Зависимые отношения

Здравствуйте,  Настя!

Мне показалось, что внутри Вас много боли, которая до сих пор не нашла для себя места.

Словно где-то глубоко живёт крик: "Почему так? Почему меня оставили? Почему я снова оказываюсь одна? Почему со мной это происходит?"

Вы рано потеряли маму, недавно потеряли папу. И когда в отношениях возникает дистанция, эта старая боль может оживать с новой силой. Тогда речь становится уже не только о нескольких днях молчания с мужчиной, а о гораздо более глубоком переживании: "Меня снова бросили".

Возможно, часть этих чувств вырывается на единственного близкого человека, который сейчас рядом.

Мне было бы интересно спросить Вас: а что происходит с этой болью, когда Вы остаётесь одна? Позволяете ли Вы себе проживать её - плакать, злиться, горевать, говорить о том, как Вам не хватает родителей? Или приходится всё время держаться и быть сильной?

Иногда зависимость от отношений оказывается не только про любовь к партнёру, а ещё и про попытку закрыть ту пустоту, которую оставили непрожитые потери. И тогда работать важно не только с отношениями, но и с самой болью утрат, которая до сих пор просит быть услышанной.

Здравствуйте, Настя. По вашему сообщению действительно складывается впечатление, что вы находитесь в отношениях, где есть компонент эмоциональной созависимости. При этом я читаю, что многое из того, что с вами происходит, вам уже хорошо понятно:

- Отношения проживаются вами не просто, в них много ссор, много ярких эмоций, что тоже может выматывать. 

- В них есть и хорошее, и именно оно является маяком в момент ссор, "всё можно починить, и хорошее вернётся тоже".

- Вам очень сложно даются моменты между примирениями. Вы описываете вашу динамику "стойко переношу вначале", но затем вам становится очень тяжело самой вне отношений.

- И очень важной мотивацией для возвращения отношений является то, как вы чувствуете себя внутри: ощущение ненужности и никчёмности. И явно рассуждаете внутри себя о причинах этого ощущения.

- Думаете о восстановлении отношений и выбираете между тем, что будет что-то неприятное в этом процессе ("ты опять начинаешь") и очень тягостным молчанием сейчас.

Со стороны это выглядит так, что вам сложно в отношениях, в них много того, что вас не устраивает (но есть и хорошее, бесспорно), но то, как вы чувствуете себя вне отношений, для вас еще тяжелее.

Я обратила внимание на ещё один момент. Вы пишите, что ваша жизнь в целом нормальная, есть работа, друзья, хобби. При этом, когда пишите о моментах в ссоре и о том, как сложно вам проживать эти периоды, замечаете, что "для чужих глаз разница в вашем состоянии незаметна". Потому у меня возникает вопрос:

Насколько вы можете раскрыться перед вашими друзьями, рассказать им, что на самом деле чувствуете сейчас, свою никчёмность, одиночество, и быть услышанной? Насколько вы сами ощущаете, что это возможно?

Тема созависимых отношений не проста тем, что можно многое понимать, но продолжать поступать по-старому, потому что то, что нами движет, лежит в области очень глубоких и сильных ощущений в нас. Я работаю с подобными запросами с теми людьми, что сами задумываются о происходящем и хотят научиться иначе. Моё личное мнение, что ваши шансы действительно научиться жить свою жизнь свободно, дышать полной грудью и не ждать сообщений, более чем возможно. Многое вы уже замечаете и сами. Плюсом к этому надо будет рассматривать так же то, что лежит в сфере возможности доверять, просить о помощи и поддержке и получать её.

И несколько ещё вопросов для вас, что, может быть, помогут вам чуть лучше увидеть вашу картину:

- Каких отношений, на самом деле, вам бы хотелось?

- Что является для вас основными причинами для ссор?

- Кто является инициатором восстановления отношений?

- Когда вы думаете о примирении, что является для вас более значимым: вернуть то хорошее, что было, или найти способ закрыться от одиночества и ощущения никчёмности внутри?

Будет желание поработать с этой темой более внимательно, обращайтесь, мои контакты есть тут на сайте.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Настя.

Спасибо, что поделились своей историей. Мне очень жаль, что вам пришлось пережить столько потерь в столь раннем возрасте. То, что вы описываете, звучит как очень изматывающее и болезненное состояние. Ваша способность продолжать работать, поддерживать хобби и социальные контакты, несмотря на внутренний «ком», вызывает огромное уважение. Это говорит о вашей силе, даже если сейчас вы чувствуете себя уязвимой.

Тишина, которая наступает после ссоры, похоже, проваливает вас не просто в одиночество, а в гораздо более глубокую бездну — в опыт брошенности, связанный с вашими утратами. Когда партнер замолкает, это бессознательно может восприниматься не как его способ справляться с эмоциями, а как исчезновение, повторение травмы. От этого так невыносимо, и желание помириться становится способом вернуть не только его, но и ощущение собственной безопасности и «существования».

Вы очень точно заметили, что рассудком понимаете временность ссоры, но тело и чувства живут в эпицентре катастрофы. Это классический внутренний конфликт. Попытка заговорить натыкается на стену, а молчание — на вашу боль. Вы словно заперты между двумя невозможностями. Вам действительно приходится терять время и силы, но не потому, что вы этого хотите, а потому что застревание в этом цикле — это способ психики справляться со страхом окончательного разрыва, который бессознательно приравнивается к смерти.

Работа здесь может лежать не в плоскости «как изменить его поведение», а в поле «как мне выдерживать эту бурю чувств, не рассыпаясь и не теряя себя». Важно вернуть себе ощущение устойчивости, которое не будет зависеть от того, есть ли сообщение в телефоне. Исследовать, что именно поднимается внутри в те моменты, когда наступает тишина, и как постепенно становиться для себя тем надежным взрослым, который останется, даже когда другой временно недоступен.

Я консультирую онлайн и буду искренне рада возможности помочь вам пройти этот сложный путь, чтобы дышать полной грудью, вне зависимости от внешних обстоятельств. Контакты для связи есть в моем профиле. Берегите себя!

Здравствуйте, Настя!
Понимаю, как тяжело переживать такие периоды молчания. Когда отношения становятся значимой частью жизни, любая дистанция может восприниматься очень болезненно.
Похоже, что во время ссор вы сталкиваетесь не только с конфликтом с мужчиной, но и с гораздо более глубоким переживанием. Потеря родителей, ощущение одиночества и страх быть оставленной могут оживать именно в моменты, когда любимый человек исчезает из контакта. Тогда ссора становится не просто ссорой, а подтверждением старой внутренней боли: «меня опять бросили». Поэтому работа, друзья и привычные дела не всегда помогают, потому что болит не настоящее, а затрагивается более глубокая эмоциональная рана. При этом важно понимать, что ваши чувства не делают вас слабой или «слишком зависимой». Просто сейчас отношения стали главным источником эмоциональной опоры. Возможно, полезно обратить внимание не только на то, как быстрее помириться, а на то, как поддерживать себя в периоды дистанции. Чем больше у человека внутренних опор, тем меньше его состояние зависит от одного сообщения или звонка. А ещё важно учиться обсуждать с партнёром не только причины ссор, но и то, как вы оба проживаете периоды молчания после конфликтов.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я чувствую в моменты молчания: тоску по мужчине или страх снова остаться одной?
Какие источники поддержки и опоры есть в моей жизни помимо отношений, и достаточно ли я на них опираюсь?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Настя. То, что вы описываете, — это очень тяжелое состояние: боль от потерь смешивается с болью в отношениях, и одно постоянно подпитывает другое. Давайте разберем ситуацию спокойно и по порядку.

  Что с вами происходит на самом деле (и это не «каприз») 

Вы написали ключевую фразу:  «ощущение, что меня все бросили (включая родителей)» . В этом суть.

Когда вы ссоритесь с молодым человеком, включается не просто обида на него. Включается старая, знакомая с 18 лет (а теперь и с прошлого года) травма брошенности. Папа ушел из жизни при вас (МЧ — это же медицинские чрезвычайные обстоятельства?), это колоссальный стресс. Ваша психика сейчас устроена так: любой разрыв контакта, даже на пару дней, воспринимается не как «пауза», а как   угроза полного исчезновения  . Это детский, глубинный страх: «Я осталась одна, значит, я никчемна, и мир рушится».

Поэтому вам не помогают работа, друзья и хобби. Дело не в том, что они плохие, а в том, что ваша нервная система в эти моменты находится в режиме «пожар». Вы пытаетесь тушить его стаканом воды (хобби), а там нужна пожарная команда (работа с чувством безопасности).

  Почему «ты опять начинаешь» вас добивает 

Ваш молодой человек, судя по всему, в ссоре переходит в режим избегания и тишины. А для вас тишина = смерть отношений = подтверждение вашей никчемности.

Когда вы пытаетесь начать диалог, чтобы спастись от этого ужаса, он говорит: «Ты опять начинаешь». В этот момент происходит столкновение двух реальностей:

1. Вы   пытаетесь восстановить контакт, чтобы убрать внутренний ком и страх.
2. Он   воспринимает это как нападение, давление и потерю контроля над своей зоной комфорта.

В итоге вы остаетесь в двойном проигрыше: и не помирились, и получили подтверждение, что ваши чувства «неуместны». Конечно, это добивает.

  Как начать жить «полной грудью» (практический план) 

Вам нужно отделить две вещи: реальную проблему в паре и вашу личную травму покинутости. Прямо сейчас последняя в десять раз сильнее первой.

  Шаг 1. Перестаньте относиться к своим срывам как к «ненужности». 

Чувство кома в груди, невозможность радоваться, когда он молчит, — это не признак слабости. Это паническая атака вашей «внутренней девочки», которая потеряла папу и боится потерять еще одного значимого мужчину. В следующий раз, когда вас накроет, скажите себе мысленно:  «Это не я никчемная. Это моя травма потери сейчас активировалась. Мне страшно и больно, но я взрослая, я выдержу» .

  Шаг 2. Работа с паузой (экстренная помощь). 

Вы пишете, что не можете ждать и молчание добивает. Вам нужно «перехитрить» эту паузу. Договоритесь с собой: когда он пропадает, вы даете себе не просто «хобби», а   особые действия  , направленные на восстановление чувства собственной значимости через тело и быт:

      Не ждать сообщение, а пойти туда, где вас ждут прямо сейчас.   Запишитесь на массаж, на маникюр, к косметологу — туда, где вас касаются, где вам хорошо физически. Это заземляет и дает чувство заботы (раз нет мамы, важно получать тактильную заботу таким способом).

      Контролируемая агрессия.   Ком в груди нужно выпускать телом. Не диалогом с ним, а бегом, боксом, мытьем пола до блеска, криком в подушку.

  Шаг 3. Новый формат диалога (когда всё спокойно). 

Вы правы, молчание — это потеря времени. Но говорить нужно не в момент ссоры («ты опять начинаешь»), а в спокойный период. Скажите ему (без обвинений, через «Я-сообщения» о своей особенности):

 «Слушай, я понимаю, что мы оба эмоциональные. Но когда мы замолкаем на несколько дней, у меня включается очень тяжелое состояние из-за потери родителей. Мне это физически трудно выносить. Я не требую, чтобы ты сразу соглашался на всё, но можем ли мы договориться о знаке? Например, что мы берем паузу максимум на 5 часов (или до утра), а потом присылаем смайлик, означающий “я еще злюсь, но я есть и мы в отношениях”? Это спасет меня от ужаса брошенности».

Это перекладывает ответственность с «ты плохой» на «у меня есть травма, помоги мне с ней справиться, просто обозначая свое присутствие».

  Шаг 4. Возвращение опоры (самое сложное). 

Ваша опора раньше была в родителях, теперь вы пытаетесь найти ее в мужчине. Но партнер не может заменить маму и папу, он другой человек, со своими загонами. Вам нужна своя, внутренняя опора.

Пока ее нет, начните с ритуала. С папой, который умер год назад, вы, скорее всего, даже не попрощались толком внутри себя. Напишите им письма (маме и папе). Расскажите, как вам без них плохо, как вам их не хватает, когда мужчина молчит. А потом напишите ответ от их лица — что бы они сказали вам, видя, как вы мучаетесь? Скорее всего: «Живи, мы тебя любим, он не стоит твоих слез». Это звучит банально, но такие письма помогают психике «доиграть» незавершенную историю прощания.

  Главный вопрос, который определит будущее 

Вы пишете: «Отношения не идеальны, но хорошее в них есть». Настя, это правда звучит как «терпимо». Зависимость лечится не поиском идеала, а возвращением себя.

Попробуйте честно ответить:   если бы мама и папа были живы и здоровы, и вы знали, что у вас есть надежный тыл, вы бы согласились на такие эмоциональные качели, где вы боитесь открыть рот, чтобы вас не обвинили в «опять начинаешь»? 

Прямо сейчас вам кажется, что кроме него у вас никого нет. Это искажение от горя. Он — один человек, который закрывает дыру от потери самых важных людей. Это непосильная ноша для мужчины и ловушка для вас.

Вы дошли до врачей-психотерапевтов? То, что с вами происходит (витальная тоска, ком в груди, потеря радости от жизни на фоне ссоры) — это прямое показание для работы с психологом, специализирующимся на травме потери. Горевание по папе в прошлом году явно наложилось на незакрытое горевание по маме. Медикаментозная поддержка (антидепрессанты) тоже может убрать этот острый «ком», который не дает дышать.

Настя, вы не никчемная. Вы очень много пережили и пытаетесь удержаться за единственного значимого человека, забывая, что сама стоите на ногах, работаете, имеете друзей. Просто сейчас в вашей груди звенит боль потери, а не любовь к этому мужчине. Заглушите эту боль — и станет ясно, стоят ли эти отношения того, чтобы терять в них время и себя.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Настя.

Вопрос для Вас сложный,так как,велика сила привычки(детской эмоциональной травмы).А детская травма у Вас есть.Вероятно,Вы одиночество испытывали уже,в раннем детстве,когда на Вас,например,ругались родители,потом отворачивались,показывали недовольство и (как бы) -бросали.(Такая эмоциональная травма сильна,что я плохая,никому не нужна,даже,если не нужна была родителям) перешла во взрослую жизнь.Она опасна тем,что качели(мне хорошо-мне плохо)-будут сопровождать Вас всю жизнь,до ста лет.Так как,если есть травма,то Вы ее будете избегать тем же способом,что и в детстве-ТЕРПЕТЬ.

Поэтому,будете терпеть ворчливого мужа,который будет густым тембром голоса говорить"ты опять начинаешь"-и вновь будете бояться одиночества,как и в детстве.А он,не видя Вашего сопротивления(у Вас страх и покорность),будет играть на Ваших нервах десятилетиями,делая Вас виноватой.

Вопрос решается двум вариантами.

Первый-силой воли.Вы говорите-Терпеть не буду.Ты меня унижаешь.Поэтому,к тебе не езжу и не ругаюсь.Живу,спокойно,своей жизнью.(будет страшно,но страх не показываем.В этом и есть сила воли-рискнуть иметь другое поведение)

Второй вариант-работаем над повышением своей самооценки.Если Вы ЦЕННАЯ,то Вы не боитесь псевдо одиночества.Ценная женщина всегда найдет ценного,благодарного мужчину,который не будет унижать,создавая намек-закрой рот.

Если есть сила воли-встаньте на защиту своих границ уже сегодня.Если ее мало-то приветствуется психотерапевтическая работа со специалистом.Она длительнее,но,зато навсегда.

Выбирайте свой путь.Но,жить в страхе и зависимости-не лучший путь прожить жизнь.

ОБращайтесь,если остались вопросы.