Постоянная агрессия и потеря чувств к близким: что со мной происходит?

Здравствуйте, Валерия. 

Мое предположение такое: любовь не пропала и не потерялась, но ее заглушили другие эмоции и чувства, с которыми сейчас Вам очень трудно справляться (раздражение, злость и другие).

Что делать: разбираться с актуальным психоэмоциональным состоянием, попытаться понять, куда делась любовь, какие у этого причины и последствия.

Приглашаю на консультацию онлайн. Попробуем распутать.

С уважением ,
Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог

Валерия, здравствуйте!  Чуствуется, что Вас пугают происходящие изменения. Когда человек замечает, что стал раздражаться на близких, отвечает агрессивно даже на обычные вопросы и словно перестал чувствовать любовь к тем, кто ему дорог, это действительно может вызывать тревогу и чувство вины.

Однако важно понимать: потеря тепла и раздражительность не всегда означают, что любовь действительно исчезла. Иногда психика таким образом реагирует на сильное внутреннее напряжение, накопленную усталость, эмоциональное истощение, длительный стресс или переживания, с которыми человеку приходится справляться в одиночку.

Стоит задуматься:

• Когда Вы впервые заметили эти изменения?
• Произошли ли в последнее время какие-то  события?
• Есть ли ощущение постоянной усталости, апатии или пустоты?
• Как обстоят дела со сном, отдыхом, учёбой или работой?
• Замечаете ли Вы, что агрессия возникает только по отношению к близким или ко всем людям?

Иногда за агрессией скрываются другие чувства: обида, тревога, разочарование, бессилие или боль. А когда внутренних ресурсов становится мало, психика словно "отключает" доступ к тёплым чувствам, чтобы просто справляться с нагрузкой.

Сейчас я бы не спешила делать вывод, что Вы стали плохим человеком или разлюбили своих близких. Гораздо важнее разобраться, что происходит с Вами и какие переживания стоят за этой агрессией.

Если это состояние продолжается уже несколько недель или месяцев, мешает отношениям и вызывает сильные страдания, имеет смысл обратиться к психологу. В безопасном диалоге можно постепенно понять причины происходящего и найти способы вернуть контакт со своими чувствами.

Расскажите, пожалуйста: кроме раздражения и потери чувств, есть ли у Вас ощущение грусти, пустоты, усталости или нежелания что-либо делать? Это поможет лучше понять Ваше состояние. 

Валерия, когда человек начинает резко реагировать даже на обычные вопросы, часто окружающие видят только агрессию. Но сама агрессия обычно не возникает на пустом месте.

Меня зацепила другая ваша фраза: «Во мне как будто бы пропала любовь». Именно она кажется мне более важной, чем сама раздражительность. Потому что когда человек действительно перестает любить близких, он обычно не переживает из-за этого. А вы переживаете. Значит, скорее всего, дело не в исчезновении любви, а в том, что сейчас что-то настолько сильно перекрывает доступ к теплым чувствам, что вы перестали их ощущать.

Я бы обратила внимание на несколько вопросов:

• Как давно вы стали замечать это состояние?
• Было ли перед этим какое-то тяжелое событие, конфликт, потеря, разочарование?
• Кроме раздражения, есть ли усталость, апатия, ощущение пустоты?
• Стало ли меньше радости от того, что раньше нравилось?

Иногда постоянная агрессия оказывается не основной эмоцией, а защитой от других чувств - боли, обиды, тревоги, бессилия или сильного эмоционального истощения.

Еще мне важно сказать: любовь редко исчезает за несколько недель или месяцев. Гораздо чаще человек настолько устает, что начинает жить в режиме внутреннего напряжения. И тогда даже забота близких начинает раздражать. Поэтому я бы не спешила делать вывод: «Я разлюбила всех».

Пока из вашего сообщения мне больше слышится: «Мне очень плохо, и я не понимаю, что со мной происходит».

Расскажите немного подробнее. Когда вы впервые заметили эти изменения? И что именно происходит, когда, например, мама или парень задают вам самый обычный вопрос - какая мысль или чувство возникает в первую секунду до вспышки раздражения?

 Здравствуйте, Валерия! Хочу начать с того, что ваши чувства не являются чем-то из ряда вон выходящим. То, что с вами происходит, это вполне нормально. И самое главное в этом то, что вы прекрасно осознаете это состояние в себе.

А ещё я замечаю, что вы пробуете с этим состоянием "нелюбви" бороться, вы им недовольны и хотите прекратить это. Тогда получается, что по сути дела вы атакуете сами себя за свою нелюбовь к другим. Сами себя пробуете воспитать, сами себя отталкиваете, сами себя, наказываете, и в итоге сами себя такую не любите!

Вот с этим-то мы и попробуем поработать. Отнесёмся к этому с пониманием, сочувствием, с добром и теплом. Без осуждения оценок и предъявления требований к себе, бережно и спокойно, в безопасной атмосфере. Если мой подход вас заинтересовал, я на связи.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.