Полное разочарование в семейной жизни

Дорогая, Алена! Очень Вам сочувствую! Я могу предположить, что сейчас Вас "убивает" быт и не близкие отношения с мужем! Так ка Вы своей жизни добились очень многого, то сейчас конечно очень тяжело быть просто домохозяйкой! Алена, очень жаль, что Вы не написали, что для Вас сейчас важнее, отношения с мужем или заниматься  какой-либо деятельностью? Так как в письме очень мало информции о муже, я Вам не смогу дать рекомендаций о Ваших с ним отношениях! Давайте остановимся на Вашей предполагаемой работе! Если трудно и невозможно найти работу, там где вы живете, тогда надо идти другим путем! Какие у Вас образования? Что Вы умеете? Сейчас очень развита работа на дому, фрилансером! Если Ваши образования это не подразумевают, можно переквалифицироваться и найти работу по душе. Начните, например со списка, что Вам очень нравилось делать в детстве!Пишите все, например, до езды на велосипеде и так далее. Потом выберите из списка 3-4 категории, которые можно применить в Вашей жизни и действуйте. Составьте план, который состоит из маленьких шагов, который Вас приведут к долгожданной цели! Вы человек очень целеустремленный, у Вас обязательно все получиться, Вы большая умничка! Удачи Вам!

Наталья Бродовская, психолог, Новороссийск

Здравствуйте, Алена.

То положение, которое вы описываете, похоже на депрессию.
И ей действительно есть веские причины, потому как в одной точке сошлись несколько «отягчающих обстоятельств».
Это и кризис середины жизни (кризис среднего возраста), и кризис трех-четырех лет совместной жизни (когда влюбленность прошла и наступает период пресыщения и некоторого отдаления или даже отчуждения супругов), и переезд в другую страну с другим менталитетом и культурой, и смена социального статуса (с директора магазина на домохозяйку), и не востребованность как работника с невозможностью реализовать вовне свой потенциал.

Дело тут не в том, что карьера определяет смысл жизни (далеко не для всех так), но для ощущения полноты жизни, своей вовлеченности в нее, вкуса и интереса большинству людей необходима внешняя реализации и востребованность.

Это не обязательно карьера, это может быть и хобби или какое-то занятие.

Очень здорово, что материнство и забота о дочке «держат вас на плаву».
Однако одного такого стимула недостаточно для того, чтобы изменить ваше состояние.

Вы просите помочь, и кое-что вы действительно можете сделать, почитав ответы и советы, которые получите в рамах такого одностороннего отклика на ваше эмоциональное письмо.

Вот несколько рекомендаций, которые могут стать для вас опорой:

1. Дайте себе труд, поищите какое-то занятие, которое приносило бы вам радость.
   Это может быть и организация детского досуга не только для дочки, но и для парочки других соседских детей, такой домашний бэби клуб.
   Или садоводство, рукоделие, кулинария, сочинение сказок, или учеба на каких-то курсах, рисование, ведение блога.
   А может быть вы можете применить и сейчас свое знания об элитном алкоголе или об искусстве продаж.
   Путь в меньших масштабах.
   Задача сейчас в том, чтобы двигаться небольшими шагами, постепенно облегчая свое состояние.
   И очень здорово если при этом у вас получится найти увлеченного единомышленника.
   .
2. Вообще в вашем положении найти единомышленников - большое подспорье для выхода из замкнутого круга «домашней изоляции».
   Оглянитесь и поищите их.
   Это могут быть как женщины, которые, как и вы, находятся в эмиграции и не могут обрести свою профессиональную востребованность, так и, например, увлеченные мамочки. 
   .
3. А возможно есть какая-то работа, на которую вас все-таки могли бы взять.
   Может быть имеет смысл что-то попробовать, а вдруг это будет лучше того, что есть сейчас?
   .
4. Рассматриваете ли вы такой вариант как вернуться на родину, хотя бы не непродолжительное время.
   Не с какой-то определенной целью, а скорее для того, чтобы перевести дух, походить по старым известным вам с детства местам, увидеть знакомые лица.
   Иногда, возвращаясь в более ресурсные для нас места, мы можем получить такую своего рода встряску, которая ощущается как физическая, ментальная и психологическая перезагрузка.
   И это может дать импульс для дальнейших шагов и перемен.

 .

В общем все эти рекомендации сводятся к тому, чтобы не сидеть сложа руки, а начать (да, через силу) помогать себе, вытаскивая из болота рутины, депрессии и «дня сурка».

Иногда помогает полистать свои старые фотографии, вспомнить прошлое и свой потенциал и хорошенько разозлиться.

Не стесняйтесь обращаться за профессиональной психологической помощью.
Вы не должны справляться с вашим сложным состоянием в одиночку.
Буду рада помочь вам.

С заботой,
Лиана Ланда, психолог в Одинцово
консультирую по онлайн по скайпу, вайберу, вотсапу

Добрый день!

Алёна, в вашей ситуации - "главное  не предпринимать резких движений". Но - "нужно учиться жить для себя, своими интересами". КОнечно здОрово было бы вам посоветовать работу с психологом, но  не факт что вас такая помощь в силу географии будет доступна. Поэтому можно  попробовать  обратиться к семейному врачу  чтобы он выписал вам антидепрессанты (длительным курсом) из групппы СИОЗС (SSRI), это поможет вам снизить уровень вашей  депрессии. Можете на всякий случай пройти у меня на сайте тест на депрессию чтобы посмотреть выраженность  в баллах:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=138-BDI

И - как я уже сказал выше - "не стестяйтесь достаточное количество  времени заниматься собой!

Берегите  себя, ведь вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

УДачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Алина. 

Конечно же переезд в другую страну, со всеми сопутствующими моментами, является большим стрессом для любого человека. 

Вы хотели изменить свою жизнь, найти мужчину который бы Вам нравился, создать с ним семью и завести детей. 

В принципе, всё это у вас получилось, но в остальном всё не так просто.                             

— Взаимоотношения с мужем разладились

— Отсутствие работы, друзей и интересных занятий

— Дефицит общения и поддержки от близких

— Нарушения психоэмоционального фона и пищевого поведения

В целом, Вы сами описали своё состояние как « деградацию» что можно сравнить с потерей жизненного тонуса, энергии и желания жить и радоваться. 

Ситуация осложняется тем, что у вас есть совместный ребёнок и как бы вы не старались, конечно же он тоже вовлечён в эти проблемы,со всеми вытекающими сложностями которые могут активизироваться как сейчас так и позже. 

Вы сами пишете о том, что у Вас больше нет сил и Вы боитесь за своё дальнейшее состояние.

Конечно же я думаю, что Вам необходимо в ближайшее время обратиться за психотерапевтической помощью и вместе с терапевтом выйти из этого состояния и помочь как себе так и всем членам семьи.

Если обратитесь ко мне — буду рад Вам помочь.

С уважением Фусу Мариан Николаевич.

Психолог- Психоаналитик.  

Здравствуйте,Алена.Очень сочувствую.К сожалению,Вы выходили замуж за француза по остаточному признаку(с кем,если не с ним...).Поэтому,это было бегство из прошлой жизни,а не радость от настоящей.Так часто бывает,когда на втором этапе начинаешь приглядываться,А кого же я выбрала.И,оказывается,это человек с низким стартом интересов,обыватель,тихий и скучный,со своим провинциальным укладом.У Вас нет точек соприкосновения.есть вариант ничего не менять и оставаться жертвой отношений на все времена.Но,это будет депрессия,длинною в жизнь.И дочка будет видеть только несчастную маму.Более смелый вариант-рассмотреть поездки к себе на родину,с дочкой,например,по два раза в год,по месяцу.Разгонять тоску,поискать применение себя,социальную реализацию.Возможно,найдете удаленную работу,будете зарабатывать из Франции,по интернету.Это поможет чувствовать себя относительно полноценной.Другой вариант-вновь искать мужа во Франции,но не в спешке и не по остаточному принципу,а точно зная,чего Я хочу и кого я хочу.И точно так же можно заново искать мужа  на родине,но внимательно и основательно.И,наконец,самый смелый вариант-развод и отъезд на родину.Но,в этой ситуации Вам могут не отдать ребенка,разве что,в случае согласия мужа.В каждом из предложенных вариантов,кроме первого,от Вас требуются новые черты характера-активность,решительность,самодостаточность,внутренняя ценность,уверенность в своей правоте.А их,как я понимаю,недостаточно.Поэтому,возможно,Вам придется поработать над своей личностью,построить себя более твердой и прочной в своем внутреннем мире,более основательной и цельной.Так как,есть опасность с Вашей уступчивостью и покорностью вновь найти мужчину,похожего на Вашего мужа,когда Ваше слово не имеет силы.Поэтому,подготовьте себя для решительных поступков,научитесь разговаривать с мужем на равных и смело выражать свои потребности.Возможно,он о них даже.не знает,и считает,что Вы с ним счастливы.Так бывает,когда женщина все свои желания держит внутри и втайне.Всему этому важно научиться.Поработайте с книгой Эллис.Рационально эмоциональная терапия.Работайте с ней с пол года,изучайте и меняйтесь.Она поможет поверить,что все не катастрофично,и Вы имеете право жить так,как хотите Вы. Изучайте,перечитывайте и вникайте.А дальше будете выбирать свой путь по своим силам и новым стратегиям.Когда муж поймет,как Вам плохо,на самом деле,не исключено,что он даже,поможет и не будет сопротивляться.