Не люблю праздники

Яна, здравствуйте. То, что Вы описываете, -  довольно частая история.  Судя по Вашему описанию, есть сразу несколько слоёв:

• социальная перегрузка (много людей, разговоры "ни о чём", необходимость поддерживать контакт)
• ощущение бессмысленности происходящего
• физический дискомфорт (это часто сигнал напряжения)
• внутренний конфликт: "я не хочу" ↔ "я должна, иначе я плохая"

Вы не обязаны любить праздники. Правда. Не всем людям комфортен такой формат общения - и это нормально. Проблема здесь не в том, что Вы "не такая", а в том, что Вы как будто пытаетесь себя заставить соответствовать чужому формату, который Вам не подходит.

Но при этом есть важный момент:

Вы живёте не в вакууме, а в отношениях - и для близких людей праздники могут иметь значение. Поэтому задача не "сломать себя", а найти свою форму участия, которая будет Вам посильна. Что можно попробовать:

1. Снять с себя установку "надо полюбить праздники". Вам не обязательно их любить. Достаточно найти способ переносить их без сильного напряжения.

2. Договариваться с собой о формате. Не "иду на 5 часов и мучаюсь", а, например:

• "Я приду на 1-2 часа и уйду",
• Я буду больше слушать, чем активно общаться»
• "Я могу выйти, если устану"

Это резко снижает внутреннее сопротивление.

3. Найти опору внутри праздника.Иногда помогает заранее определить:

• с кем Вам чуть легче
• или чем Вы можете себя занять

4. Разрешить себе не включаться полностью. Вы не обязаны быть "душой компании". Можно быть тихим, наблюдающим человеком - это тоже нормальная роль.

5. Отдельно проговорить с мужем. Очень важно, чтобы он был на Вашей стороне, а не в позиции "иди и терпи". Можно объяснить: "мне там правда тяжело, я стараюсь, но мне нужен другой формат".

И ещё важная мысль. Ваше ощущение "не о чем говорить" и "в этом нет смысла" - это не всегда про праздники. Иногда это про отсутствие внутреннего отклика на людей или формат общения. И это уже глубже - про Ваши границы, интересы и ощущение "своего / не своего". Иногда дело в том, что Вам действительно важна глубина - смысл, искренность, контакт. А формат праздников часто этого не даёт.

И здесь не нужно себя ломать. Скорее - постепенно разбираться:

• где Вы действительно не хотите,
• а где - просто непривычно и тревожно.

Вы можете найти способ быть в отношениях с людьми, не предавая себя.

Яна, добрый день.

Вы очень точно описываете внутренний конфликт, с одной стороны вам правда некомфортно, нет интереса и ощущения «своего места» в таких встречах, с другой, есть чувство, что «так неправильно» и что вы кого-то этим обижаете. И в итоге вы как будто зажаты между «не хочу» и «надо», не имея опоры на своё собственное решение. Напишите как это для вас слышаться мои слова, если можно. Что бы свериться.

Здесь важно не столько «перепрограммировать себя», сколько сначала остановиться и посмотреть, а как вам вообще хотелось бы? Если убрать идею, что «так правильно» или «так делают все». Попробуйте задать себе вопросы:
Мне действительно не хочется быть в таких встречах или я не чувствую себя в них безопасно и на своём месте?
Это про мои предпочтения или про избегание дискомфорта?
Если убрать ожидания окружающих, какой формат общения с людьми был бы для меня более живым и комфортным?
Эо может дать глубину и посмотреть в причины.

Сейчас звучит не только про праздники. Звучит про более глубокую тему, где вы выбираете себя, а где начинаете жить из ожиданий других людей. И тогда можно задать себе ещё один важный вопрос:
А кому именно вы сейчас пытаетесь соответствовать, когда думаете, что «поступаете неправильно»?

Отдельно могу сказать, мне кажется, это больше про вашу особенность, вам действительно не близки такие форматы или про избегание (когда за этим стоит тревога, неуверенность, ощущение «не на своём месте»- как гипотезы.

Это разные процессы, и с ними по-разному работают.

И здесь задача не в том, чтобы заставить себя «ходить как все», а в том, чтобы найти свой способ быть в отношениях с людьми без насилия над собой, но и не через полное отдаление. Иногда это не про «стать другим человеком», а про разрешение себе быть собой и уже из этого выбирать, где и как вы хотите быть.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва