Добрый день. У меня такая ситуация, два года живем с человеком официально не в браке, живем на его территории. У него и у меня дети от прошлых браков его дочь живет со своей мамой он конечно помогает финансово в воспитании не участвует особенно. У меня двое старший уже давно живет отдельно, младший со мной, живем мы вроде нормально. Бюджет у нас раздельный я зарабатываю больше него, он не очень стремится развиваться я уже смирилась с этим. Деньги на продукты он дает частично на себя, за квартиру и ипотеку свою платит сам. Отпуск мы скидываемся он за себя платит я за себя и за ребёнка. Когда я пришла к нему в квартире можно сказать было пусто, потихоньку за два года все обустроила мебель купила, он покупает но по мелочи в основном все я. Мозгами понимаю не всем быть президентами, но меня если честно внутри очень коробит то что в основном финансово тяну все я, если у нас бывают конфликты я очень сильно взрываюсь из за накопленных обид мне сразу хочется уйти и вернуться к себе домой у меня есть своя квартира. Не знаю как с этим бороться, он вроде и спокойный не гулящий. Если пытаюсь как то поговорить отвечает делай как считаешь нужным для себя, это очень обижает меня какая-то безразличность и не благодарность с его стороны. Еще его родители они живут в другом городе он к ним ездит иногда, я тоже ездила несколько раз. Но после небольшого конфликта с его мамой решила больше не ездить и стараться не общаться. Последний раз когда мы приехали, ехать на минутку 6 часов. Сели ужинать тарелки она поставила всем кроме меня, мне сказали поешь с Егором из одной тарелки (Егор это мой сын). Мне было не приятно, Юра мой просто сидел молчал и слова маме своей не сказал. В итоге когда я ему сказала что так нельзя, мне как обычно сказали ты преувеличиваешь к тебе все относятся хорошо. Родители его звонят каждое воскресенье по видеосвязи, и постоянно с допросами что купили за эту неделю покажи что из одежды покупал покажи, куда ходил и т.д. я раньше тоже обращалась сейчас стараюсь уходить на кухню и не мешать. Вчера вот опять состоялся такой разговор с кухни мне слышно было все, отец у него спрашивает не обижает ли тебя она а то я приеду с ней разбираться. Даже если это и шутки, ну какие-то не смешные и не приятные. Повлиять он на родителей не может, он им вообще слово поперёк не может сказать, в сорок лет. Я ему объяснила что мне не приятно и ездить я к ним больше не буду, он конечно против хочет чтобы мы вместе ездили. Говорит не обращай внимания на то что говорят. А как не обращать внимание, это же не мои родители я к ним не привыкла. Да и честно нет желания я когда приезжала всегда везла подарки и уж точно можно было и поуважительнее ко мне относиться им. В общем понимаю с каждым днём все больше и больше переживаю и думаю а зачем оно мне все это нужно может и правда уйти. Или может я себя накручиваю и многие так живут?
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Мария!
Похоже, вы очень устали от ситуации, в которой ваши чувства и переживания остаются без внимания. Когда обиды копятся долгое время, раздражение постепенно начинает распространяться уже не на отдельные поступки, а на отношения в целом.
История с его мамой, с отношением его родителей и с тем, что партнёр предпочитает не вмешиваться, показывает, что для вас важны не столько деньги или сами конфликты, сколько ощущение уважения, поддержки и защищённости рядом с мужчиной. Когда человек регулярно слышит в ответ «не обращай внимания» или «делай как считаешь нужным», возникает чувство одиночества даже внутри отношений. Поэтому сейчас важно не копить недовольство, а спокойно поговорить с партнёром о своих чувствах. Не обвинять и не выяснять, кто прав, а рассказать о себе: что именно вас ранит, чего вам не хватает, какую поддержку вы хотели бы получать от него в подобных ситуациях. Взрослые отношения строятся на умении договариваться и слышать друг друга. Если после откровенных разговоров и попыток найти решение ничего не меняется, тогда стоит честно посмотреть на отношения и перестать убеждать себя, что вас устраивает то, что на самом деле причиняет боль.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно для меня сейчас важнее: сохранить отношения любой ценой или чувствовать уважение и поддержку рядом с партнёром?
Если ситуация останется такой же через несколько лет, буду ли я чувствовать себя счастливой рядом с этим человеком?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Здравствуйте, Мария.
Хорошо, что Вы пытаетесь разобраться в своих чувствах, а не просто отмахиваетесь от них словами "у всех так".
Я увидела, что за два года у Вас накопилось много обид, и они касаются не какой-то одной ситуации. Здесь и деньги, и быт, и отношения с его родителями, и ощущение, что рядом нет человека, который готов Вас поддержать и учитывать Ваши чувства.
Судя по Вашему рассказу, дело даже не в том, что мужчина зарабатывает меньше или не стремится к карьерным вершинам. Многие пары живут по-разному и вполне счастливо. У Вас возникает ощущение, что вкладываетесь в отношения в основном Вы: обустраиваете дом, берёте на себя значительную часть расходов, стараетесь выстраивать отношения с его семьёй. А в ответ не получаете достаточно участия, поддержки и благодарности.
Понимаю Вашу реакцию на ситуацию с его родителями. История с тарелкой действительно могла задеть. Даже если кто-то считает это мелочью, Вы почувствовали себя чужой и не очень желанной в этом доме. И особенно больно было не только поведение его мамы, а то, что Ваш мужчина не поддержал Вас и позже сказал, что Вы преувеличиваете.
Возможно, он действительно не придаёт значения таким вещам или за годы привык к поведению своих родителей. Возможно, где-то считает, что проще потерпеть и не конфликтовать. Но то, что Вам такой вариант не подходит, тоже вполне можно понять.
Мне кажется, сейчас вопрос не столько в его родителях, сколько в том, как Ваш мужчина реагирует на Ваши переживания. Когда человек говорит: "Делай как считаешь нужным" или "Не обращай внимания", это часто воспринимается как безразличие, даже если сам он вкладывает в эти слова другой смысл.
Здесь можно попробовать найти компромисс и спокойнее обсудить свои границы.
Например:
- "Я не запрещаю тебе ездить к родителям, но мне сейчас ехать к ним некомфортно".
- "Я готова приезжать, если ко мне относятся уважительно".
- "Мне важно, чтобы ты не отмахивался от моих чувств, даже если сам не считаешь ситуацию серьёзной".
- "Мне неприятны шутки про то, что со мной будут разбираться. Для меня это не смешно".
С родителями тоже не обязательно вступать в конфликты. Иногда достаточно спокойно обозначать свою позицию:
- "Мне неприятны такие шутки"
- "Я думаю иначе".
- "Спасибо за заботу, но этот вопрос мы решим сами".
- "Мне не хочется это обсуждать".
Без оправданий и долгих объяснений.
Также мне кажется полезным не только говорить о том, что Вас не устраивает, но и постараться лучше понять позицию самого мужчины. Иногда люди по-разному смотрят на быт, деньги и семейные обязанности. Например, для кого-то достаточно базового набора мебели и вещей, и он не видит необходимости постоянно что-то улучшать. Это не всегда про равнодушие или нежелание вкладываться. Бывает, что человеку просто комфортно так жить. Если партнёр хочет большего, он не против, но сам инициативу в этом не проявляет.
Поэтому, возможно, стоит попробовать не спорить о том, кто прав, а выяснить подробнее, как он сам видит ваши отношения.
Можно спросить:
- "Мне интересно, как ты сам смотришь на нашу ситуацию?"
- "Как ты видишь то, что я сейчас переживаю?"
- "Как тебе кажется, из-за чего мы чаще всего ссоримся?"
- "Что ты думаешь про наши договорённости в быту и деньгах? Тебя всё устраивает?"
- "Когда я говорю, что мне обидно, что ты обычно чувствуешь или думаешь в этот момент?"
- "Как ты сам относишься к ситуации с родителями?"
- "Есть ли что-то, чем ты недоволен в наших отношениях, но редко говоришь об этом?"
Не менее важны и вопросы к самой себе:
- Что именно меня расстраивает сильнее всего?
- Чего мне сейчас не хватает в этих отношениях?
- Какие мои потребности остаются неудовлетворёнными?
- Что для меня принципиально важно в отношениях?
- С чем я готова мириться, а с чем нет?
Мне кажется, сейчас не обязательно торопиться с решениями. Иногда за словом "уйти" стоит не только желание закончить отношения, а накопившаяся усталость, обида и потребность быть услышанной.
Возможно, сначала стоит попробовать понять, насколько вы с партнёром действительно по-разному смотрите на отношения и готовы ли искать решения, которые устроят вас обоих. Такие разговоры нередко помогают увидеть ситуацию гораздо яснее и принимать решения уже не на эмоциях, а с большим пониманием себя, партнёра и того, чего Вы хотите от отношений дальше.
Мария, мне кажется, сейчас вас мучает не вопрос про родителей и даже не вопрос про деньги. Вас мучает вопрос: «Я вкладываюсь в эти отношения гораздо больше, чем он. А нужен ли ему этот союз так же, как мне?»
Именно поэтому вас так задевают и финансовые моменты, и история со свекровью, и его реакция на ваши переживания.
Посмотрите, что объединяет все эпизоды, которые вы описали:
А в ответ чаще слышите не поддержку, а что-то вроде:
«Не обращай внимания».
«Делай как считаешь нужным».
«Ты преувеличиваешь».
Для многих людей это звучит как спокойствие. Но для партнера часто переживается как безразличие.
История с тарелкой меня тоже насторожила. Дело даже не в тарелке. Бывает, люди действительно что-то делают по глупости или по привычке. Но вы говорите о другом: вас задело то, что ваш мужчина никак не отреагировал, когда вам стало неловко. И это повторяется не впервые.
Судя по вашему рассказу, Юра привык жить так, чтобы избегать конфликтов:
Поэтому его стратегия - «не обращай внимания». Только проблема в том, что не обращать внимание приходится вам.
Мне кажется важным задать себе вопрос не «многие ли так живут», а другой: «Если через пять лет всё останется ровно таким же - его отношение к деньгам, его позиция по отношению к родителям, его реакция на мои чувства - я буду счастлива в этих отношениях?»
Потому что сейчас звучит так, будто вы всё ещё ждёте изменений.
Но за два года вы уже увидели довольно устойчивую картину:
он не стремится больше зарабатывать;
он не готов ставить границы родителям;
он не склонен защищать вас в неприятных ситуациях;
он не очень включается в обсуждение ваших чувств.
Это не делает его плохим человеком. Возможно, он действительно спокойный, надёжный, негулящий мужчина. Но вопрос в другом: подходит ли вам такой формат отношений.
И ещё один момент. Вы пишете очень важную фразу: «Мне сразу хочется уйти и вернуться к себе домой». Я бы обратила внимание именно на неё. Потому что многие женщины остаются в отношениях из страха остаться одной. А у вас есть жильё, работа, доход, взрослый сын, жизненный опыт.
Судя по вашему письму, вас держит не зависимость, а попытка понять: это временное раздражение или вы действительно постепенно перерастаете эти отношения.
Мне кажется, вы себя не накручиваете. Скорее, вы уже довольно давно замечаете вещи, которые вас не устраивают, и устали делать вид, что они не имеют значения.
Возможно, сейчас стоит не принимать поспешных решений об уходе, а честно ответить себе на вопрос: если этот мужчина никогда не изменится, достаточно ли того, что он уже даёт вам сегодня, чтобы оставаться рядом с ним дальше? Именно этот ответ обычно многое расставляет по местам.
Здравствуйте, Мария.
Спасибо, что написали еще раз. После вашего ответа мне кажется, что вы очень трезво смотрите на ситуацию и не пытаетесь ни идеализировать своего мужчину, ни демонизировать его.
Я обратила внимание на несколько моментов.
Во-первых, вы видите его изменения. Вы не говорите: “Он ничего не делает”. Наоборот, вы замечаете, что за эти два года многое стало лучше, что отношения стали больше похожи на семью, чем раньше. Это важно, потому что способность замечать изменения говорит о том, что вы оцениваете ситуацию достаточно объективно.
Во-вторых, мне кажется, что ваша главная боль не про деньги. Да, финансовый вклад вас задевает, но из вашего письма слышится другое: вам очень не хватает ощущения, что рядом с вами взрослый партнер, который в сложной ситуации будет на вашей стороне.
История с его родителями хорошо это показывает. Думаю, вас задела не столько тарелка или неудачная шутка его отца. Вас задело то, что в этот момент вы остались одна со своими чувствами, а ваш мужчина не смог вас поддержать и защитить.
Именно поэтому его фразы вроде “не обращай внимания” или “ты преувеличиваешь” ранят сильнее, чем сами слова родственников. Когда нам больно, мы ждем не решения проблемы, а понимания.
Мне кажется, сейчас вам действительно не нужно принимать резких решений. Вы правильно пишете, что хотите понаблюдать. Иногда время дает больше ответов, чем десятки разговоров.
Но наблюдать я бы советовала не за тем, станет ли он больше зарабатывать или соответствовать каким-то ожиданиям. А за другим:
* становится ли он более самостоятельным по отношению к родителям;
* начинает ли учитывать ваши чувства;
* появляется ли у него желание вкладываться в отношения не только бытово, но и эмоционально;
* способен ли он в конфликтной ситуации быть рядом с вами, а не уходить в позицию “делай как считаешь нужным”.
Потому что любовь и совместная жизнь держатся не только на спокойствии и отсутствии измен. Они держатся еще и на ощущении: “Этот человек со мной, когда мне трудно”. И мне кажется, именно этого вам сейчас больше всего не хватает.
Вы производите впечатление женщины, которая вполне может жить самостоятельно и не держится за отношения из страха одиночества. Поэтому не торопитесь ни уходить, ни убеждать себя терпеть. Дайте себе право спокойно смотреть на поступки человека и задавать себе вопрос: “То, что я получаю в этих отношениях, действительно делает мою жизнь лучше?”
Иногда ответ приходит не сразу, но приходит очень ясно.
Берегите себя. 🌷
Мария, здравствуйте.
Спасибо, что написали. Чувствуется, что вы человек основательный, привыкли всё тянуть на себе — и детей, и быт, и отношения. И сейчас внутри у вас накипело так, что взрываетесь. Это понятно и по-человечески нормально. Вы не «сумасшедшая» и не «пила». Вы — уставшая женщина, которая хочет нормального уважения, а не роли спонсора, няньки и «девочки для битья» в чужом доме.
Давайте сразу: я работаю онлайн, и это даёт тот же результат, что и в кабинете. Часто даже лучше — вы в своей тарелке, меня не надо встречать, никто не видит, как вы плачете. Практика 11 лет, подход серьёзный, но говорить будем просто.
Что я вижу в вашей картине мира (симптомы ситуации):
- Вы живёте на его территории, но обустроили её сами — вложили больше, чем он. Дисбаланс «вклад — отдача».
- Вы зарабатываете больше, а он не развивается. Вы «смирились», но внутри коробит. Значит, не смирились.
- Конфликты у вас — как прорыв плотины: копите-копите, потом взрыв и желание убежать в свою квартиру.
- Его реакции на ваши попытки поговорить — «делай как считаешь нужным», то есть ответственности ноль.
- Родители с допросами про покупки, унизительная ситуация с тарелкой (это классика пассивной агрессии свекрови, кстати).
- Он не заступается. Ни за вас, ни за себя перед ними. В 40 лет.
- Вы всё чаще думаете: «А зачем мне это?» — и это самый честный симптом.
Глубинные причины (предположения, без диагнозов, просто смотрим):
- Вы, скорее всего, с детства привыкли, что любовь надо заслужить делами и вложениями. Отсюда — вы тащите, а он принимает. Вам страшно стать «ненужной», если перестать давать.
- У него — избегающее поведение: тихо, не скандально, но и не по-мужски. Вероятно, вырос в семье, где мама с папой всё решали, а ребёнок (он) должен был только не мешать. Отсюда неспособность сказать «нет» матери.
- Ваши взрывы и желание уйти — это не про него. Это про то, что вы перестали себя слышать. Вы долго терпели, потому что «не гулящий и спокойный» — а это, простите, не подвиг, а базовая норма.
- Ситуация с тарелкой — не случайность. Это проверка: «Ты здесь чужая, и даже мужик твой за тебя не впишется». И он не вписался. Это для женщины — предательство, даже если он не бил.
Моё понимание ситуации через интегративный подход:
Вы попали в ловушку «обменного договора» там, где должна быть любовь. Психоаналитически: вы проигрываете сценарий, где вы — заботливая мать (всё даёте), а он — неблагодарный сын. Это не про брак, это про ранние ваши модели. Экзистенциально: вы избегаете вопроса «зачем мне эти отношения?» через быт и деньги. Вам страшно остаться одной со своей свободой и своей квартирой. А он — как громоотвод вашего одиночества.
Терапевтические гипотезы (пока просто идеи, не истина):
- Ваша «взрываемость» — это не характер, а накопленная обида, у которой нет выхода. Она вытеснена.
- Он неблагодарен не потому, что злой, а потому что не умеет замечать чужой вклад. Это особенность воспитания.
- Вы путаете «быть хорошей» и «быть удобной». Это разные вещи.
- Конфликт с его мамой — на самом деле конфликт с ним: вы ждали, что он выберет вас, а он выбрал маму.
- Ваше желание уйти — это здоровая часть психики. Проблема в том, что вы не даёте себе уйти спокойно, только через взрыв.
Терапевтические мишени (то, с чем будем работать, если решите прийти):
- Ваша самоценность вне функций «кормильца» и «устроительницы».
- Способность выдерживать его недовольство, когда вы говорите «нет».
- Разделение: его ответственность за его жизнь и его детей — не ваша зона.
- Ваша тревога перед одиночеством (у вас есть своя квартира — это колоссальный ресурс, вы не бездомная).
- Страх, что без вашего вклада вас не будут любить.
6.1. Внутренние противоречия, которые я вижу:
Вы хотите признания, но выбрали мужчину, который не умеет признавать.
Вы говорите «смирилась с его доходами», но злитесь — это ложное смирение.
Вы хотите, чтобы он стал другим, но продолжаете вести себя так же (всё даёте, потом взрываетесь).
Вы боитесь уйти, потому что тогда придётся признать: вы два года терпели то, что вам не подходит.
6.2. Неотреагированные, подавленные аффекты:
С вашей стороны: ярость, что он не защитил. Стыд перед его матерью (за ту тарелку). Горечь — вы тащите, а вас не благодарят. И главное — страх, что вы недостаточно хороши, раз он не выбирает вас.
С его стороны (предположу): подавленная агрессия на родителей (он не может им перечить, злится, но вытесняет — отсюда пассивность). Вина перед вами, которую он не может признать, поэтому обесценивает («ты преувеличиваешь»). И детский страх отвержения — если он скажет маме правду, она его накажет (эмоционально).
Со стороны его родителей: тревога контроля, страх потерять сына, зависть к вам (вы «отобрали» их мальчика). И неосознанное желание унизить вас, чтобы вы ушли.
6.3. Возможные синдромы и комплексы:
У вас, Мария: комплекс спасателя («без меня пропадёт») + синдром самозванца в отношениях («я не имею права требовать, я не жена»). Плюс невротическая потребность в благодарности — если не благодарят, то вы как будто не существуете.
У него: выраженный избегающий тип привязанности, возможно, синдром «хорошего мальчика» (угождать маме любой ценой). И незрелость эмоционального интеллекта.
У его матери: пограничные черты в виде контроля и обесценивания.
Метафора для вас, чтобы обойти умные фильтры:
Вы стоите на перроне с тяжёлыми чемоданами. А он — рядом, без вещей. Вы говорите: «Помоги нести». А он отвечает: «Ты сама решила их брать». И вы тащите. И злитесь. А поезд давно ушёл. Вы не с ним едете. Вы волочите его жизнь. Вопрос не в том, любит ли он вас. Вопрос: зачем вы взяли его чемоданы? И свои тоже, кстати.
История из практики (изменяю детали, но суть та же):
Была у меня клиентка, Ирина, 42 года. Точь-в-точь ваша ситуация: её квартира, её ремонт, её доход выше. Он спокойный, не пьёт, но сидит в телефоне, когда она просит помочь. Мать его звонила каждый день и спрашивала, почему ужин не готов. Ирина взрывалась, хлопала дверью. Пришла с мыслью «я ненормальная, все так живут».
Мы полгода работали. Выяснилось, что она с 14 лет тащила младшую сестру — мать пила. Она не умела быть в отношениях без роли «вертолёта». Главный момент наступил, когда она перестала платить за его машину. Он взбесился. И она спокойно сказала: «Это не моя проблема». Он ушёл через две недели. Она поплакала месяц — и сказала: «Господи, как легко дышать». Сейчас замужем за другим, они вместе покупают мебель. Не потому, что она волшебная, а потому что перестала быть «мамочкой» для мужчин.
Я не говорю, что вам надо уйти. Я говорю: у вас есть выбор. И вы его себе не даёте.
Вопросы вам для самоанализа (честно, лучше письменно):
- Если бы мужчина вкладывал в ваш быт столько же, сколько вы — вы бы остались?
- Что случится страшного, если вы перестанете покупать мебель и оплачивать отпуск за сына полностью?
- Какой вы боитесь быть, если перестанете злиться? (Пустой? Равнодушной?)
- «Не гулящий и спокойный» — это характеристика мужа или вашей собаки?
- Что вы чувствуете к себе, когда он говорит «делай как считаешь нужным»?
- Почему для вас так важно, чтобы он повлиял на родителей? Ведь вы можете просто не ездить, и точка.
- Если бы ваша дочь (представьте, что есть) жила так — вы бы сказали ей «терпи, он спокойный»?
Техники для самостоятельной работы (простые, но не простые):
И главное, Мария: вы не обязана учить 40-летнего мужчину благодарности. Вы имеете право хотеть партнёра, а не проект.
Надежда:
Такие истории разрешаются. Либо вы уходите и через три месяца не понимаете, зачем терпели (и пишете мне отзыв: «Дмитрий, вы были правы, я дышу»). Либо остаётесь, но перестаёте быть «мамкой» — и он либо подтягивается, либо уходит сам. Оба варианта — конец вашей внутренней войны. Терапия нужна, чтобы перестать надеяться на чудо и начать опираться на реальность. А реальность такова: у вас есть своя квартира, работа, дети не маленькие, вы здоровы — вы уже богаче, чем думаете.
Я работаю онлайн. Пишите в отзыве на этот ответ любые дополнительные вопросы — отвечу с удовольствием и бесплатно в рамках консультации перепиской. И если захотите уже разобрать вашу ситуацию по косточкам, приходите на часовую сессию. Первый шаг — не уйти. Первый шаг — перестать врать себе, что «все так живут». Не все. Живые — нет.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Мария, здравствуйте!
Мария, спасибо, что пишите. Мария, очень хочется Вас поддержать. Из Вашего письма, я понимаю, что сейчас Вам очень непросто быть в этих отношениях. Вы стали задумываться «уйти», либо остаться и «все в порядке, у всех так». Мария, я думаю, здесь стоит не убеждать себя, а признать и доверять себе, если вам плохо, значит плохо, и есть потребность что-то менять. Но что и как – это другой вопрос и здесь важно подумать не спеша.
Мария, в ваше письме я слышу и обиду, и разочарование, и грусть, и злость (во всяком случае есть для этих чувств основания). И очень важно разобраться, с чем именно связаны эти чувства, какие ваши потребности и дефициты за ними стоят, в чем Вы нуждаетесь сейчас и в чем для Вас будут ресурсы для улучшения Вашей жизни и др.
Мария, мне показалось, что для Вас сейчас в вашей «семейной» жизни нарушен баланс «получать-отдавать». Вы отдаете больше: больше вкладываетесь финансово, эмоционально. В ответ как будто не получаете той отдачи, которой хотелось бы. И слишком устали. А что касается отношения родителей мужа, то здесь: недоверие, упреки, некое неуважение (в случае с тарелкой. Возможно, действительно, у них есть какие-то необоснованные опасения насчет Вас.. Был какой-то опыт. Сказываются особенности их культуры, мировоззрения и др. Мы не знаем). От мужа здесь Вы ждете поддержки и защиты, но вынуждены сами себя защищать. И здесь очень по-человечески понятна ваша злость и обида.
В письме Вы много внимание уделяете родителям мужа. Подскажите – это ключевой момент сейчас, который расшатывает вашу семейную систему, создает внутри Вас напряжение? Если попробуем в %, то сколько процентов неудовлетворенности добавляет вмешательство родителей мужа в вашу семейную жизнь? Есть что-то что могло бы ее скомпенсировать?
Мария, Вы пишите, что «взрываетесь от накопленных обид». Видимо, уже долгое время они копятся. И вы очень устали. Ваше внутреннее пространство перегружено, перенапряжено и, конечно, это напряжение будет прорываться наружу «вспышками». Обиды всегда закрывают доступ к контакту. Мария, я бы предложила Вам поразмышлять, а может быть и прописать, на что вы обижена на мужа. Что вас задевает, обижает. Вот прямо по пунктам. А потом посмотреть на этот список и, возможно, удастся увидеть что-то по-новому.
Похоже это не неоправдавшиеся ожидания или несбывшиеся надежды в отношениях? (Знаете ли Вы чего хотите или хотели от этих отношений, когда вступали в них?)
Про обиды я бы еще поразмышляла вот над чем. Как так происходит, что обиды копятся? Как вы их копите? Что останавливает Вас, чтобы прояснять их сразу, проговаривать, восстанавливать равновесие в системе по факту, не спустя время?
Возможно, такой способ сформировался когда-то как жизненная стратегия, которая требует пересмотра сейчас? Или что-то другое оказывает влияние?
Мария, мне кажется, Вам сильно не хватает от мужа внимания и поддержки в данный период жизни, возможно какой-то оцененности с его стороны, уважения.
Возможно, ваши отношения нуждаются в пересмотре и согласовании ожиданий.
Я могу ошибаться.
Мария, еще я бы предложила попробовать через вопросы как бы со стороны посмотреть на свою семейную жизнь и себя в ней, поразмышлять в сторону:
Мария, возможно эти вопросы подскажут какое-то направление или удастся увидеть ситуацию по-новому, чтоб Вы могли принимать решение более взвешенно.
Еще я думаю, всегда полезно обсудить положение дел с партнером, услышать его мнение и его взгляд. Проговорить, свои ожидания, потребности: что вы хотите от ваших отношений для себя и для общего блага, как видите это общее благо. Послушать его: каковы его потребности, что он хочет и ожидает, как он видит ваше общее будущее и т.д.
Еще может быть было бы полезно поработать в сторону: как обходиться с обидами в паре.
Мария, поделилась своими откликами на вашу историю, возможно что-то Вам откликнется и подскажет направление разрешения Вашей ситуации, возможно что-то не подойдет совсем. Решение всегда непростая история и требует учета разных составляющих и оно всегда за Вами.
Но если нужна будет очная помощь, буду рада быть полезной.
С верой в лучшее разрешение для Вас ситуации, Елена Татанкина
психолог Елена Татанкина (психологическая помощь ОНЛАЙН)
Добрый день Мария!
Отношения
В Вашем письме сразу обращает на себя внимание отсутствие общения на тему отношений. Ну как отсутствие - вы просто об этом не говорите. Если так, тогда у каждого на эту тему возникает додумывание и тогда, каждый живет в своих грезах. Обратите внимание, что в этом случае грезы у каждого про свое. У Вас счастье про одно, а у него про другое.
Родители
Как говорит народная мудрость - родителей мы не выбираем, и здесь скажу больше - переделать или изменить их не получится. В данном случае мужчина отчасти прав, т.е. если на это не обращать внимание, с этим можно жить. Понимаю, что на такое сложно не обращать внимание, но здесь сразу появляется вопрос цены!
Цена
У всего в этом мире есть стоимость. Вы выбрали именно этого мужчину, значит по каким-то причинам он Вам подходит. Здесь можно поискать ответы в направлениях:
1) Почему именно он?
2) Каковы были отношения в прошлом и чем они завершились?
3) А все ли бывшие мужчины у Вас похожи?
4) Была ли у всех доля меркантильности и инфантилизма?
Резюме
Основным вопросом для меня здесь больше про выбор и стоимость. Если это совпадает и бьется со счастьем, тогда - это не плохое решение для обоих. Если это не бьется с Вашими внутренними ощущениями, то прежде, чем с этим мужчиной расставаться, рекомендую разобраться с собственными процессами. Если потребуется помощь, мои данные Вы сможете найти в профиле.
Консультирую онлайн!
Магистр психологии, Кабанов Владимир.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Мария
08.06.2026Добрый день, спасибо большое Вам за ответ. Вы правы меня не держит страх остаться одной. Я жила одна и чувствовала себя в полне счастливым человеком. Конечно не хочется рушить отношения, хочется их сохранить и развивать. Я дала нам еще время попробовать все наладить, за два года он изменился в лучшую сторону раньше было намного хуже, как пример в быту с прошлой девушкой они делили все пополам посуду мыли каждый сам за себя то есть вроде и жили вместе, а вроде и как соседи, сейчас все по другому нет такого понятия пополам. По поводу финансов, я не требую от него многого, у него и так ипотека и дочери тоже помогать нужно я и сама сыну помогаю. Да для меня важно чувствовать что он на моей стороне и чувствовать искрюю поддержку, сейчас я ее не чувствую. Хочу еще понаблюдать чтобы взвесить все за и против. К сожелению его родители очень сильно повлияли на его жизнь и до сих пор относятся к ниму как к маленькому мальчику, а ко мне скорее всего ревнуют его. Можно сказать он только со мной начал жить нормальной семьёй как муж и жена. Первый брак у него быстро распался жена ушла к другому, вторая девушка тоже бросила, а третья вообще обманула он влез в кредиты все отношения длились максимум 1,5 года. Я тоже не идеальна, хотя во многом ему со мной очень повезло. Но если так и будет дальше продолжаться с его стороны безразличие и вкладываться в отношения буду только я , такие отношения не будет смысла сохранять. Мои нервы мне дороже, я не смогу постоянно закрывать на все глаза. Еще раз спасибо Вам и хорошего дня 💐.