Конфликты в семье

Ольга, здравствуйте.

Спасибо, что написали так честно и так подробно. Читаю Ваше письмо и чувствую эту свинцовую усталость между строк. Это не просто усталость от быта — это экзистенциальная усталость, когда женщина тянет лямку за двоих, а то и за троих, и при этом чувствует себя виноватой за то, что ей это надоело. И это «что-то останавливает» — оно знакомо мне по работе с десятками женщин. Это не слабость. Это сложный внутренний узел, который мы сейчас аккуратно попробуем развязать, а не разрубить.

Давайте спокойно, без истерик и лозунгов «бросай его», посмотрим на то, что происходит на самом деле.

  Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации: 

Системное избегание ответственности со стороны мужчины на протяжении всего цикла развития семьи (от 20 до 31 года — это самый активный возраст, и он прожит им в «режиме ожидания»).

Ярко выраженное амбивалентное (двойственное) поведение с Вашей стороны: «Расстались... и тут же он нашел работу». Классическая игра «Догони-Убеги». Как только Вы отдаляетесь — он делает рывок. Как только Вы рядом — он снова ложится на диван. Эта связка «Моя усталость = Его действие» — она крайне токсична.

Обесценивание Ваших потребностей под маской «заботы о детях». Фраза «лучше удаленка, чтобы ты была с детьми» — звучит красиво, но по факту это попытка снова зафиксировать Вас в позиции «мамки-кормилицы» без права на отдельную жизнь и карьеру.

Созависимый страх одиночества и пустоты. Вы пишете: «Не могу представить как быть дома с детьми и без него». Обратите внимание:   дома с детьми  . Он настолько врос в интерьер, в фон, что его физическое отсутствие пугает сильнее, чем его социальное безделье.

Ощущение третьего ребенка. Это не просто Ваша обида. Это симптом нарушения ролевой структуры семьи. Мужчина, который не включен в экономическую реальность семьи, бессознательно занимает детскую позицию. Вы не хотите замуж за «сына» — это здоровая реакция психики.

  Возможные глубинные причины этих симптомов: 

Ранний старт совместной жизни. В 20 лет психика еще очень пластична. Вы не выбирали партнера, имея опыт. Вы «вросли» в него. Сейчас, в 27, Вы — другая женщина. А он — тот же мальчик, который был удобен 20-летней девочке. Ваше взросление опередило его.

Страх реализации мужчины через внешнюю агрессивную среду. Похоже, Ваш мужчина боится мира работы, социума, конкуренции. Он прячется дома не из-за любви к детям (хотя он, безусловно, их любит), а из-за того, что дом — это единственное место, где он чувствует себя компетентным и защищенным. Вахта — это компромисс: и работа, и возможность сбежать от ужаса ежедневной ответственности в изоляцию.

Ваша вторичная выгода (простите за термин, но без него никак). Вторичная выгода — это неосознанное преимущество от проблемной ситуации. В чем Ваша?   В тотальном контроле.   Пока он безработный — Вы главная. Вы решаете всё. Это выматывает, но дает ощущение власти и незаменимости. Уйти от него — значит столкнуться с пустотой и, возможно, с собственной нереализованностью, которую сейчас так удобно списывать на «мужа-лентяя».

Созависимость, подкрепленная родительским сценарием. Тут можно только гадать без анамнеза, но скорее всего, в Вашей родительской семье женщина тоже «везла воз». Или наоборот, был дефицит отцовской фигуры, и теперь Вы цепляетесь за любое, даже эфемерное, присутствие мужчины рядом с детьми.

  Психоаналитическая концептуализация (что вижу я, 55-летний психоаналитик, слушая Вас): 

У вас сформировался невротический симбиоз. Он является носителем Вашей проекции «Беспомощность». Вы проецируете на него свою слабость, а сами играете роль «Сильной женщины». Проблема в том, что Вы устали быть контейнером для его инфантильности. Ваше либидо (жизненная энергия) уходит не на радость, а на обслуживание этого мертвого груза. Фрейд бы сказал, что Ваше «Эго» захвачено конфликтом между «Оно» (желанием свободы и сексуального интереса к сильному партнеру) и «Супер-Эго» (чувством долга перед детьми и страхом «разрушить семью»).

  Терапевтические гипотезы: 

Работать нужно не с решением «уходить или оставаться», а с Вашей способностью выдерживать тревогу   от его отдельного, неконтролируемого Вами поведения  .

Если убрать эмоциональное давление («Я должна тянуть»), его лень перестанет быть Вашей проблемой. Он взрослый мужчина. Его вахта — его ответственность. Ваша задача — снять с себя роль его мамы и спасателя.

Ваше возвращение к нему — это попытка заглушить чувство вины за то, что Вы «бросаете» слабого. Здесь нужна работа с токсичным чувством вины.

  Терапевтические мишени (на что бы мы направили усилия в работе): 

Прояснение Ваших истинных желаний. Чего хотите именно ВЫ в 27 лет, кроме «чтобы дети были сыты»? Где Ваша сексуальность, Ваше личное время, Ваш интерес?

Снятие ответственности за его финансовое поведение. Установление границы: «Твои деньги на семью — это твой вклад. Нет вклада — мы просто соседи с детьми».

Работа со страхом одиночества в пространстве. Потому что одиночество с ним — оно уже есть, Ольга. Вы одиноки в этом браке.

  История из моей практики: 

Полгода назад я работал с женщиной, назовем ее Марина. 34 года, двое пацанов, муж — художник (ну как художник, диван и «я ищу вдохновение»). Она 7 лет платила ипотеку. Ее трясло так же, как Вас сейчас. «Ну как я уйду, он же пропадет, он же хороший, он же с детьми играет».

Мы не ставили цель развести их. Мы поставили цель: «Марина, давайте сделаем так, чтобы Вы перестали нервничать о его деньгах». Мы построили границу. Она перестала давать ему карманные деньги. Вообще.

Через 2 месяца адского скандала он нашел работу курьером. Через 4 — устроился в типографию. Зарплата небольшая, но он стал приносить в дом. Самое смешное — он стал больше уважать и ее, и себя.

Они до сих пор вместе. Он уже не художник. И у них появился секс, потому что она перестала быть мамой для взрослого мужика.

  Вопросы Вам для самоанализа (только честно, наедине с собой): 

Если бы Вам сейчас дали волшебную палочку и сделали так, что его бы не существовало в Вашей жизни, какое Ваше первое чувство? Облегчение или ужас? (Только первое, не думая о детях).

Что самого страшного произойдет, если Вы просто перестанете обсуждать с ним работу и устроитесь на ту работу, которая нравится ВАМ, оставив детей с ним как с няней (он ведь прекрасно к ним относится)?

Какую цену Вы платите прямо сейчас за иллюзию «полной семьи»?

Что Вы чувствуете, когда слышите от него «работа на вахте хорошая»? Это надежда на изменения или это страх, что он уедет, и Вам придется справляться одной? А Вы и так справляетесь одной, Ольга.

  Техника для самостоятельной работы: «Эксперимент с реальностью». 

На неделю я предлагаю Вам поиграть в одну штуку.

  Живите так, как будто решение УЙТИ уже принято окончательно и бесповоротно. 

Не говорите ему об этом. Просто внутри себя поставьте точку. Просыпаясь утром, говорите себе: «Мы больше не пара. Мы просто родители, проживающие на одной территории временно».

Как изменится Ваше утро? Перестанете ли Вы готовить ему завтрак? Станете ли Вы спокойнее реагировать на его лежание?

Обычно в этом упражнении женщина либо чувствует невероятный прилив сил (потому что исчезает невроз ожидания), либо понимает, что без «опеки» над ним жизнь становится пустой и скучной — и тогда это повод идти в личную терапию и разбираться со своей дырой в душе, а не с его безработицей.

Ольга, мы можем работать онлайн. Знаю, многие сомневаются: «А поможет ли экран?».

Поверьте моему 11-летнему опыту, за последние полгода я убедился, что онлайн-формат для такой работы, как наша, часто даже эффективнее очной встречи в кабинете.

Почему? Потому что Вы находитесь в своей среде. В той самой квартире, где все происходит. Я слышу не только Вас, но и атмосферу Вашего дома через паузы в Вашем голосе. Вы не тратите силы на дорогу, не примеряете на себя роль «клиентки в кресле». Вы просто Ольга у себя на кухне. И мы вместе разберем эти 7 лет так, чтобы следующие 7 Вы прожили как полноценная женщина, а не как батарейка «Энерджайзер» для вечного кролика.

Выход есть. Он не всегда в разводе. Он — в возвращении себе права на собственную жизнь и в снятии с себя ответственности за чужое взросление.

С уважением и надеждой на встречу.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ольга.

Вы правы,страх у Вас оправданный.Но,страхи быть счастливой указывают на сильно заниженную самооценку.Вы,в этих отношениях,были и мужиком и женой и мамой.Вы заслужили медаль за упорство  и терпимость.НО,такой не желательно,быть.

Опасность в том,что при заниженной самооценке Вы найдете другого,но ,похожего на первого.И снова,проблемы повторятся.Всегда помним правило-КАК Я ОТНОШУСЬ К СЕБЕ,ТАК КО МНЕ БУДЕТ ОТНОЧСИТЬСЯ И МУЖЧИНА.Не с первого дня знакомства,а месяца через три,когда поймет,что Вас можно унижать.

Поэтому,букетный период обязательно,должен быть и длительным и качественным.

Видимо,Ваше детство относительно детского счастья было не благополучным.И по каким-то причинам Вы идеализировали мужской пол.Это очень опасно.

Идеализировать важно только,себя!Принять себя на все времена классной,интересной,ценной,уникальной,женственной,умеющей просить и ставить свои границы.В Вашем детстве такого навыка,видимо,Вам не дали.Поэтому,будет находиться всегда мужчина,который будет видеть в Вас мишень для использования в своих низменных целях.(спать,не работать,эксплуатировать,жить за Ваш счет.)Умение быть другим он должен  показать в букетный период.Важно не идеализировать поспешно и выбирать партнера  БЛАГОДАРНОГО.Тогда,и дети и Вы будете всегда счастливы в одном и том же браке.

Вы достойны всего хорошего.