Отношения длились 5 месяцев и как я думала всё серьезно, потому что в самом начале обозначали чего хотим, оказалось семью и долгосрочные отношения. Привела мужчину в дом, познакомила с сыном, так же познакомились с обоими родителями. Но уже через месяца два в отношениях начались ссоры, конфликты,недопонимание. Ни раз пыталась поговорить, и плакала и спокойно, и просила и спрашивала, но ничего так и не добилась от человека. А еще в самом начале получилось что у него был запланировал отпуск с дочерью, ну сейчас я могу сказать что я с сыном как буд то включилась и навязалась в этот отпуск. Билеты куплены при чем за свой счет покупала, все забронировано, до отпуска еще три месяца грубо говоря а у нас отношения рушатся и ехать я уже особо не хочу. Но на все есть причины, мужчина стал холодным, отстраненным, безразличны по отношению ко мне. Я чувствую себя не нужно и не важной для него и ни раз говорила от этом ему, но в ответ либо молчание, либо ты все придумала сама относись проще и хватит плакать. А еще его убивающие фразы" а ятут при чем", но тыже сама захотела" или "мне нафиг не нужно"В постеле тоже какой то холод, нет той страсти желания что ли, с его стороны. Я стала это все замечать и чувствовать пыталась поговорить, потому что по натуре не могу просто молчать и носить в себе, считаю правильно разговаривать обо всём с партнёром. Вобщем сейчас мы пришли к тому что я всетаки сказала что это всё и я устала от этих отношения, я умираю в них, мне больно и плохо. Как только сказала что нужно расстаться и забрать вещи мне стало так больно, а вдруг еще можно что то исправить хотя я в это почти не верю. А еще этот отпуск, на что мне мужчина сказал можешь и не сдавать билеты можем и так полететь. А как так то? Как кто друг другу? Неужели он не понимает что мне больно от всего этого. Я до последнего ждала и надеялась, что он всетаки подойдёт обнимите и скажет моя родная, я рядом и чтобы не произошло мы справимся и все наладим. Ты нужна мне и я хочу быть с обой. Но увы я ничего такого даже близко не услышала, только какие то условия, что подстаивать он не по кого не будет,что будет жить как хочет он и ему не указ грубо говоря. А я то хотела всего лишь тепла понимания заботы, я была готова на многое и хотела дела что то для мужчины. Сейчас полная пустота, боль и не понимание как можно быть таким безразличны и еще отпуск которы накрылся как говоря, но нужно что то придумать, сыну в любом случае обещала что поедем, правда уже сами по себе. Как прийти в себя, как отпустить человека, понимаю все что плохо с ним и лучше настанет, но больно очень.
Здравствуйте, Алеся.
Вам сейчас больно не только из-за расставания. Вам больно потому, что вы всё это время пытались достучаться до человека, просили тепла, близости, ясности, а в ответ снова и снова сталкивались с эмоциональной холодностью и ощущением, что ваши чувства ему мешают.
И самое тяжёлое здесь, похоже, даже не сам конец отношений, а то, что вы до последнего ждали:
что вас увидят,
обнимут,
успокоят,
выберут.
Но вместо этого слышали:
То есть в тот момент, когда вам особенно нужна была эмоциональная близость, мужчина уходил в дистанцию и обесценивание.
И ваша реакция на это абсолютно закономерна. Потому что человек может выдержать кризис в отношениях, если чувствует:
«мы оба пытаемся сохранить контакт».
Но когда один всё время тянется, говорит, объясняет, плачет, пытается понять, а второй в ответ остаётся холодным и как будто эмоционально не включается, постепенно возникает ощущение:
«я одна в этих отношениях».
Вы очень точно написали:
«я умираю в них». Это фраза человека, который долго пытался получить эмоциональный отклик и постепенно начал терять себя.
При этом сейчас внутри вас столкнулись две части.
Одна понимает:
А другая всё ещё надеется:
«а вдруг он всё-таки поймёт, испугается потери, подойдёт, обнимет, скажет, что любит».
Это очень человеческая надежда. Особенно когда уже произошло:
Психике трудно быстро отпустить то будущее, которое уже успело внутри построиться.
И поэтому сейчас вам так тяжело после слов о расставании. Не потому что вы ошиблись. А потому что вы столкнулись с утратой:
не только мужчины, но и той жизни, которую уже начали представлять рядом с ним.
Что касается отпуска - здесь очень показателен его ответ:
«можем и так полететь».
Для него, возможно, эмоциональная близость вообще устроена иначе. Есть люди, которые могут продолжать общаться почти как ни в чём не бывало, не очень соприкасаясь с глубиной чувств. Но для вас это, похоже, невозможно. Потому что вы не можете просто «поехать как друзья», когда внутри живая боль и надежда.
И это не делает вас «слишком чувствительной». Просто вам важна эмоциональная включённость в отношениях.
Сейчас не пытайтесь заставить себя быстро «отпустить». После эмоционально значимых отношений психика так не работает.
Сначала обычно приходит:
Это часть проживания потери. Но очень важно не перепутать: боль от расставания и реальную совместимость.
Потому что иногда мы тоскуем не по тому, что действительно было хорошо, а по тому, чего нам отчаянно не хватило и что мы всё надеялись получить.
И судя по вашему рассказу, вы очень долго ждали рядом с ним именно тепла, эмоциональной близости и ощущения:
«я важна тебе».
Сейчас вам важно не уговаривать себя, что «всё было ужасно», и не убеждать, что «он монстр». Скорее попробовать честно признать: вы хотели одного формата отношений, а он, похоже, другого.
И вы всё сильнее начинали разрушаться, пытаясь подстроиться под эмоционально недоступного человека.
А отпуск, возможно, стоит попробовать сохранить уже для себя и сына. Не как «разрушенную мечту», а как попытку вернуть себе жизнь за пределами этих отношений. Сейчас вам очень важно не остаться полностью внутри этой боли.
Если захотите, с этим можно разбираться глубже - почему вы так долго держались за отношения, где вам хронически не хватало тепла, и как научиться отличать временную дистанцию партнёра от эмоциональной недоступности, в которой человек годами остаётся одиноким рядом с другим.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Алеся!
Понимаю, насколько вам сейчас больно.
Вы очень быстро эмоционально включились в эти отношения и начали строить внутри себя образ семьи, близости, надёжности и общего будущего. И судя по вашему описанию, мужчина в начале отношений действительно это поддерживал. Но потом начался этап реальности, и именно там стало видно, что глубина ваших потребностей и его готовность к близости сильно отличаются.
Вы хотели диалога, тепла, эмоционального контакта, ощущения «мы вместе». А он, похоже, оказался человеком, который при первых сложностях начал уходить в холод, дистанцию и позицию «живу как хочу». И это не про то, что вы слишком много просили. Ваши потребности в заботе, ясности и эмоциональной включённости нормальны для отношений.
Очень важно увидеть один момент. Вы всё время пытались достучаться до него разговорами, слезами, объяснениями, а в ответ слышали: «ты сама всё придумала», «мне это не нужно», «я подстраиваться не буду». Это уже не про недопонимание, а про разные представления о близости и отношениях.
И сейчас вас разрушает не только расставание. Вас разрушает столкновение между тем образом мужчины и отношений, который вы успели внутри построить, и тем, каким он оказался в реальности.
Фраза про отпуск очень показательная. Для вас поездка без эмоциональной близости уже воспринимается как боль и пустота. А он, судя по всему, способен отделить совместный отдых от эмоциональной глубины отношений. Вы просто по разному проживаете связь.
И ещё важно. То, что вам сейчас резко стало плохо после слов о расставании, не означает, что отношения нужно спасать. Это реакция привязанности и страха потери. Психика всегда болезненно реагирует на разрушение надежды.
Попробуйте задать себе вопросы:
Я скучаю по реальному человеку или по тому теплу и близости, которые очень хотела получить?
Если бы отношения оставались такими ещё год, смогла бы я быть в них счастлива?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Алеся, здравствуйте.
Я слышу в ваших словах огромную усталость и боль человека, который долго бился в закрытую дверь. Это очень непростое, выматывающее состояние — когда вроде бы и отношения есть, и партнёр рядом, а тепла и опоры вы от него не получаете. И ваше желание говорить, прояснять, договариваться — это не слабость и не «навязчивость», а здоровая потребность зрелой женщины строить ясность. То, что вам сейчас плохо и пусто, — совершенно естественно на фоне того опыта, который вы описали.
Давайте посмотрим на симптомы, которые бросаются в глаза в вашей паре, как если бы я смотрел на это со стороны. Каждый пункт для ясности начну с новой строки.
Эмоциональная недоступность и холодность мужчины после короткого периода сближения.
Его обесценивающие ваши переживания фразы: «ты всё придумала», «относись проще», «я тут при чём», «ты же сама захотела».
Ваше чувство, что вас не слышат — вы говорите о своей боли и потребности в тепле, а в ответ получаете либо молчание, либо формальные отговорки.
Асимметрия в желании близости: вы стремитесь к контакту, прояснению, диалогу, а он, судя по всему, избегает этого.
Ощущение «умирания» в отношениях — это очень сильный и точный внутренний сигнал, что ваша жизненная энергия не прирастает, а истощается.
Теперь о возможных глубинных причинах, которые могут стоять за таким поведением мужчины. Подчеркну: я не знаю его лично, это гипотезы, основанные на типичной динамике, которую я не раз наблюдал в практике.
Страх перед слиянием. Он мог хотеть длительных отношений в фантазии, но когда вы реально вошли в его жизнь, познакомились с его дочерью, с родителями — это бессознательно включило в нём тревогу «поглощения» и потери автономии. Его фраза «не буду подстраиваться» — об этом.
Неспособность выдерживать женские слёзы и эмоции. Некоторые мужчины, сами того не осознавая, воспринимают слёзы партнёрши не как просьбу о помощи, а как обвинение, как собственную «плохость», от которой хочется закрыться, а не приблизиться.
Конфликт долженствования. Вы в его жизни появились, по вашим словам, может, отчасти «включившись» в его планы. У него могло возникнуть чувство, что его сценарий нарушен, и теперь он пассивно сопротивляется, но вину не берёт, перекладывая её на вас: «ты же сама захотела».
Возможная эмоциональная тупость или алекситимия. Это когда человек просто не умеет распознавать ни свои, ни чужие чувства. Для него ваш запрос на участие — просто непонятный набор слов, от которого он отмахивается.
Теперь посмотрим на всю ситуацию через призму системного семейного и психоаналитического подхода. Вы оба вступили в эти отношения с определёнными ожиданиями, но с разной степенью готовности к реальной близости. Похоже, на сознательном уровне он декларировал «хочу семью», но на бессознательном его психика восприняла реальные шаги (знакомство с сыном, с родителями, совместный отпуск) как угрозу своим границам. Он начал отстраняться, а вы, пытаясь сохранить связь, начали эмоционально его «догонять» — больше говорить, больше прояснять, плакать, требовать определённости. Что он сделал? Он отстранился ещё дальше. Это классическая модель преследователь-дистанцировщик. Чем больше вы нуждаетесь, тем холоднее он становится. Для него это способ не столкнуться с собственной несостоятельностью в близких отношениях. Ему страшно быть плохим, виноватым, уязвимым — и проще сделать «плохой» вас, списав всё на вашу чувствительность.
Мои терапевтические гипотезы таковы.
Его отстранение — это его защита, а не ваша вина. Вы не сделали ничего, что могло бы «отпугнуть» здорового, готового к близости мужчину.
Есть высокая вероятность, что его эмоциональный «резервуар» очень мал, и длительная эмпатическая связь для него — непосильная задача на данном этапе его жизни.
Ваше страдание сейчас — во многом от инерции надежды и от вложенных вами душевных сил. Это не столько про него, сколько про нежелание признать, что эти инвестиции не окупились — и это очень горько.
Отсюда терапевтические мишени — то, с чем мы бы стали работать в терапии.
Восстановление вашей самоценности вне этих отношений. Вы не «навязчивая», вы — живая, чувствующая женщина, которая столкнулась с глухой стеной.
Проживание обиды и гнева. Сейчас боль вбирает в себя много подавленной злости, которая не нашла легального выхода. Вы пытались говорить — вас обесценили. Гнев остался внутри и точит вас опустошением.
Переопределение сценария брошенности. Ситуация такова, что вас в этих отношениях не выбирают, вы это чувствуете. Бессознательно это может активировать старую детскую боль отвержения, которая добавляет интенсивности вашим сегодняшним переживаниям. Там могла быть девочка, которая ждала, что папа подойдёт и обнимет, но не дождалась.
Теперь коротко о внутренних противоречиях в вашей ситуации.
Вы хотите расстаться, потому что «умираете», но надеетесь на чудо и боитесь отпустить — это амбивалентность, абсолютно нормальная для травматичной привязанности.
Он — взрослый мужчина, желающий семьи на словах, практически ведёт себя как подросток, защищающий свою автономию.
Ваше желание ясности и договороспособности против его желания избегания и псевдо-независимости.
Какие неотреагированные аффекты можно предположить?
С вашей стороны — много непредъявленной ярости, которая застряла под слезами. И возможно, стыд: «Как я могла так ошибиться и привести его в дом?»
С его стороны — возможно, скрытая вина, которую он не в состоянии вынести и именно поэтому отворачивается. И раздражение на то, что вы «требуете» от него эмоций, которые ему недоступны (или он не хочет их давать).
О комплексах и синдромах. У вас есть риск формирования «комплекса спасательства» и определённой зависимости от эмоционально недоступного объекта. У мужчины — можно предположить нарциссические черты с отсутствием полноценной способности к сопереживанию и демонстрацией пассивной агрессии («я тут при чём»).
Теперь образ, метафора, чтобы обойти ваши когнитивные защиты и достучаться до чувств.
Представьте, что вы посадили в своём саду дерево. Поливали его, ждали плодов. А дерево стоит, листьями не шумит, к солнцу не тянется. Вы к нему: «Что тебе нужно? Воды, света, слов теплых?» А дерево молчит. И говорит вам через время: «Я само по себе. Я не просило меня сажать». И тут вы понимаете: это дерево — не плодовое. Оно, может, и дерево, но не для вашего сада. Ваше право — перестать поливать мёртвую почву и найти то растение, которое ответит ростом на вашу заботу.
Одна история из моей практики. Около трёх лет назад ко мне пришла женщина, назовём её Ирина, ситуация почти как у вас. Роман, быстрое сближение, знакомство с детьми, и резкое охлаждение мужчины до состояния «каменного идола». Она тоже думала: я неправильно говорю, я неправильно делаю. Мы работали примерно полгода. В какой-то момент она смогла перестать задавать вопрос «почему он такой?» и задала вопрос: «почему я готова столько терпеть ради крох тепла?». И когда она это осознала, боль стала уходить, она смогла спокойно отпустить того мужчину. И что важно — через год она встретила другого. Тёплого и, по её словам, «понятного». И эта история может стать вашей, если вы дадите себе шанс.
Несколько вопросов для самоанализа .
Какую вашу глубинную потребность этот мужчина удовлетворял в самом начале? Было ли там ощущение «наконец-то меня выбрали»?
Что удерживает вас надеяться на человека, который прямым текстом говорит: «я не буду меняться»? Чей голос внутри вас твердит, что нужно потерпеть ещё?
Если бы вы точно знали, что заслуживаете искренней и надёжной любви, смогли бы вы оставаться в том, что есть сейчас?
Две техники для самостоятельной работы.
Первая — «Письмо без отправки». Сядьте и напишите ему два письма. В первом — всё, что болит: обиду, непонимание, гнев, всё-всё. Не стесняйтесь в выражениях. Затем сожгите его. Во втором — напишите слова прощания и благодарности за тот опыт, который вы получили о самой себе. Так психика завершает гештальт.
Вторая — «Дневник самосострадания». Каждый вечер до отпуска записывайте коротко: «Сегодня я позаботилась о себе тем, что…» хоть маленькой деталью. Это может быть «выпила чай не на бегу», «позволила себе поплакать, не ругая себя». Ваша задача переключить фокус с мыслей о нём на реальную заботу о себе.
Я хочу вселить в вас надежду. Эта ситуация не говорит о том, что вы какая-то «не такая». Она говорит о том, что вы оказались способны к близости, а он — нет. И эта боль, она пройдёт не завтра, но она точно утихнет, когда ваша психика перестанет вкладывать энергию в безнадёжный проект. Мы можем бережно пройти этот путь вместе. Я работаю в том числе онлайн, и, как показывает последние полгода моей практики, глубина контакта и эффективность такой работы ни в чём не уступает очному приёму в моём кабинете. Иногда человеку даже легче раскрыться в своём привычном пространстве.
Буду признателен, если вы найдёте минуту оставить короткий отзыв на этот ответ — это помогает развиваться проекту и моему рейтингу. А если в отзыве вы зададите появившийся уточняющий вопрос, я с удовольствием напишу вам дополнительно в комментариях. Сейчас ваша главная задача — дать себе разрешение на отдых от этих качелей и подготовиться к поездке с сыном. Даже этот отпуск можно сделать не символом краха, а вашим первым самостоятельным шагом в новую жизнь. .
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
