Не понимаю мужчину, познакомились с мч секс был уже конечно, общаемся сравнительно недавно пару месяцев. Инициативу общаться дальше выбрал он, хотя мне нужен был от него лишь интим, перепесываемся обо всем, он доверяет мне какие-то тайны, пишет как провел время, с друзьями, дочкой, если не пишу я он объявляется и спрашивает как я, что ? Он всегда говорит, красивая, понравилась, говорит про мои глаза. Переписки у него мягко говоря никак у Донжуана, меня зацепило , что он обо всем со мной общается, а порой и как маленький мальчик пишет, когда его что-то смущает… я не вижу дискомфорта в общении. Но самое главное, но! С первого дня он говорит, что я найду себе лучше , должна выйти замуж , если что я могу и в замужестве мол с ним общаться, отношений он не хочет , вкладываться я не буду и это его условия. Если я не захочу с ним общаться, ему всё равно будет и его это тоже не заденет, хотя повторюсь я иногда сливаюсь когда у меня какие-то дела, и он тут же сам пишет. Было что я перестала общаться, удалила переписку просто подумала ну всё надоело, он объявился расспрашивал зачем это сделала. Я просто сказала, а зачем мне она , после этого он пригласил поговорить, пообщаться, ну я соврала , что дела. И тут мы общаемся все в той же форме , я задала вопрос ты спал с кем-то после меня , он ответил да . Я спросила когда успел? На что он яро , я же сказал отношений не хочу, что за допросы , тебе не должно быть разницы с кем и когда . Но для твоей безопасности скажу, отношений нет ни с кем, но есть секс. До этого он говорил, просто до меня , что условно ну стабильно раз в два месяца он с кем-то спит, дальше когда он звал меня погулять, я спросила а не без разницы ли тебе, кого звать ? Тебе мерещится что мол у меня много кого есть, нет никого , но увидеться я с тобой хочу и к друзьям зову тебя ! Говорю позови ту /этих он сказал, что этих кого?! Никого нет! Опять
Когда дерзила что давай забудем нашу с тобой ту единственную ночь, он сказал нет он чувствовал меня и ему жаль, что я так хочу забыть её. Он как будто в восторге от моей внешности , общения. Но в тоже время он просто гранитную плиту поставил, что отношений быть не может. У меня мол свободная жизнь, я делаю то что я хочу. За эти границы я не должна заходить.
Но удивляет вот что еще он никогда не говорит о себе в красках, когда говорю ты правда милый, хороший, брось мол я не такой
Когда заходит тема про что-то интимное и его тело ,ой было бы на что на смотреть . Он не выставляет себя героем никогда, более того он открыто говорит, что я умнее и образованнее его. А он глуп и это признает, хотя меня зацепило, что он грамотно пишет очень. И вполне себе рассудительный мужчина. То есть когда я говорю ему приятные вещи, он смущенно, но говорит «это не так» . Но благодарит.
Был женат, есть дочь. 37 лет .
Меня смущает, что я мягко говоря подсела на то что с ним действительно кайфово общается и ему со мной. Но если я перестану общаться, его не дернет это. Вообще он более чем честно говорит со мной. Удивительно ему кайф от меня , я бросаю переписку и его это не дергает? Тогда зачем он вообще её завел? Кстати не жадный, если мне что-то надо было , тут впн оплатил , мне надо было доехать до дома , у меня телефон садился, он все оплатил. Ну то есть по мелочи, но удивило. К слову не красавец , ну и видно что под 40, маловатые черты , чувствуются какая-то искренность от него. Нежность исходит, не богат конечно, ничего особенного нет , живет с мамой и братьями , нет какой-то недвиги, ни машин и тд ) Ну и я как бы и сама сказала, я тоже не хочу пока, но вдруг потом, он сказал и потом не будет))) ну ладно пофиг, что мне за типаж такой попался ?? Что за ценность меня и почему он себя так обесценил или как это правильно называется или умело манипулирует ? Что он хочет от меня ? Мы даже пару раз жоско ругались и он писал охренеть, какие большие тексты . Так только женщины строчат и все объясняют. Я тоже такое впервые вижу. Он как будто держит и в то же время . Ну нет и нет , тогда не держу . Ага , а как сообщения катать длиннющие . С какими-то подтекстами удержания . И это через призму читается, это для чего? Удивительно я и мозг ему ведь вынесла, а он стерпел и продолжил дальше общаться. Я в первые не понимаю эмоций мужчины , у меня были свободные отношения, но я не общалась от слова совсем с парнем. Чисто секс. А тут иначе. Что он скрывает ? Что я его давит? И может ли он поменять точку зрения на отношения или тут провал, это его такой мир? Я впервые вижу сталкиваюсь с таким ? Может он с женой бывшей спит… хммм , а мб кто-то есть кто ему глубже эмоциональнее , хотя как он сказал , что не общается так ни с кем, как со мной … я озадачена
Юлия, здравствуйте!
Я увидела следующее: в начале Вам был нужен только интим, а сейчас Вы эмоционально вовлечены и пытаетесь понять, что стоит за его поведением. И это нормально - формат может меняться, когда появляется контакт.
Теперь по сути ситуации.
Перед Вами мужчина, который достаточно честно обозначил свои границы: он не хочет отношений, не готов вкладываться и выбирает свободный формат. Важно - он это не просто говорит, а подтверждает действиями: не ограничивает себя в других связях, не берет на себя обязательств, останавливает Вас, когда Вы начинаете задавать вопросы, характерные для более близких отношений.
При этом возникает путаница из-за его поведения: он пишет, делится, проявляет тепло, может быть внимательным, включённым, даже уязвимым. Это создаёт ощущение близости и "особенности" связи.
Но здесь важно разделить:
👉 эмоциональный контакт ≠ готовность к отношениям
Он действительно может испытывать к Вам симпатию, интерес, удовольствие от общения. Но при этом - не выбирать Вас как партнёра.
Такой тип взаимодействия сейчас довольно распространён: человек хочет близости, тепла, понимания, но без ответственности и обязательств.
Что касается его "самообесценивания" - это может быть:
Теперь о Вас.
Судя по описанию, Вы уже вышли из формата "просто интима", потому что:
И это главный момент.
👉 Проблема здесь не в том, "что он скрывает"
(скорее наоборот - он достаточно открыт)
👉 А в том, что Ваши реальные потребности начали расходиться с тем форматом, который он предлагает
И тогда возникает внутреннее напряжение: Вы как будто соглашаетесь на его правила, но внутри хотите другого.
Отсюда и попытки "расшифровать" его, найти скрытый смысл, надежду, возможность изменения.
Отвечая на Ваш вопрос напрямую:
Похоже, он не держит Вас как партнёра. Он удерживает комфортный для себя контакт.
И это не обязательно осознанная манипуляция - чаще это просто удобная модель отношений для него.
Может ли он изменить позицию?
Теоретически - да, люди меняются.
Практически - если человек изначально чётко и последовательно говорит "я не хочу отношений", лучше воспринимать это как устойчивую позицию, а не как временное состояние.
Поэтому здесь важнее не его мотивы, а Ваш выбор:
В таких ситуациях человек редко меняет свою позицию - особенно если он изначально чётко её обозначил и ей следует.
👉 Зато Вы можете постепенно всё сильнее к нему привязываться, надеясь, что "что-то изменится", и в итоге вложить время и чувства туда, где изначально не было взаимного движения навстречу.
Добрый день Юлия!
Соглашаясь на секс вы оба вошли в знакомую и комфортную зону. Далее, он в ней остался, а Вас это триггерит. На самом деле общение - что в этом плохого? Вы так же имеете свободу для отношений и поиска приключений. Что мешает Вам оставаться в этом приятном поле?
Понимание мужчины - это сложный путь, возможно поэтому Вы и не замужем. Я здесь не пытаюсь Вас оценить, здесь есть нечто другое. Этот поиск (возможно идеала) увлекает, но, с тем же уходит и время.
В Вашем письме нет прямого вопроса, а мозг мужчины, как и женщины не предсказуем. В каждый момент им управляют разные процессы, которые зависят от многих факторов. Если захотите об этом поговорить, мои данные Вы сможете найти в профиле.
Консультирую онлайн!
Магистр психологии, Кабанов Владимир.
Юлия, здравствуйте.
Вы сейчас в очень понятном, человеческом замешательстве. И это не глупость и не "женская загоняемость". Это нормальная реакция психики на противоречивый сигнал. Когда слова говорят: «Я бетонная стена, мне всё равно», а поведение кричит: «Я тебя слышу, я скучаю, я напишу тебе длинное сообщение с подтекстом». Вы вправе чувствовать себя сбитой с толку. Спасибо, что так подробно и честно описали этот узел.
Давайте посмотрим на ситуацию трезво, но без лишнего пафоса.
Симптомы, которые я вижу в вашей истории (как специалист):
Эмоциональная амбивалентность партнёра в чистом, клиническом виде. Качели «ближе-дальше», но не ради манипуляции (хотя эффект тот же), а ради выживания.
Сильное расщепление у мужчины: он одновременно «маленький мальчик» в переписке и «гранитная плита» в вопросе обязательств. Эти две части в нем не знакомы друг с другом.
Обесценивание себя как объекта любви («я глупый», «на меня не на что смотреть», «ты найдешь лучше»). Это не скромность. Это фундамент, на котором стоит его дом.
Страх слияния при острой потребности в близости. Он строчит вам огромные тексты — это близость. Но тут же ставит условие «ты можешь общаться со мной даже в замужестве». Это создание безопасной дистанции: я буду любить тебя издалека, пока у тебя есть «настоящий» муж.
Ваша реакция «подсела». Вы, как умная и чувствующая женщина, попали в ловушку его уязвимости. Нежность и искренность, исходящие от него, — это мощнейший крючок. И вы его чувствуете, потому что у вас самой, видимо, высокий эмоциональный интеллект.
Возможные глубинные причины (почему он так себя ведет):
Нарциссическая травма, но вывернутая наизнанку. Обычно нарцисс кричит: «Я велик, восхищайтесь!». А этот мужчина кричит: «Я ничтожество, не приближайся, я испачкаю тебя своей серостью». Это дефицитарный нарциссизм — глубокая уверенность в собственной «плохости» и неспособности сделать женщину счастливой.
Интроект «неудачника». Скорее всего, ему 37, он живет с мамой и братьями без «недвиги» — и это не просто обстоятельства. Это следствие установки «мне нельзя иметь своё». Женился, развелся, вернулся в материнскую систему. Он боится снова взять ответственность и снова облажаться. Проще признать себя глупым и ничего не требовать от жизни.
Перверсивная форма контроля через слабость. Он не манипулирует злонамеренно. Он говорит правду: «Я не буду вкладываться». Но его искренность, его длинные тексты, его забота по мелочи — это тоже вклад. Просто вклад такой валютой, которую нельзя обналичить в ЗАГСе. Это инфантильная позиция: «Я буду хорошим мальчиком, буду с тобой играть и делиться тайнами, но когда придет папа (настоящий мужчина), я отойду в сторонку».
Страх поглощения. Ваша сила, ваш ум, ваша образованность — он это видит и искренне восхищается. Но для мужчины с пониженной самооценкой сильная женщина — это угроза окончательно раствориться и потерять последнюю волю.
Психоаналитическая концептуализация
Перед нами классический конфликт между Влечением к Жизни (Эрос) и Влечением к Смерти (Танатос) . Его Эрос толкает его к вам: писать, делиться дочкой, платить за такси, звать к друзьям. Его тянет к теплу, к вашим глазам, к сексу (который, как он сказал, он «чувствовал»). Но тут же включается Танатос — влечение к разрушению и покою. Голос внутри говорит: «Остановись. Ты всё испортишь. Объяви заранее, что ты тлен и прах, чтобы, когда она уйдет, тебе не было больно. Уйди первым, даже не сходя с места».
Он инсценирует брошенность до того, как она случится в реальности .
Терапевтические гипотезы (что будет, если начать с этим работать):
Гипотеза 1: Он способен на длительную привязанность, но только в формате «мать и сын» или «психотерапевт и клиент в переписке». Ему нужно, чтобы его контейнировали (выдерживали его нытье и сомнения), но не требовали взрослой мужской позиции.
Гипотеза 2: Его установка «отношений не будет» — это не стена, а пограничный столб. Он проверяет: «А если я скажу, что я дерьмо и уйду, ты останешься?». Вы удалили переписку — он прибежал. Тест пройден. Но следующий тест будет жестче.
Гипотеза 3: Секс с другими для него — способ подтвердить свою «плохость». Он как будто говорит вам: «Видишь, я говорил, я грязный. Я не достоин тебя одной». Это мазохистический паттерн.
Терапевтические мишени (с чем работать в первую очередь, если бы он пришел ко мне):
Работа с его интроектом «Я неудачник, живущий с мамой». Пока он сам себя не простит за это, он будет сливать любые отношения.
Работа со страхом брошенности. Его «мне всё равно» — это свист в темной комнате, чтобы не было так страшно.
Разделение «быть нужным» и «быть любимым». Он умеет быть нужным (платить за ВПН, писать поддержку), но панически боится быть любимым просто так, без функции «спасателя».
Знаете, старик Фрейд, изучив Ваше письмо, затянулся бы сигарой и сказал примерно следующее:
«Фрау Юлия, этот мужчина не загадка Сфинкса. Он — человек, который приходит в музей к любимой картине каждый день. Он может смотреть на неё часами, дышать рядом с ней, рассказывать ей о своих дочерях и братьях. Но он никогда не попросит повесить эту картину у себя в гостиной. Не потому, что картина плоха. А потому что у него в гостиной нет стен. Только матрас на полу в доме матери. И он боится, что, если он унесет картину домой, рама треснет, а холст испортится от сырости его быта. Он оставляет вас в музее — там свет, там безопасно, там на вас будут смотреть другие. А он будет тихо гордиться, что знает вас чуть ближе, чем простые зеваки. Это его трагедия, Юлия. Не ваша».
История для Вас из моей практики
Пару лет назад ко мне ходил мужчина, очень похожий по описанию. Тоже 37, тоже «я не орел», тоже честно предупреждал женщину, что будущего нет. Полгода они мучились в таких же качелях. Однажды она пришла ко мне вместо него (он отказался от терапии) и спросила то же, что и вы: «Он меня держит или нет?».
Мы работали с её границами. Она перестала спрашивать «почему он такой?», а стала спрашивать «почему я готова терпеть гранитную плиту ради нежных переписок?». Когда она перестала кормить его «мальчика» и стала общаться с ним как со взрослым дядькой (сухо, по делу, без спасения), случилось чудо. Он сначала психанул и пропал на месяц. А потом пришел с конкретным планом съезда от мамы и словами: «Я испугался, что ты правда перестала видеть во мне что-то живое. Я понял, что потерять твой интерес страшнее, чем попробовать стать нормальным».
Не гарантирую такой же финал. Но ваша позиция «а оно мне надо?» — единственно верный ключ.
Вопросы вам для самоанализа (прямо сейчас, без него):
Что вам самой дает это общение, кроме кайфа? Какую вашу внутреннюю пустоту заполняет это «спасение утопающего»?
Если представить, что он никогда не изменится и точка зрения его нерушима, сколько еще месяцев/лет вы готовы быть его «любимой картиной в музее»?
Что будет, если вы начнете верить ему на слово? Не его сообщениям, а именно его словам про «отношений не будет». Как изменится ваше поведение?
Техника для самостоятельной работы «Письмо в пустоту»
Раз в день (или когда хочется написать ему длинный ответ) открывайте заметки. Пишите ему ВСЁ, что думаете. О его глупости, о его нежности, о его маме, о его страхах.
В конце письма пишите фразу: «Но я уважаю твой выбор быть несчастным. И я уважаю свой выбор быть счастливой».
Не отправляйте. Это тренировка сепарации. Это перерезание эмоциональной пуповины, которой вы пришиты к его «маленькому мальчику».
В завершение
Юлия, он ничего не скрывает. Он всё вам показал. У него нет второго дна с бывшей женой или тайной невестой. Там просто очень ранимый, побитый жизнью мужчина, который выбрал стратегию «любви в кредит, который никогда не надо отдавать». Он не плохой. Он просто не способен дать вам то, что вы, возможно, уже заслужили — спокойную, определенную, партнерскую любовь без этих мучительных подтекстов.
Менять его точку зрения — это работа для него самого с терапевтом, а не для вас.
А вот понять, почему такой странный и хрупкий мужчина вызывает в вас такой живой отклик — это наша с вами работа. Онлайн, кстати, она идет ничуть не хуже, чем в кабинете. Даже лучше — вы в своей среде, в безопасности. И мы бы не гадали «что у него в голове», а разбирали «что у вас в сердце».
Надежда есть. Но она начинается не с его сообщения «я передумал».
Она начинается с вашего внутреннего ответа на вопрос: «А нужны ли мне отношения, где меня держат за руку, предварительно надев строительные перчатки?»
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Юлия здравствуйте, его отношение и поведение зацепило вас, стоит отметить, что вы достаточно подробно написали о человеке, что говорит о том, что вы думаете, размышляете о нем, и он присутствует в ваших мыслях. Хотя он все обозначил, выстроил стену. Вам стоит задуматься, почему из таких данных у вас включился интерес и влечение. Он с кем- то спит, отношений не хочет, но именно это вас и привлекает. Вам надо задуматься, почему меня интересуют, возбуждают такие отношения? Получается мой интерес лежит в плоскости недоступности, отчуждения, где еще присутствуют другая ( другие) женщины. И здесь открывается поле для размышления, а что это все означает и может ли это каким- то образом измениться и я заполучу такой желанный объект.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
