Желание вернуться к психологу

Арина, здравствуйте! Спасибо за вашу откровенность. Ваше состояние — не выдуманная проблема, а результат мощного внутреннего конфликта: ваша здоровая потребность в близости столкнулась с выученной потребностью в безопасности, которая сигналит об опасности при любом сближении. Психодрама, вероятно, слишком быстро и активно затронула эти глубинные слои, не успев создать для вас чувство базовой безопасности. Поэтому контакт ощущался как вторжение, а психолог стала восприниматься одновременно понимающей и осуждающей — это называется переносом, и это естественно. Ваше многомесячное «варение» в мыслях — это руминация, которая дает иллюзию контроля и удерживает вас от нового риска. Самый терапевтичный шаг — не возвращаться «лечиться», а пойти на одну завершающую сессию, чтобы проговорить именно то, о чем вы написали: ваш страх, ощущение неловкости и двойственность восприятия. Это поможет разрушить мучительную неопределенность и вернуть вам субъектность. Если эта мысль невыносима, можно для начала написать письмо. Если решите искать другого специалиста, обратите внимание на более бережные к темпу и потребности в безопасности подходы.
В моменты, когда мысли зацикливаются, полезно переводить внутренний монолог во внешний диалог — например, спросите себя в слух не «что со мной не так?», а «какую мою потребность не удовлетворили?» и «чего я боюсь прямо сейчас?». Вы убегаете не от проблемы, а от невыносимого в прошлом опыта уязвимости, и это не слабость, а выученная защита.

Само то, что вы так глубоко рефлексируете этот опыт, говорит о вашей внутренней силе. Вы уже знаете свой главный паттерн в лицо, а это и есть начало настоящих изменений.

Арина, у меня ощущение, что вы сейчас пытаетесь разобраться сразу в десяти вопросах одновременно - и «что со мной не так», и «был ли психолог плохой», и «почему меня тянет обратно», и «не придумала ли я проблему». А за всем этим я слышу очень знакомое состояние: одновременно сильную потребность в близости/помощи и сильный страх контакта.

И знаете, что меня больше всего зацепило в вашем рассказе? Не то, что вы «сбежали». А то, насколько похожим оказался ваш опыт терапии на то, как вы описываете свою жизнь вообще.

Вы пишете:
- сложно с людьми,
- ощущение, что вы хуже,
- страх осуждения,
- одиночество,
- трудно быть собой рядом с кем-то,
- ощущение, что вас терпят, а не рады вам.

И потом приходит терапия - место, где отношения становятся очень близкими и внимание направлено только на вас - и вдруг: «она раздражается», «терпит меня», «ей всё равно», «лучше молчать», «надо что-то говорить, чтобы не было тишины», «есть тема, которую страшно рассказать».

У меня ощущение, что терапия как будто не сломалась - а очень быстро стала местом, где проявился ваш основной способ быть в отношениях. И это, парадоксально, может быть как раз признаком важной работы, а не её провала.

Но. Есть важное «но». То, что терапия затронула что-то живое - ещё не значит, что она была подходящей по форме.

Психодрама - довольно интенсивный метод, особенно для человека, которому и так страшно в контакте, много стыда, социальной тревоги, напряжения и ощущения «со мной что-то не так». Разговаривать с вещами, сильный фокус внимания, эмоциональная экспрессия - это может быть слишком быстро, слишком много. Не потому что вы «неправильный клиент», а потому что нервная система могла просто не выдерживать.

И мне кажется, вы очень важную вещь сказали: «легче не становилось». Это не значит, что терапия обязана быть комфортной, но если после 10 встреч вы в основном восстанавливались от неё, а не чувствовали хоть немного больше устойчивости, безопасности или понимания себя - это важный сигнал.

Теперь про то, почему вас тянет обратно.

Мне кажется, тут может быть несколько вещей одновременно:

1. Незавершённость.
   Вы буквально ушли «на паузе». Без разговора о том, что было тяжело. Психике сложно отпускать незакрытые отношения.
2. Надежда.
   Часть вас всё ещё верит: «а вдруг она всё-таки сможет помочь».
3. Очень знакомый цикл.
   «Мне нужен контакт - страшно - кажется, что меня отвергнут - ухожу - скучаю - думаю вернуться». Это очень похоже на внутренний конфликт между потребностью в близости и страхом её.
4. Зацикливание как способ контроля.
   Когда внутри тревога и неопределённость, мозг начинает бесконечно анализировать: «а что если». Это даёт иллюзию, что решение вот-вот найдётся.

И ещё хочу сказать очень важную вещь: мне совсем не кажется, что вы «придумали проблему». Когда человек пишет, что жизнь ощущается бессмысленной, одиночество невыносимо, иногда хочется исчезнуть - это не «из воздуха».

Но у меня есть ощущение, что ваш запрос может быть не столько «докопаться до сути», сколько сначала научиться чувствовать себя безопаснее рядом с другим человеком. И для этого, возможно, подошёл бы более бережный, структурный формат - например терапия, где много внимания контакту, тревоге, самоотношению, привязанности, социальной тревожности. Возможно, даже не психодрама.

И вот здесь я скажу, возможно, неожиданную вещь: я не уверена, что вам обязательно надо либо возвращаться, либо навсегда отказаться.

Иногда очень полезно сделать одну встречу именно «про терапию». Не чтобы продолжать работу, а чтобы честно сказать:

«Мне было очень тяжело. Я чувствовала напряжение, будто раздражаю вас, боялась говорить некоторые вещи, ощущала, что вы меня терпите. Я ушла и полгода думаю об этом».

Реакция терапевта на такой разговор может дать очень много информации. Если вас смогут услышать, выдержать, не обесценить - это уже будет опытом. А если нет - возможно, это поможет спокойно выбрать другого специалиста без ощущения, что «со мной что-то не так».

И один вопрос, который мне кажется сейчас самым важным: когда вы представляете, что возвращаетесь именно к ней - чего вы больше боитесь? Что она правда раздражена и отвергнет? Или что вдруг окажется доброй, включённой, и тогда придётся правда быть в близком контакте и говорить о важном?

Арина, здравствуйте! Всё то, о чём вы пишите, вы не придумали, это действительно есть, и это важно для вас. То, что у вас одновременно есть и желание вернуться к взаимодействию с тем психологом, мысли об этом, ощущение, что что-то вас туда тянет, и в то же время страх, сомнения, тревога - очень неприятное двойственное переживание. Возможно, оно возникло по сочетанию нескольких факторов:

- вашего состояния до: внутренней замкнутости, при этом стремления из неё выйти, ощущения бессмысленности жизни, при этом поисков выхода, психологической информации о себе, попытки прояснить, что же с вами происходит, и как всё изменить в желаемую сторону. 
Моё предположение здесь, которое может быть не верным, - у вас есть сильный запрос на возможность доверять людям, открываться перед ними, и потому вы несколько раз указываете именно на взаимодействия между людьми, как на критерий оценки жизни.

Арина

Мне всегда было сложно общаться и мое одиночество порой невыносимо, иногда хочется вообще исчезнуть. Особенно когда сравниваю свою жизнь с жизнью знакомых, всегда думаю, что я хуже других (я же не общаюсь ни с кем, кругозор не расширяется параллельно с другими).

Потому вы и обратили внимание на психологию как на науку, которая изучает внутренний мир человека, его психику, и может дать больше ясности в том, "почему у меня так" и "как мне такой, какая я есть, научиться поступать иначе". И, изучая психологию сначала самостоятельно, вы в какой-то момент ощутили желание обратиться к психологу лично, попробовать во взаимодействии с ним раскрыться чуть больше.

- теми особенностями, что у вас есть, что являются частью вашей жизни.

Арина

На консультациях мне всегда было очень напряжно - я не обращала внимание, потому что у меня это напряжение и страх всегда в социальных ситуациях есть, а тут еще и повышенное внимание ко мне.

Если взаимодействие с другими людьми вызывает у вас волнение, напряжение, то такой контакт один на один, как произошёл с психологом, может ощущаться весьма сложно. Вы сами пишете, что общаться о внешнем вы можете ("сплетни с коллегами обсуждаем"), но близкое, дружеское общение - другое, оно подразумевает возможность раскрываться друг перед другом и видеть другого человека таким, какой он есть. Если, по своим причинам, вам это сложно - такие моменты близости будут ужасать и вызывать желание отдалиться, спрятаться, прервать контакт.

Потому, возможно, вы и оказались в итоге в ситуации, где вас и тянет - вы ощущаете что-то очень важное в том взаимодействии, но и страшит и вызывает желание отдалиться - есть, возможно, страх, что вас могут задеть, или общее ощущение небезопасности. Находиться в такой двойственности сложно, у вас может быть сильное состояние запутанности внутри, много повторяющихся мыслей и сомнений.

И здесь важно не найти, что вам надо сделать, или где был прав или не прав тот психолог, а найти способ самой обратить внимание на то, что происходит внутри вас. Очень важной точкой опоры, которая может помочь вам уменьшить внутреннее напряжение - начать немного замедляться и спрашивать у себя: 
- что именно я сейчас чувствую?
- чего бы мне хотелось сейчас?
- что мне сейчас нужно, чтоб ощущать себя более защищёно и безопасно?

Любой ваш опыт, любые ваши особенности не делают вас не такой, неправильной, или не способной. И иногда возможность больше открываться перед другими начинается с возможности самой видеть себя чуть лучше и оставаться с собой чуть дольше.

С заботой, Ксения Андреева.