Как простить мужа?

Юлия, добрый день! 

Представьте, что будет, если Вы сможете опираться на себя, и не ожидая мнения других людей, чувствовать свои достоинства и недостатки, как само собой разумеющееся, без напряжения и гнева быть доброй к себе самой.

Думаю, будет  ощущение себя принадлежащей себе самой. Да, такой вот не идеальной, но настоящей и искренней, живущей свою неповторимую жизнь первый и единственный раз. 

Есть много способов обрести свою целостность и внутреннюю свободу - это духовные практики, психологические техники напрпвленные на внутреннюю жизнь, которая всегда важнее внешних обстоятельств.

Если интересно, можете обратиться к техникам осознанности гештальт-терапии, точно удивитесь и получите невероятный опыт.

Жаль что сейчас у Вас видимо нет ресурса для этого, и нужен, человек который сможет быть с Вам в процессе и поддерживать вас на этом пути. 

Про алкоголь, могу сказать про группы 12ти шагов - реально помогает, дисциплинирует и развивает самосознание. Там есть поддержка, есть те кто рядом проходят свой путь. 

Про психологию, ну я гештальт-терапевт, конечно вижу выход через своё направление, это диалоговая терапия, центрированная на клиенте, и действительно, исцеляющая.

Пожалуй всё 👋 обращайтесь если есть вопросы.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Юлия, добрый день.
Здесь переплелись сразу несколько очень болезненных историй, и из-за этого сейчас трудно понять, что именно причиняет вам больше страданий.
Первое, это отношения с отцом.

То, что вы описываете, не просто семейная ссора. Речь идет о физическом насилии, унижении и взаимной агрессии. Да, вы говорите, что в состоянии гнева желали ему смерти и оскорбляли его. Но это не отменяет того факта, что взрослый мужчина избивал вас до шрамов. Очень часто после таких событий человек начинает искать виноватого только в себе: «Я сама спровоцировала», «Я была пьяна», «Я сказала ужасные вещи».

Но ответственность здесь разделена. Ваши слова были вашей ответственностью. Его удары его ответственностью. И мне кажется, что ваша депрессия сейчас связана не столько с тем, что произошло, сколько с тем, что внутри вас до сих пор не завершен этот конфликт.

Одна часть говорит: «Он мой отец, он болел, он страдал, я должна понять и простить».

А другая часть отвечает: «Он унизил меня и причинил мне боль, которую я не могу забыть».

Пока эти две части воюют друг с другом, облегчения не будет. Иногда простить, не значит оправдать. Иногда признать свою боль важнее, чем заставлять себя прощать раньше времени. 

Меня отдельно насторожила фраза про капли от алкоголя и реанимацию. Если препарат однажды вызвал настолько тяжелую реакцию, его применение стоит обсуждать с врачом, а не просто продолжать по семейному решению. 

Теперь про мужа. Честно говоря, мне кажется, что дело вообще не в возрасте. Если женщина уверена в себе, фраза мужа, выглядишь на 37, обычно вызывает раздражение на пять минут. У вас же это превратилось в сильную эмоциональную рану. Почему? Потому что, судя по вашему рассказу, сейчас самооценка очень сильно опирается на подтверждение извне.

Вам говорят, что вы молодо выглядите. Вас называют девочкой. Вам делают комплименты. И это становится важной частью внутренней опоры. Поэтому слова мужа воспринимаются не как мнение одного человека, а как угроза всей картине себя. Но правда в том, что ни муж, ни прохожие не могут объективно определить ваш возраст по внешности. И это ничего не говорит о вашей реальной привлекательности.

Меня больше заинтересовала другая деталь. После тяжелых конфликтов с отцом, депрессии, чувства унижения и боли вы вдруг оказываетесь полностью поглощены вопросом: «На сколько лет я выгляжу?». Иногда психика так защищается от более тяжелых переживаний. Спорить о возрасте внешности гораздо безопаснее, чем сталкиваться с болью от насилия, обиды, разочарования и одиночества.

Поэтому я бы сейчас задавала себе не вопрос: «Кто прав, муж или окружающие?», а вопрос: «Почему мнение одного человека оказалось для меня настолько разрушительным именно сейчас?» Мне кажется, ответ находится не в зеркале и не в морщинах. Он находится гораздо глубже, там, где сейчас живут ваша обида, злость и ощущение, что вас не увидели, не защитили и не оценили так, как вам было нужно. Именно с этим стоит разбираться в первую очередь.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Юлия!
Похоже, что сейчас внутри вас накопилось очень много боли, обиды, гнева и разочарования. В такой ситуации неудивительно, что прошлые события продолжают возвращаться в мыслях и не дают почувствовать внутреннее спокойствие.
Судя по вашему рассказу, сейчас переплелись сразу несколько болезненных тем. Первая связана с отношениями с отцом. Физическое насилие и унижения оставляют след не только на теле, но и в душе. Поэтому ваше состояние связано не столько с тем, что когда-то были сказаны обидные слова, сколько с тем, что доверие и чувство безопасности в отношениях оказались разрушены. Простить такое по требованию невозможно. Для начала важно позволить себе признать свою боль и перестать требовать от себя немедленного примирения. Вторая тема касается отношения к себе и своей внешности. Создаётся впечатление, что слова мужа задели не возраст как таковой, а что-то более глубокое, связанное с самооценкой и потребностью получать подтверждение своей привлекательности. Когда мнение одного человека начинает перевешивать десятки других мнений и собственное восприятие себя, это часто говорит о внутренней неуверенности, которая требует внимания. Сейчас полезнее сосредоточиться не на том, сколько лет вам дают окружающие, а на том, почему слова мужа получили такую власть над вашим эмоциональным состоянием.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что причиняет мне больше боли сейчас: воспоминания о произошедшем с отцом или чувство несправедливости и унижения, которое осталось внутри?
От чего зависит моё ощущение собственной ценности: от моего отношения к себе или от оценок окружающих людей?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.