Моя вина, или нет?

Здравствуйте, Оксана.

Начну с того места, где у вас сейчас больше всего боли — с чувства вины.

Вы пишете: «понимаю, что виновата сама».
Но если смотреть глубже, это не столько вина, сколько попытка взять на себя полный контроль над ситуацией: «Если это моя ошибка — значит, я могла всё сделать правильно и не страдать».

Проблема в том, что отношения — это всегда процесс двоих. Вы не можете ни испортить всё в одиночку, ни спасти всё в одиночку.
Ваше поведение - естественная реакция психики, когда ей страшно и важно одновременно. 

Теперь к тому, что с вами происходит: 

Сначала вы не шли на контакт, оттягивали встречу.
Это про внутреннюю двойственность: «Хочу отношений, тепла», «Но вдруг будет больно, вдруг привяжусь».

Когда человек далеко — безопасно.
Когда становится ближе — включается тревога.

Очень важная мысль у вас была: «надо закончить, чтобы потом не было больнее»

Это не разрушение - это защита.
Психика пытается уберечь вас от сценария: «меня бросят- мне будет больно»

И делает это так: «я сама дистанцируюсь, значит, это я контролирую ситуацию».

И так как это действия не из осознанного выбора а из защитных механизмов психики после приходят неизбежно сомнения, разочарования и недопонимания. Потому что когда мы действуем из травмы мы не до конца осознаем на чем основан наш выбор и далее испытываем сомнения.

Когда вы не отвечали, игнорировали — это не про поиграть, а про: «мне нужно почувствовать, что я важна»

Но это происходит не прямо («мне важно, пиши мне»), а через тест:

• «будет ли он писать сам?»
• «насколько он выдержит?»

Такие проверки почти всегда приводят к напряжению.

То, что вы делали (дистанция, молчание, проверки) — это не осознанная стратегия испортить отношения.
Это, по сути, реакции из травматического опыта — автоматические, не до конца осознаваемые.

Когда внутри есть страх: отвержения, потери, «меня не выберут», 

психика начинает действовать так, чтобы снизить боль заранее, а не чтобы построить контакт.

И тогда возникает поведение: отдалиться, не ответить, «посмотреть, догонит ли»

С вашей стороны это выглядит как защита.
Но для другого человека это считывается иначе: «меня отталкивают»,
«я не важен», «со мной не хотят контакта».

И здесь включается второй важный момент.

У мужчины тоже есть: свои страхи, свой опыт, свои уязвимости.

И когда он сталкивается с вашей дистанцией, у него тоже могут включаться защитные механизмы: отстраниться, стать холоднее, не проявляться первым.

В итоге происходит не диалог двух людей, а ваша защита- его защита

И чем дальше, тем больше это закручивается:

• вы боитесь-отдаляетесь
• он чувствует это - отдаляется в ответ
• вы видите его дистанцию -  тревога усиливается и цикл замыкается.

Очень точная формулировка для этого состояния: вы начинаете взаимодействовать не как живые люди, а как набор защит и травм

И тогда теряется главное — живой, прямой контакт.

Теперь важный момент про ответственность.

Вы не можете: «вылечить» его, «переработать» его страхи, контролировать его реакции

Но вы можете отвечать за свою сторону.
И как женщина в этой ситуации вам было бы полезно обратить внимание на несколько вещей:

1. Страх близости и уязвимости
Понимание: почему, когда становится хорошо, внутри поднимается тревога и желание отдалиться.

2. Страх отвержения
Та самая установка: «если меня не выберут -  это очень больно, лучше не рисковать»

3. Привычка проверять вместо того, чтобы говорить прямо
Учиться заменять: игнор - на «мне важно, чтобы ты писал»

4. Связку «любовь = доказательства»
Ожидание, что если человек любит — он должен выдерживать холод, догонять, бороться.
В реальности это часто разрушает контакт.

5. Навык выдерживать неопределённость
Не убегать из отношений при первых признаках тревоги, а оставаться и наблюдать.

И здесь нет задачи обвинить себя, не продуктивно уходить в такую оценку ситуации. 
Есть задача увидеть: «Вот где я теряю живой контакт и ухожу в защиту»

С уважением, Ананьина Ирина

Оксана, здравствуйте.

Ситуация, которую Вы описываете, вызывает острое чувство внутреннего раздрая — и это абсолютно нормально. Вы не просто «накручиваете», Вы проживаете столкновение двух очень сильных частей своей психики: той, что жаждет близости, и той, что до смерти боится быть отвергнутой первой. Я слышу в Вашем тексте не каприз, а настоящую боль и растерянность. И выход на работу после трех лет декрета — это тектонический сдвиг в жизни. Вы сейчас стоите на трех шатких табуретках: новая старая работа, экзамен и этот роман. Мудрено тут не пошатнуться.

Давайте разложим этот клубок, чтобы Вы увидели, за какие ниточки дергать, чтобы он не затянулся в узел на Вашей шее.

  Симптомы, которые я вижу в ситуации 

Защитная атака как предвосхищение боли.

Вы решили «закончить», когда почувствовали охлаждение, которого, возможно, еще и не было. Это классика жанра: «Я тебя брошу раньше, чем ты бросишь меня». Чтобы не было мучительно больно  потом , Вы делаете больно  сейчас .

Эмоциональная ампутация.

Вы перестали отвечать на сообщения не потому, что он Вам безразличен. Ровно наоборот. Вы замерли, как ребенок в игре «море волнуется раз», думая: если я не дышу и не шевелюсь, меня не заметят и не обидят. Но в отношениях тот, кто перестает дышать первым, задыхается сам.

Регресс до детских паттернов.

Вы сами точно диагностировали: «повела себя, как маленький ребенок». Это не осуждение, это факт. В стрессе (экзамен, декрет, уязвимость) мы все откатываемся к тому возрасту, где не умели говорить словами через рот о своих чувствах, а только надували губы или отворачивались к стенке.

Когнитивная перегрузка.

Вы не можете учить лекции, потому что Ваш мозг занят вычислением «почему он поставил только лайк, а не написал стихи». Это отнимает колоссальный ресурс. Вы тратите энергию на додумывание за Другого.

  Возможные глубинные причины  

Страх поглощения.

Три года в декрете — это время, когда женщина очень часто теряет ощущение собственных границ. Она принадлежит ребенку, быту. И вот появляется мужчина, который «долго добивался». Подсознательно это может восприниматься как угроза новой потери себя, как новая «обязаловка». Ваш побег — это попытка восстановить контроль:  «Я сама решу, когда это закончится, не ты!» .

Травма отвержения из прошлого.

У Вас было «долгое время без отношений» не просто так. За этим всегда стоит какая-то стена, построенная из кирпичиков прошлых разочарований. Вы пишете: «ранее общались, но ничего не вышло». Эта история уже имеет горькое послевкусие, и Вы ждете повторения сценария. Вы словно хотите, чтобы он доказал: он другой. Но способ проверки Вы выбрали садистский — бегство с поля боя.

Амбивалентность женской роли.

Выход на работу и крестины ребенка — это сильные маркеры зрелости и ответственности. А роман — это про легкость и право на глупость. Внутри Вас конфликт: «Я мать и ответственный сотрудник, имею ли я право на девчачьи переживания и ошибки?» Имеете.

  Психоаналитическая концептуализация 

Я бы посмотрел на это через призму навязчивого повторения. Вы создаете ситуацию, в которой Вам откажут (или проигнорируют), чтобы подтвердить свою внутреннюю картину мира:  «Меня нельзя любить просто так, я неудобная, я все испорчу» . Это Ваше Супер-Эго (внутренний строгий родитель) сейчас диктует Вам правила игры, заставляя страдать накануне экзамена.

А Ваше Бессознательное, напротив, жаждет, чтобы он прошел этот квест и не бросил трубку, когда Вы ее положили. Это крик о помощи:  «Полюби меня такой — вредной и молчаливой, тогда я поверю, что мир безопасен» . Но, Оксана, взрослые люди не играют в угадайку. Мужчина не телепат. Он видит игнор — и его мужская гордость (и простая усталость после ночного возвращения домой) говорит ему: «Она не заинтересована, не будь навязчивым».

  Терапевтические гипотезы 

Вы избегаете прямой конфронтации и прямого разговора о своих потребностях («Мне нужно было сообщение ночью, чтобы я чувствовала себя спокойно»), заменяя это манипулятивными качелями «ближе-дальше».

Ваша тревога по поводу работы и экзамена канализируется в любовную сферу, потому что в учебе и работе у Вас есть четкая структура, а в любви — хаос, и это пугает сильнее.

Вы бессознательно проверяете, способен ли этот мужчина контейнировать Вашу тревогу (выдерживать Ваши перепады настроения), чтобы доверить ему себя и ребенка в будущем.

  Терапевтические мишени 

Научиться проживать неопределенность первых месяцев отношений, не разрушая их изнутри собственными руками. Перестать «спасаться бегством».

Вернуть себе ответственность за озвучивание чувств. Не «я обиделась и замолчала», а «мне было грустно, что ты не написал, потому что я скучала».

Снизить уровень общего стресса и разделить контексты: экзамен отдельно, мужик отдельно. Сейчас приоритет — Ваш профессиональный дебют. Мужчина никуда не денется за те три дня, пока Вы учите билеты.

  История из моей практики 

Был у меня пару лет назад мужчина, назовем его Дмитрий. Интеллигент, профессор. Он пришел с жалобой, что жена его «душит контролем». Каждый раз, когда он задерживался на кафедре на 20 минут, она переставала разговаривать на два дня. На сессии мы выяснили потрясающую вещь: в детстве ее отец ушел из семьи, пообещав вернуться с хлебом, и не вернулся. Для нее тишина мужа = «он больше никогда не придет». Когда она это осознала и смогла  сказать  мужу: «Я молчу не потому, что ты плохой, а потому что я в этот момент маленькая девочка, которая ждет папу у окна», — их жизнь изменилась. Он перестал обижаться на молчанку, а стал звонить и говорить: «Я жив, я с хлебом, буду через 20 минут».

Вы с Вашим мужчиной сейчас в этой же точке. Вы не знаете, почему он замолчал утром. Может, его начальник наорал. Может, он тоже испугался, что Вы в декрете с ребенком — это серьезно, а он не тянет. Это неизвестно. Но известно одно:   молчание плодит чудовищ в голове. 

  Вопросы Вам для самоанализа 

Зачем Вам понадобилось проверять его чувства именно  уходом , а не вопросом в лоб?

Что самого страшного случится, если Вы прямо сейчас (после экзамена!) напишете ему: «Слушай, прости за игнор. Просто голова кругом от работы и учебы, а еще ты мне нравишься, и я испугалась этой новости. Дура, каюсь. Как ты?»

Кому Вы мстите этим молчанием? Ему или той части себя, которая позволила себе расслабиться и влюбиться?

  Техника для самостоятельной работы «Конверт доверия» 

Я работаю онлайн, Оксана, и поверьте моему 11-летнему опыту — эффект от встреч через экран ничуть не слабее, а иногда даже честнее, чем в кабинете, потому что человек у себя дома, в своей «берлоге».

Задание простое. Возьмите лист А4. Слева напишите: «Что он сделал на самом деле». (Приехал, написал утром, лайкнул).

Справа напишите: «Что я себе напридумывала». (Он меня разлюбил, он мстит, он меня отпустит).

Внизу крупно напишите: «Я не умею читать мысли. У меня есть экзамен. Моя задача сейчас — не угадать его чувства, а сдать лекции».

Сложите лист в конверт и уберите до конца рабочей недели.

Оксана, ваша ситуация не уникальна и, что самое главное,   она обратима  . Вы не разрушили отношения, Вы просто остановили музыку, испугавшись, что не умеете танцевать. Это лечится. Причем довольно быстро.

У вас есть огромный ресурс — рефлексия. Вы понимаете, что ведете себя «как ребенок». Второй ресурс — он пишет и ставит лайки. Мужчина не ушел в глухую оборону, он держит окно открытым, хоть и недоумевает от сквозняка.

Когда сдадите экзамен, мы можем встретиться онлайн. Я помогу Вам разобрать этот механизм «бегства в кусты» так, чтобы Вы не наступали на одни и те же грабли, а начали получать от близости удовольствие, а не невроз.

Вы обязательно успокоитесь. Просто дайте себе на это право и перестаньте быть судьей, прокурором и палачом в одном флаконе. Оставьте себе только роль женщины, у которой завтра важный день. Остальное подождет.

Держитесь. И пишите после экзамена, если захотите. Буду рад помочь навести порядок в этом ворохе чувств.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.