Мне 36 лет и мне постоянно не везет в личной жизни, я не нравлюсь тем мужчинам, которые нравятся мне, а те кому нравлюсь я, не нравятся мне. Я часто в жизни слышала, что насильно мил не будешь и что нужно просто выбирать из того что есть, и что большинство женщин именно так и делает. Но я ведь тоже по такой логике не могу себя заставить насильно кого-то полюбить. Я не знаю как там у большинства других женщин, а если даже они и руководствуются принципом выбирать из того что есть, то я точно так не смогу. Как можно отключить в себе все чувства и эмоции, и быть с кем-то только потому что, так положено и типа инстинкты зовут. Или получается у меня нет инстинктов?
Здравствуйте, Марина.
То, что вы не можете «просто выбрать кого-то из подходящих», не говорит об отсутствии у вас инстинктов или о какой-то неправильности. Скорее это говорит о том, что для вас отношения - не только про сам факт наличия мужчины рядом, а про эмоциональное притяжение, живой отклик, чувство близости и внутреннее «хочу быть именно с этим человеком».
И далеко не все женщины умеют или хотят жить по принципу:
«главное, чтобы кто-то был».
Многие действительно вступают в отношения без сильных чувств:
Но это не значит, что такой путь подходит всем.
Проблема обычно возникает в другом. Иногда человек эмоционально тянется именно к тем, кто недоступен, холоден или не выбирает его в ответ. А рядом с теми, кто проявляет симпатию и заинтересованность, наоборот не возникает внутреннего отклика.
И тогда появляется мучительное ощущение:
«либо страсть без взаимности, либо стабильность без чувств».
Но между этими крайностями всё-таки есть пространство.
Важно не заставлять себя «любить любого нормального мужчину», а понять:
Потому что иногда нас очень сильно тянет не к любви, а к эмоционально знакомому напряжению:
И тогда спокойный, доступный, заинтересованный мужчина может бессознательно восприниматься как «не тот», просто потому что рядом с ним нет привычного эмоционального накала.
Это не про отсутствие чувств. Это про то, как устроена привязанность.
И ещё важно сказать: в 36 лет с вами точно не «поздно» и не «что-то не так». Но постоянное ощущение:
«меня выбирают не те, а те, кого выбираю я, не выбирают меня» очень подтачивает самооценку и может постепенно приводить к внутреннему отчаянию.
Только не нужно пытаться решить это через отказ от чувств: «надо просто терпеть и жить с кем дают».
Обычно такие отношения заканчиваются либо внутренней пустотой, либо накопленным раздражением, либо ощущением, что человек живёт не свою жизнь.
Вам сейчас скорее важно не «отключить эмоции», а лучше понять свои эмоциональные механизмы выбора партнёра.
Потому что любовь - это не только инстинкт. На неё очень сильно влияет:
И с этим можно разбираться.
Марина, здравствуйте! В Ваших словах мне слышится не отсутствие "инстинктов", а скорее внутренняя честность с собой. Вы ведь не говорите, что не хотите отношений или любви. Вы говорите о том, что не можете заставить себя чувствовать то, чего нет. И это нормально.
Действительно, многие люди вступают в отношения по очень разным причинам. Кто-то - по большой любви, кто-то - потому что рядом спокойно и надежно, кто-то - из страха одиночества, кто-то - потому что "так надо", время пришло, "часики тикают". Мы не можем знать, что на самом деле происходит в чужих отношениях и по каким причинам люди выбирают друг друга.
И Вы правы в том, что невозможно просто "отключить чувства" и выбрать любого человека только потому, что он проявляет симпатию. Это не делает Вас неправильной или слишком требовательной.
Но, возможно, здесь стоит поисследовать саму закономерность: какие мужчины нравятся Вам? Что их объединяет? Насколько они эмоционально доступны? Что Вы чувствуете рядом с теми, кому нравитесь Вы - скуку, раздражение, отсутствие притяжения, ощущение "не того"?
Иногда человек бессознательно тянется именно к тем, кто не может дать близость в ответ. И тогда возникает болезненный круг: нравятся недоступные, а доступные не вызывают чувств.
Также важно понять, какой для Вас должна быть любовь. Есть люди, у которых внутри живет представление, что настоящие чувства - это обязательно сильная химия, напряжение, эмоциональные качели или ощущение, что любовь нужно заслужить. Тогда спокойный и заинтересованный человек может восприниматься как "не цепляет".
Мне кажется, Ваш вопрос сейчас не столько про отсутствие любви, сколько про попытку понять себя глубже и разобраться, почему складывается именно такой сценарий отношений. И это уже очень важный шаг.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Марина!
С вами всё в порядке. Вы просто не можете строить отношения без эмоционального отклика и внутреннего интереса, и это не отсутствие «инстинктов», а особенность вашей психики и личности.
Не все люди способны жить по принципу «стерпится, слюбится». Для кого то действительно важнее сам факт отношений, семьи, стабильности. А для кого то без эмоционального притяжения, уважения, интереса и внутреннего контакта отношения начинают ощущаться как насилие над собой. И вы, судя по всему, относитесь ко второй категории.
Но здесь есть и другой важный момент. Очень часто человек тянется именно к эмоционально недоступным людям, а доступные и заинтересованные кажутся «не теми». И это не про капризность. Это может быть связано с внутренними сценариями, где любовь бессознательно ассоциируется с напряжением, ожиданием, недоступностью или необходимостью добиваться.
Поэтому вопрос не в том, как «отключить чувства». Если вы это сделаете, вы просто потеряете себя.
Важнее понять, почему именно те мужчины, которые нравятся вам, оказываются эмоционально недоступными или не выбирают вас. И почему безопасный интерес со стороны других мужчин не вызывает отклика.
И ещё важно. Отношения не обязаны строиться «потому что пора». Если человек идёт против себя только ради страха остаться одной или давления общества, это обычно заканчивается внутренней пустотой и раздражением.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что общего у мужчин, которые меня цепляют эмоционально?
Какие чувства вызывают у меня мужчины, которым нравлюсь я, и почему?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Марина, здравствуйте.
Я слышу в ваших словах не просто жалобу на «невезение», а глубокую, выстраданную тоску. Это не каприз, а экзистенциальная усталость от этого маятника: вас тянет к одним, а выбирают другие. И очень горько, когда окружающие, желая то ли помочь, то ли отмахнуться, советуют «выбирать из того, что есть». Спасибо, что не соглашаетесь на эту сделку с душой. В этом отказе — ваша подлинность, и мы будем от неё отталкиваться.
Давайте посмотрим на симптоматику, которую я вижу в вашей ситуации.
Вы словно заперты в коридоре с двумя непроницаемыми стенами: те, кто нравится вам — недоступны; те, кому нравятся вы — неинтересны.
В этом есть жёсткая, почти математическая расщеплённость. Мир мужчин поделен на черное и белое, без полутонов.
Присутствует нарастающее отчуждение от собственного тела и инстинктов. Вы задаетесь вопросом «а есть ли они у меня?», как будто природные механизмы — это нечто, что можно потерять или сломать.
И очень заметна интроекция — вы проглотили чужое убеждение («насильно мил не будешь»), и оно жжёт вас изнутри, вызывая ярость и бессилие.
Что же может стоять за этими симптомами, если заглянуть глубже?
Очень часто в таких историях любовь в бессознательном связана с преодолением. Влечение возникает не к «хорошему парню», а к тому, кого нужно завоевывать, кто холоден, как когда-то, возможно, была холодна значимая фигура из детства.
Второй момент — страх близости, обернувшийся своей противоположностью. Безопаснее вечно страдать по недоступному идеалу, чем столкнуться с реальным, несовершенным человеком, который выбрал вас. Его выбор может пугать больше, чем отвержение.
Есть и глубинное убеждение о собственной «неправильности». Если мужчина, который мне интересен, не выбирает меня — значит, во мне что-то фатально не так. А если выбирает «не тот» — это лишь подтверждает мой низкий ранг, ведь он «попроще».
Теперь позвольте немного концептуализации — как я, на стыке подходов, вижу эту картину.
Психоаналитически это похоже на анаклитическую депрессию или нарциссическую фиксацию. Ваше либидо (жизненная энергия) вкладывается в объекты заведомо недостижимые. Это сохраняет фантазию о слиянии с идеалом и одновременно защищает от реального контакта, где вас можно ранить или — что страшнее — увидеть без прикрас.
Семейно-системно я бы спросил: кто в вашем роду говорил «стерпится — слюбится»? На чью несчастливую женскую долю вы категорически не хотите быть похожей, бунтуя против «инстинктов» и разумного выбора?
Экзистенциально здесь происходит конфликт свободы и данности. Данность: «есть те, кому нравлюсь я». Свобода: я не могу полюбить по приказу. Пока вы отрицаете эту данность, вы теряете и свободу, оставаясь в тупике.
Мои терапевтические гипотезы.
Ваш паттерн выбора — это не поиск партнера, а бесконечный поиск подтверждения своей недостаточности через отвержение более «высоким» объектом.
Ваше «не могу заставить» — это здоровая часть психики, которая отчаянно сопротивляется превращению вас в функцию (жену, мать, домохозяйку) без права на живое, спонтанное чувство.
Бессознательный страх, что если вы позволите себе быть с тем, кто вас ценит «просто так», то вы исчезнете как личность, растворитесь в его нежности. Вы привыкли к борьбе, а не к принятию.
Что может стать нашими терапевтическими мишенями?
Здесь я вижу острейшее внутреннее противоречие: между глубокой жаждой настоящей, взаимной любви и неосознанным обесцениванием того мужчины, который готов эту любовь дать. Вы словно бежите от приза, испугавшись, что он куплен нечестно.
Какие неотреагированные аффекты здесь можно предположить?
С вашей стороны — много подавленной ярости. На мать или бабушку, чей сценарий «терпи» вам предлагают копировать. На мужчин, которые «не выбирают». На тех, кто «выбрал» — за то, что посмели не оправдать вашей высокой планки.
Со стороны мужчин, которые вам «не нравятся» — мне видится их подавленная обида и недоумение. Они чувствуют ваше глубинное презрение к их интересу, ваше закрытое сердце, и это их ранит, заставляя либо уходить, либо вести себя нелепо.
Если говорить о комплексах — у вас угадывается комплекс жертвы обстоятельств (судьба, слепые инстинкты) с сильной примесью комплекса Электры, где объект вашего интереса всегда должен принадлежать кому-то другому или быть выше вас на голову. Вы не просто хотите мужчину — вы хотите доказать, что достойны лучшего, отвоевав его у мира.
Позволю себе одну метафору минуя логику.
Представьте, что вы — антиквар. Вы держите в руках старинный компас. Вы его очень цените, но он сломан: его стрелка всегда показывает не на Север, а на самый твердый металл в комнате, на оружие. А когда поблизости нет ни мечей, ни доспехов — он просто крутится, не находя себе места. Вы годами идёте туда, где свистит сталь, а потом удивляетесь, почему пришли на поле боя, а не домой.
История из моей практики, которая, надеюсь, даст надежду.
Был у меня клиент, архитектор, чуть младше вас. Он, как и вы, страдал: его тянуло к ярким, взбалмошным, холодноватым женщинам, а влюблялись в него — тёплые, простые, заботливые. На сессиях мы нащупали бессознательный ужас: «Если рядом будет тихая гавань, я умру как творец, стану обывателем». Парадокс вскрылся, когда мы обнаружили, что он сам, незаметно для себя, устраивал эмоциональные качели с «теплыми» женщинами, провоцируя их на скандалы, чтобы было «интересно». Когда он это осознал и оплакал свой страх скуки, его стрелка компаса сместилась. Полгода назад он прислал мне фото из ЗАГСа. Он женился на коллеге — сдержанной, надежной и, как он признался, впервые за 35 лет он чувствует не адреналин, а устойчивое счастье. Его дама сердца не стала менее привлекательной от того, что она «его выбрала». Просто это перестало быть для него унижением.
Подумайте над этими вопросами на досуге.
Когда вы представляете мужчину своей мечты, что он должен обязательно отвергнуть в вас, чтобы показаться вам стоящим?
Чей голос из прошлого шепчет вам: «Настоящая любовь — это всегда боль и преодоление»?
Что страшного случится, если вы разрешите себе просто поужинать с «неидеальным» мужчиной и ничего не требовать от себя — ни любви, ни отвращения?
Из техник для самостоятельной работы предложу две.
Первая. «Дневник неотвергнутой». В течение недели записывайте моменты, где любой мужчина (коллега, прохожий, друг) проявил к вам интерес или помощь. И отслеживайте, какой импульс возник у вас первой секундой: обесценить/сбежать (фу, лысоват) или принять. Задача — поймать тот миг, где вы лишаете себя приятного.
Вторая — эксперимент «Шкала градусника». Когда вы в следующий раз скажете «этот мужчина мне не нравится», разложите это чувство на шкале от 0 до 10. 0 — убила бы, 10 — безумная любовь. Возможно, ваш «не нравится» — это просто «3 из 10». А приказ «выбрать из того что есть» заставляет вас прыгать сразу на 9 с отметки 3.
Марина, тупики вроде вашего — это не проклятие, а сложный ребус вашей психики. Она нащупала какой-то древний, болезненный узел и, увы, ищет любовь именно в том виде, в каком её недодали когда-то. Распутать это можно бережно и навсегда.
Я работаю онлайн, используя видео-сессии. По своему гулу в наушниках во время паузы, по взгляду в камеру вы почувствуете то же самое присутствие, что и в моём кабинете в Москве — расстояние здесь не помеха, психические процессы одинаково реальны и там, и там.
Буду рад, если в отзыве на мой ответ вы поделитесь своими мыслями или зададите новый вопрос — я с удовольствием дополню наш заочный диалог. Это помогает и другим людям, и моему рейтингу на сайте.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
