Унижения и стресс на работе

Анастасия , добрый день! 

Понимаю, насколько вам сейчас больно и обидно. Вы долго справлялись с этой ситуацией самостоятельно, отстаивали свои границы, а когда всё-таки обратились за поддержкой, столкнулись с непониманием и оценкой вместо помощи.

Мне кажется, сейчас вас ранят не только слова этого мужчины. Гораздо сильнее задело то, что слова начальницы попали в ваш собственный страх: «А вдруг со мной действительно что-то не так?» Именно поэтому её мнение продолжает звучать у вас в голове даже сейчас.

Важно помнить: эмоциональная реакция не делает человека слабым или «ребёнком». Когда нас систематически задевают, унижают или нарушают наши границы, испытывать боль, злость, обиду и даже слёзы - абсолютно нормальная человеческая реакция.

Попробуйте задать себе вопрос: если бы эту историю вам рассказала близкая подруга, вы бы тоже решили, что виновата она? Или всё-таки увидели бы человека, который долго терпел неприятное отношение и в какой-то момент не выдержал?

На консультации можно подробнее разобраться, почему чужие слова так сильно задевают, откуда берётся страх быть «неправильной», как восстановить внутреннюю опору после подобных ситуаций и научиться защищать свои границы без чувства вины и стыда. Очень часто за такими историями стоят более глубокие переживания, которые продолжают влиять на самооценку и отношения с людьми даже спустя долгое время.

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте, Анастасия. Тема близка, то что делитесь действительно тогательно и важно для меня. А чем важна эта тема для Вас? От других людей хочется уважения, понимания, одобрения конечно. А от себя? Знаете, я много раз видел, как меняется жизнь человека, когда он наконец учится опираться на себя. Не ждать одобрения со стороны, не сверяться каждую минуту с чужими ожиданиями, а просто — чувствовать себя. Видеть свои сильные стороны и понимать слабости, но без ожесточения, без этой внутренней борьбы. Просто принимать себя — вот таким, какой есть.

И тогда появляется удивительное ощущение: «Я — свой собственный. Живу свою жизнь. Не идеальную, нет. Но настоящую. И она у меня одна».

Я часто говорю своим клиентам: внутренняя свобода и целостность — это не какая‑то абстрактная цель. Это вполне достижимый результат работы над собой. И способов тут много: от духовных практик до психологических техник, которые помогают заглянуть вглубь себя. Потому что, как ни крути, внутренний мир всегда важнее внешних обстоятельств.

Если хотите попробовать что‑то конкретное, обратите внимание на практики осознанности или гештальт‑терапию. Честно — многие удивляются, насколько это работает. Вдруг начинаешь замечать то, чего раньше не видел, чувствуешь то, что давно заглушил. Это действительно может стать поворотным моментом.

Понимаю, что не всегда хватает сил на такую работу в одиночку. Иногда просто нет ресурса, чтобы развернуться внутрь себя. В такие моменты очень важно, чтобы рядом был кто‑то: психолог, наставник или просто группа людей, которые понимают, через что вы проходите. Поддержка — это не слабость, а разумный выбор.

Что касается моего подхода — я гештальт‑терапевт. И я действительно верю в силу диалоговой терапии, центрированной на клиенте. В ней нет готовых ответов и нравоучений. Есть живой разговор, внимание к тому, что происходит здесь и сейчас, и пространство, где можно наконец услышать самого себя. Именно это, на мой взгляд, и ведёт к настоящему исцелению.

Если у вас есть вопросы или хочется обсудить что‑то подробнее — пишите или звоните. Буду рад помочь.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Здравствуйте, Анастасия!
Очень неприятно, когда человек сталкивается не только с грубостью и нарушением границ, но и с непониманием именно в тот момент, когда рассчитывал на поддержку. Неудивительно, что эта ситуация продолжает задевать вас и спустя несколько дней.
Судя по вашему рассказу, боль сейчас вызывает не столько поведение коллеги, сколько то, что слова начальницы попали в старую внутреннюю рану. Когда у человека есть страх показаться слабым, незрелым или «недостаточно взрослым», любое подобное замечание начинает восприниматься не как чужое мнение, а как подтверждение самых болезненных сомнений о себе. При этом важно разделить факты и интерпретации. Факт заключается в том, что коллега действительно нарушал границы, оскорблял вас и после разговора с руководством прекратил это делать. Значит, проблема существовала не только в вашем восприятии. То, что в какой-то момент вы расплакались, не делает вас ребёнком. Это говорит лишь о том, что напряжение оказалось слишком сильным. Сейчас вам важно перестать доказывать себе и окружающим свою взрослость. Взрослость определяется не отсутствием эмоций, а способностью защищать свои границы и справляться с последствиями сложных ситуаций. Попробуйте не возвращаться мысленно к словам начальницы как к истине о себе. Это была её оценка ситуации, а не объективный факт. Гораздо полезнее опираться на свои реальные действия: вы долго справлялись самостоятельно, открыто обозначили границы и смогли остановить неподобающее поведение коллеги.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что причиняет мне боль сильнее: поведение коллеги или страх, что чужие слова могут оказаться правдой?
Если бы такая история произошла с близким мне человеком, назвала бы я его ребёнком за то, что он расстроился и обратился за помощью?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.