Как перестать реагировать на пьющего мужа?

Мари, здравствуйте!

Вы спрашиваете, как вам не реагировать на пьющего мужа?

Другими словами вы хотите спросить, как вам не видеть, не слышать, не чувствовать и не понимать, что происходит. То есть как сделать так, чтобы вы смогли отрицать реальность. Потому что она очень неприятна. И проблемы требуют очень не простых решений. 

Пока вы ещё в контакте со своими чувствами, ощущаете дискомфорт. Но так обычно и происходит формирование созависимых отношений - происходит отрицание реальности. - Да нет, муж пьёт, но бывают и перерывы. Да нет, это просто привычка, это не алкоголизм, не болезнь. Он действительно сможет исправиться. Он пообещал, он сдержит обещание. Все будет хорошо... 

Здесь нужно посмотреть правде в глаза. Самостоятельно ему с этим не справиться, будет только хуже. Если это уже алкоголизм, то это болезнь, алкоголь уже встраивается в биохимию.

Отрицание реальности - способ не принимать решения. Но это, к сожалению, путь в никуда, путь в саморазрушение. 

Если есть желание, обращайтесь за консультациями. Можно так же посмотреть на причины, по которым вы выбираете себе в партнёры пьющих мужчин. Работаю онлайн, контакты есть в профиле. 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Мари!

Здесь вопрос не в том, упахивается он или нет. Алкоголизм - это болезнь, она не зависит от усталости, работы, ответственности, хоть 5 детей родите по его просьбе, обещания  и т.д. А любая болезнь требует лечения.  Лечение для него - психиатр-нарколог + психолог + АА (группы анонимных алкоголиков)

Для вас личная терапия (с созависимостью и причинами - посмотреть, почему вы 2й раз выходите замуж за зависимых мужчин) + Ал анон (анонимные группы для созависимых) 

Много информации о зависимости-созависимости. 

Боюсь, что на ваш вопрос - как НЕ реагировать - ответить не смогу. КАк можно не реагировать, если он

Мари

в последнее время его начинает крыть , несет ересь , может в моменте забыть что сказал или сделал , и пытается убедить меня что мне показалось или провоцировать на скандал

Мари

Крыть его уже начинает стабильно раз в месяц

Мари

на фоне алкаголя постоянные ссоры , и даже если я сдерживаю себя он найдет куда ткнуть после чего взрыв

это прямые контакты с человеком в измененном психич состоянии.  

Возможно вам поможет если вы почитаете про алкоголизм. Много книг в открытом доступе в интернете. Вы будете лучше понимать его и себя. (это если не стоит вопроса о разводе и вы собираетесь с ним жить и далее).

В. Москаленко «Зависимость: семейная болезнь»

Б. Уайнхолд и Д. Уайнхолд «Освобождение от созависимости»

М. Битти «Спасать или спасаться?»

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Мари!

Ваша ситуация крайне истощающая, и то, что вы чувствуете «разрыв» от одной мысли о его выпивке, — это абсолютно закономерная реакция психики на длительный стресс.

В современной психологии то, что происходит в вашей семье, описывается через концепцию созависимости и циклов насилия. Давайте разберем по пунктам, что происходит на самом деле, без прикрас.

1. Механизм «Газлайтинга»

То, что муж внушает вам, будто вам «показалось», будто он «не спал» или «не говорил этого», называется газлайтингом. Это форма психологического манипулирования, цель которой — заставить вас сомневаться в собственной адекватности.

• Зачем он это делает: Под влиянием алкоголя его личность деформируется (то, что он сам называет «разговариваешь не со мной»). Трезвым он не хочет нести ответственность за то «чудовище», которым становится, поэтому ему проще убедить вас, что вы все придумали.

2. Реактивная агрессия (почему вы начали его бить)

Ваша агрессия — это не признак того, что вы «плохой человек». Это реактивная агрессия загнанного в угол человека. Когда психологический ресурс исчерпан, а партнер «тыкает» в больные места и провоцирует, наступает срыв.

• Его реакция: То, что он улыбается и называет вас «слабачкой», — это способ закрепить свою власть. Он переводит фокус с своего пьянства на ваше неадекватное поведение. В итоге виноватой чувствуете себя вы, а не он.

3. Иллюзия контроля

Вы пишете: «Если я его контролирую, все норм». Это самая опасная ловушка для жены пьющего человека.

• Суть: Вы берете на себя роль «матери» или «надзирателя» для взрослого мужчины. Это создает у него ложное чувство безопасности: «Мне не нужно следить за собой, за мной присмотрит жена».
• Результат: Как только вы ослабляете хватку, он «добирает» свое. Контролировать взрослого человека невозможно — это лишь забирает ваши силы и дает ему повод обвинять вас в «душноте».

Что важно понять сейчас.

Его «ахинея» и провалы в памяти могут свидетельствовать о начале алкогольной деградации личности или патологическом опьянении. Если он уже забывает свои слова и действия («амнезия опьянения»), это серьезный медицинский «звоночек». Его мозг перестает справляться даже с небольшими дозами.

Безопасность детей

Вы не хотите, чтобы дети видели скандалы, но они видят не только их. Они видят:

1. Отца, который меняет личность (непредсказуемый взрослый — это страшно для ребенка).
2. Мать, которая находится в состоянии ярости и бессилия. Для десятилетней дочери это становится моделью отношений, которую она может подсознательно выбрать в будущем.

Как перестать реагировать?

Перестать реагировать, пока он пьет рядом с вами, — невозможно. Ваша злость — это сигнал системы безопасности, что рядом «хищник» (непредсказуемый человек). Но можно изменить стратегию:

1. Снимите с себя ответственность за его трезвость. Перестаньте контролировать, сколько он выпил. Если он решил напиться до упаду — это его выбор. Ваша задача — не «спасти его от бутылки», а спасти себя от него в этот момент.
2. Установите жесткую границу «Трезвого пространства». Вместо «уходи пить в другое место» (что он не делает), попробуйте тактику «если ты пьешь, меня и детей здесь нет». Как только открывается первая банка/рюмка — вы уходите в другую комнату, к маме, в парк, закрываетесь. Никаких разговоров, выяснений и попыток достучаться до пьяного мозга.
3. Разговор «на берегу». Когда он трезв и стоит на коленях, не принимайте просто извинения. Сформулируйте условие: «Я люблю тебя трезвого, но я не могу жить с тем человеком, в которого ты превращаешься в субботу. Мне страшно и больно. Я больше не буду с ним разговаривать и не буду его контролировать».
4. Помощь себе. Психологическая группа (например, Ал-Анон — для близких алкоголиков) или работа с терапевтом помогут вам вернуть фокус на себя. Вам нужно понять, почему в вашей жизни повторяется сценарий с пьющим мужем.

Мари, вы не «слабачка», вы просто очень устали нести ответственность за двоих взрослых людей. Чтобы перестать бить его и злиться, нужно перестать пытаться его изменить. Единственный человек, поведением которого вы можете управлять, — это вы сами.

Мари, пожелаю вам сил справится с этой ситуацией!

С теплом и заботой, Васильева Елена, психолог, г. Москва

Здравствуйте, Мари!
Да, понимаю, насколько это выматывает, когда человек трезвый один, а в состоянии алкоголя становится другим.
Здесь важно назвать прямо. Это не «просто расслабляется», это зависимое поведение, которое уже влияет на вас и на атмосферу в семье. Потеря контроля, провалы в памяти, агрессия, обесценивание, это признаки того, что проблема есть и она не решается словами «я больше не буду». И вы уже это видите, цикл повторяется.
Ваша реакция тоже закономерна. Вы пытаетесь контролировать, сдерживаться, потом срываетесь, потому что находитесь в постоянном напряжении. Но контроль не работает, он лишь временно сдерживает, а потом всё возвращается. И вы втягиваетесь в эту же систему, где уже появляется ваша агрессия.
Отдельно важно, что вас это цепляет сильнее, потому что в вашем опыте это уже было. Это не просто раздражение, это накопленная реакция на повторяющийся сценарий.
Здесь ключевой момент, вы не сможете изменить его поведение. Он либо сам берёт ответственность и решает проблему с алкоголем, либо это продолжается. Вопрос в том, как вы будете защищать себя и детей в этой ситуации.
Попробуйте задать себе вопросы:
Где моя граница в этом, что для меня уже недопустимо?
Что я буду делать, если это не изменится?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.