Не люблю парня?

Александра, здравствуйте. Читаю вопрос, в нем очень много противоречий, и отсюда много тревоги. Давать советы прямо сейчас не возьмусь, хочется услышать что-то важное, то, что вы ещё возможно не сказали, а вслепую давать рекомендации - это не мой метод. Но, помочь вам хочется. Вижу, что нелегко и, по-моему, у Вас маловато ресурса сейчас и видимо, нет хорошей поддержки.

Как может быть построена наша терапия в данном случае? Возможно, в текущий момент нужен опорный надёжный человек, который сможет выдерживать вашу тревожность и спокойно, без оценок услышать о том, как вы строите отношения со своим парнем, о сложностях, надеждах, сможет помочь разглядеть противоречия которые возникли, и главное дать уверенность. Да, это не так просто, и родные часто не могут в этом помочь, наверное, Вы в этом уже убедились. Я предлагаю пробную встречу, на которой можно будет проверить, как Вам работа с гештальт-терапевтом, подходят ли Вам диалоговые техники. Если вас устроит работа со мной, то продолжим.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Александра, здравствуйте.
В Вашем сообщении есть одна очень важная деталь, которую Вы сами словно не замечаете.Вы пишете не о том, что перестали любить. Вы пишете о том, что уже год боитесь перестать любить. Это совершенно разные вещи.

Когда человек действительно охладевает к партнеру, он обычно страдает не от мысли «а вдруг я разлюбила?». Его больше волнуют другие вещи: раздражение, скука, желание дистанцироваться, отсутствие интереса к будущему рядом с этим человеком.

У Вас же происходит другое. Тревожная мысль появляется: «А вдруг я его не люблю?»

После этого начинается проверка: Что я чувствую? А точно люблю? А если люблю, почему тогда появилась такая мысль? Может, надо расстаться? Может, я обманываю себя? И тревога раскручивается еще сильнее. Особенно меня зацепила фраза: «Когда тревоги нет, я его безумно люблю».

Вот здесь находится ключ. Похоже, проблема не в чувствах к молодому человеку, а в том, что тревога заставляет Вас сомневаться даже в самых важных вещах. Тревожный мозг вообще плохо переносит неопределенность. Ему хочется получить стопроцентную гарантию. Но таких гарантий в любви не существует. И тогда психика начинает искать ответ снова и снова. Это похоже на человека, который каждые пять минут проверяет, закрыта ли дверь. Не потому что дверь открыта, а потому что тревога требует новой проверки.

Еще один момент.

Вы пишете о совместном будущем, о детях, о том, что Вам дороги отношения, что Вам радостно заботиться о нем, что мысль о расставании причиняет боль. Человек, который разлюбил, обычно страдает из-за расставания меньше, чем человек, который боится потерять любовь. Поэтому я бы не спешила делать вывод «раз появились такие мысли, значит разлюбила».

Мысли не всегда отражают реальность. Иногда они отражают тревогу. И чем больше Вы пытаетесь убедиться в своих чувствах, тем больше начинаете в них сомневаться. Парадоксально, но попытки доказать себе любовь часто становятся главным топливом для этих сомнений. Мне кажется, сейчас стоит исследовать не вопрос люблю или не люблю, а вопрос: Почему Вашей психике так страшно ошибиться? Почему появилась потребность получить абсолютную уверенность в том, что Вы испытываете?

Именно там может находиться источник Ваших мучений.

Если эти мысли действительно мучают Вас уже около года, мешают жить и повторяются по кругу, имеет смысл обратиться к психологу, который работает с тревожными состояниями и навязчивыми сомнениями. Потому что проблема очень похожа не на кризис отношений, а на тревожный процесс, который просто выбрал любовь как объект своих сомнений.

И знаете, что я услышал между строк Вашего письма? Не «я его разлюбила». А скорее: «Я так сильно люблю и так боюсь потерять это чувство, что уже не могу перестать его проверять».

С этим действительно можно работать. И обычно облегчение приходит не тогда, когда человек получает ответ на вопрос «люблю ли я?», а когда перестает бесконечно сдавать себе этот экзамен.

Если захотите разобраться глубже в природе этих навязчивых сомнений и тревоги, которая словно пытается разрушить то, что Вам дорого, с этим вполне можно работать в личной терапии. Иногда за такими мыслями скрывается не отсутствие любви, а очень сильный страх потери, неопределенности и ответственности за выбор 🌿

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте!

Ваши тревожные мысли, очень похожи на навязчивые мысли. Вы даже сами заметили, что они появляются при повышении уровня тревоги. А когда мыслей нет, вы испытываете любовь и нежные чувства к своему молодому человеку.

Скажите, вы отслеживаете, в каких случаях, мысли о том, что вы не любите парня, появляются чаще всего? Какие события этому предшествуют? Что подогревает тревогу?

Когда эти мысли приходят, как вы с ними обходитесь? Начинаете мысленно доказывать себе, что это не правда, пытаетесь прояснить, что все-таки любите своего молодого человека? Возможно есть еще какое-то специальное поведение?

Если мысли действительно навязчивые, то важно научиться воспринимать их как просто мысли. То есть да, эта мысль есть, пусть будет, так как с ней невозможно, да и не нужно бороться, она просто пришла, но она ничего не означает.

Вообще, в голову к человеку приходит постоянно множество мыслей, далеко не все они действительно правдивые и являются реалистичными. Важно то, куда вы направляете свое внимание. При возникновении навязчивых мыслей, важно задавать себе вопрос, действительно ли эта мысль, ведет меня к той жизни, к которой я хочу? Соотносится ли мысль с моими личными ценностями? Если нет, то позвольте ей существовать, зная что мысль - это просто мысль. 

Достаточно часто, люди с очень высокими требованиями к себе, встречаются с навязчивыми мыслями и сомнениями. Им кажется, что если любишь человека, то в отношении него должны быть только положительные мысли. Но это физически невозможно. Другой человек, может вызывать самые разные мысли и эмоции. Мысль - а может быть я его не люблю - нормальна. Но вы ее очень пугаетесь, наделяете ее эмоцией страха, таким образом все время возвращаетесь к ней и начинаете бороться сами с собой.

Также за навязчивыми мыслями часто скрывается страх ошибки. Выбор партнера - действительно очень ответственный шаг. Важно также пообщаться по поводу своих сомнений со своим молодым человеком. Ведь он наверняка даже если и не в курсе ваших тревог, все-таки ощущает периодическое эмоциональное отдаление.

Александра, из вашего описания больше похоже не на утрату любви, а на тревогу вокруг любви.

Когда человек разлюбил, он обычно постепенно теряет интерес к партнеру, его жизнь, чувства и будущее с ним перестают занимать важное место. Да, может быть грусть, сомнения, чувство вины, но мысли о расставании чаще воспринимаются как решение, а не как навязчивый внутренний конфликт.

У вас я вижу другую картину:

• мысль «а вдруг я разлюбила?» вызывает сильный страх и панику;
• вы постоянно проверяете свои чувства;
• когда тревога отступает, любовь, привязанность и желание быть рядом возвращаются;
• вы представляете совместное будущее и хотите его;
• сама идея расставания причиняет вам боль.

Очень часто тревожные люди начинают относиться к чувствам как к экзамену: «Если я люблю, то должна каждую секунду чувствовать любовь. Если появились сомнения - значит любовь закончилась».

Но любовь не ощущается постоянно одинаково ярко. Невозможно находиться в состоянии влюбленности 24 часа в сутки годами. В длительных отношениях чувства становятся спокойнее, а тревожный мозг может интерпретировать это как: «Что-то не так».

Обратите внимание на один момент: уже около года вы задаете себе вопрос «разлюбила ли я?», но за этот год так и не пришли к расставанию. Наоборот, каждый раз находите множество причин, почему этот человек вам дорог.

Я бы предложила пока не принимать никаких решений на основании тревоги. Когда приходит мысль «я его разлюбила», не пытайтесь срочно проверить это или найти окончательный ответ. Попробуйте замечать: «Сейчас снова пришел мой страх потерять отношения».

И мне стало любопытно: когда эти мысли появились впервые год назад, произошло ли в отношениях или в вашей жизни что-то значимое? Например, отношения стали серьезнее, заговорили о будущем, съехались, появился страх ответственности или потери? Часто именно в такие моменты тревога начинает цепляться за отношения.