Отношения с мужем

Алёна, я попробую ответить вам без осуждения. Потому что обычно за таким поведением стоит не «я плохая», а какая-то история боли, одиночества и накопившихся чувств.

И первое, что я услышала в вашем сообщении - вы очень устали. Маленький ребёнок, декрет, возможно ощущение, что вы больше мама, чем женщина. И на этом фоне - удар по доверию.

Вы пишете, что охладели к мужу после того, как увидели его флирт. И мне кажется важным не обесценить это. Для кого-то «просто переписка» - ерунда. А для кого-то это переживается как предательство:

«Я доверяла»
«Я думала, он не такой»
«Я здесь с ребёнком, уставшая, а он флиртует»

И внутри часто возникает не только обида, а что-то глубже:
«Меня не выбрали»
«Меня будто променяли»
«Меня не ценят»

Иногда после такого запускается не месть как таковая, а попытка вернуть себе что-то утраченное.

Например:

• снова почувствовать себя желанной;
• живой, интересной, красивой;
• получить внимание и восхищение;
• перестать чувствовать себя уязвимой;
• вернуть ощущение власти: «теперь не только мне больно».

И если смотреть глубже, ваш роман может быть не столько про любовь к этому мужчине, сколько про состояние, которое он вам даёт.

Рядом с ним вы, возможно, снова не только мама и жена, а женщина. Вас хотят, слушают, ждут, выбирают. Это очень мощный эмоциональный наркотик, особенно когда дома накопилась дистанция.

Но я хочу мягко обратить внимание на одну вещь. Вы пишете:
«С мужем быть не хочу, но приходится».

Вот здесь как будто есть большая внутренняя путаница. Потому что сейчас вы одновременно:

• внутренне ушли из брака;
• физически остаетесь в нём;
• скрываете двойную жизнь;
• живете в страхе разоблачения;
• и, возможно, эмоционально уже опираетесь на другого мужчину.

Неудивительно, что у вас постоянное напряжение. Психика очень дорого платит за расщепление: одна часть живет «семью», другая - «другую жизнь».

И я не думаю, что вопрос только в эгоизме. Эгоизм - это когда человек не замечает последствий для других и не задается вопросами. А вы задаетесь. Вы переживаете, испытываете напряжение, понимаете противоречие.

Но есть момент, где вам важно быть очень честной с собой. Похоже, сейчас вы удерживаете брак не потому, что хотите быть с мужем, а потому что:

• есть ребёнок;
• он обеспечивает;
• страшно разрушить семью;
• страшно осуждение;
• страшно оказаться «виноватой»;
• и, возможно, страшно остаться одной.

И тогда измены становятся как будто способом выдерживать брак, в котором уже нет эмоционального контакта.

То есть не «я изменяю, потому что мне всё равно», а: «Я не могу уйти, но и жить в этих отношениях мне тяжело, поэтому психика нашла способ выживать».

Но здесь есть риск, о котором важно сказать честно. Когда отношения на стороне становятся стабильными, часто возникает иллюзия: «Вот он - мой настоящий человек». Но мужчина в похожей ситуации, который тоже женат и скрывает отношения, чаще существует в отдельном «пузыре» - без быта, обязанностей, усталости, детских кризисов. Это другая динамика.

Я бы сейчас предложила вам не спрашивать себя: «Почему я такая?»

А спросить другое: Если убрать страх осуждения и страх остаться без опоры - вы правда хотите сохранить этот брак?

И еще один очень важный вопрос: Если бы муж никогда не узнал про ваши измены, а родственники не осудили - вы бы хотели восстанавливать отношения с ним? Или внутри вы уже ушли?

Мне кажется, вы сейчас стоите не столько перед вопросом измен, сколько перед вопросом: «Я вообще ещё в этих отношениях или уже нет?»

И отдельно скажу про фразу «ведь всё пошло от него».

Я понимаю, откуда она. Но всё же это две разные ответственности. Его флирт - его выбор. Ваши измены - ваш.

Это не делает вас плохой. Но возвращает вам ощущение опоры: «я не жертва обстоятельств, а человек, который сейчас запутался и пытается понять, что происходит со мной».

И вот это уже место, из которого можно начать разбираться.

Алёна, здравствуйте! Сейчас Вы находитесь не просто в истории про измены, а в состоянии сильного внутреннего кризиса - как женщины, жены и человека, который долго был эмоционально неудовлетворён и ранен.

То, что произошло с мужем, судя по всему, стало для Вас не только обидой, а сильным ударом по ощущению близости, доверия и собственной ценности. Даже если это был "всего лишь флирт" в соцсетях, для Вас это пережилось как предательство. Особенно в период декрета, усталости, нехватки внимания и эмоционального истощения. В такие моменты женщина часто становится очень уязвимой к ощущению: "меня не выбирают", "меня недооценили", "со мной так нельзя".

И тогда измена с Вашей стороны могла стать не столько про секс или "испорченность", сколько: 

• про попытку вернуть себе чувство желанности; 
• про месть и восстановление внутреннего баланса;
• про желание снова почувствовать себя живой, интересной, нужной; 
• про уход от боли, накопленной в отношениях.

Но проблема в том, что такие действия действительно могут временно дать облегчение, эмоции, ощущение свободы - и одновременно создавать всё больше внутреннего напряжения. Потому что внутри Вас, похоже, сейчас есть конфликт: одна часть уже эмоционально ушла из брака, а другая продолжает жить в семье, скрывать происходящее и бояться последствий. Поэтому Вы и пишете: "боюсь, но всё равно делаю".

Это часто происходит не потому, что человек плохой или эгоистичный, а потому что внутри накопилось слишком много неудовлетворённых чувств, обиды, злости, пустоты и эмоционального голода. И сейчас психика словно пытается получить то, чего давно не хватало.

При этом важно честно признать: сейчас Вы действительно живёте в двойном напряжении.

• С одной стороны есть чувство свободы и эмоциональной вовлечённости в другого мужчину.
• С другой - страх разоблачения, вина, тревога и необходимость постоянно что-то скрывать.

А длительная жизнь в таком внутреннем расколе очень истощает психику.

Отдельно важно сказать: то, что "началось с мужа", объясняет Вашу боль, но не снимает ответственности за Ваш выбор сейчас. И, возможно, именно это Вам сейчас особенно тяжело принять - потому что внутри есть желание восстановить справедливость: "он тоже сделал мне больно".

Но похоже, что на сегодняшний день главный вопрос уже даже не в изменах, а в том: есть ли у Вас ещё желание сохранять этот брак по-настоящему? Или отношения внутри Вас уже завершились, а внешне продолжаются из-за страха, ребёнка, привычки, зависимости, чувства вины или безопасности?

Сейчас Вам важно не обвинять себя ярлыками вроде "я ужасная жена" и не оправдывать всё только поступком мужа, а попробовать честно посмотреть на своё состояние:

• чего Вам давно не хватает в жизни и отношениях? 
• когда Вы начали эмоционально отдаляться? 
• есть ли у Вас ещё чувства к мужу как к мужчине? 
• чего Вы на самом деле хотите дальше?

Потому что жить годами в состоянии тайной двойной жизни обычно становится всё тяжелее - и для психики, и для отношений, и для внутреннего ощущения себя.

Если захотите, можете написать: как Вы сами видите своё будущее - Вы больше хотите сохранить семью или внутри уже есть ощущение, что отношения закончились?

Здравствуйте, Алёна!
То, что с вами происходит, похоже не на «испорченность» или внезапную аморальность, а на накопленную внутреннюю пустоту, обиду и эмоциональное отчуждение в отношениях.
Когда вы увидели флирт мужа, для вас это стало не просто перепиской. Внутри это разрушило ощущение исключительности, безопасности и ценности себя как женщины. И судя по вашему тексту, вы это пережили очень болезненно, даже если внешне отношения продолжились.
Но вместо того чтобы прожить эту боль и честно решить вопрос с отношениями, психика пошла в другую сторону: вернуть себе ощущение желанности, значимости, контроля, эмоциональной и сексуальной жизни. И измены стали способом это почувствовать.
Очень важно понимать, что сейчас вы живёте в двойном напряжении:
с одной стороны, вы уже эмоционально ушли из брака,
с другой, продолжаете оставаться в нём.
Из-за этого внутри постоянный раскол, тревога и стресс.
И да, ваше поведение сейчас действительно эгоистично по отношению к мужу, если смотреть честно. Но это не отменяет того, что ваши чувства и охлаждение тоже имеют причины. Просто проблема в том, что вместо открытого решения вы застряли в промежуточном состоянии: брак фактически закончился эмоционально, но формально продолжается.
И ещё важный момент. Фраза «всё началось из-за него» понятна эмоционально, но она не снимает ответственности за ваши собственные выборы дальше.
Сейчас вам важно не только думать о том, раскроется ли правда, а честно ответить себе:
вы вообще хотите сохранять этот брак,
или уже давно живёте рядом из страха, привычки и обстоятельств.
Потому что длительная двойная жизнь постепенно разрушает психику изнутри.
Попробуйте задать себе вопросы:
Если бы не страх последствий и осуждения, чего я на самом деле хочу от своей жизни и отношений?
Что я пытаюсь заполнить или вернуть себе при помощи этих связей?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день, Алена.

Алёна, в вашем рассказе очень важно не сводить всё к простому:
«я плохая», «я эгоистичная», «я просто распущенная».

Потому что психика почти никогда не приходит к таким формам поведения на пустом месте. У любого действия есть своя эмоциональная и внутренняя динамика.

И если смотреть психоаналитически, то здесь очень видно, что измены стали не первопричиной, а следствием более глубокого внутреннего процесса.

Причём, как мне кажется, лидирующая динамика здесь — это не столько сексуальность, сколько: обида,  эмоциональное отчуждение
и попытка вернуть себе ощущение собственной ценности и живости.

Сейчас вы находитесь в декрете, маленький ребёнок, усталость, эмоциональное истощение. И в этот период женщина особенно уязвима к теме: «вижу ли я ещё себя как женщину».

А потом вы сталкиваетесь с тем, что муж флиртует с другими девушками.

Для психики это может переживаться не просто как: «он переписывался».

А как:
— предательство;
— унижение;
— ощущение, что вас перестали выбирать;
— удар по женской ценности;
— разрушение безопасности;
— обесценивание вашей верности и вложенности.

Особенно потому, что вы сами пишете: «я всегда была верной женой».

То есть внутри вас была очень устойчивая идентичность: «я хорошая жена, верная, надёжная».

И когда муж нарушил эту внутреннюю систему, психика как будто пошла в расщепление.

Одна часть вас осталась:
правильной, виноватой, тревожной, боящейся разоблачения.

А другая — как будто впервые за долгое время начала жить:
получать внимание, желание, эмоции, ощущение собственной привлекательности,
контроль над ситуацией.
Измена в вашем случае выглядит не как холодная жестокость, а как бессознательный ответ психики на пережитую боль.

Как будто внутри возникло:
«если меня можно ранить и заменить, то я тоже могу»,
«я больше не хочу быть только хорошей и удобной»,
«я тоже хочу чувствовать себя живой и желанной».

.

Вы не ушли от мужа после его флирта.
Но эмоционально, похоже, начали из отношений выходить.

То есть физически семья сохраняется: быт, ребёнок, обеспечение, стабильность.

А эмоционально и сексуально вы уже как будто не внутри брака.

Отсюда и ваше ощущение: «смотрю на мужа как на чужого мужчину».

Потому что психически связь с ним, вероятно, уже сильно разрушилась.

Но при этом уйти вы пока тоже не можете.
И это создаёт очень сильный внутренний конфликт:
— жить двойной жизнью;
— испытывать вину;
— бояться разоблачения;
— зависеть от мужа;
— одновременно злиться на него и скрываться от него;
— получать удовольствие и одновременно стыдиться этого.

Поэтому вы сейчас живёте в постоянном внутреннем напряжении.

Страх разоблачения — это не только страх “что скажут люди”.

Это ещё и страх столкнуться со своей собственной тенью.

Потому что ваш образ себя сильно изменился.
И психике трудно совместить: «я хорошая жена и мать»
с «я изменяю мужу полгода».

Именно поэтому вы одновременно:
— боитесь;
— испытываете стресс;
— но всё равно продолжаете.

Потому что сейчас измены выполняют для вашей психики очень важную функцию.

Они дают:
— ощущение жизни;
— выход подавленной агрессии;
— компенсацию унижения;
— чувство власти;
— подтверждение привлекательности;
— эмоциональный уход от брака;
— возможность не чувствовать себя только уставшей матерью.

И здесь, как мне кажется, очень важно не застрять только в теме:
«кто первый начал».

Потому что да — импульс действительно мог пойти от боли, нанесённой мужем.
Но дальше ситуация уже стала отдельным процессом, который теперь влияет и на вас саму, и на вашу психику, и на отношения.

И я думаю, вам сейчас важно не столько обвинять себя или мужа, сколько очень честно исследовать:
— есть ли у вас ещё эмоциональная связь с супругом;
— хотите ли вы вообще сохранять этот брак;
— или вы остаетесь в нём в основном из страха, зависимости, чувства долга и ребёнка;
— что именно вы получаете в отношениях на стороне;
— чего вам так не хватало внутри семьи;
— и какой жизни вы хотите для себя дальше.

Потому что пока ощущение такое, что вы находитесь между: разрушенным браком
и невозможностью из него выйти.

А измены стали способом психически выживать в этом промежуточном состоянии.

И ещё мне кажется очень важным, что вы выбрали не просто “любовника”, а мужчину, который находится в похожей ситуации:
женат, есть ребёнок, тоже эмоционально неудовлетворён, тоже не выходит из семьи.

Это редко бывает случайностью.

Психика часто очень точно выбирает объект под свою внутреннюю динамику.

Почему именно такой мужчина мог оказаться для вас особенно притягательным:

— он безопаснее эмоционально, чем свободный мужчина;
— с ним меньше риск сразу разрушить свою семью;
— он не требует от вас резкого выбора;
— рядом с ним можно оставаться между мирами;
— он понимает ваше состояние без осуждения;
— рядом с ним меньше стыда, потому что он такой же.

То есть это не просто роман.
Это как будто пространство, где вы оба временно сбежали из своих семейных кризисов.

Вы выбрали мужчину, который тоже не свободен, потому что глубоко внутри вы, возможно, пока сами не готовы к настоящему разрыву и новой жизни.

Свободный мужчина означал бы:
— необходимость определяться;
— сталкиваться с реальностью;
— выходить из брака;
— брать ответственность за выбор;
— менять жизнь.

А отношения с женатым человеком позволяют как будто зависнуть в промежуточном состоянии:
не в браке эмоционально,
но и не в новой жизни полностью.

И здесь может быть много бессознательной симметрии.

Вы оба:
— недовольны браком;
— остаётесь в нём;
— живёте двойной жизнью;
— испытываете дефицит эмоций;
— ищете подтверждение своей ценности;
— боитесь разрушений;
— и одновременно не можете отказаться от того, что нашли друг в друге.

То есть этот мужчина, скорее всего, оказался для вас не только про влечение.
А про: понимание, зеркальность, эмоциональное убежище,
подтверждение я ещё живая.

И, возможно, ещё очень важно:
рядом с ним вы временно перестаёте быть только матерью, женой и правильной женщиной

Вы снова становитесь: желанной, интересной, живой,
эмоционально замеченной.

И именно поэтому психике так трудно отказаться от этих отношений, даже несмотря на страх и внутренний конфликт.

С уважением, Ананьина Ирина

Алена, доброго утра. На Ваш вопрос о нарушении у Вас подконтрольности сексуального поведения

Почему я себя так веду? Боюсь, но все равно делаю...? 

В Международной классификации болезней сексуальная зависимость называется «компульсивное расстройство сексуального поведения» и обозначает такое психическое состояние человека, когда он теряет способность контролировать собственные сексуальные импульсы, являющиеся постоянными и интенсивными 

Более подробно, здесь https://probolezny.ru/kompulsivnoe-seksualnoe-rasstrojstvo/

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн