Плохие отношения со свекрами

Елена,  здравствуйте! Чувствуется, как долго Вы живёте в напряжении и одиночестве внутри этой семьи. И особенно больно, что рядом нет ощущения защиты от мужа. Когда женщина сталкивается не просто с критикой, а с унижением, страхом, постоянным контролем - ей очень важно хотя бы чувствовать, что муж видит её состояние и остаётся с ней в контакте. А у Вас, похоже, получается наоборот: чем тяжелее Вам, тем больше Вы оказываетесь "неудобной"  для всей системы.

То, что муж не встаёт на Вашу сторону, не всегда означает, что он Вас не любит. Иногда это говорит о том, насколько человек психологически связан с родителями. Если в семье родители всегда были авторитетом, а несогласие с ними воспринималось как предательство, взрослому сыну бывает очень трудно эмоционально отделиться и увидеть ситуацию глазами жены. Особенно когда он далеко, в стрессе, и слышит в основном только версию родителей.

Плюс, возможно, ему самому внутренне проще верить, что проблема  "в Вашей чувствительности", чем признать, что дома действительно происходит что-то нездоровое. Потому что тогда ему пришлось бы выбирать, вмешиваться, конфликтовать с родителями, что для многих мужчин психологически очень тяжело.

Но при этом Ваши чувства всё равно реальны и важны. Вас действительно ранят. И ситуация действительно выглядит тревожной.

Мне кажется, разговор с мужем сейчас лучше строить не через обвинения его родителей - потому что тогда он почти автоматически уйдёт в защиту семьи, - а через разговор о себе и о том, что происходит с Вами.

Не: - "Твой отец меня ненавидит" - "Твои родители всё разрушают"

А скорее: 

• "Мне очень тяжело жить в постоянном напряжении"
• "Я начала чувствовать страх и бессилие"
• "Я не хочу войны с твоими родителями, но я уже эмоционально не справляюсь"
•  "Мне важно, чтобы ты услышал не кто прав, а как я живу все эти годы"
• "Когда меня оскорбляют или пугают, а ты становишься не рядом со мной, я чувствую себя очень одиноко"

И очень важно говорить спокойно, не в момент конфликта, не сразу после очередной ссоры. Муж, скорее всего, привык слышать от родителей эмоциональные жалобы на Вас, и если разговор начнётся с сильных обвинений, он может просто закрыться.

Что касается действий - здесь важно разделять эмоциональную и юридическую стороны.

Юридически: Вы имеете право уехать со своим ребёнком к себе домой, если нет решения суда об ограничении общения или проживания.  Никто не имеет права удерживать Вас силой, забирать ребёнка из рук, угрожать Вам.  Угрозы, оскорбления, замахивания - это уже не "нормальная семейная ситуация". Если агрессия повторится, можно вызывать полицию.  Желательно фиксировать переписки, угрозы, агрессивное поведение, если получится.

И ещё. Важно сейчас не принимать решения только из чувства вины перед мужем. Вы уже много лет стараетесь сохранить мир, адаптироваться, терпеть, сглаживать. Но отношения не должны строиться на том, что один человек постоянно живёт в страхе и эмоционально зажимается, чтобы не вызвать очередную волну недовольства.

Если захотите, можете задать дополнительные вопросы или поделиться тем, что особенно тревожит сейчас - иногда это помогает немного лучше понять, куда двигаться дальше.

Елена, у меня, пока читала ваш текст, возникло очень сильное ощущение: вы живёте не просто в конфликте со свёкрами, а в среде, где ваши границы систематически нарушаются, а вы очень долго пытаетесь это выдержать ради семьи.

И я хочу сразу сказать важную вещь: то, что вы описываете, уже давно не про «не сошлись характерами».

Когда человека постоянно критикуют как мать, унижают, оскорбляют, контролируют, запрещают куда-то ехать, пугают полицией, пытаются отобрать ребёнка, замахиваются - это уже история про психологическое давление. А момент с замахом и удерживанием ребёнка меня, честно, особенно насторожил.

И мне кажется важным назвать ещё одну болезненную вещь.

Похоже, сейчас проблема не только в свёкре. Потому что из вашего текста складывается ощущение, что муж не становится для вас защитой и опорой, а скорее остаётся в союзе с родителями. И это, наверное, особенно больно. Когда ты ждёшь человека, терпишь ради семьи, а ощущение - что тебя обсуждают, оценивают и признают «неправильной».

Очень откликнулось, как вы написали про грудное вскармливание. У меня даже возникла мысль: как будто вы и материнство проживали не в поддержке, а под постоянным надзором и критикой. А молодая мама и так очень уязвима. Неудивительно, что психика и тело могли просто не выдержать такого напряжения.

Мне хочется аккуратно подсветить то, что я услышала между строк. Вы будто всё ещё пытаетесь заслужить право быть «хорошей женой» и «хорошей матерью» в глазах этой семьи.

Но, возможно, проблема не в том, что вы что-то делаете не так. А в том, что в этой системе вам как будто изначально отведена роль «плохой».

И тогда что бы вы ни делали - кормите грудью, смесью, так одели, не так одели - всё равно найдётся причина обвинить.

И ещё одна мысль, возможно, неприятная. Мне кажется, вы уже не просто устали. Вы истощены. Депрессия, апатия, напряжение, страх очередного замечания - это очень похоже на жизнь в хроническом стрессе.

И вот здесь я бы предложила сейчас думать не только про отношения с мужем, а про безопасность и устойчивость вас и ребёнка.

У вас есть важный ресурс - своя квартира и родители в другом городе. И я бы не обесценивала это. Потому что, пока читала, у меня возник вопрос: если бы это писала ваша близкая подруга, вы бы правда посоветовали ей продолжать жить в доме, где её оскорбляют, пугают полицией и замахиваются?

Про заявление скажу аккуратно. Если есть угрозы, попытки физического воздействия, удерживание ребёнка, угрозы не выпустить, это уже не мелочь. Особенно если такое повторяется. Очень важно хотя бы начать фиксировать происходящее: сообщения, аудио, даты конфликтов, свидетели. Не потому что завтра обязательно суд, а потому что ситуация уже выглядит серьёзной.

Но я бы сейчас начала вообще с другого вопроса:

Если убрать чувство вины перед мужем и страх его обидеть - где вам с ребёнком сейчас реально спокойнее и безопаснее жить?

Потому что, честно, из вашего текста очень слышится не «семья», а постоянное выживание.

Здравствуйте, Елена. Очень тяжело жить в доме, где вместо чувства безопасности и поддержки приходится постоянно ждать критики, унижения и очередного конфликта. И то, что вы описываете, уже давно похоже не на «сложные отношения со свёкрами», а на постоянное эмоциональное давление, в котором вы живёте практически без права на своё мнение, свои решения и свои границы как матери.

Особенно больно читать, что вас не просто критикуют, а систематически обесценивают как мать и как женщину. И при этом вы всё время оказываетесь в позиции, где должны оправдываться, защищаться и доказывать, что имеете право самостоятельно решать, как воспитывать собственного ребёнка. В такой атмосфере очень сложно не начать сомневаться в себе и не жить в постоянном напряжении.

И мне кажется важным, что ваше состояние уже говорит само за себя: апатия, ощущение, что вы «не в своей тарелке», желание уезжать к себе, эмоциональное истощение, постоянная тревога. Психика обычно так реагирует, когда человек долго живёт в эмоционально небезопасной среде.

Отдельно настораживает то, что вы описываете про свёкра: угрозы полицией, удерживание вас с ребёнком, оскорбления, попытки замахнуться, вырывание ребёнка из рук. Это уже не просто семейный конфликт. И очень понятно, почему вам становится страшно и тяжело находиться в этом доме.

При этом складывается ощущение, что муж эмоционально остаётся в очень сильном союзе со своими родителями и не занимает рядом с вами отдельную взрослую позицию. А вам приходится жить внутри системы, где вас обсуждают, оценивают и делают «неправильной». И это особенно тяжело, потому что вы как будто всё время одна против нескольких людей.

Мне хочется спросить вас: когда вы уезжаете к себе или к родителям, что вы чувствуете? Появляется ли хоть немного спокойствия, облегчения, ощущение, что можно дышать? Потому что иногда тело и психика очень честно показывают, где человеку безопаснее.

И ещё важно понимать: то, что вы хотите дистанцироваться, не делает вас плохой женой или матерью. Очень часто женщины начинают чувствовать вину просто за желание выйти из постоянного давления.

Что касается заявлений и юридической стороны — если есть угрозы, попытки физического воздействия, удерживание вас против вашей воли, это уже повод как минимум начать фиксировать происходящее: сообщения, записи конфликтов, свидетелей. Не из мести, а ради собственной безопасности и понимания, что вы не обязаны терпеть всё молча. Возможно, вам также стоит отдельно проконсультироваться с юристом по поводу ваших прав как матери и ситуации проживания.

Но мне кажется, сейчас главный вопрос даже не «как перевоспитать свёкра», а как вам перестать жить в среде, где вы постоянно эмоционально разрушаетесь. Потому что долго выдерживать такое давление очень тяжело и для вас, и для ребёнка, который уже видит конфликты и чувствует атмосферу в доме.

Если чувствуете, что уже запутались, устали и не понимаете, как выстраивать границы в этой семье, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы могли бы вместе спокойно разобрать вашу ситуацию, посмотреть, почему вам так трудно отстаивать себя рядом с этой семьёй, как постепенно возвращать себе ощущение опоры и какие шаги могут помочь вам чувствовать себя и ребёнка в большей безопасности.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Елена.

Я слышу, как вам тяжело. Вы живёте в доме мужа с его родителями, вас постоянно критикуют, оскорбляют, унижают, а свёкор уже дважды замахивался и отбирал ребёнка. Муж на фронте, но через связь с родителями участвует в этой травле — вы знаете, что они вместе обсуждают, какая вы «плохая мать» и «плохая жена». Вы терпите ради ребёнка (медицина лучше) и ради мужа. Но при этом у вас есть своя квартира в другом городе.

Мне хочется сказать вам одну вещь, которая, возможно, не лежит на поверхности. То, что вы остаётесь и терпите эту невыносимую ситуацию, — не только про «лучших врачей» или про долг перед мужем. Ваш муж уже три года находится в постоянной серьёзной опасности. Это невыносимо — ждать, тревожиться, ничего не знать о том, что с ним сейчас происходит. И возможно, вы видите, что характер мужа за эти последние годы изменился, и об этом тоже очень сложно думать...

Возможно, ежедневные переживания в доме свёкров, скандалы, оскорбления, борьба за ребёнка — это то, чем ваша психика отвлекается от страха за ситуацию с мужем. Это понятно и нормально — заниматься тем, что более явно, что "лежит на виду", чем переживать то, что пережить невозможно. Но сейчас эта защита начала разрушать вас самих.

Вы спрашиваете, что делать. Я не могу сказать «уезжайте» или «оставайтесь». Но я могу предложить вам несколько шагов, которые помогут вам не сломаться и постепенно принять решение.

Что происходит с вами сейчас

Проживание в доме мужа с его родителями (вероятно без собственного угла и без прописки) — это чувство временности, незащищённости, отсутствие права голоса. Систематическое психологическое насилие со стороны свёкра и свекрови: постоянная критика вашего материнства («плохая мама»), оскорбления (в том числе матом), унижения, запреты, придирки к каждому вашему действию с ребёнком. Потеря грудного молока из-за хронического стресса — это наглядный пример того, как насилие разрушает ваше физическое здоровье и связь с ребёнком. Вы не виноваты в этом. Это реакция вашего тела на постоянное давление.

Если вы решите оставаться (пока или совсем)

• Фиксируйте всё происходящее. Заведите дневник: записывайте даты, что именно говорил и делал свёкор. Очень хорошо, если у вас будут аудиозаписи угроз и оскорблений — их можно будет приобщить к заявлению в полицию. Если будет причинена физическая боль, срочно обращайтесь в травмпункт для фиксации повреждений. Эти доказательства станут вашей главной опорой, если вы решите обращаться за защитой.

• Проконсультируйтесь у профессионального юриста. Уточните свои жилищные права (как жены и матери). Поскольку вы не прописаны, ваше положение уязвимо: вы проживаете там как член семьи собственника, и теоретически вас могут выселить. В вопросах наследства и прописки ребёнка юрист сможет дать вам точные советы именно в вашем регионе.

• Ищите поддержку для себя. Позвоните по Общероссийскому телефону доверия для женщин (анонимно, бесплатно). Там выслушают, помогут советом и дадут контакты юристов в вашем городе, которые специализируются на таких случаях. Вы не должны справляться с этим в одиночку.

Что делать в любом случае

• Начинайте готовить план отступления. У вас есть своя квартира в другом городе. Вы можете постепенно перевозить туда вещи, документы, налаживать контакты с врачами в своём городе. Даже если вы пока не решаетесь уехать насовсем, наличие готового плана снижает чувство беспомощности.

• Обратите внимание на безопасность ребёнка. Свёкор уже отбирал ребёнка, ребёнок плакал и боялся. Продумайте заранее: если свёкор снова попытается отобрать ребёнка, что вы будете делать? Куда звонить? Заранее проговорите с собой алгоритм действий, чтобы в стрессовой ситуации не растеряться.

• Ищите поддержку вне семьи мужа. Подруга, психолог, онлайн-сообщество для женщин в трудных отношениях, территориальный кризисный центр для женщин в трудной ситуации. Вам нужно место, где вас не обесценивают и не говорят «терпи». Даже один такой контакт уже может снизить ощущение полной изоляции.

• Разрешите себе злиться. Вы имеете право злиться на свёкра, на свекровь, на мужа. Злость — это энергия, которая помогает защищать границы. Если вы подавляете злость, вы остаётесь в позиции жертвы.

• Обратите внимание на то, что ребёнок уже сейчас впитывает модель отношений. Он видит, как дедушка унижает бабушку и маму, как мама терпит. Это формирует у него представление о норме. Возможно, это станет для вас дополнительным аргументом, чтобы что-то менять.

• Не принимайте решений в состоянии истощения. Если вы решите уехать — лучше сделать это в относительно спокойный момент, спланированно, а не в панике после очередного скандала. Если решите остаться — то с чёткими внутренними границами и планом самосохранения.

На консультации мы могли бы разобраться, почему вам так трудно отстаивать себя, и какие ресурсы у вас уже есть, чтобы начать движение. Вы не одна. Вы уже сделали первый шаг — написали сюда.

Если захотите пойти дальше — я рядом.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте,Елена.

Все печально для Вас,а перспектива туманна.

 Плюс в том,что многое,зависит от Вас.Но,Вы не чувствуете своей свободы.Муж Вас обрек на жизнь практически,с чужими людьми-его родителями.Самого его нет,а властные родители то и дело,нарушают Ваши границы своими поучениями(они- не истина в последней инстанции,они всего лишь,несут свою,субъективную позицию).Напомню,что ВАШЕ МНЕНИЕ ВСЕГДА ГЕНЕРАЛЬНОЕ!Но,мужу Вашему,его родители,кажется, не дали достойной эмпатии в его раннем детстве.Поэтому,он не совсем понимает и не чувствует,какой дискомфорт испытываете Вы.Более того,он очень сильно зависим от родителей.Их авторитета и их точки зрения.Всегда их поддерживает(быстрее всего,в виде послушания,по привычке детства).И,хотя он взрослый и даже,защитник Родины,зависимость у него ,к сожалению,детская.В первую очередь,он слышит их,а не Вас.По причине зависимости он согласился жить в одном доме с ними,но,уже со своей семьей.И это,я думаю,ошибка.

В этом доме Вы-беззащитны.А они-нагативная семейная среда.

Перво наперво,обратитесь к юристу администрации района(думаю,это бесплатно) по вопросу угрозы свекра забрать ребенка.Думаю,это нелепость,и юридически,ситуация складывается,наверняка,в Вашу пользу.Второе-важно перейти от слов и своей апатии-к решительным поступкам.Сначала,об этом написать мужу.А потом,всем сказать-Мне в такой обстановке жить невыносимо.Я уезжаю(продумайте,куда уехать).Это важно и для Вашего ребенка,который видит все время несчастную маму,а это значит,что его характер формируется эти годы не в его пользу(растет его чувство вины,неполноценности,опасности мира и недоверия к маме и к миру).

То есть,Вы должны взять инициативу на себя и доминировать во всей этой ситуации.

Решительность может изменить отношение родителей мужа к Вам,возможно,Вы даже,вернетесь.НО,Ваша решительность должна стать Вашей частью характера.До возвращения мужа из службы Вам важно жить так,как Вам удобнее,оставаться позитивной и улыбчивой для ребенка.

А дальше,ситуация прояснится,что Вам делать дальше.

Обращайтесь за поддержкой,если испытываете трудности.Смогу помочь.