Одиноко и больно

Марина, здравствуйте.

Я прочитал ваше сообщение. И первое, что я хочу сказать: вы не «плохая мать» и не «не такой человек». Вы — женщина, у которой в день рождения заболели дети, муж ушёл в свой праздник, а вы остались с болью, слезами и чувством, что вас никто не видит. И в такой день любая бы сорвалась. И кричала бы. И плакала. И думала, что с ней что-то не так. Это не поломка. Это реакция на то, что вас оставили одну в тот момент, когда вы имели право быть главной.

Давайте я расскажу вам одну историю. Это не совет, не рецепт. Просто история.

Представьте себе старый дуб. Он растёт посреди поля. Вокруг него всегда суета: птицы вьют гнёзда, белки прыгают, ветер шумит в кроне. И дуб привык, что он нужен всем. Он отдаёт тень, жёлуди, даёт приют и убежище. А однажды случилась засуха. И все, кто жил на дубе, улетели и убежали искать воду. Дуб остался один. Его корни ещё доставали до глубокой влаги, но ему было больно и обидно: «Я столько им давал, а они ушли. Наверное, со мной что-то не так. Наверное, я плохой дуб».

И тогда пришёл старый садовник. Он посмотрел на дуб и сказал: «Ты не плохой. Ты просто привык, что твоя сила — в других. А твоя настоящая сила — в твоих корнях. Они уходят глубоко. И даже когда все уходят, ты можешь стоять. Не потому, что ты нужен кому-то. А потому, что ты — дуб».

Марина, ваша ситуация очень похожа. Вы привыкли «стараться для всех». Вы ждёте, что в ответ на вашу заботу кто-то придёт и поздравит, обнимет, скажет: «Ты важна». А в день рождения случилось наоборот: муж ушёл, дети заболели, родные не поддержали. И вы подумали: «Наверное, со мной что-то не так. Наверное, я плохая».

Но что, если «не так» не с вами? Что, если «не так» с теми, кто не видит ваших усилий? Что, если вы не перестали быть хорошей матерью от того, что сорвались на детей, а просто очень устали и были ранены?

У вас двое маленьких детей. Это круглосуточная работа без выходных и без зарплаты. Вы отдаёте, отдаёте, отдаёте. А куда берёте? Где тот источник, который наполняет вас? Если вы всё время льёте воду в чужие вёдра, а своё остаётся пустым — не удивительно, что вы срываетесь. Крик — это не злость. Крик — это когда внутри уже не осталось ни капли терпения. Это сигнал: «Стоп. Мне нужно срочно пополнить запасы».

Теперь про чувство одиночества и ненужности. Это очень тяжёлое чувство. Оно говорит не о том, что вы не нужны. Оно говорит о том, что вы устали быть единственной, кто о себе заботится. Что вы ждали, что хоть кто-то заметит — и не дождались.

А что, если разрешить себе не ждать? Что, если в следующий раз, когда вам нужно будет внимание, вы скажете мужу прямо, без намёков: «Мне очень важно, чтобы меня поздравили. Давай договоримся, как мы это сделаем». Не потому, что вы обязана выпрашивать. А потому, что иногда мужчины — как слепые котята. Они не чувствуют, пока не скажешь.

И про детей. Вы кричите. И вам стыдно. Но знаете, что сказала бы одна мудрая мать? «Ребёнок прощает сто криков, если на сто первый он увидит, что мама пожалела себя. И его». Попробуйте после срыва не ругать себя бесконечно, а сказать дочке или сыну: «Прости, я накричала. Я очень устала. Я тебя люблю». И себе скажите: «Я устала. Я имею право уставать».

Марина, вы не одиноки в этом поле. Вы просто очень долго поливали всех, забыв налить воды в свой кувшин. И сейчас самое важное — не стать «лучшей матерью» и не «заслужить любовь мужа». Самое важное — признать, что вы имеете право на свой день рождения, на внимание, на помощь, на отдых. И если другие не дают — попросить. А если не дают и после просьбы — взять самой. Уйти в ванну на 15 минут, закрыть дверь, включить воду и просто подышать. Или позвонить подруге, которая не скажет «ты всё выдумываешь», а скажет «держись, я тебя слышу».

Если такой подруги нет — приходите ко мне. Вместе разберёмся, где в ваших корнях та самая глубокая вода, на которую вы можете опереться, даже когда все уходят. Я не «чиню», я помогаю вам увидеть: вы не сломаны. Вы просто забыли, какая вы сильная, когда опираетесь на себя, а не только на других.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.

Здравствуйте, Марина.

Очень хочу вас поддержать. Позвольте мне сразу сказать вам самое главное: с вами все в порядке ит о, что вы сейчас чувствуете - эта острая боль, разочарование и ощущение полной покинутости - это абсолютно естественная реакция на ситуацию, которая сама по себе является глубоко травмирующей. Ваш день рождения - это праздник, который должен быть посвящен вам, вашим чувствам и вашему благополучию. Когда самые близкие люди игнорируют эту дату -  это наносит сокрушительный удар по вашей самооценке. Вы пишете, что всегда стараетесь для всех, и чувствуете себя ненужной. Это классическая ловушка для женщин, которые привыкли отдавать себя без остатка, забывая о собственных границах и потребностях. Ваша боль сейчас - это крик вашей души о том, что ее ресурс исчерпан.

Вы оказались в очень сложной ситуации, где навалилось сразу несколько стрессовых факторов: разочарование в муже, болезнь детей, отсутствие поддержки от близких. Ваша реакция – это закономерное последствие этих испытаний, а не признак вашей "плохости".

Возможно, вы очень долго и слишком много терпели, не получая взамен заботы. Тот факт, что вы срываетесь и кричите на детей без повода, говорит не о том, что вы плохая мать, а сигнал о глубоком эмоциональном истощении. Представьте себе чашку, из которой постоянно пьют, но в которую никто не подливает воды. Рано или поздно она опустеет. Вы сейчас — эта пустая чашка. Ваши нервы на пределе, и срывы - это физиологическая реакция организма на невыносимый стресс, а не индикатор ваших родительских качеств. То, что вы продолжаете жить и заботиться о детях, несмотря на желание все бросить и исчезнуть, говорит о вашей колоссальной внутренней силе и ответственности, даже если в данный момент вы ее не ощущаете.

Я вижу, как сильно вас волнует роль матери. Позвольте себе быть неидеальной. Никто не идеален. Главное – это ваша любовь к детям и ваше стремление быть для них лучшей. Сейчас вам нужно позаботиться о себе, чтобы обрести силы. Пожалуйста, будьте снисходительны к себе, станьте для себя главной поддержкой и опорой. Вы умничка! Всего доброго.

С уважением, Мария

Марина, добрый вечер! Выражаю вам своё сочувствие, ваша ситуация очевидно очень сложная. Остаться одной, без поздравления от самого близкого человека, да еще и с болеющими детьми - это очень болезненное состояние, на которое любой живой человек отреагирует печалью, ощущением горя и утраты значимого - ощущения поддержки и радостных моментов в свой праздник.

При этом, судя по всему, эта ситуация для вас не только разовое переживание, но и опыт достаточно долгой жизни. Вы пишите:

Чувствую себя одинокой не кому не нужной хотя я всегда стараюсь для всех. Что со мной не так.

Человек, который всегда старается для всех, будет очень уставать и выматываться, потому что это непосильный труд. От такого труда, действительно, очень просто вымотаться и даже словно бы потерять связь с чем-то очень важным и живым внутри. А от этого будет одиноко, грустно и печально. И с вами всё так, это не поломка, но это очень большое бремя. И тогда, практически неизбежно, возникает вторая сложность, о которой вы пишите:

Я считаю себя плохой матерью срываюсь кричу на них без повода.

Вы явно стараетесь быть хорошей мамой, заботитесь о детях, и, видимо, делаете это в основном сама, больше, чем второй родитель. И при этом, видимо, очень выматываетесь, от чего невольно начинаете срываться. И проблема не в том, что вы не смогли сдержать себя, не проконтролировали свою злость, а в том, что пропустили момент, когда надо было позаботиться о себе. Так же бережно и внимательно, как вы заботитесь о всех вокруг вас.

К сожалению, такие ситуации случаются. Если будет желание, о причинах и шагах восстановления контакта с собой я опубликовала тут статью:

https://www.all-psy.com/stati/detail/12588

И, если будет желание и возможность исследовать эту тему в себе дальше, с моей поддержкой, можете обращаться, когда будете готовы.

С заботой, Ксения Андреева.

Марина, здравсвуйте.
Из вашего сообщения чувствуется не «плохая мать», а очень истощённая женщина, которая слишком долго живёт без поддержки. Когда женщина остаётся одна с маленькими детьми, болезнями, бытовой нагрузкой, эмоциональным одиночеством и ощущением, что о ней никто не думает, психика постепенно начинает ломаться не громко, а изнутри. Сначала копится усталость. Потом раздражение. Потом чувство ненужности. А дальше появляются мысли: «со мной что-то не так», «я плохая», «я не справляюсь». Но проблема чаще не в том, что женщина плохая. А в том, что она слишком долго живёт в дефиците заботы о себе. И ваш день рождения здесь стал не просто обидной ситуацией. Он как будто очень болезненно подсветил ваше место в семье. Пока вы стараетесь для всех, заботитесь, тянете детей и отношения, рядом не оказалось человека, который в важный для вас день остановился бы и сказал: «Я вижу тебя. Ты мне важна».

Это очень больно.

Неудивительно, что после такого внутри поднимается не только обида на мужа, но и старое тяжёлое чувство: «я никому не нужна». Дальше психика начинает разворачиваться против самой себя. Вместо злости на ситуацию появляется вина перед детьми, ощущение собственной плохости, срывы, крики. Хотя на самом деле внутри часто находится не агрессия к детям, а огромное количество непрожитой боли, одиночества и эмоционального голода.

И знаете, что меня особенно зацепило? Вы пишете: «Просила поддержки у родных всем плевать».

Вот это состояние эмоциональной брошенности человек переносит очень тяжело. Особенно когда внешне нужно продолжать быть сильной, заботливой мамой и «нормально функционировать». Сейчас вам очень важно не оставаться с этим одной. И не пытаться ещё сильнее обвинять себя. Потому что дети нуждаются не в идеальной матери, которая никогда не устает и не плачет. Им нужна живая мама, у которой тоже есть чувства, пределы и право на помощь.

Если честно, мне кажется, вы сейчас находитесь уже не просто в обиде, а в состоянии сильного эмоционального истощения. И с этим правда стоит обращаться за поддержкой не потому что вы не справляетесь, а потому что слишком долго справлялись в одиночку.

И, пожалуйста, постарайтесь сейчас отнестись к себе не как к виноватой, а как к человеку, которому очень плохо и очень не хватает тепла.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва