Жить с мужем ради детей, или уйти от мужа?

Алия, здравствуйте.

В Вашем сообщении пока мало информации, чтобы можно было предметно рассуждать о том, стоит ли сохранять брак или уходить из него. 

Психолог не может принять решение за Вас, но может помочь исследовать ситуацию, разобраться в собственных чувствах, потребностях, страхах и желаниях, чтобы Вы могли сделать осознанный выбор, а не действовать только под влиянием эмоций.

Мне хотелось бы задать Вам несколько вопросов.

1. Что Вы имеете в виду, когда говорите, что муж безразличен к Вам?

Он эмоционально отстранён, не проявляет нежности, внимания, интереса к Вашей жизни? Или между вами давно нет близости, разговоров, общих интересов? Вы пытались обсуждать с ним то, что происходит? Как он реагирует?

2. Что означает для Вас "жить ради детей:?

Вы хотите сохранить семью, чтобы дети росли с обоими родителями? Или речь о том, что Вы боитесь причинить им боль разводом, разрушить привычный уклад, столкнуться с осуждением или чувством вины?

Дети замечают эмоциональную атмосферу в семье в  гораздо большей степени, чем иногда кажется родителям. Они могут неосознанно перенимать модель отношений между мамой и папой, представления о любви, близости, уважении и допустимом отношении друг к другу.

Поэтому вопрос не только в том, вместе родители или нет, но и в том, какие отношения дети видят перед собой. Сохранение брака любой ценой не всегда означает сохранение психологически благополучной семейной среды.

3. Что Вы подразумеваете под словами "люблю другого"?

Это чувства, влюблённость, эмоциональная близость или у Вас уже сложились отношения? Знает ли этот мужчина о Вашей ситуации? Есть ли у вас совместные планы, разговоры о будущем? Насколько реальна перспектива построить с ним отношения, а не только надежда на другую жизнь?

 Когда в браке долго не хватает тепла, внимания и близости, появление человека, рядом с которым Вы снова чувствуете себя желанной и значимой, может переживаться особенно ярко. Но важно отделить реальные качества нового партнёра от того, чего Вам так долго не хватало в существующих отношениях.

Если уходить из брака в поисках спасения, есть риск перенести в новые отношения нерешённые внутренние проблемы и прежние сценарии.

Если сильно идеализировать одного мужчину и одновременно обесценивать другого, можно не заметить реальность и впоследствии столкнуться с разочарованием.

Но если сначала честно разобраться в том, что произошло с Вашим браком, чего именно Вам не хватает, чего Вы хотите от отношений и насколько новый партнёр действительно способен строить с Вами совместную жизнь, появляется возможность принимать решение не из отчаяния или влюблённости, а из понимания себя и своих потребностей.

Попробуйте ответить себе на вопросы: если бы в Вашей жизни вообще не было другого мужчины, хотели бы Вы продолжать отношения с мужем? Есть ли в Вас желание что-то восстанавливать, пробовать договариваться, возвращать близость? Или внутри Вы уже давно завершили эти отношения?

Это разные ситуации, и разобраться в этом  важно.

Вы имеете право хотеть любви, близости, внимания и отношений, в которых чувствуете себя живой и нужной. 

Но постарайтесь не выбирать между двумя мужчинами, пока не разобрались, какую жизнь и какие отношения Вы хотите для себя.

Доброе утро, Алия.

Вы оказались перед непростым выбором, в котором сталкиваются ваши чувства, ответственность за детей и желание жить в отношениях, где есть близость. Но решение не обязательно сводится к двум вариантам: терпеть ради детей или уходить к другому мужчине.

Я бы предложила сначала мысленно убрать из этой ситуации другого человека. Если представить, что его нет в вашей жизни, хотели бы вы продолжать брак с мужем? Есть ли между вами что-то, что хотелось бы восстановить, или вы уже не видите возможности быть парой?

Любовь к другому может многое подсветить, но сама по себе не отвечает на вопрос, стоит ли сохранять брак. Отношения с новым партнёром тоже пока существуют отдельно от повседневной совместной жизни, ответственности и трудностей, которые появляются в длительном союзе.

Дети в 14 и 16 лет уже многое замечают и чувствуют атмосферу дома. Им нужна не только формально сохранённая семья, но и взрослые, которые способны выстраивать уважительные отношения — вместе или раздельно. Поэтому решение стоит принимать не только из страха перед возможной реакцией детей, но и с учётом того, какой семейную жизнь они видят сейчас.

Не нужно принимать решение в спешке. Возможно, сначала стоит честно поговорить с мужем о том, что происходит между вами и есть ли у обоих желание что-то менять.

Как, на ваш взгляд, дети воспринимают отношения между вами и мужем?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Алия, здравствуйте!

Вы спрашиваете, стоит ли продолжать жить с мужем ради детей или уйти от него.

Но из вашего короткого сообщения пока трудно понять, что именно происходит в вашей семье и между какими возможностями вы выбираете.

Вы пишете, что муж безразличен к вам, ваши чувства к нему охладели и вы любите другого мужчину.

При этом у вас двое детей, 14 и 16 лет, и, вероятно, их благополучие тоже влияет на ваши размышления о будущем.

Мне кажется, здесь важно не торопиться с выбором между «остаться ради детей» и «уйти к другому мужчине».

Ведь это не единственные вопросы, которые вам предстоит решить.

Например, если бы в вашей жизни сейчас не было другого мужчины, хотели бы вы сохранить брак? Что именно вы называете безразличием мужа? Пытались ли вы обсуждать с ним то, что происходит между вами, и есть ли у вас обоих желание что-то изменить?

И ещё один вопрос - что для вас означает «жить ради детей»? Чего вы опасаетесь, если решите расстаться с мужем?

Дети, безусловно, нуждаются в заботе и устойчивости. Но само по себе сохранение брака не гарантирует им благополучия, так же как развод не обязательно означает его потерю. Многое зависит от того, какие отношения складываются в семье и как родители справляются со своими разногласиями.

Я бы предложила вам сначала разобраться в собственных чувствах, желаниях и опасениях, а уже потом принимать решение.

Ведь сейчас важно не просто выбрать между двумя мужчинами или между браком и разводом, а понять, какой жизни вы хотите для себя и как можете позаботиться о детях при любом из возможных решений.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.