Инфантильность у девушки 18 лет

Здравствуйте Полина, в вашем сообщении я скорее вижу не «ужасную инфантильность», а внутренний конфликт между детской частью и страхом взросления. И то, что вы это замечаете, анализируете и хотите что-то менять — уже говорит о том, что у вас есть взрослая часть, которая пытается понять себя, а не просто жить неосознанно.

Важно сказать, что сами по себе куклы, квадробика, эмоциональность или привязанность к маме не делают человека «ненормальным». У многих людей остаются детские интересы, фантазия, игровая часть личности. Проблема обычно начинается там, где появляется сильный страх самостоятельности, избегание ответственности или ощущение, что взрослая жизнь воспринимается как что-то очень тяжелое, серое и лишенное радости.

И мне кажется, у вас как раз много тревоги вокруг темы взросления. Как будто внутри есть ощущение: «если я вырасту — мне придется отказаться от себя, свободы, эмоций и всего живого». Тогда психика может бессознательно цепляться за более детское состояние как за безопасное место.

То, что вы вспомнили про детский сад, тоже может быть важным. Для некоторых детей ранний опыт сильного отделения от мамы действительно переживается очень болезненно. И если внутри осталось много тревоги про расставание, одиночество или потерю безопасности, во взрослении может сохраняться сильная эмоциональная зависимость от мамы и страх сепарации.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации — это тревога перед взрослением, эмоциональная неустойчивость в конфликтах, сильная потребность в безопасной привязанности, внутренний страх ответственности и одновременно стыд за свои более детские проявления.

Но здесь важно не начать воевать с собой и срочно «выкорчевывать детскость». Очень часто, когда человек пытается резко стать «нормальным взрослым», он начинает только сильнее себя подавлять и ненавидеть.

Мне хочется спросить вас, что именно вас пугает во взрослой жизни больше всего. Потеря свободы. Одиночество. Ответственность. Или ощущение, что придется стать «серьезной и скучной» и отказаться от той части себя, которая умеет играть, чувствовать и быть живой.

Из того, что можно начать делать самостоятельно — попробуйте не запрещать себе свои интересы, а постепенно развивать рядом с ними взрослую опору. Не через насилие над собой, а через маленькие шаги. Например, брать на себя одну конкретную ответственность, которую вы сможете выдерживать регулярно. Или замечать, где вы можете опираться на себя без мамы хотя бы в мелочах.

И еще важно разделять: эмоциональность — это не всегда инфантильность. Иногда это просто высокая чувствительность и сложности с регулированием эмоций. С этим можно работать и этому можно учиться.

Метафора, которая приходит мне, читая вас — будто одна часть вас стоит на берегу детства и боится заходить в воду взрослой жизни, потому что ей кажется, что там холодно, пусто и нельзя быть собой. Но взросление не обязательно означает отказ от своей живости. Скорее это про способность постепенно удерживать и детскую часть, и взрослую одновременно.

Если чувствуете, что хотите глубже разобраться, почему взросление вызывает столько тревоги и как выстроить более устойчивую опору на себя, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы могли бы вместе исследовать вашу привязанность к маме, страх сепарации, отношение к себе и к взрослению, чтобы вы постепенно чувствовали себя не «ненормальной», а более цельной и устойчивой внутри себя.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Полина, здравствуйте.

Благодарю вас за доверие и за то, что так подробно описали ситуацию. То, что вы замечаете за собой определённые паттерны и при этом испытываете усталость от них — это уже серьёзный шаг к изменениям. В психологии такая способность смотреть на себя со стороны называется рефлексией, и она не свойственна по-настоящему инфантильным людям. Значит, внутри вас уже есть взрослая часть, которой просто пока трудно взять управление на себя.

Давайте по порядку разберём то, о чём вы рассказали.

Первое, на что я обращаю внимание. Вы связываете своё поведение с двумя возможными причинами: травмой раннего расставания с мамой в детском саду и страхом перед скучной взрослой жизнью. Скорее всего, работают оба механизма одновременно.

Механизм первый — тревога привязанности. Когда маленького ребёнка насильно отрывают от значимого взрослого, а ребёнок при этом испытывает сильный стресс и не получает утешения, нервная система фиксирует: мир небезопасен, отделение от мамы — угроза выживанию. Во взрослом возрасте этот страх может проявляться как невозможность представить жизнь без мамы, тревога при мысли о переезде и ощущение, что «я не выживу одна». Это не инфантильность в чистом виде, это следствие раннего опыта. И с этим можно работать.

Механизм второй — избегание взрослости из-за негативного образа будущего. Вы пишете, что взрослая жизнь кажется скучной, серой, состоящей из рутины и несвободы. Если этот образ сформировался у вас внутри, то любое приближение к взрослости будет вызывать сопротивление. И тогда психика находит способы оставаться в детской позиции: игры, отсутствие ответственности, эмоциональные срывы. Это не лень. Это защита от того, что вы считаете тюрьмой.

При этом важно разделить. То, что вы играете в куклы и занимаетесь квадробикой в 18 лет, само по себе не является проблемой. Проблема в том, что вы сами оцениваете это как «ненормальное» и стыдите себя за это. И в том, что вы чувствуете: эти занятия мешают вам быть ответственной. Но на самом деле одно другому не мешает. Мешает внутренний запрет: «взрослый человек не должен так себя вести». Именно этот запрет создаёт напряжение и заставляет вас чувствовать себя не на своём месте.

Сейчас я предложу вам несколько вопросов для саморефлексии. Вы можете ответить на них мысленно или записать.

1. Когда вы представляете свою взрослую жизнь, что именно в ней самое страшное? Какая картинка возникает?
2. Есть ли у вас перед глазами примеры взрослых, чья жизнь не кажется вам серой и скучной? Если нет — с чем это связано?
3. В каких ситуациях вы чувствуете себя ответственной и справляетесь? Пусть даже в мелочах.

И несколько практических шагов, которые вы можете попробовать делать самостоятельно.

Шаг первый. Отделите игры от безответственности. Разрешите себе официально и без стыда играть в куклы и заниматься квадробикой, но в определённое время. Например, час в день — моё детское время. Всё остальное время вы пробуете вести себя как взрослый человек. Это снизит напряжение, потому что ваша «внутренняя девочка» перестанет бояться, что её совсем задавят.

Шаг второй. Сформируйте новый образ взрослой жизни. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. Слева напишите «страхи о взрослой жизни», справа — «что я сама могу в неё добавить». Вы увидите, что многое зависит от вашего выбора, а не от навязанного образа.

Шаг третий. Тренируйте маленькую ответственность. Выберите одну сферу, где вы будете полностью самостоятельны. Например, вы сами заботитесь о своём режиме сна. Или сами отвечаете за свой бюджет на неделю. Не берите много. Одна сфера. И когда вы справляетесь, проговаривайте: «Я сделала это сама. Я могу на себя положиться».

Шаг четвёртый. Работа со страхом переезда. Попробуйте мысленно «примерять» отделение маленькими дозами. Не «переехать навсегда», а «пожить у подруги три дня». Не «оторваться от мамы», а «не созваниваться один день, но потом поговорить». Мягкое, постепенное расширение территории снижает тревогу.

Шаг пятый. Управление эмоциями в конфликте. Вы пишете, что в ссоре начинаете рыдать. Попробуйте заранее, в спокойной обстановке, придумать себе сигнал. Как только чувствуете, что слёзы подступают, вы говорите собеседнику: «Мне нужна пауза на 5 минут, я сейчас вернусь». И уходите в другую комнату. Это не побег, это навык — взять паузу, а не провалиться в детскую реакцию. С первого раза не получится. Тренируйте.

Что касается возможной причины в виде раннего опыта с садиком. То, что вы об этом помните и связываете с текущими трудностями, говорит о том, что эта тема действительно важна. Если в процессе самостоятельной работы вы столкнётесь с сильной тревогой или ощущением, что застреваете, это может быть запросом на более глубокую работу.

Если почувствуете, что сами не вывозите — обратитесь ко мне или к любому другому специалисту, кому доверяете. Психотерапия здесь не для того, чтобы вас «починить», а чтобы вы прошли через трудный период с поддержкой, а не в одиночку.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.

Здравствуйте.

В вашем сообщении я вижу внутренний конфликт между двумя частями: одна часть хочет оставаться в безопасности, свободе, эмоциональности и привычном мире детства, а другая - очень хочет чувствовать себя взрослой, устойчивой и уважаемой. Важно сказать: сами по себе любовь к куклам, эмоциональность или увлечения вроде квадробики не делают человека инфантильным. Взрослые люди могут иметь самые разные интересы и при этом быть ответственными, самостоятельными и зрелыми.
На мой взгляд, вас беспокоит другое:
- сильная зависимость от мамы;
- страх самостоятельности;
- тревога перед взрослением;
- ощущение, что вы не справляетесь с ответственностью.
И вот это уже действительно стоит исследовать бережно и постепенно, а не пытаться «сломать себя» как можно быстрее. Очень похоже, что взрослая жизнь в вашем восприятии сейчас связана не с возможностями, а с потерей радости, свободы, эмоциональности, ощущения, что можно быть собой. И может быть именно поэтому часть вас сопротивляется взрослению, потому что взросление внутри ощущается как что-то серое, тяжелое и одинокое.
Что можно делать самостоятельно:
- постепенно брать на себя маленькие зоны ответственности, а не пытаться резко стать «идеально взрослой»;
- учиться выдерживать эмоции, не ругая себя за них;
- замечать, что взрослость - это не отказ от интересов и чувств, а способность заботиться о себе и делать выбор;
- перестать стыдить себя за «детские» части, начать понимать, зачем они вам нужны.
И еще важный момент: в 18 лет человек во многом только входит во взрослую жизнь. Вам не нужно срочно превращаться в «серьезную тетю». Психологическая зрелость обычно формируется постепенно, через опыт, отношения и более устойчивую опору на себя.

Если чувствуете, что тревога, зависимость от мамы или страх взросления очень мешают жить, с этим правда можно работать через постепенное укрепление внутренней устойчивости и самостоятельности.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Полина!
Похоже, внутри у вас сейчас очень сильный страх взросления и отделения от привычного безопасного мира. И это не делает вас «ненормальной» или плохой. Очень многие люди эмоционально взрослеют неравномерно. В чём то человек уже взрослый, а в чём то внутри ещё остаётся очень детская часть, которой страшно сталкиваться с ответственностью, самостоятельностью и неизвестностью будущего.
При этом важно понимать, что любовь к куклам, эмоциональность или увлечения сами по себе не являются проблемой. Проблемой становится то, что вы сами начинаете воспринимать себя как «неправильную» и жить в постоянном внутреннем стыде за себя.
И ещё один важный момент. Ваш страх взрослой жизни очень связан с тем, как вы её воспринимаете. Для вас взросление сейчас выглядит как потеря свободы, радости, лёгкости и эмоциональной близости с мамой. Поэтому психика бессознательно пытается удержаться в более детском состоянии, где безопаснее и спокойнее.
Да, сильная привязанность к маме и страх отделения действительно могут формироваться ещё в детстве, особенно если ребёнок тяжело переносил разлуку. Но это не означает, что вы навсегда останетесь в таком состоянии.
При этом взросление не происходит за один день. И оно не означает отказ от своей чувствительности, эмоциональности или интересов. Скорее речь идёт о постепенном формировании внутренней опоры и ответственности за свою жизнь.
И то, что вы уже начали замечать эти особенности и хотите с ними разбираться, говорит как раз не об инфантильности, а о взрослеющей части внутри вас.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно меня пугает во взрослой жизни больше всего?
Почему мне кажется, что взросление обязательно должно лишить меня радости и свободы?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.