Взрослый сын не работает и ругается с отцом

По факту Вы пишите, что отец пытается помочь сыну, заботится о нем, но с контактом у отца и сына есть трудности, верно?

Скажите, а в каких отношениях парень с его мамой?

Как так вышло, что парень остался на попечении отца.

Как давно Вы вошли в их с сыном семью, сколько лет на этот момент было парню?

Есть ли у Вас  с супругом совместные дети? 

По факту у Вас есть готовый план решение проблемы (удаление от триггера в лице сына Вашего супруга)

Я уже думаю найти третью работу чтоб вообще не видить этого.

Но если готовы потрудиться над отношениями с парнем и действительно помочь и себе, и своему супругу наладить межличностный контакт, обращайтесь.

-Не надо меня любить, и ещё одна история про плюшевого зайца

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Анна.. 

Очень здорово вашему пасынку посылать всех куда подальше, легко увольняться с работы, когда его кормят, поют. Мальчику 25 лет, что выросло, то выросло. Он может спиться, что угодно сделать, но ваш муж не сможет этого изменить. Лучший способ решить проблему - отдать парню ответственность за его жизнь. А там он научится выживать, ну или не научится. Но к этому выводу должен прийти ваш муж. Что делать вам? Попытаться донести до мужа, что всю жизнь спасать сына он не сможет, что единственный способ научить жить - отдать ответственность сыну. Ну а вам - попытаться поменьше вникать в их проблемы. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Анна!

За всем этой ленью, агрессией, "плевать на всех" очень часто стоит не просто инфантилизм, а глубокий, невысказанный протест. И обида. И, видимо, на отца. Тут напрашивается вопрос: а где его мать? 

Что стоит за его поведением? Да как будто бы протест и много злости: "Вы за меня ответите. Вы меня довели до такого, вы теперь и расхлебывайте". За этим могут стоять обиды на отца за развод с его матерью, за то, что отец создал новую семью, за то, что отец не уделял ему внимания, а теперь пытается воспитывать.

Ему уже 25 лет. Он реально взрослый человек. Он не просто не может жить самостоятельно. Он не хочет. Потому что для него самостоятельность означала бы "вы, родители, правы, а я был дураком". Взять за свою боль ответственность ему сейчас невыносимо. Он как будто застрял в детском возрасте, и мстит родителю своей беспомощностью.

Уговоры тут не помогут. Ему нужна психологическая помощь по-хорошему, но он должен сам захотеть её получить, взять ответственность опять же за свою жизнь. 

Всё, что вы с мужем делаете сейчас (кормите, терпите, пытаетесь до него донести, боитесь выгнать) делает его только безответственнее. Чем больше вы берёте на себя, тем меньше он берёт на себя.

Вернуть ответственность ему за свою жизнь можно только одним способом — перестать брать её на себя

Тут важны границы: «Ты взрослый человек. Мы тебя любим, но мы больше не берём на себя твою жизнь. Ты сам отвечаешь за свои деньги, за свою еду, за своё поведение. Если хочешь жить с нами, вот правила. Нет — ищи другой вариант»

Будьте готовы к тому, что он уйдёт. Да, вы боитесь, что сопьётся. Но это его выбор, и он может вам не нравиться. Совсем на дне у него хотя бы может появиться шанс захотеть измениться. Пока вы его держите у себя, вы держите его в болоте, и сами же страдаете. 

И да, вам с мужем нужна будет поддержка, потому что это очень больно смотреть, как твой ребёнок падает. Но это единственный способ ему научиться жить.

Если захотите, приходите на консультацию.

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Анна, здравствуйте.
У вас сейчас уже не просто раздражение. У вас ощущение, что в дом заехала чужая взрослая жизнь, которая постепенно разрушает вашу собственную. И самое тяжелое здесь, не лень пасынка сама по себе, а чувство бессилия: вы с мужем тянете хозяйство, работу, кредиты, быт, а рядом взрослый мужчина живет так, будто ответственности вообще не существует.И я очень хочу вас здесь поддержать в одной мысли, вы не обязаны спасать 25-летнего человека ценой собственной жизни и психики.

Потому что сейчас система выглядит так, будто вся семья организована вокруг того, чтобы компенсировать последствия его поведения. Он не справляется, вы подхватываете. Разрушает,  вы чините. Не работает, вы ищете выход. Не платит, вы покрываете. И чем больше его спасают, тем меньше у него остается столкновения с реальностью. И это так. Вам важно это увидеть.

Да, это очень жестокая правда семейных систем, иногда постоянное «не дать пропасть» бессознательно помогает человеку не взрослеть. При этом я не думаю, что ваш пасынок просто «плохой» или «испорченный». За таким поведением часто стоит очень глубокая внутренняя незрелость, отсутствие опоры, возможно накопленная агрессия, инфантильность, иногда депрессивные процессы или ощущение собственной несостоятельности. Но проблема в том, что пока последствия его жизни в основном выдерживают другие у него почти нет причин что-то менять.

И здесь важно видеть ещё одну опасную вещь.
Вы уже начинаете исчезать из собственной жизни. Фраза про «найти третью работу, чтобы не видеть этого», очень тревожная. Потому что психика уже хочет не решить ситуацию, а сбежать из невыносимого напряжения. А ещё меня настораживает момент с агрессией и драками. Потому что это уже не про сложный характер. Если взрослый сын начинает кидаться на отца, семье нужны границы, а не только разговоры. И, возможно, сейчас главный вопрос не как его исправить. Потому что взрослого человека невозможно перевоспитать насильно. А вопрос, какие правила будут в вашем доме дальше и готовы ли вы с мужем их выдерживать.

Например, если живешь с нами, работаешь, участвуешь в быту, не допускаешь агрессии,
несешь ответственность за свою жизнь. И если этого нет, должны быть последствия. Настоящие, а не бесконечные разговоры. Я говорю, возможно очевидные действия, о которых вы знаете, но пора начать действовать.

Потому что пока вы оба как будто живете в страхе, «если выгнать он пропадет». Но парадокс в том, что иногда именно отсутствие границ и удерживает человека в этом разрушенном состоянии.

И здесь вашему мужу, как отцу, тоже может быть очень тяжело. Потому что между родительской виной, страхом за сына и необходимостью наконец перестать его спасать, огромный внутренний конфликт. Мне кажется, вам сейчас очень важно не оставаться с этим одной. Иногда в таких ситуациях нужна уже не только поддержка, а помощь в том, чтобы выстроить границы семьи и понять, где заканчивается помощь взрослому ребенку и начинается разрушение собственной жизни.

Если откликается, мои контакты есть в анкете.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва