Не везет в личной жизни

Здравствуйте, Марина.
То, что вы не можете «просто выбрать кого-то из подходящих», не говорит об отсутствии у вас инстинктов или о какой-то неправильности. Скорее это говорит о том, что для вас отношения - не только про сам факт наличия мужчины рядом, а про эмоциональное притяжение, живой отклик, чувство близости и внутреннее «хочу быть именно с этим человеком».

И далеко не все женщины умеют или хотят жить по принципу:
«главное, чтобы кто-то был».

Многие действительно вступают в отношения без сильных чувств:

• из страха одиночества,
• из давления возраста,
• из желания семьи,
• из тревоги «иначе останусь одна».

Но это не значит, что такой путь подходит всем.

Проблема обычно возникает в другом. Иногда человек эмоционально тянется именно к тем, кто недоступен, холоден или не выбирает его в ответ. А рядом с теми, кто проявляет симпатию и заинтересованность, наоборот не возникает внутреннего отклика.

И тогда появляется мучительное ощущение:
«либо страсть без взаимности, либо стабильность без чувств».

Но между этими крайностями всё-таки есть пространство.

Важно не заставлять себя «любить любого нормального мужчину», а понять:

• по каким людям вас особенно сильно «цепляет»,
• что общего у мужчин, которые вам нравятся,
• почему именно с ними возникает сильное эмоциональное включение,
• и почему интерес доступного мужчины может ощущаться почти как потеря притяжения.

Потому что иногда нас очень сильно тянет не к любви, а к эмоционально знакомому напряжению:

• добиваться,
• заслуживать,
• ждать,
• сомневаться в своей ценности,
• пытаться быть выбранной.

И тогда спокойный, доступный, заинтересованный мужчина может бессознательно восприниматься как «не тот», просто потому что рядом с ним нет привычного эмоционального накала.

Это не про отсутствие чувств. Это про то, как устроена привязанность.

И ещё важно сказать: в 36 лет с вами точно не «поздно» и не «что-то не так». Но постоянное ощущение:
«меня выбирают не те, а те, кого выбираю я, не выбирают меня» очень подтачивает самооценку и может постепенно приводить к внутреннему отчаянию.

Только не нужно пытаться решить это через отказ от чувств: «надо просто терпеть и жить с кем дают».

Обычно такие отношения заканчиваются либо внутренней пустотой, либо накопленным раздражением, либо ощущением, что человек живёт не свою жизнь.

Вам сейчас скорее важно не «отключить эмоции», а лучше понять свои эмоциональные механизмы выбора партнёра.

Потому что любовь - это не только инстинкт. На неё очень сильно влияет:

• опыт привязанности,
• самооценка,
• семейные сценарии,
• страх близости,
• страх отвержения,
• привычка добиваться любви.

И с этим можно разбираться.

Марина, здравствуйте! В Ваших словах мне слышится не отсутствие "инстинктов",  а скорее внутренняя честность с собой. Вы ведь не говорите, что не хотите отношений или любви. Вы говорите о том, что не можете заставить себя чувствовать то, чего нет. И это нормально.

Действительно, многие люди вступают в отношения по очень разным причинам. Кто-то - по большой любви, кто-то -  потому что рядом спокойно и надежно, кто-то -  из страха одиночества, кто-то - потому что "так надо", время пришло, "часики тикают". Мы не можем знать, что на самом деле происходит в чужих отношениях и по каким причинам люди выбирают друг друга.

И Вы правы в том, что невозможно просто "отключить чувства" и выбрать любого человека только потому, что он проявляет симпатию. Это не делает Вас неправильной или слишком требовательной.

Но, возможно, здесь стоит поисследовать  саму закономерность: какие мужчины нравятся Вам? Что их объединяет? Насколько они эмоционально доступны? Что Вы чувствуете рядом с теми, кому нравитесь Вы - скуку, раздражение, отсутствие притяжения, ощущение "не того"?

Иногда человек бессознательно тянется именно к тем, кто не может дать близость в ответ. И тогда возникает болезненный круг: нравятся недоступные, а доступные не вызывают чувств.

Также важно понять, какой для Вас должна быть любовь. Есть люди, у которых внутри живет представление, что настоящие чувства - это обязательно сильная химия, напряжение, эмоциональные качели или ощущение, что любовь нужно заслужить. Тогда спокойный и заинтересованный человек может восприниматься как "не цепляет".

Мне кажется, Ваш вопрос сейчас не столько про отсутствие любви, сколько про попытку понять себя глубже и разобраться, почему складывается именно такой сценарий отношений. И это уже очень важный шаг.

Здравствуйте, Марина!
С вами всё в порядке. Вы просто не можете строить отношения без эмоционального отклика и внутреннего интереса, и это не отсутствие «инстинктов», а особенность вашей психики и личности.
Не все люди способны жить по принципу «стерпится, слюбится». Для кого то действительно важнее сам факт отношений, семьи, стабильности. А для кого то без эмоционального притяжения, уважения, интереса и внутреннего контакта отношения начинают ощущаться как насилие над собой. И вы, судя по всему, относитесь ко второй категории.
Но здесь есть и другой важный момент. Очень часто человек тянется именно к эмоционально недоступным людям, а доступные и заинтересованные кажутся «не теми». И это не про капризность. Это может быть связано с внутренними сценариями, где любовь бессознательно ассоциируется с напряжением, ожиданием, недоступностью или необходимостью добиваться.
Поэтому вопрос не в том, как «отключить чувства». Если вы это сделаете, вы просто потеряете себя.
Важнее понять, почему именно те мужчины, которые нравятся вам, оказываются эмоционально недоступными или не выбирают вас. И почему безопасный интерес со стороны других мужчин не вызывает отклика.
И ещё важно. Отношения не обязаны строиться «потому что пора». Если человек идёт против себя только ради страха остаться одной или давления общества, это обычно заканчивается внутренней пустотой и раздражением.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что общего у мужчин, которые меня цепляют эмоционально?
Какие чувства вызывают у меня мужчины, которым нравлюсь я, и почему?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Марина, здравствуйте.

Я слышу в ваших словах не просто жалобу на «невезение», а глубокую, выстраданную тоску. Это не каприз, а экзистенциальная усталость от этого маятника: вас тянет к одним, а выбирают другие. И очень горько, когда окружающие, желая то ли помочь, то ли отмахнуться, советуют «выбирать из того, что есть». Спасибо, что не соглашаетесь на эту сделку с душой. В этом отказе — ваша подлинность, и мы будем от неё отталкиваться.

Давайте посмотрим на симптоматику, которую я вижу в вашей ситуации.

Вы словно заперты в коридоре с двумя непроницаемыми стенами: те, кто нравится вам — недоступны; те, кому нравятся вы — неинтересны.

В этом есть жёсткая, почти математическая расщеплённость. Мир мужчин поделен на черное и белое, без полутонов.

Присутствует нарастающее отчуждение от собственного тела и инстинктов. Вы задаетесь вопросом «а есть ли они у меня?», как будто природные механизмы — это нечто, что можно потерять или сломать.

И очень заметна интроекция — вы проглотили чужое убеждение («насильно мил не будешь»), и оно жжёт вас изнутри, вызывая ярость и бессилие.

Что же может стоять за этими симптомами, если заглянуть глубже?

Очень часто в таких историях любовь в бессознательном связана с преодолением. Влечение возникает не к «хорошему парню», а к тому, кого нужно завоевывать, кто холоден, как когда-то, возможно, была холодна значимая фигура из детства.

Второй момент — страх близости, обернувшийся своей противоположностью. Безопаснее вечно страдать по недоступному идеалу, чем столкнуться с реальным, несовершенным человеком, который выбрал вас. Его выбор может пугать больше, чем отвержение.

Есть и глубинное убеждение о собственной «неправильности». Если мужчина, который мне интересен, не выбирает меня — значит, во мне что-то фатально не так. А если выбирает «не тот» — это лишь подтверждает мой низкий ранг, ведь он «попроще».

Теперь позвольте немного концептуализации — как я, на стыке подходов, вижу эту картину.

Психоаналитически это похоже на анаклитическую депрессию или нарциссическую фиксацию. Ваше либидо (жизненная энергия) вкладывается в объекты заведомо недостижимые. Это сохраняет фантазию о слиянии с идеалом и одновременно защищает от реального контакта, где вас можно ранить или — что страшнее — увидеть без прикрас.

Семейно-системно я бы спросил: кто в вашем роду говорил «стерпится — слюбится»? На чью несчастливую женскую долю вы категорически не хотите быть похожей, бунтуя против «инстинктов» и разумного выбора?

Экзистенциально здесь происходит конфликт свободы и данности. Данность: «есть те, кому нравлюсь я». Свобода: я не могу полюбить по приказу. Пока вы отрицаете эту данность, вы теряете и свободу, оставаясь в тупике.

Мои терапевтические гипотезы.

Ваш паттерн выбора — это не поиск партнера, а бесконечный поиск подтверждения своей недостаточности через отвержение более «высоким» объектом.

Ваше «не могу заставить» — это здоровая часть психики, которая отчаянно сопротивляется превращению вас в функцию (жену, мать, домохозяйку) без права на живое, спонтанное чувство.

Бессознательный страх, что если вы позволите себе быть с тем, кто вас ценит «просто так», то вы исчезнете как личность, растворитесь в его нежности. Вы привыкли к борьбе, а не к принятию.

Что может стать нашими терапевтическими мишенями?

Здесь я вижу острейшее внутреннее противоречие: между глубокой жаждой настоящей, взаимной любви и неосознанным обесцениванием того мужчины, который готов эту любовь дать. Вы словно бежите от приза, испугавшись, что он куплен нечестно.

Какие неотреагированные аффекты здесь можно предположить?

С вашей стороны — много подавленной ярости. На мать или бабушку, чей сценарий «терпи» вам предлагают копировать. На мужчин, которые «не выбирают». На тех, кто «выбрал» — за то, что посмели не оправдать вашей высокой планки.

Со стороны мужчин, которые вам «не нравятся» — мне видится их подавленная обида и недоумение. Они чувствуют ваше глубинное презрение к их интересу, ваше закрытое сердце, и это их ранит, заставляя либо уходить, либо вести себя нелепо.

Если говорить о комплексах — у вас угадывается комплекс жертвы обстоятельств (судьба, слепые инстинкты) с сильной примесью комплекса Электры, где объект вашего интереса всегда должен принадлежать кому-то другому или быть выше вас на голову. Вы не просто хотите мужчину — вы хотите доказать, что достойны лучшего, отвоевав его у мира.

Позволю себе одну метафору минуя логику.

Представьте, что вы — антиквар. Вы держите в руках старинный компас. Вы его очень цените, но он сломан: его стрелка всегда показывает не на Север, а на самый твердый металл в комнате, на оружие. А когда поблизости нет ни мечей, ни доспехов — он просто крутится, не находя себе места. Вы годами идёте туда, где свистит сталь, а потом удивляетесь, почему пришли на поле боя, а не домой.

История из моей практики, которая, надеюсь, даст надежду.

Был у меня клиент, архитектор, чуть младше вас. Он, как и вы, страдал: его тянуло к ярким, взбалмошным, холодноватым женщинам, а влюблялись в него — тёплые, простые, заботливые. На сессиях мы нащупали бессознательный ужас: «Если рядом будет тихая гавань, я умру как творец, стану обывателем». Парадокс вскрылся, когда мы обнаружили, что он сам, незаметно для себя, устраивал эмоциональные качели с «теплыми» женщинами, провоцируя их на скандалы, чтобы было «интересно». Когда он это осознал и оплакал свой страх скуки, его стрелка компаса сместилась. Полгода назад он прислал мне фото из ЗАГСа. Он женился на коллеге — сдержанной, надежной и, как он признался, впервые за 35 лет он чувствует не адреналин, а устойчивое счастье. Его дама сердца не стала менее привлекательной от того, что она «его выбрала». Просто это перестало быть для него унижением.

Подумайте над этими вопросами на досуге.

Когда вы представляете мужчину своей мечты, что он должен обязательно отвергнуть в вас, чтобы показаться вам стоящим?

Чей голос из прошлого шепчет вам: «Настоящая любовь — это всегда боль и преодоление»?

Что страшного случится, если вы разрешите себе просто поужинать с «неидеальным» мужчиной и ничего не требовать от себя — ни любви, ни отвращения?

Из техник для самостоятельной работы предложу две.

Первая. «Дневник неотвергнутой». В течение недели записывайте моменты, где любой мужчина (коллега, прохожий, друг) проявил к вам интерес или помощь. И отслеживайте, какой импульс возник у вас первой секундой: обесценить/сбежать (фу, лысоват) или принять. Задача — поймать тот миг, где вы лишаете себя приятного.

Вторая — эксперимент «Шкала градусника». Когда вы в следующий раз скажете «этот мужчина мне не нравится», разложите это чувство на шкале от 0 до 10. 0 — убила бы, 10 — безумная любовь. Возможно, ваш «не нравится» — это просто «3 из 10». А приказ «выбрать из того что есть» заставляет вас прыгать сразу на 9 с отметки 3.

Марина, тупики вроде вашего — это не проклятие, а сложный ребус вашей психики. Она нащупала какой-то древний, болезненный узел и, увы, ищет любовь именно в том виде, в каком её недодали когда-то. Распутать это можно бережно и навсегда.

Я работаю онлайн, используя видео-сессии. По своему гулу в наушниках во время паузы, по взгляду в камеру вы почувствуете то же самое присутствие, что и в моём кабинете в Москве — расстояние здесь не помеха, психические процессы одинаково реальны и там, и там.

Буду рад, если в отзыве на мой ответ вы поделитесь своими мыслями или зададите новый вопрос — я с удовольствием дополню наш заочный диалог. Это помогает и другим людям, и моему рейтингу на сайте.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Марина. Чувствую в вашем сообщении большую усталость и глубокую внутреннюю боль. Это действительно тяжело — годами ощущать этот разрыв между своими желаниями и реальностью, которую предлагает жизнь. Спасибо вам за такую искренность. Давайте попробуем вместе посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон.

Ощущение «не взаимности»: что за ним стоит?

Вы описываете ситуацию, которую в психологии иногда называют «любовным треугольником дисбаланса»: я нравлюсь тем, кто безразличен мне, и безразлична тем, кто нравится мне. Внешне это выглядит как роковое невезение, но за этим почти всегда стоит сложная внутренняя динамика.

Первый важный момент — это вопрос выбора. Вы пишете, что вам не нравятся те мужчины, которым нравятся вы. Это может говорить о высоком уровне разборчивости, что само по себе не является проблемой. Проблема возникает тогда, когда этот процесс выбора происходит неосознанно, и мы сами не замечаем, как ставим себя в положение ищущей перед теми, кто изначально не настроен на ту же глубину отношений.

Часто это не вопрос «инстинктов» или их отсутствия. Это вопрос сложного психологического сценария, который может формироваться годами. Обратите внимание на несколько возможных граней этого процесса:

1. Притяжение к «эмоционально недоступным». Иногда нас сильнее всего влечет к людям, которые проявляют сдержанность, дистанцию или амбивалентность (то тепло, то холод). Это может бессознательно считываться как «высокая ценность» объекта или же воспроизводить знакомую с детства динамику, где любовь или внимание значимых взрослых нужно было заслужить.
2. Страх перед реальной близостью. Мужчина, который искренне вами интересуется, проявляет заботу и готовность быть с вами, по иронии судьбы может вызывать скуку, раздражение или чувство «не мое». Потому что его доступность и открытость могут неосознанно восприниматься психикой как нечто угрожающее. Угроза может заключаться в том, что в отношениях с ним придется столкнуться с собственной уязвимостью, страхом быть отвергнутой уже в глубоких отношениях или страхом потери себя. С тем, кто держится на расстоянии, — безопаснее, можно не подпускать его близко, но при этом испытывать сильные эмоции.
3. Внутренний конфликт: «надо» против «хочу». Вы очень ярко описали давление социума: «выбирать из того, что есть», «инстинкты зовут». Это внешние голоса, которые вступают в жесткую конфронтацию с вашей внутренней правдой. Ваш протест против «отключения чувств» — это не отсутствие инстинктов, а наоборот, очень сильная и здоровая часть вас, которая отказывается предавать свою душу. Но этот же протест может создавать колоссальное внутреннее напряжение и зацикленность на проблеме. Психика застревает между двумя ультиматумами: либо быть с нелюбимым, либо быть одной, мечтая о том, кто не выбирает меня.

Вопрос не в инстинктах, а в чувствах к себе

Вы задали очень важный вопрос: «Или у меня нет инстинктов?» Позвольте с вами не согласиться. Ваше письмо — это крик живой, чувствующей, страстной души, которая не согласна на суррогат. Это и есть главный инстинкт — инстинкт целостности и подлинности.

Позволю себе предположить, что поиск ответа может лежать не в плоскости «как заставить себя полюбить тех, кто нравится мне», а в очень бережном и честном исследовании:

· Что для меня на самом деле стоит за привлекательностью «недоступного» мужчины? Какое чувство знакомости он вызывает? Какие надежды? (Например, «если он, такой закрытый и сложный, выберет меня — вот тогда я точно почувствую себя ценной и особенной»).
· Что меня пугает или отталкивает в мужчине, который явно мной интересуется? Каким я представляю себе будущее с ним? Не связано ли оно с ощущением скуки, предсказуемости, поглощения, необходимости соответствовать его ожиданиям?
· Каково мое глубинное, возможно, не до конца осознанное убеждение о себе и о любви? (Например, «любовь нужно заслужить, просто так она не дается», «я недостаточно хороша для того, чтобы меня просто любили», «настоящая любовь — это всегда драма и преодоление»).

Что может быть ресурсом для вас

Путь здесь не в том, чтобы сломать себя и «отключить чувства», а в том, чтобы разобраться в их логике и переписать сценарий.

1. Смещение фокуса с «почему они не выбирают меня» на «а выбираю ли я их на самом деле?». Когда вы чувствуете влечение к мужчине, который не проявляет ответной инициативы, задайте себе вопрос: что я на самом деле знаю о нем как о личности? Или меня влечет его образ, его недосказанность, та роль, которую я ему приписываю?
2. Знакомство со своей «скукой». Когда мужчина проявляет к вам интерес, а вы чувствуете отторжение, попробуйте не убегать сразу. Понаблюдайте за этим чувством как исследователь. Это действительно отсутствие общих ценностей и интересов? Или это тревога, дискомфорт от того, что тебя «видят» и принимают без боя? Возможно, вы не привыкли к тому, что близость может быть спокойной, безопасной и не завоевываться в муках.
3. Признание права на свое желание. Желать именно того партнера, который откликается в душе — ваше абсолютное право. Но также важно признать, что иногда наши «хочу» могут быть направлены не на живого человека, а на то, чтобы исцелить старую рану через повторение болезненной ситуации в надежде на другой финал. Это как перечитывать одну и ту же книгу в надежде, что в конце героиня выживет.

Марина, ваша проблема не решается простым советом «выбирать из того, что есть». Она решается в бережном и глубоком исследовании вашего внутреннего мира, вашей истории, ваших истинных, а не навязанных извне потребностей и страхов. Вы обладаете огромной внутренней силой, раз так чутко слышите свой протест против фальши.

Путь к изменению вашей личной жизни лежит не через насилие над чувствами, а через понимание того, чему они служат. Я работаю с подобными запросами в формате онлайн-консультаций, на которых можно без страха и стыда исследовать самые сложные переживания. Буду искренне рада сопровождать вас на этом пути к более ясному пониманию себя и к той любви, которой вы по-настоящему достойны. Вся необходимая информация для связи есть в моем профиле.

Марина, добрый день! Прочитала внимательно Ваше письмо. 

Отключать чувства и быть с кем попало — не выход. Вы будете несчастны, потом разойдётесь, и время будет потеряно. «Большинство женщин так делают» — это миф. Многие терпят, страдают, пьют или разводятся. Вы не должны повторять чужие ошибки.

Ваша проблема не в «неправильном выборе». Ваша проблема в том, что вы не встречаете тех, кто вас зажигает. А если не встречаете — не надо насиловать себя.

Перестаньте сравнивать себя с выдуманным «большинством».
Никто не знает, как живут другие на самом деле. Многие притворяются. Ваша задача — не оправдать чужие ожидания, а найти свой путь. Не снижайте планку.
«Мне никто не нравится» — это не «я слишком придирчива». Это «я не встретила того, кто вызывает отклик». Планку снижать нельзя. Поддельная близость хуже одиночества. Расширяйте круг общения не для «поиска», а для интереса.
Ходите в места, где вам самой интересно. Не «искать мужа», а «провести время с удовольствием». Там, где вам хорошо, выше шанс встретить того, кому тоже хорошо. Не заставляйте себя чувствовать. Если через несколько встреч ничего не ёкнуло — не продолжайте. Не тратьте время на «авось привыкну». Не привыкнете. Только зря намучаетесь.  Пойдите к психологу (не по поводу выбора, а по поводу самооценки).
Вы слишком сильно верите, что с вами «что-то не так». Это мешает расслабиться и быть собой при знакомстве. Психолог поможет убрать этот груз.

Марина, вы не «неправильная». Вы — женщина, которая не хочет жить с нелюбимым. Это не слабость. Это честность. И она редко встречается. Не предавайте её. Лучше одна, чем с тем, кого приходится терпеть. Ваш человек придёт. Просто не тогда, когда вы торопитесь. Отпустите контроль. И позвольте себе ждать. Без вины.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/