Отношения без чувств

Доброе утро! Из вашего описания складывается ощущение, что сейчас вас мучает не столько вопрос любви, сколько чувство вины и ответственности за чужую боль.

Вы пишете, что это повторяется не впервые: отношения начинаются, но эмоциональной привязанности не возникает. Это важный момент. Возможно, причина не в конкретном молодом человеке, а в том, как вы выстраиваете близость и что происходит с вашими чувствами в отношениях.

Сейчас тревога может быть связана с внутренним конфликтом:

• я не хочу быть рядом без любви;
• я боюсь причинить боль и уйти.

Но если оставаться в отношениях только из жалости или чувства долга, боль обычно становится ещё больше для обоих.

Я бы предложила задать себе вопрос: если бы не было чувства вины, хотели бы вы продолжать эти отношения?

Если ответ очевиден, то работать стоит не над тем, как заставить себя полюбить, а над страхом расставания, чувством вины и причинами, по которым вы снова оказываетесь в отношениях без эмоциональной вовлечённости.

На консультации можно разобраться, почему этот сценарий повторяется, чего вы на самом деле ищете в отношениях и что мешает вам выбирать себя без чувства вины. 🌿

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте! 

Мне кажется важным обратить внимание на то, что сейчас Вы переживаете не только вину перед молодым человеком, но и собственную внутреннюю боль.

Вы пишете, что не любите его, давно понимаете это, но продолжаете оставаться в отношениях. И тогда возникает вопрос: если Вы боитесь причинить боль ему расставанием, не причиняете ли Вы боль себе, оставаясь там, где нет чувств и внутреннего выбора? И не причиняете ли Вы боль ему уже сейчас, не отвечая взаимностью?

Иногда нам кажется, что расставание - это самое болезненное решение. Но жизнь в отношениях без любви, близости и искренности нередко оказывается гораздо более долгой и тяжелой болью для обоих.

Меня также заинтересовала Ваша фраза о том, что это происходит не впервые: Вы уже в начале отношений понимаете, что вряд ли влюбитесь, но всё равно остаётесь. Возможно, здесь стоит не столько искать ответ на вопрос "люблю или не люблю", сколько исследовать: а что удерживает Вас рядом?

Бывает, что за этим стоят страх одиночества, чувство вины, сложность говорить "нет", потребность быть нужной кому-то. А иногда корни действительно уходят в более ранний опыт отношений с близкими людьми. Например:

Как в Вашей семье относились к чувствам и желаниям?

Можно ли было отказаться от того, чего не хочется?

Не приходилось ли Вам быть "удобной" для других?

Не было ли опыта, когда любовь нужно было заслуживать?

Что Вы чувствуете, когда представляете себя одной, без отношений?

Возможно, сейчас тревога связана не только с тем, что Вы можете сделать больно молодому человеку. Иногда за такой тревогой скрывается встреча с собственной правдой: признать, что отношения давно не являются тем местом, где хочется быть.

Мне кажется, сейчас важно не обвинять себя, а честно посмотреть на происходящее. Чувство вины может быть сигналом, что Вы всё меньше готовы жить в противоречии со своими настоящими чувствами.

Попробуйте спросить себя: если бы страха причинить боль не было, чего бы на самом деле хотели именно Вы? Возможно, ответ на этот вопрос уже есть внутри Вас.

Ал, мне кажется, сейчас вас накрывает не столько из-за измен, сколько из-за столкновения с правдой, которую вы давно от себя отодвигали.

Из вашего письма я услышала несколько важных вещей. Вы говорите: «Я его не люблю». И дальше: «Изначально уже знаю, что не влюблюсь».

То есть это не ситуация, когда чувства ушли после девяти месяцев отношений. Похоже, что любви как романтического чувства не было с самого начала. Но отношения продолжались.

Иногда люди остаются в таких отношениях не потому, что хотят обмануть другого человека. А потому что надеются:

«Вдруг чувства появятся позже».
«Может, я просто пока не поняла».
«Он хороший человек, нельзя так сразу уходить».
«Не хочется делать больно».

И постепенно возникает ловушка. Чем больше времени проходит, тем страшнее уходить. Потому что теперь больнее будет уже не только вам, но и человеку, который любит вас по-настоящему.

Меня зацепила фраза: «Тревога наверно из-за того, что рано или поздно закончу эти отношения».

Похоже, внутри вы уже понимаете, что отношения движутся к завершению. И тревога возникает не потому, что вы не знаете, чего хотите. А потому что знаете и боитесь последствий.

Еще мне кажется важным посмотреть на измены не только как на отдельные поступки. Иногда измены становятся способом избежать честного решения. Вместо того чтобы признать себе: «Я не хочу быть в этих отношениях», человек остается в них и начинает искать эмоции, интерес, влечение где-то еще. Это не делает ситуацию менее болезненной, но помогает понять, что происходит.

И я бы сейчас задала вам вопрос: Если убрать чувство вины и страх причинить ему боль, остались бы вы в этих отношениях? Не через год. Не когда-нибудь потом. А именно сейчас. Потому что иногда мы держимся не за отношения, а за желание не быть причиной чужой боли.

Но тогда получается тяжелая ситуация для обоих: один человек любит и строит планы, а второй уже давно живет рядом скорее из чувства ответственности, жалости или страха расставания.

И еще один момент. Вы пишете, что это не первый раз, когда вступаете в отношения, заранее понимая, что не влюбитесь.

Мне кажется, это может быть отдельной темой для исследования. Не почему вы не любите именно этого парня, а что происходит с близостью вообще. Что заставляет вас оставаться рядом с человеком, к которому нет чувств, и что мешает остановить отношения на раннем этапе.

Потому что сейчас больно не только из-за предстоящего расставания. Возможно, вы начинаете замечать повторяющийся сценарий, который уже случался раньше.