам?"

Похоже, что Вы действительно очень много тянете на себе: дети, быт, организация всей семейной жизни, постоянная включённость в потребности других. И когда в ответ на слова об усталости слышишь что-то вроде "от чего ты устала?" или "что ты там делала?", это может ранить.

Мне показалось, что одна из самых болезненных тем для Вас сейчас - что Ваш труд остаётся незамеченным и обесценивается. Как будто работа мужа считается настоящей работой, а всё, что связано с детьми и домом, воспринимается как что-то само собой разумеющееся.

К сожалению, такое встречается нередко. Некоторые люди действительно искренне считают, что если человек не ходит на работу, значит он не может уставать. Иногда это связано с тем, как было принято в их родительской семье. Например, мама всё тянула на себе, не жаловалась, не просила помощи, и ребёнок вырастает с убеждением, что так и должно быть.

Поэтому мне важно уточнить: когда Вы пытались донести мужу свои чувства, как обычно происходил этот разговор? В момент ссоры, когда оба уже раздражены и накопилось много обид? Или в спокойное время?

Если такого разговора ещё не было, возможно, стоит попробовать говорить не о том, что он делает не так, а о себе и своих чувствах. Например:

"Мне важно, чтобы ты видел, сколько сил уходит на детей и дом. Мне хочется не соревнования, кто устал больше, а понимания и уважения. Когда мои усилия обесцениваются, мне становится больно и  я чувствую себя одиноко"

Полезно также попробовать узнать его позицию напрямую. Например:

- Как ты сам представляешь мой день? - Как ты думаешь, может ли мама маленьких детей уставать? - Что для тебя означает помощь в семье? - Каким ты видишь справедливое распределение обязанностей?

Ответы на эти вопросы могут многое прояснить.

Также я обратила внимание, что в Вашем письме речь идёт не только об усталости. Есть моменты, связанные с контролем: когда Вам говорят, когда заканчивать разговор, когда дочери можно гулять, на что ей можно тратить деньги, когда могут попрекнуть машиной или забрать ключи. И здесь уже важно задуматься не только о том, понимает ли муж Вашу усталость, но и насколько в отношениях учитываются Ваше мнение, Ваши потребности и Ваши границы.

Поэтому мне хочется спросить Вас:

Если представить, что муж так и не признает Вашу усталость и не согласится на компромисс, что тогда будете делать Вы?

Готовы ли Вы отстаивать свои потребности спокойным, но твёрдым образом?

Что сейчас удерживает Вас от этого - страх конфликта, страх испортить отношения, чувство вины или что-то другое?

Мне кажется, ответы на эти вопросы могут оказаться даже важнее, чем попытки убедить мужа в том, что Вы тоже устаёте. Потому что изменить другого человека мы не можем, а вот понять, где заканчивается терпение и начинаются собственные границы, - очень важно.

И ещё. Меня тронул момент, где дочь просит Вас не ругаться. Похоже, ей тоже непросто находиться между вами. Возможно, сейчас семье важно не искать виноватого, а искать способ разговаривать друг с другом так, чтобы каждый чувствовал себя услышанным.

Ирина, если захотите, можете написать мне ответ. Возможно, я что-то поняла не совсем верно или в Вашей ситуации есть важные детали, которые не поместились в сообщение.

Берегите себя 🙏

Здравствуйте, Ирина!
Похоже, вы очень устали от того, что на ваших плечах находится практически вся жизнь семьи, а вместо поддержки часто сталкиваетесь с критикой, контролем и недовольством.
Из вашего письма создаётся впечатление, что проблема не в прогулках дочери, не в магазине и даже не в деньгах. Похоже, что в семье давно сложилось неравное распределение ответственности. Вы занимаетесь детьми, домом, бытом, организацией жизни семьи и при этом ещё вынуждены постоянно оправдываться за свои решения. Со временем такое положение приводит к накоплению обиды, усталости и внутреннего протеста. Особенно тяжело становится тогда, когда один взрослый человек начинает контролировать не только детей, но и других членов семьи, считая своё мнение единственно правильным. Судя по вашему рассказу, мужу сложно принимать, что у других людей могут быть свои желания, потребности и взгляды на жизнь. Возможно, за его раздражительностью и жёсткостью стоит собственное напряжение, связанное с работой и высокой ответственностью, но это не отменяет того факта, что вам тяжело жить в постоянном контроле и давлении. Сейчас важно не копить недовольство до очередного скандала, а учиться говорить о своих чувствах и потребностях спокойно и прямо. Взрослые люди умеют договариваться, искать компромиссы и учитывать интересы друг друга. Если такой диалог становится невозможным, полезно честно признаться себе, что проблема существует и сама по себе не исчезнет.
Попробуйте задать себе вопросы.
О каких своих потребностях и чувствах я молчу уже много лет ради сохранения мира в семье?
Что должно измениться в наших отношениях, чтобы я снова почувствовала уважение и поддержку со стороны мужа?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.