Устала от давления других людей

Здравствуйте, Вероника. 

Других людей не изменить, всегда кто-то будет чем-то не доволен/не согласен и тд. Но можно обратить внимание на способы, которыми отстаиваете свои интересы/здоровье/статус и вообще себя (на свои личностные границы).

Ваше письмо письмо кажется наполненным злостью и уверенностью, и это отличные инструменты, чтобы говорить "нет" и действовать в своих интересах, заняв определённую позицию по отношению к другим и к себе.

Люди вольны говорить то, что считают нужным в границах , установленных законом. Но можно изменить свою реакцию на слова других, не принимая близко к себе их.

А если формально, например, находясь на больничном, не читать рабочие чаты, потому что это создает напряжение, а при болезни требуется расслабление и отдых. 

Можно выбрать и потренировать фразы, подходящие для вас, которые будут служить отказом от сверхнагрузки или в других ситуациях.

Не участвовать в разговорах, обсуждающих ваши ошибки (как Вы пишете в письме) или переводить тему, или использовать другие стратегии совладания со стрессом и неприятными ситуациями.

Приглашаю на консультацию

Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог

Вероника,  здравствуйте! Прочитала  Ваше сообщение  и  первое что  пришло -  "100% понимания, 0% осуждения".

Но давайте попробуем  разобрать  чуть глубже, потому что то, что с Вами происходит, не про "слишком чувствительных людей вокруг" и не про то, что с Вами что-то не так. Это про сочетание двух вещей: среды и внутренней перегрузки.

Почему это так цепляет

Люди действительно часто не фильтруют, что говорят. Особенно в рабочих и бытовых контекстах: начальство, коллеги, даже близкие могут транслировать противоречивые ожидания.  Например:

• от Вас ждут, что Вы будете восстанавливаться, но при этом продолжать работать без сбоев
• что будете ответственной, но без усталости и перегрузки
• что будете делать всё качественно, но без права на ошибки

Проблема в том, что в реальности так не бывает: восстановление, усталость и ошибки - это нормальная часть жизни. И поэтому такие требования создают внутреннее напряжение: как будто от Вас ждут идеального функционирования без учёта реальных ресурсов.

Но ключевой момент не в том, что они говорят, а в том, почему это начинает так сильно на Вас действовать.

Обычно это происходит, когда:

• Вы долго находитесь в режиме "надо соответствовать"
• мало пространства, где можно быть "достаточно хорошей, а не идеальной"
• много ответственности и мало признания усталости
• и постепенно формируется внутреннее ощущение: "меня оценивают постоянно"

И тогда внешние комментарии перестают быть просто словами. Они начинают звучать как подтверждение внутреннего напряжения:

"снова не так", "я снова не дотягиваю", "я снова должна объясняться".

Почему хочется, чтобы люди просто "замолчали". Это естественная реакция психики на перегрузку. Когда слишком много внешнего шума, возникает желание не разобраться со всеми людьми, а просто выключить источник давления.

Но здесь важно увидеть: Вы хотите не тишины от людей, а снижения внутреннего напряжения, которое эти слова поднимают.

Потому что даже если люди замолчат, внутренний "контролёр" может продолжить их говорить за них.

Да, люди могут быть навязчивыми, оценочными, бестактными. Это факт.

Но их слова не должны автоматически становиться:

• Вашей обязанностью оправдываться
• Вашим сомнением в себе
• Вашей внутренней правдой

Между "они сказали" и "это про меня" есть пространство. И задача не в том, чтобы убрать людей, а в том, чтобы вернуть себе это пространство.

Если это уже влияет на Вас. Тогда важно не пытаться "перетерпеть" или "перестать реагировать силой воли", а постепенно выстраивать защиту:

• Остановка автоматического включения. Не отвечать сразу. Не объяснять сразу. Давать паузу между услышала → решила реагировать.
• Снижение вовлечения. Не каждый комментарий требует ответа. Не каждая оценка требует внутреннего разбора.
• Границы в речи. Короткие формулировки без оправданий:

"Я это не обсуждаю"

"Я учту" (и не продолжать разговор)

"Мне так не подходит"

 Иногда задавать себе простой вопрос:

"Это факт про меня или чьё-то мнение/напряжение?"

Потому что сейчас у Вас, похоже, смешиваются два слоя: внешний шум и внутреннее истощение. И из-за этого кажется, что давление "везде и всегда".

Вы не обязаны становиться человеком, которого невозможно задеть. Это недостижимая и довольно жесткая цель.

Но Вы можете стать человеком, у которого есть выбор: что пропускать внутрь, а что оставлять снаружи.

Здравствуйте, Вероника!
Вы не просто устали, вы перегружены чужими требованиями и у вас уже нет внутреннего ресурса это переваривать.
Здесь важно назвать прямо. Люди не перестанут что-то от вас хотеть. Это не регулируется извне. Регулируется только тем, насколько вы это принимаете и допускаете.
Сейчас у вас, судя по описанию, слабые границы. Не потому что вы «такая», а потому что вы привыкли подстраиваться, объяснять, оправдываться. И окружающие к этому адаптировались.
Поэтому задача не «сделать так, чтобы они молчали», а научиться не впускать лишнее.
Конкретно:
Не объяснять и не оправдываться. Короткие ответы без лишних деталей.
«Я на больничном и буду восстанавливаться столько, сколько нужно».
«Я услышала, но буду делать по-своему».
Не втягиваться в обсуждение своих ошибок, если это не конструктив, а давление.
И важный момент. Когда вы начнёте так делать, сначала давление может усилиться. Это нормальная реакция системы, которая привыкла, что вы удобны.
И ещё. Сейчас у вас много накопленной злости. Её важно не глушить, а понимать, что она сигнал о нарушении границ.
Попробуйте задать себе вопросы:
Где я сама разрешаю с собой так обращаться?
Что я боюсь потерять, если начну отстаивать себя?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.