Отношения с мамой

Здравствуйте, Елена. По вашему сообщению у меня сложилось ощущение, что в целом в отношениях с мамой вы не получаете тепла, поддержки и любви так, как вам хотелось бы. Если такое между вами продолжается долго, и если вы сейчас находитесь в состоянии, когда вам очень нужны это тепло и поддержка, ситуация может ощущаться весьма тяжёлой. 

Похоже, речь идёт не об одном конфликте вокруг доставки, а в целом о том, как вы общаетесь:
- упрёки с её стороны ("ты что, сама дойти не можешь")
- ярлыки ("тяжёлый человек", "тяжелый характер")
- а вместо разговора о сложной ситуации между вами защитное "я тебе не подружка, разговаривать так со мной не надо"
- уход в молчание, когда вам особенно сложно

Если вы учите свою старшую дочь выражать себя, даёте ей пространство рассказывать о том, что её волнует, готовы принять её негативные реакции, вероятно, вам хотелось бы таких же отношений между вами и вашей мамой. И тут можно попасть в очень сложную ситуацию - поверить, что вы можете своими реакциями изменить то, как мама реагирует на вас. Для вашего внутреннего покоя очень важно утвердиться в понимании, что поведение и реакции другого человека определяются им внутри него. Мы можем меняться, обучаться вести себя иначе, но на это должно быть желание, мотивация и возможности. А ваша мама, похоже, не сильно сама стремится взаимодействовать иначе. И это не делает её или вас плохим или "не таким" человеком, просто мы все действительно очень разные.

Между вами и мамой, похоже, есть большая разница в способности замечать свои чувства, говорить о них, и воспринимать чувства другого. И это тоже одна из особенностей личности - уровень контакта со своими эмоциями. Если у мамы он не высок, то ваши действия и слова, вызывающие в ней злость, пусть даже оправданно с вашей стороны, будут списываться ей внутри неё на ваш "плохой характер". Вместо того, что увидеть ситуацию, как видите её вы. А если напряжения будет совсем много, она может выбирать отстраниться, замолчать, как она и делает. Не потому, что не любит вас, а потому что внутри неё и так уже очень сложно и запутанно, и больше места там в тот момент нет.

Я надеюсь мой ответ поможет вам понять, что с вами всё нормально, как и с мамой, но вы разные, и в этой разнице вы тоже можете научиться поддерживать друг друга, давать и получать тепло, но именно так, как можете лично вы и она. Если будет желание, могу быть для вас помощью в этом процессе. Мои контакты есть здесь на сайте.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Елена!
Понимаю, как вам обидно и больно. Особенно когда поддержка нужна не от постороннего человека, а от собственной мамы, и вместо понимания вы сталкиваетесь с критикой, обесцениванием или холодностью.
Судя по вашему письму, вас ранит не столько конкретная ситуация с доставкой, сколько многолетнее ощущение, что ваши чувства, трудности и достижения остаются незамеченными. Когда человек регулярно слышит, что у него тяжёлый характер, что он всё делает не так или постоянно раздражает близких, со временем начинает возникать сомнение в себе и желание доказать, что ты хороший, достойный любви и принятия. Но проблема в том, что некоторые родители просто не умеют давать ту эмоциональную поддержку, в которой нуждаются их дети, даже когда дети уже давно выросли. В такой ситуации важно постепенно переставать ждать от мамы того, что она годами не может или не хочет дать. Это не значит отказаться от отношений. Это значит перестать делать её главным источником одобрения и понимания. Гораздо полезнее опираться на людей, которые действительно способны услышать, поддержать и разделить ваши переживания.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чего я до сих пор жду от мамы, несмотря на то что много раз сталкивалась с похожей реакцией?
Что изменится в моей жизни, если я перестану воспринимать её оценки как объективную правду о себе?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Елена, пока читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что боль сейчас не столько из-за доставки, сколько из-за того, что эта ситуация в очередной раз подтвердила старую и очень знакомую мысль: «Меня не видят. Не замечают, как мне тяжело. Не интересуются мной по-настоящему».

Когда мама говорит взрослой дочери, которая одна воспитывает троих детей, тянет ипотеку, кредиты и быт: «А ты что, сама дойти не можешь?»

Больно не из-за самой фразы. Больно потому, что за ней слышится отсутствие сочувствия.

Как будто человек не спрашивает:
«Тебе тяжело?»
«Чем помочь?»
«Как ты справляешься?»

А сразу оценивает и обесценивает.

И мне кажется, вас задевает не только этот разговор. Вы привели и другие примеры:

• вас называют человеком с тяжелым характером;
• ваши чувства часто не принимаются всерьез;
• в трудные моменты от вас дистанцируются;
• на юбилей не приехали;
• с сестрой отношения выглядят иначе.

Поэтому речь уже не про конкретный конфликт. Похоже, вы много лет пытаетесь получить от мамы то, что дочери обычно очень хочется получить от родителя: понимание, интерес, поддержку и эмоциональную близость. А получаете значительно меньше, чем вам нужно.

И тогда закономерно возникает вопрос: «Может, со мной действительно что-то не так? Может, я тяжелый человек?»

Но знаете, что бросилось мне в глаза? Вы описываете свои чувства очень понятно и последовательно. Вы не производите впечатление человека, который нападает без причины или пытается всех вокруг контролировать. Скорее наоборот. Я увидела женщину, которая долго терпит, а потом начинает защищаться, когда ей становится слишком больно.

И вот здесь есть важный момент. Если человек много лет не чувствует себя услышанным, он действительно начинает говорить громче. Не потому что у него тяжелый характер, а потому что тихим голосом до него раньше не доходило.

Мне кажется, вопрос сейчас не в том, нормально ли мама общается. Скорее вопрос в другом: Сколько еще вы будете ждать от нее того уровня поддержки, который она, возможно, просто не умеет давать?

Это очень грустная мысль, но иногда самые большие страдания возникают не из-за недостатка любви, а из-за постоянной надежды, что родитель однажды станет таким, каким нам хотелось бы его видеть.

Меня заинтересовала одна фраза: «Я старшую дочь воспитываю совершенно по-другому». Мне кажется, это очень многое говорит о вас. Часто именно там, где человек особенно старается не повторять что-то со своими детьми, находится его собственная старая рана.

Поэтому мне хочется спросить вас: Что для вас было самым болезненным в отношениях с мамой в детстве? Не сейчас, а именно тогда, когда вы были маленькой девочкой. Потому что ощущение «меня не понимают и не слышат» обычно появляется гораздо раньше, чем история с доставкой или юбилеем.

Елена, здравствуйте. Скажите, что именно Вы хотите для себя прояснить с помощью специалистов нашего профессионального сообщества?

просто непонимание.

Как прояснение данной ситуации поможет Вам в построении отношений с мамой?

Постарайтесь как можно более детально уточнить цель Вашего обращения к специалистам нашего профессионального сообщества.

Так результативность обратной связи специалистов будет для Вас в разы выше.

Более подробно в моей статье https://www.all-psy.com/stati/detail/11574

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн