В очередной раз не общаемся с мамой

Здравствуйте. Вы чувствуете вину не потому, что сделали что-то плохое, а потому что мама с детства приучила вас: «если ты не соответствуешь моим ожиданиям и высказываешься — ты плохая, и я тебя накажу молчанием». Ваша вина — это выученная реакция на её отстранение, а не показатель вашей неправоты. Вы не обязана всю жизнь быть только слушателем, который не имеет своего голоса. Здоровые отношения строятся на взаимности: и вы выслушиваете её, и она способна услышать вас без агрессии. То, что она делает (молчание месяцами, возвращение как ни в чём не бывало), — это эмоциональное насилие. Вы имеете право прекратить этот цикл. Как перестать чувствовать вину? Начать признавать: её обида — это её ответственность, а не ваша. Вы не сказали ничего оскорбительного, вы предложили поддержку. Если она не хочет её принимать — это её выбор. Не звоните первой, не извиняйтесь за то, что имеете своё мнение. Займите паузу в общении, чтобы выдохнуть и привыкнуть, что мир не рухнул. Если через время она возобновит контакт — не делайте вид, что ничего не было. Скажите: «Мама, я люблю тебя, но я больше не готова общаться в формате, где моё мнение наказывается молчанием. Давай договариваться уважать друг друга». Если она снова уйдёт в отказ — это её решение. Вы не бросаете мать, вы перестаёте быть жертвой. Вина уйдёт, когда вы разрешите себе быть взрослой дочерью, которая имеет право на свои границы.

Дипломированный психолог, очно в Санкт-Петербурге и онлайн

Здравствуйте, Есения.

Понимаю ваши чувства, вы устали, понимаете что что-то не то происходит в общении с мамой. И не понимаете что с этим делать, чувство вины и желание быть хорошей дочерью.

То, что вы чувствуете - действительно имеет место быть. у вас в отношениях парентификация. Вы с мамой поменялись местами. Вы стали ее мамой а она вашей дочерью, отсюда такая сложная гамма чувств. Потому что интуитивно понимаете, что что-то не так.  

С чувством вины, долга перед мамой, с позицией "хорошей" дочери - работают в терапии. 

Вы действительно можете изменит свое поведение. и тогда качество вашей жизни, вашего состояния тоже изменится. 

Сепарация. Пока она не завершена.  вам в помощь моя статья

https://www.all-psy.com/stati/detail/11525

можно и другие посмотреть. 

Если решите работать с данной темой, буду рада помочь.

Вы не обязаны молчать и терпеть, чтобы заслуживать любовь мамы 🌿

Похоже, у вас сформировался страх:

«Если я не соглашусь - меня отвергнут».

Отсюда и сильное чувство вины. Хотя иметь своё мнение -нормально.

Когда общение обрывают в ответ на несогласие, человек начинает постоянно подстраиваться и терять себя.

С этим можно работать: учиться выстраивать границы без чувства, что вы «плохая дочь».
На консультации можем глубже разобрать, почему вас так держит эта вина и как выйти из этого состояния.

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте, Есения!
Похоже, вы много лет живёте в отношениях, где контакт с мамой возможен только тогда, когда вы слушаете, соглашаетесь и эмоционально подстраиваетесь под неё. Как только вы начинаете говорить о себе, выражать своё мнение или пытаться поддержать её по своему, мама воспринимает это очень болезненно и словно наказывает вас дистанцией и молчанием.
Из за этого внутри у вас и сформировалось сильное чувство вины. Будто бы ваше право быть отдельным человеком автоматически делает вас плохой дочерью.
Но на самом деле ваше желание иметь нормальный взаимный контакт, а не только бесконечно слушать и терпеть, абсолютно естественно.
И ещё важно понять одну вещь. Вы сейчас очень зависите от её эмоционального принятия. Поэтому любое её отдаление переживается как сильная боль и внутренний страх потери.
Но взрослые отношения между матерью и дочерью всё же не должны строиться только вокруг страха обидеть, потерять контакт или быть «удобной».
При этом я понимаю, как вам тяжело. Потому что внутри одновременно живут и обида, и любовь, и потребность в маме, и усталость от такого общения.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему я чувствую себя виноватой каждый раз, когда пытаюсь защитить себя?
Каких отношений с мамой мне всегда хотелось на самом деле?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.