Почему я болею после стресса

Здравствуйте, Светлана!

Спасибо, что поделились этим наблюдением. 

Моя гипотеза, что ваше тело действительно может помогать вам «доболеть» то, что психика не может переварить. Как будто вы «перевариваете» отношения, «отравляетесь» ситуацией, и тело буквально выводит токсины, которые не смогла переработать психика.

Если же вам этот механизм мешает, а вообще тут неслабо можно истощаться, весь удар берет тело, то вам может помочь терапия. Чтоб мягко начать перехватывать этот процесс на этапе «переваривания», здорового допроживания. 

Если захотите разобраться глубже, приходите. Спасибо за этот очень честный и важный вопрос. Вы не одна с такими соматическими проявлениями

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Светлана!
То, что вы описываете, действительно может иметь психологическую связь.
Психика и тело не существуют отдельно друг от друга. Когда человек долго удерживает внутри сильное напряжение, переживания, обиду, тревогу или внутренний конфликт, организм всё это тоже проживает. И иногда после длительного периода эмоционального напряжения тело как будто «сдаёт» в момент, когда контроль ослабевает и ситуация начинает отпускаться.
Очень часто люди заболевают не в пик стресса, а после него. Пока психика мобилизована, организм держится. А когда напряжение начинает спадать, тело переходит в состояние истощения. Это может проявляться слабостью, простудами, проблемами с желудком и кишечником, особенно если человек склонен многое держать в себе и долго всё пережёвывать мысленно.
И символически отравление тоже нередко связано с темой «не могу переварить ситуацию», «что то внутри не принимается». Но здесь важно не уходить в мистику и не объяснять абсолютно все болезни только психикой. Физические причины тоже никто не отменял.
Скорее всего, вы действительно заметили свой индивидуальный механизм: долгое эмоциональное напряжение, потом телесный сброс и эмоциональное облегчение после болезни.
Но проблема в том, что организм платит за это слишком высокую цену.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я обычно запрещаю себе чувствовать и удерживаю внутри до последнего?
Почему мне так трудно отпускать ситуации без «телесного обнуления»?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Светлана, здравствуйте.

Обычно человек болеет, когда много подавленных эмоций, нет своевременной реакции.

Вы не напрямую говорите подруге чем недовольны, не проясняете отношения.

И скорее всего ваше отвержение после это защитная реакция, чтобы вас саму в случае конфликта не отвергли. 

Это точно то, с чем нужно работать. Учиться выстраивать отношения и проживать разные конфликтные ситуации, учиться говорить прямо адресату, прояснять отношения.

Вы всегда будете где-то на поверхности и никогда не сможете уйти в глубину отношений, без переживания конфликта. Невозможно сблизиться, без прояснения как комфортно одному и другому. Без конфликта - подстраивается и терпит кто-то из участников, а потом происходит коллапс или выход из отношений. Вы много терпите? Похоже есть какая-то точка для вас, дальше которой вы не идете.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Светлана, добрый вечер. Спасибо за такое точное и, я бы даже сказал, мужественное наблюдение. Редко кто в 23 года способен заметить такую телесную пунктуацию в своей жизни. Вы не связали несвязуемое — вы, наоборот, развязали очень тугой узелок, который многие предпочитают не трогать годами. Давайте распутывать дальше.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

Ваше наблюдение — это практически готовый клинический набросок. Я читаю и вижу четкую последовательность, почти как в учебнике, но живую.

Первый симптом — это "умственная жвачка", руминация. Вы подолгу прокручиваете в голове ситуацию расставания или конфликта, пытаясь найти последнюю инстанцию, истинную причину.

Второй симптом — это телесный ответ. Организм выбирает конкретную, физиологически грубую форму отреагирования — отравление. Это не простуда на фоне усталости, это именно отвержение, извержение.

Третий симптом — анестезия чувств после болезни. Эмоциональный штиль наступает строго после физиологического шторма. "Переболела" в прямом смысле — и отпустило. Это не просто совпадение, это механизм.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

Психика часто использует тело как театральные подмостки, когда не может отыграть драму словами.

Первая причина может лежать в раннем опыте, где проявление агрессии или горевания было запрещено. "Не злись на маму", "не грусти, съешь конфетку". И тогда чувство, которому не дали выхода, проглатывается. В случае расставания вы можете "проглатывать" обиду, гнев, горечь — и организм устраивает символический акт отвержения этой "неудобоваримой" пищи.

Вторая причина — это бессознательное наказание себя за прекращение отношений. Как будто внутри есть тихий голос, который говорит: "Если ты отпускаешь человека, ты плохая, ты разрушила связь". И тогда болезнь становится епитимьей, способом расплатиться за право на свободу.

Третья причина — страх пустоты. Когда вы отпускаете человека, внутри образуется зияющая дыра, вакуум. Болезнь с её яркой физической симптоматикой моментально заполняет эту пустоту, не давая вам провалиться в экзистенциальную тревогу одиночества.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация:

С точки зрения психоанализа, здесь работает механизм конверсии. Психический конфликт, невыносимый для сознания, переводится на язык тела. Гнев, который вы, вероятно, запрещаете себе испытывать к бывшему партнеру или подруге ("они же не виноваты", "ну вот такой человек"), не исчезает. Он разворачивается против собственного тела.

С системной точки зрения посмотрим на "отравление" как на метафору. Отношения стали для вас токсичными. Завершив их, вы продолжаете нести в себе их "осадок", их "яд". Ваш желудок — это первый пограничный пункт между внешним и внутренним миром. И когда вы наконец принимаете решение "всё", он извергает из себя невидимый токсин. Это буквально акт телесной сепарации: "Это не моё, я это не принимаю, я это не перевариваю".

Терапевтические гипотезы:

Во-первых, гипотеза о диссоциированном гневе. Ваш гнев на другого человека не легализован, не назван, и он живет своей тайной жизнью в теле, поражая желудочно-кишечный тракт.

Во-вторых, гипотеза о вторичной выгоде болезни. Болезнь уводит вас от душевной боли. Физическая боль конкретна, локализована, с ней проще. Это способ психики защитить вас от более сильной, размытой и экзистенциальной боли брошенности.

Терапевтические мишени:

Первая мишень — легализация и присвоение "запрещенных" чувств: злости, обиды, даже кратковременной ненависти к тому, с кем расстаетесь. Научить вас выдерживать эти чувства, не разрушаясь и не разрушая.

Вторая мишень — работа с чувством вины за сам факт прекращения отношений.

Третья мишень — разделение в вашем восприятии "Я" и "Мои токсичные переживания". Не вы ядовиты, а переживание. И его можно вывести, не отравляя себя целиком.

Внутренние противоречия, которые я наблюдаю:

Противоречие между желанием освободиться и запретом на агрессивную составляющую любого освобождения. Чтобы оторваться, нужно разозлиться, нужно перестать видеть в другом только хорошее, нужно дать себе право сказать: "Ты сделал(а) мне больно". А вам, похоже, это право дается с огромным трудом.

Противоречие между психическим и соматическим: голова уже всё поняла, а тело еще нет, и оно берет управление на себя таким вот разрушительным способом.

Неотреагированные аффекты, которые я могу предположить:

С вашей стороны это, безусловно, подавленная ярость. Глубокая, возможно, даже не осознаваемая агрессия, направленная и на партнера, и на саму себя за "неправильный" выбор.

Со стороны партнера или подруги это может быть неотреагированная на вас обида или собственная пассивная агрессия, которую вы считываете и "перевариваете" уже внутри себя как интерпретатор их чувств. Вы принимаете чужой эмоциональный "непереваренный" материал за свой.

Возможные комплексы:

Здесь просматривается комплекс "хорошей девочки", которая не должна злиться, бросать, причинять боль. А раз она это делает (жизнь есть жизнь), то заслуживает наказания. И наказание приходит изнутри.

Метафора для вас, которая минует все когнитивные фильтры:

Представьте, что вы — море. Корабль чужих отношений отчалил от вашего берега, но вы не даете ему уйти. Вы мысленно возвращаете его, прокручиваете в голове его маршрут. И чтобы окончательно разорвать этот канат, в который вы вцепились, ваш организм поднимает внутренний шторм. Вас штормит, тошнит, выворачивает. Но после шторма море всегда идеально чистое и спокойное. И корабля на горизонте больше нет. Вы его отпустили не потому, что вы плохой порт. А потому что он направлялся в другие воды. Ваша задача — научиться перерезать канат без девятибалльного шторма. Одним точным, осознанным движением ножа.

История из практики:

Был у меня пару лет назад парень, примерно вашего ровесника, назовем его Антон. Он приходил в ужас, когда на него обижались. Не дай бог, он был причиной чьей-то грусти. Он сразу старался всё загладить, прогнуться, был невероятно удобным. И вот он перестал общаться с токсичным, манипулирующим другом. И попал в больницу с острейшим панкреатитом. Не пил, не ел жирного. Врачи руками разводили. Мы начали работать, и глубоко-глубоко под "панцирем" идеального друга нашли колоссальный запас невыраженной ненависти. Он ненавидел этого друга за годы унижений. И его поджелудочная железа буквально начала переваривать сама себя за эту "запретную" злость. Когда он разрешил себе мысленно всё высказать, даже самые грубые слова, когда мы легализовали его право быть "плохим" для этого человека, панкреатиты ушли. Уже два года — ни одного приступа. Светлана, с телом можно договориться, если понять, что именно оно пытается сказать на своем языке.

Вопросы вам для самоанализа:

Что самое страшное, на ваш взгляд, случилось бы, если бы вы не "переболели", а просто позволили себе сказать бывшему все неприятные слова, которые вы тогда проглотили?

Кому в детстве нельзя было злиться? Кто из значимых взрослых не выдерживал вашей злости или грусти, и что они делали в этот момент?

Что для вас страшнее: собственная ярость или разрыв отношений?

Техники для самостоятельной работы:

Первая — "Письмо без цензуры". Сядьте и напишите человеку, который занимает ваши мысли, самое честное и грубое письмо из возможных. Без "но", "я понимаю" и "ты хороший, просто...". Только претензии и злость. После того как написали — письмо нужно уничтожить. Порвать, сжечь, спустить в воду. Это не отправлять, это — прожить.

Вторая — "Телесный разговор". Когда почувствуете новый приступ руминации, сядьте удобно, закройте глаза и представьте этот ком переживаний в желудке. Какого он цвета, размера, фактуры? И мысленно, медленно, короткими словами, начинайте к нему обращаться. "Я вижу тебя. Ты — моя обида на...". Признайте этот симптом в себе не как врага, а как сигнальную лампочку.

Что дальше: Я работаю онлайн, и мой 11-летний опыт показывает, что в таком формате мы можем добиться не меньшей глубины, чем в кабинете, — порой даже большей, ведь вы находитесь в привычном для себя пространстве, где психике проще снять защиту. Светлана, у вашей ситуации есть очень обнадеживающий прогноз. Вы уже сделали больше половины работы: вы отследили паттерн, который радикально улучшит вашу жизнь, как только мы отключим этот механизм. Тело — удивительно честный инструмент, и если научиться его слушать без страха, ваши "отравления" сменятся спокойной, твердой ясностью. Я абсолютно уверен, что здесь можно выйти на устойчивый результат.

Буду признателен, если вы под этим ответом коротко опишете свой отклик, ваши ощущения от него. И, конечно, если появятся новые вопросы или наблюдения — смело задавайте их в том же отзыве, я обязательно на них отвечу. Это поможет и вам продвинуться в понимании, и мне точнее настроить нашу возможную работу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.