Муж инфальтильный

Здравствуйте, Мария!
Похоже, вы очень устали от ситуации, в которой ваши чувства и переживания остаются без внимания. Когда обиды копятся долгое время, раздражение постепенно начинает распространяться уже не на отдельные поступки, а на отношения в целом.
История с его мамой, с отношением его родителей и с тем, что партнёр предпочитает не вмешиваться, показывает, что для вас важны не столько деньги или сами конфликты, сколько ощущение уважения, поддержки и защищённости рядом с мужчиной. Когда человек регулярно слышит в ответ «не обращай внимания» или «делай как считаешь нужным», возникает чувство одиночества даже внутри отношений. Поэтому сейчас важно не копить недовольство, а спокойно поговорить с партнёром о своих чувствах. Не обвинять и не выяснять, кто прав, а рассказать о себе: что именно вас ранит, чего вам не хватает, какую поддержку вы хотели бы получать от него в подобных ситуациях. Взрослые отношения строятся на умении договариваться и слышать друг друга. Если после откровенных разговоров и попыток найти решение ничего не меняется, тогда стоит честно посмотреть на отношения и перестать убеждать себя, что вас устраивает то, что на самом деле причиняет боль.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно для меня сейчас важнее: сохранить отношения любой ценой или чувствовать уважение и поддержку рядом с партнёром?
Если ситуация останется такой же через несколько лет, буду ли я чувствовать себя счастливой рядом с этим человеком?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Мария.

Хорошо, что Вы пытаетесь разобраться в своих чувствах, а не просто отмахиваетесь от них словами "у всех так".

Я увидела, что за два года у Вас накопилось много обид, и они касаются не какой-то одной ситуации. Здесь и деньги, и быт, и отношения с его родителями, и ощущение, что рядом нет человека, который готов Вас поддержать и учитывать Ваши чувства.

Судя по Вашему рассказу, дело даже не в том, что мужчина зарабатывает меньше или не стремится к карьерным вершинам. Многие пары живут по-разному и вполне счастливо. У Вас возникает ощущение, что вкладываетесь в отношения в основном Вы: обустраиваете дом, берёте на себя значительную часть расходов, стараетесь выстраивать отношения с его семьёй. А в ответ не получаете достаточно участия, поддержки и благодарности.

Понимаю Вашу реакцию на ситуацию с его родителями. История с тарелкой действительно могла задеть. Даже если кто-то считает это мелочью, Вы почувствовали себя чужой и не очень желанной в этом доме. И особенно больно было не только поведение его мамы, а то, что Ваш мужчина не поддержал Вас и позже сказал, что Вы преувеличиваете.

Возможно, он действительно не придаёт значения таким вещам или за годы привык к поведению своих родителей. Возможно, где-то считает, что проще потерпеть и не конфликтовать. Но то, что Вам такой вариант не подходит, тоже вполне можно понять.

Мне кажется, сейчас вопрос не столько в его родителях, сколько в том, как Ваш мужчина реагирует на Ваши переживания. Когда человек говорит: "Делай как считаешь нужным" или "Не обращай внимания", это часто воспринимается как безразличие, даже если сам он вкладывает в эти слова другой смысл.

Здесь можно попробовать найти компромисс и спокойнее обсудить свои границы.

Например:

- "Я не запрещаю тебе ездить к родителям, но мне сейчас ехать к ним некомфортно".

- "Я готова приезжать, если ко мне относятся уважительно".

- "Мне важно, чтобы ты не отмахивался от моих чувств, даже если сам не считаешь ситуацию серьёзной".

- "Мне неприятны шутки про то, что со мной будут разбираться. Для меня это не смешно".

С родителями тоже не обязательно вступать в конфликты. Иногда достаточно спокойно обозначать свою позицию:

- "Мне неприятны такие шутки"

- "Я думаю иначе".

- "Спасибо за заботу, но этот вопрос мы решим сами".

- "Мне не хочется это обсуждать".

Без оправданий и долгих объяснений.

Также мне кажется полезным не только говорить о том, что Вас не устраивает, но и постараться лучше понять позицию самого мужчины. Иногда люди по-разному смотрят на быт, деньги и семейные обязанности. Например, для кого-то достаточно базового набора мебели и вещей, и он не видит необходимости постоянно что-то улучшать. Это не всегда про равнодушие или нежелание вкладываться. Бывает, что человеку просто комфортно так жить. Если партнёр хочет большего, он не против, но сам инициативу в этом не проявляет.

Поэтому, возможно, стоит попробовать не спорить о том, кто прав, а выяснить подробнее, как он сам видит ваши отношения.

Можно спросить:

- "Мне интересно, как ты сам смотришь на нашу ситуацию?"

- "Как ты видишь то, что я сейчас переживаю?"

- "Как тебе кажется, из-за чего мы чаще всего ссоримся?"

- "Что ты думаешь про наши договорённости в быту и деньгах? Тебя всё устраивает?"

- "Когда я говорю, что мне обидно, что ты обычно чувствуешь или думаешь в этот момент?"

- "Как ты сам относишься к ситуации с родителями?"

- "Есть ли что-то, чем ты недоволен в наших отношениях, но редко говоришь об этом?"

Не менее важны и вопросы к самой себе:

- Что именно меня расстраивает сильнее всего?

- Чего мне сейчас не хватает в этих отношениях?

- Какие мои потребности остаются неудовлетворёнными?

- Что для меня принципиально важно в отношениях?

- С чем я готова мириться, а с чем нет?

Мне кажется, сейчас не обязательно торопиться с решениями. Иногда за словом "уйти" стоит не только желание закончить отношения, а накопившаяся усталость, обида и потребность быть услышанной.

Возможно, сначала стоит попробовать понять, насколько вы с партнёром действительно по-разному смотрите на отношения и готовы ли искать решения, которые устроят вас обоих. Такие разговоры нередко помогают увидеть ситуацию гораздо яснее и принимать решения уже не на эмоциях, а с большим пониманием себя, партнёра и того, чего Вы хотите от отношений дальше.

Мария, мне кажется, сейчас вас мучает не вопрос про родителей и даже не вопрос про деньги. Вас мучает вопрос: «Я вкладываюсь в эти отношения гораздо больше, чем он. А нужен ли ему этот союз так же, как мне?»

Именно поэтому вас так задевают и финансовые моменты, и история со свекровью, и его реакция на ваши переживания.

Посмотрите, что объединяет все эпизоды, которые вы описали:

• вы два года вкладываете деньги в его дом;
• вы оплачиваете отпуск за себя и ребенка;
• вы зарабатываете больше;
• вы стараетесь выстраивать отношения с его семьей;
• вы объясняете, что вам больно и неприятно.

А в ответ чаще слышите не поддержку, а что-то вроде:
«Не обращай внимания».
«Делай как считаешь нужным».
«Ты преувеличиваешь».

Для многих людей это звучит как спокойствие. Но для партнера часто переживается как безразличие.

История с тарелкой меня тоже насторожила. Дело даже не в тарелке. Бывает, люди действительно что-то делают по глупости или по привычке. Но вы говорите о другом: вас задело то, что ваш мужчина никак не отреагировал, когда вам стало неловко. И это повторяется не впервые.

Судя по вашему рассказу, Юра привык жить так, чтобы избегать конфликтов:

• не спорить с родителями;
• не отстаивать свои границы;
• не вступать в неприятные разговоры;
• не разбираться с напряжением.

Поэтому его стратегия - «не обращай внимания». Только проблема в том, что не обращать внимание приходится вам.

Мне кажется важным задать себе вопрос не «многие ли так живут», а другой: «Если через пять лет всё останется ровно таким же - его отношение к деньгам, его позиция по отношению к родителям, его реакция на мои чувства - я буду счастлива в этих отношениях?»

Потому что сейчас звучит так, будто вы всё ещё ждёте изменений.

Но за два года вы уже увидели довольно устойчивую картину:
он не стремится больше зарабатывать;
он не готов ставить границы родителям;
он не склонен защищать вас в неприятных ситуациях;
он не очень включается в обсуждение ваших чувств.

Это не делает его плохим человеком. Возможно, он действительно спокойный, надёжный, негулящий мужчина. Но вопрос в другом: подходит ли вам такой формат отношений.

И ещё один момент. Вы пишете очень важную фразу: «Мне сразу хочется уйти и вернуться к себе домой». Я бы обратила внимание именно на неё. Потому что многие женщины остаются в отношениях из страха остаться одной. А у вас есть жильё, работа, доход, взрослый сын, жизненный опыт.

Судя по вашему письму, вас держит не зависимость, а попытка понять: это временное раздражение или вы действительно постепенно перерастаете эти отношения.

Мне кажется, вы себя не накручиваете. Скорее, вы уже довольно давно замечаете вещи, которые вас не устраивают, и устали делать вид, что они не имеют значения.

Возможно, сейчас стоит не принимать поспешных решений об уходе, а честно ответить себе на вопрос: если этот мужчина никогда не изменится, достаточно ли того, что он уже даёт вам сегодня, чтобы оставаться рядом с ним дальше? Именно этот ответ обычно многое расставляет по местам.

Мария, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Чувствуется, что вы человек основательный, привыкли всё тянуть на себе — и детей, и быт, и отношения. И сейчас внутри у вас накипело так, что взрываетесь. Это понятно и по-человечески нормально. Вы не «сумасшедшая» и не «пила». Вы — уставшая женщина, которая хочет нормального уважения, а не роли спонсора, няньки и «девочки для битья» в чужом доме.

Давайте сразу: я работаю онлайн, и это даёт тот же результат, что и в кабинете. Часто даже лучше — вы в своей тарелке, меня не надо встречать, никто не видит, как вы плачете. Практика 11 лет, подход серьёзный, но говорить будем просто.

Что я вижу в вашей картине мира (симптомы ситуации):

- Вы живёте на его территории, но обустроили её сами — вложили больше, чем он. Дисбаланс «вклад — отдача».

- Вы зарабатываете больше, а он не развивается. Вы «смирились», но внутри коробит. Значит, не смирились.

- Конфликты у вас — как прорыв плотины: копите-копите, потом взрыв и желание убежать в свою квартиру.

- Его реакции на ваши попытки поговорить — «делай как считаешь нужным», то есть ответственности ноль.

- Родители с допросами про покупки, унизительная ситуация с тарелкой (это классика пассивной агрессии свекрови, кстати).

- Он не заступается. Ни за вас, ни за себя перед ними. В 40 лет.

- Вы всё чаще думаете: «А зачем мне это?» — и это самый честный симптом.

Глубинные причины (предположения, без диагнозов, просто смотрим):

- Вы, скорее всего, с детства привыкли, что любовь надо заслужить делами и вложениями. Отсюда — вы тащите, а он принимает. Вам страшно стать «ненужной», если перестать давать.

- У него — избегающее поведение: тихо, не скандально, но и не по-мужски. Вероятно, вырос в семье, где мама с папой всё решали, а ребёнок (он) должен был только не мешать. Отсюда неспособность сказать «нет» матери.

- Ваши взрывы и желание уйти — это не про него. Это про то, что вы перестали себя слышать. Вы долго терпели, потому что «не гулящий и спокойный» — а это, простите, не подвиг, а базовая норма.

- Ситуация с тарелкой — не случайность. Это проверка: «Ты здесь чужая, и даже мужик твой за тебя не впишется». И он не вписался. Это для женщины — предательство, даже если он не бил.

Моё понимание ситуации через интегративный подход:

Вы попали в ловушку «обменного договора» там, где должна быть любовь. Психоаналитически: вы проигрываете сценарий, где вы — заботливая мать (всё даёте), а он — неблагодарный сын. Это не про брак, это про ранние ваши модели. Экзистенциально: вы избегаете вопроса «зачем мне эти отношения?» через быт и деньги. Вам страшно остаться одной со своей свободой и своей квартирой. А он — как громоотвод вашего одиночества.

Терапевтические гипотезы (пока просто идеи, не истина):

- Ваша «взрываемость» — это не характер, а накопленная обида, у которой нет выхода. Она вытеснена.

- Он неблагодарен не потому, что злой, а потому что не умеет замечать чужой вклад. Это особенность воспитания.

- Вы путаете «быть хорошей» и «быть удобной». Это разные вещи.

- Конфликт с его мамой — на самом деле конфликт с ним: вы ждали, что он выберет вас, а он выбрал маму.

- Ваше желание уйти — это здоровая часть психики. Проблема в том, что вы не даёте себе уйти спокойно, только через взрыв.

Терапевтические мишени (то, с чем будем работать, если решите прийти):

- Ваша самоценность вне функций «кормильца» и «устроительницы».

- Способность выдерживать его недовольство, когда вы говорите «нет».

- Разделение: его ответственность за его жизнь и его детей — не ваша зона.

- Ваша тревога перед одиночеством (у вас есть своя квартира — это колоссальный ресурс, вы не бездомная).

- Страх, что без вашего вклада вас не будут любить.

6.1. Внутренние противоречия, которые я вижу:

Вы хотите признания, но выбрали мужчину, который не умеет признавать.

Вы говорите «смирилась с его доходами», но злитесь — это ложное смирение.

Вы хотите, чтобы он стал другим, но продолжаете вести себя так же (всё даёте, потом взрываетесь).

Вы боитесь уйти, потому что тогда придётся признать: вы два года терпели то, что вам не подходит.

6.2. Неотреагированные, подавленные аффекты:

С вашей стороны: ярость, что он не защитил. Стыд перед его матерью (за ту тарелку). Горечь — вы тащите, а вас не благодарят. И главное — страх, что вы недостаточно хороши, раз он не выбирает вас.

С его стороны (предположу): подавленная агрессия на родителей (он не может им перечить, злится, но вытесняет — отсюда пассивность). Вина перед вами, которую он не может признать, поэтому обесценивает («ты преувеличиваешь»). И детский страх отвержения — если он скажет маме правду, она его накажет (эмоционально).

Со стороны его родителей: тревога контроля, страх потерять сына, зависть к вам (вы «отобрали» их мальчика). И неосознанное желание унизить вас, чтобы вы ушли.

6.3. Возможные синдромы и комплексы:

У вас, Мария: комплекс спасателя («без меня пропадёт») + синдром самозванца в отношениях («я не имею права требовать, я не жена»). Плюс невротическая потребность в благодарности — если не благодарят, то вы как будто не существуете.

У него: выраженный избегающий тип привязанности, возможно, синдром «хорошего мальчика» (угождать маме любой ценой). И незрелость эмоционального интеллекта.

У его матери: пограничные черты в виде контроля и обесценивания.

Метафора для вас, чтобы обойти умные фильтры:

Вы стоите на перроне с тяжёлыми чемоданами. А он — рядом, без вещей. Вы говорите: «Помоги нести». А он отвечает: «Ты сама решила их брать». И вы тащите. И злитесь. А поезд давно ушёл. Вы не с ним едете. Вы волочите его жизнь. Вопрос не в том, любит ли он вас. Вопрос: зачем вы взяли его чемоданы? И свои тоже, кстати.

История из практики (изменяю детали, но суть та же):

Была у меня клиентка, Ирина, 42 года. Точь-в-точь ваша ситуация: её квартира, её ремонт, её доход выше. Он спокойный, не пьёт, но сидит в телефоне, когда она просит помочь. Мать его звонила каждый день и спрашивала, почему ужин не готов. Ирина взрывалась, хлопала дверью. Пришла с мыслью «я ненормальная, все так живут».

Мы полгода работали. Выяснилось, что она с 14 лет тащила младшую сестру — мать пила. Она не умела быть в отношениях без роли «вертолёта». Главный момент наступил, когда она перестала платить за его машину. Он взбесился. И она спокойно сказала: «Это не моя проблема». Он ушёл через две недели. Она поплакала месяц — и сказала: «Господи, как легко дышать». Сейчас замужем за другим, они вместе покупают мебель. Не потому, что она волшебная, а потому что перестала быть «мамочкой» для мужчин.

Я не говорю, что вам надо уйти. Я говорю: у вас есть выбор. И вы его себе не даёте.

Вопросы вам для самоанализа (честно, лучше письменно):

- Если бы мужчина вкладывал в ваш быт столько же, сколько вы — вы бы остались?

- Что случится страшного, если вы перестанете покупать мебель и оплачивать отпуск за сына полностью?

- Какой вы боитесь быть, если перестанете злиться? (Пустой? Равнодушной?)

- «Не гулящий и спокойный» — это характеристика мужа или вашей собаки?

- Что вы чувствуете к себе, когда он говорит «делай как считаешь нужным»?

- Почему для вас так важно, чтобы он повлиял на родителей? Ведь вы можете просто не ездить, и точка.

- Если бы ваша дочь (представьте, что есть) жила так — вы бы сказали ей «терпи, он спокойный»?

Техники для самостоятельной работы (простые, но не простые):

1. Техника «Два кошелька и одна спальня». Возьмите лист. Напишите два столбца: «Я вложила за 2 года» (мебель, подарки его семье, финансы на ребёнка, нервы на разговоры) и «Он вложил» (квартира, ипотека, продукты на себя). А третий столбец — «Морально: я получила» (что чувствуете каждый день) и «Он получил». И посмотрите на разницу. Не для того, чтобы предъявить ему. А чтобы вы сами увидели — это бизнес или любовь?

1. Техника «Одна фраза до взрыва». Когда чувствуете, что накипает до желания хлопнуть дверью, остановитесь и скажите вслух (ему или себе, но лучше ему): «Я сейчас злюсь не на тебя. Я злюсь, что уже две недели жду твоего “спасибо” за новую люстру. Скажи “спасибо” или я уйду на кухню пить чай одна». Не кричите. Скажите спокойно. Если не говорит — вы на кухню. Если говорит — вы учите его новому. Он не умеет, вы показываете. Медленно, как ребёнку.

И главное, Мария: вы не обязана учить 40-летнего мужчину благодарности. Вы имеете право хотеть партнёра, а не проект.

Надежда:

Такие истории разрешаются. Либо вы уходите и через три месяца не понимаете, зачем терпели (и пишете мне отзыв: «Дмитрий, вы были правы, я дышу»). Либо остаётесь, но перестаёте быть «мамкой» — и он либо подтягивается, либо уходит сам. Оба варианта — конец вашей внутренней войны. Терапия нужна, чтобы перестать надеяться на чудо и начать опираться на реальность. А реальность такова: у вас есть своя квартира, работа, дети не маленькие, вы здоровы — вы уже богаче, чем думаете.

Я работаю онлайн. Пишите в отзыве на этот ответ любые дополнительные вопросы — отвечу с удовольствием и бесплатно в рамках консультации перепиской. И если захотите уже разобрать вашу ситуацию по косточкам, приходите на часовую сессию. Первый шаг — не уйти. Первый шаг — перестать врать себе, что «все так живут». Не все. Живые — нет.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Мария, здравствуйте!

Мария, спасибо, что пишите. Мария, очень хочется Вас поддержать. Из Вашего письма, я понимаю, что сейчас Вам очень непросто быть в этих отношениях. Вы стали задумываться «уйти», либо  остаться и «все в порядке, у всех так». Мария, я думаю, здесь стоит не убеждать себя, а признать и доверять себе, если вам плохо, значит плохо, и есть потребность что-то менять. Но что и как – это другой вопрос и здесь важно подумать не спеша. 

Мария, в ваше письме я слышу и обиду, и разочарование, и грусть, и злость (во всяком случае есть для этих чувств основания). И очень важно разобраться, с чем именно связаны эти чувства, какие ваши потребности и дефициты за ними стоят, в чем Вы нуждаетесь сейчас и в чем для Вас будут ресурсы для улучшения Вашей жизни и др.

Мария, мне показалось, что  для Вас сейчас в вашей «семейной» жизни нарушен баланс «получать-отдавать».  Вы отдаете больше: больше вкладываетесь финансово, эмоционально. В ответ как будто не получаете той отдачи, которой хотелось бы. И слишком устали. А что касается отношения родителей мужа, то здесь: недоверие, упреки, некое неуважение (в случае с тарелкой. Возможно, действительно, у них есть какие-то необоснованные опасения насчет Вас.. Был какой-то опыт. Сказываются особенности их культуры, мировоззрения и др. Мы не знаем). От мужа здесь Вы  ждете поддержки и защиты, но вынуждены сами себя защищать. И здесь очень по-человечески понятна ваша злость и обида.

В письме Вы много внимание уделяете родителям мужа. Подскажите – это ключевой момент сейчас, который расшатывает вашу семейную систему, создает внутри Вас напряжение? Если попробуем в %, то сколько процентов неудовлетворенности добавляет вмешательство родителей мужа в вашу семейную жизнь? Есть что-то что могло бы ее скомпенсировать?

Мария, Вы пишите, что «взрываетесь от накопленных обид». Видимо, уже долгое время они копятся.  И вы очень устали. Ваше внутреннее пространство перегружено, перенапряжено и, конечно, это напряжение будет прорываться наружу «вспышками». Обиды всегда закрывают доступ к контакту. Мария, я бы предложила Вам поразмышлять, а может быть и прописать, на что вы обижена на мужа. Что вас задевает, обижает. Вот прямо по пунктам. А потом посмотреть на этот список и, возможно, удастся увидеть что-то по-новому.

Похоже это не неоправдавшиеся ожидания или несбывшиеся надежды в отношениях?  (Знаете ли Вы чего хотите или хотели от этих отношений, когда вступали в них?)

Про обиды я бы еще поразмышляла вот над чем. Как так происходит, что обиды копятся? Как вы их копите? Что останавливает Вас, чтобы прояснять их сразу, проговаривать, восстанавливать равновесие в системе по факту, не спустя время?

Возможно, такой способ сформировался когда-то как жизненная стратегия, которая требует пересмотра сейчас? Или что-то другое оказывает влияние?

Мария, мне кажется, Вам сильно не хватает от мужа внимания и поддержки в данный период жизни, возможно какой-то оцененности с его стороны, уважения.

Возможно, ваши отношения нуждаются в пересмотре и согласовании ожиданий.

Я могу ошибаться.

Мария, еще я бы предложила попробовать через вопросы как бы со стороны посмотреть на свою семейную жизнь и себя в ней, поразмышлять в сторону:

• В чем вы нуждаетесь  в Ваших  отношениях? Что хотите от партнера? Каких отношений ждете?
• Ради чего Вы готовы остаться?
• А с чем никак не захотите мириться?
• С какими планами и надеждами вступали в эти отношения? Что реализовалось, а что нет?
• Есть ли что-то, что  может уравновесить для Вас какие-то недочеты в отношениях?
• Если ничего не изменится, каким Вы видите будущее этих отношений через 5 лет (например)?
• Что бы вы хотели поменять, чтобы отношения приносили Вам большую удовлетворенность?
• Как бы вы это могли сделать? Какими способами обсудить с партнером  эти возможности?

Мария, возможно эти вопросы подскажут какое-то направление или удастся увидеть ситуацию по-новому, чтоб Вы могли принимать решение более взвешенно.

Еще я думаю, всегда  полезно обсудить положение дел с партнером, услышать его мнение и его взгляд. Проговорить, свои ожидания, потребности: что вы хотите от ваших отношений для себя и для общего блага, как видите это общее благо. Послушать его: каковы его потребности, что он хочет и ожидает, как он видит ваше общее будущее и т.д.

Еще может быть было бы полезно поработать в сторону: как обходиться с обидами в паре.

Мария, поделилась своими откликами на вашу историю, возможно что-то Вам откликнется и подскажет направление разрешения Вашей ситуации, возможно что-то не подойдет совсем. Решение всегда непростая история и требует учета разных составляющих и оно всегда за Вами.

Но если нужна будет очная помощь, буду рада быть полезной.

С верой в лучшее разрешение для Вас ситуации, Елена Татанкина

психолог Елена Татанкина (психологическая помощь ОНЛАЙН)

Добрый день Мария!

Отношения

     В Вашем письме сразу обращает на себя внимание отсутствие общения на тему отношений. Ну как отсутствие - вы просто об этом не говорите. Если так, тогда у каждого на эту тему возникает додумывание и тогда, каждый живет в своих грезах. Обратите внимание, что в этом случае грезы у каждого про свое. У Вас счастье про одно, а у него про другое.

Родители

     Как говорит народная мудрость - родителей мы не выбираем, и здесь скажу больше - переделать или изменить их не получится. В данном случае мужчина отчасти прав, т.е. если на это не обращать внимание, с этим можно жить. Понимаю, что на такое сложно не обращать внимание, но здесь сразу появляется вопрос цены!

Цена

     У всего в этом мире есть стоимость. Вы выбрали именно этого мужчину, значит по каким-то причинам он Вам подходит. Здесь можно поискать ответы в направлениях:

1) Почему именно он?

2) Каковы были отношения в прошлом и чем они завершились?

3) А все ли бывшие мужчины у Вас похожи?

4) Была ли у всех доля меркантильности и инфантилизма?

Резюме

     Основным вопросом для меня здесь больше про выбор и стоимость. Если это совпадает и бьется со счастьем, тогда  - это не плохое решение для обоих. Если это не бьется с Вашими внутренними ощущениями, то прежде, чем с этим мужчиной расставаться, рекомендую разобраться с собственными процессами. Если потребуется помощь, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.