Ссора и драка

Рита, здравствуйте! То, что произошло между вами - не норма семейного конфликта. Особенно там, где появляются удары, таскание за волосы, заламывание рук, угрозы "тебя надо бить", унижения и попытка представить ситуацию так, будто виноват только один человек.

И важно разделить две вещи:

• да, в ссоре вы обе говорили друг другу обидные вещи;
• но физическое насилие со стороны родителя не становится нормальным из-за того, что ребёнок ответил резко, заплакал, сорвался или защищался.

Из Вашего описания видно, что конфликт  быстро перестал быть разговором "кто прав", а превратился в эмоциональный взрыв, где у мамы, похоже, совсем исчез контроль над злостью. И это не выглядит как обычная бытовая ссора. Там чувствуется много накопленного напряжения, взаимных обид и, возможно, старых способов общения, где вместо разговора о чувствах всё сразу переходит в нападение и борьбу.

Иногда за таким поведением родителей могут стоять:

• хроническая усталость и внутреннее напряжение;
• ощущение потери контроля;
• собственная непрожитая агрессия;
• привычка к унижению и жёсткому общению ещё из своей семьи;
• ревность к взрослению ребёнка и страх потерять влияние;
• проблемы в отношениях с мужем или ощущение одиночества;
• эмоциональная нестабильность, когда человек плохо выдерживает несогласие с собой.

Но даже если у мамы действительно есть свои тяжёлые причины или внутренние проблемы - это всё равно не оправдывает физическую агрессию и унижения.

То, что Вы сейчас:

• боитесь пересекаться с ней,
• не понимаете, виноваты ли Вы,
• прокручиваете всё по кругу,
• сомневаетесь в собственной реакции -

типично после таких ситуаций. После эмоционального и физического столкновения психика часто начинает искать: "а где именно я сказала что-то настолько плохое, что со мной стало можно так обращаться?"

Но даже если человек грубо ответил - это не делает нормальным: бить, хватать за волосы, прижимать к полу, унижать, угрожать.

Сейчас главное - не пытаться срочно выяснить отношения, а вернуть себе ощущение безопасности и немного снизить накал.

И мне хочется уточнить несколько важных моментов, потому что они могут многое объяснить в вашей семейной динамике:

• Были ли раньше ситуации, где мама Вас унижала, обесценивала, передразнивала, называла оскорблениями или "буллила" эмоционально?
• Физическая агрессия уже случалась раньше или это впервые дошло до драки?
• Такое поведение появляется только когда папы нет рядом / он в командировке, или при нём тоже бывают подобные вспышки?
• Как мама обычно ведёт себя после конфликтов: делает вид, что ничего не произошло, обвиняет Вас или бывает способна признавать свою часть ответственности?
• Вам в целом рядом с ней чаще спокойно или Вы часто живёте в напряжении, стараясь "не спровоцировать" её настроение?

На будущее, если почувствуете, что разговор снова начинает раскручиваться:

• не пытайтесь доказать своё состояние человеку, который уже вошёл в сильную агрессию;
• лучше выйти из контакта раньше, чем спор перейдёт в взаимное разрушение;
• иногда фраза "я не хочу продолжать разговор в таком тоне" и уход в другую комнату безопаснее, чем продолжать объясняться;
• если начинается физическая агрессия - задача уже не переубедить, а защитить себя и выйти из ситуации.

И ещё: то, что Вы после всего этого всё ещё пытаетесь понять маму и сомневаетесь в себе, говорит скорее о том, что Вам очень важно сохранить отношения и ощущение семьи. Поэтому внутри сейчас столько вины, боли и растерянности одновременно.

Здравствуйте, Рита. То, что произошло между вами и мамой, действительно очень тяжёлая и эмоционально разрушительная ситуация. И важно сказать прямо: физическое насилие — таскание за волосы, удары, наваливание сверху — не становится «нормальным» только потому, что вы обе были на эмоциях и говорили друг другу обидные вещи.

По вашему описанию видно, что конфликт очень быстро перешёл из обычного несогласия в взаимное эмоциональное разрушение, где уже почти никто не слышал друг друга, а оставались только защита, злость, боль и желание уколоть в ответ. Но при этом ответственность взрослого человека всё же больше. И когда мама вместо остановки конфликта начинает унижать, передразнивать, говорить «тебя надо бить», а потом действительно переходит к драке — это уже не просто «семейная ссора».

При этом я вижу, что вы сейчас не только злитесь, но и пытаетесь честно посмотреть на себя: да, вы тоже отвечали резко, бросили еду, говорили болезненные вещи. Но это не делает вас единственной виноватой и не оправдывает происходящее.

Мне кажется важным сейчас не пытаться срочно выяснить, «кто прав», а сначала вернуть себе ощущение безопасности и немного успокоить нервную систему после такого сильного напряжения. После подобных конфликтов действительно могут быть страх, дрожь, чувство нереальности, вина, опустошение и тревога перед новым контактом.

И то, что вы сейчас боитесь пересекаться с мамой — очень понятно. Потому что тело уже запомнило, что обычный разговор может внезапно превратиться в нападение.

На будущее здесь важно учиться замечать момент, когда конфликт начинает «разгоняться». Судя по вашему описанию, у вас обеих очень быстро включается взаимная эскалация: передразнивание → обесценивание → оскорбления → угрозы → физический контакт. И в таких ситуациях иногда единственным полезным действием становится не «доказать своё», а физически выйти из контакта раньше, чем эмоции доходят до точки взрыва.

Но я понимаю, что это очень трудно, особенно когда внутри уже накоплено много боли, обиды и, возможно, старых нерешённых конфликтов между вами.

И ещё мне показалось важным, что вы пишете: «она никогда не извиняется». Это может очень сильно ранить, потому что тогда у человека остаётся ощущение, что его боль как будто не признают и не замечают.

Если чувствуете, что такие ситуации повторяются не впервые или что отношения с мамой давно наполнены напряжением, страхом, взаимными уколами и эмоциональными качелями, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы могли бы вместе разбирать, как формируется этот взрывной цикл между вами, как научиться лучше защищать свои границы без саморазрушения и как постепенно возвращать себе ощущение устойчивости и безопасности в отношениях.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Рита, доброе утро! 

«То, что произошло между вами, - ненормально и очень больно.
Физическая агрессия, унижения, обесценивание, фразы “тебя надо бить”, “мне всё равно” - это не про здоровый контакт между взрослым и ребёнком. И то, что вам сейчас страшно, тяжело и вы сомневаетесь в себе - абсолютно понятно.

При этом важно сказать: с вами всё в порядке. Ваши чувства, слёзы, растерянность - нормальная реакция психики на сильное эмоциональное напряжение и отсутствие безопасной опоры рядом.

Взрослый в семье - это тот, кто умеет удерживать границы, останавливать конфликт и не доводить его до драки. Маме важно было остаться во взрослой позиции и дать вам ощущение безопасности, даже если она злится, не согласна или раздражена.

Но и вам важно учиться замечать момент, когда конфликт начинает “разгоняться”, и вовремя выходить из него, а не продолжать взаимные уколы и попытки доказать свою правоту. Потому что в состоянии сильной эмоциональной перегрузки люди перестают слышать друг друга и начинают ранить.

И ещё важный момент: очень часто такие резкие слова родителей говорят не о ребёнке, а о внутреннем состоянии самого родителя - о его накопленной боли, бессилии, тревоге, непрожитых чувствах. Это не делает происходящее нормальным, но помогает понять: эти слова не определяют вашу ценность и не являются правдой о вас.

Сейчас вам очень нужна эмоциональная опора и пространство, где можно безопасно прожить эту ситуацию, восстановить чувство безопасности и разобраться, как выстраивать границы в отношениях с мамой дальше.»

«Когда после конфликта тело трясёт, внутри паника, слёзы или ощущение опасности - психика всё ещё находится в режиме “бей/беги”.
В этот момент важно не разбирать отношения, а сначала вернуть себе ощущение опоры через тело. 🌿

Попробуйте такую технику:

Техника «Я здесь, я в безопасности»

1️⃣ Сядьте так, чтобы чувствовать опору под ногами.
Прямо обратите внимание: стопы касаются пола.

2️⃣ Начните медленно давить стопами в пол.
Не сильно, но ощутимо.
Как будто вы “заземляетесь”.

3️⃣ Одновременно посмотрите вокруг и назовите:

• 5 предметов, которые видите,
• 4 звука, которые слышите,
• 3 вещи, которых можете коснуться.

Это помогает мозгу выйти из состояния угрозы и вернуться в реальность.

4️⃣ Затем положите руку на грудь или плечи и медленно скажите себе:
«Сейчас всё закончилось.
Я в безопасности.
Я могу о себе позаботиться.»

5️⃣ И только после этого - медленный длинный выдох.
Выдох должен быть длиннее вдоха.

Эта техника не “убирает” проблему, но помогает нервной системе перестать жить так, будто опасность всё ещё продолжается. А уже из более спокойного состояния можно думать, как выстраивать границы и защищать себя дальше.»

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте, Рита.

Я вас понимаю. То, что вы описываете — это не просто ссора. Это ситуация, в которой любой человек на вашем месте чувствовал бы страх, боль и полную растерянность. И тот факт, что вы после всего этого приходите с вопросом «а нормально ли это?» и сомневаетесь, не вы ли во всём виноваты — говорит о том, насколько сильно вы привыкли подвергать себя сомнению.

Поэтому давайте сразу, честно и прямо. То, что произошло — это не нормально. Не нормально, когда взрослая мать переходит от словесных оскорблений к физической драке, таскает за волосы, бьет по голове, валит на пол и выливает воду. Это не воспитание, не ссора, не «бытовой конфликт». Это насилие. И никакой ваш ответный брокколи, обидные слова или передразнивание не делают вас зачинщицей. Вы защищались. Вы кричали, потому что вам было больно и страшно. Вы не начали драку — вы в неё попали.

Очень важно сейчас услышать вот что. Вы не обязаны быть идеальной дочерью в ответ на такое обращение. Вы сказали обидные вещи («зачем ты меня родила», «останешься одна») — да, это больно. Но это крик человека, которого предали близкие. Это не причина для побоев. Вы не разрушили семью своей фразой. Проблема была в вашей маме задолго до этой брокколи.

Конфликт закрутился так быстро, потому что в вашей маме, похоже, живет очень сильная боль или гнев, которые она не умеет держать в себе. Как только вы сказали «нет» (попросили не передразнивать), она почувствовала угрозу своему контролю. И вместо того чтобы остановиться, она выбрала унижать, бить и врать отцу. Это её выбор. Не ваш.

Теперь самое главное. Что вам делать прямо сейчас и дальше.

Первое. Вы в безопасности? Если мама снова агрессивна или вы боитесь заходить на кухню — постарайтесь найти физически безопасное место в квартире (своя комната с закрывающейся дверью, ванна, коридор поближе к выходу). Если есть угроза повторного насилия — не стесняйтесь выйти на улицу, позвонить друзьям, соседям. Ваша жизнь и здоровье важнее «семейного секрета».

Второе. Вам нужен взрослый союзник. Вы сказали, что папа не дома, но он слышал часть разговора и спросил, зачем мама вас «буллит». Это хороший знак. Когда сможете говорить спокойно — позвоните ему ещё раз, не в момент драки, а в тишине. Скажите ровно: «Папа, мама меня била по голове, таскала за волосы, валила на пол. Я боюсь оставаться с ней наедине. Мне нужна твоя помощь». Не оправдывайтесь, не объясняйте про брокколи. Просто факты.

Третье. Никаких извинений, пока вы не в безопасности. Вы хотите извиниться за свои грубые слова — это может быть искренне. Но извинение сейчас, под давлением, мама воспримет как признание вашей полной вины и разрешение на следующую драку. Сначала — безопасность, потом — разговоры.

Четвертое. Для себя внутри. Вы не должны одна решать, как выйти из этой ситуации. Потому что в одиночку из таких семей выходят очень тяжело. Вам нужен хотя бы один человек, который знает правду и не заставит вас чувствовать вину. Лучше всего — психолог. Например, в вашем университете почти наверняка есть психологическая служба, и туда можно обратиться анонимно. Или найти специалиста, который работает с темой насилия в семье.

Что делать, если такое случится снова? У вас должен быть план. Заранее продумайте: куда вы выбежите (в туалет, к соседям), кому позвоните (папа, подруга, кто-то из взрослых, кому доверяете), какую фразу скажете маме, чтобы прекратить («я не буду с тобой драться, я ухожу в свою комнату»). И помните: ваша задача — выжить и сохранить рассудок, а не доказать, что она неправа.

Рита, вы не мразь. Вы не виноваты. Вы — восемнадцатилетняя девушка, которая в своем доме защищалась от взрослой женщины. Тот факт, что эта женщина — ваша мама, не делает происходящее нормальным. Это делает его ещё больнее.

Вы имеете право на спокойную жизнь. Вы имеете право не бояться собственной кухни. Вы имеете право сказать: «Меня бьют, и я не хочу так жить».

Пожалуйста, найдите взрослого, кому можно доверять — психолога в университете, папу, тётю, подругу с сильными родителями. Не оставайтесь с этим одна. Вы справитесь, но не сейчас, не сразу и не без поддержки.

Если почувствуете, что нужна более глубокая и регулярная поддержка, вы можете обратиться ко мне или к другому специалисту, которому доверяете. Работа с психологом в такой ситуации — не слабость, а самый сильный и взрослый шаг, который вы можете сделать для себя.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.