Люблю, но он избивает: как разорвать круг насилия и не вернуться?

Светлана, здравствуйте!

В Вашем письме очень ясно видно главное - Вы уже начали выходить из этого круга. И это не мелочь, это большой шаг.

Теперь давайте спокойно и честно разберём, что происходит.

Что это за отношения на самом деле

Это не просто "сложный мужчина" и не "кризис". Это цикл насилия:

• напряжение
• вспышка (оскорбления, побои)
• "раскаяние", обещания
• короткий "медовый месяц"
• и снова по кругу

Вы описали этот цикл очень точно - он у Вас уже повторялся много раз. И важный момент: с каждым витком становится тяжелее и опаснее.

У Вас уже были переломы, сотрясение, госпитализация. Это не “почти”, это уже прямая угроза жизни.

Про "он изменился". Нет. Не изменился. Изменения - это:

• длительное трезвое поведение
• работа с зависимостью (лечение, группы)
• ответственность за насилие (а не "ты довела")
• стабильность, а не "сегодня хороший - завтра ломает руки"

То, что Вы слышите - это не изменения, это фаза удержания. Ему важно вернуть контроль, а не построить здоровые отношения.

Про любовь

Вы пишете: "кажется, люблю его… не хочу терять". Давайте аккуратно посмотрим что это. То, что вы чувствуете - это может быть:

• привязанность
• страх потери
• надежда "а вдруг станет как раньше"
• зависимость от эмоциональных качелей

Но любовь - это не то, где:

• ломают челюсть
• бьют
• унижают
• разрушают как личность

Светлана,  как у Вас сейчас  с любовью  к себе? Потому что любовь к себе - это в том числе:

• не оставаться там, где опасно
• не возвращаться туда, где Вас уничтожают
• выбирать свою жизнь, даже если больно отпустить

И здесь я бы предложила Вам не спешить с ответом, а правда остановиться и почувствовать:

•  Когда Вас били -что Вы чувствовали к себе в этот момент?
•  Когда прощали - из чего это было: из любви к себе или из страха потерять?
•  Когда Вы уехали - это был поступок из любви к себе?
•  А сейчас, когда он зовёт обратно - что внутри Вас говорит "да", а что говорит "нет"?
•  Если представить, что это происходит не с Вами, а с близким человеком - что бы Вы ему сказали?
• И, возможно, самый честный вопрос: Если бы Вы по-настоящему были на своей стороне - какое решение Вы бы приняли?

Почему тянет назад.  Такие отношения формируют сильную зависимость:

• страх + облегчение = сильная привязка
• редкие "хорошие моменты" усиливают надежду
• мозг цепляется за "он же может быть другим"

Но важно: тот “другой” - это не устойчивое состояние, это часть цикла.

Про его ультиматум. Это очень показательно.

Не:

• "я понимаю, тебе страшно"
• "я готов ждать"
• "я пойду лечиться"

А: "либо сейчас, либо ты не нужна". Это не про любовь. Это про контроль.

Что сейчас для  важно. Вы уже сделали самое трудное - ушли. Сейчас задача:

• не вернуться в этот цикл
• дать себе время восстановиться
• по возможности - обратиться к психологу или в центр помощи
• не оставаться с этим одной

Если Вы вернётесь - вероятность, что всё повторится, очень высокая. И, скорее всего, ещё тяжелее.

Фильмы по теме

Очень хорошо показывают динамику таких отношений:

• "В постели с врагом" -  про страх, контроль и побег
• "Большая маленькая ложь"(1 сезон, героиня Николь Кидман)  -  очень точное изображение цикла насилия и внутреннего конфликта
• "Всё  закончится на нас" -  про то, как трудно выйти из таких отношений, даже понимая всё

Книги

• Почему он делает это? Очень ясно объясняет мышление абьюзера и почему обещания не работают
• Женщины, которые любят слишком сильно
• Про зависимость в отношениях и почему мы остаёмся
• Тело помнит всё
• Про травму и её последствия

Вы не "плохо любите". Вы долго пытались сохранить то, что разрушалось. Но сейчас Вы стоите в точке, где выбор очень прямой:

• вернуться в знакомую боль
• или выдержать сложный, но безопасный путь к себе

И, судя по Вашему поступку (вы уехали), часть Вас уже выбрала себя.

Светлана, здравствуйте!

Да, это не любовь. Это насилие. И это опасно. Вы можете для защиты обратиться в полицию, сделать заявление, что он вам угрожает. 

Однако вы все же хотите вернуться к нему, после небольшого эмоционального отдыха. С этим бы я поработала. С такой настойчивой жертвенной позицией, с нераспознаванием реальной опасности, с невозможностью себя защитить, с тягой к продолжению абъюзивных отношений, с ощущением себя достойной только такого. 

Причин тому может быть много, для того и существует личная терапия, чтобы со всем этим разбираться. 

Если есть желание, обращайтесь, контакты есть в профиле. 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Светлана, здравствуйте. Любовь и страх за свою жизнь в отношениях взаимо исключающие понятия. Так где один груша для битья, то вероятно он просто любит мутузить грушу. Рыбак знаете ли тоже любит рыбу, но судьба рыбы в этих отношениях печальна.

Интервью с Татьяной Степановой рекомендую к просмотру https://vk.com/video-55490878_456516267

И рекомендую выбрать Вам свою жизнь и выдержать ломку выхода из созависимых отношений.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Светлана, добрый день.
Вы описываете очень тяжёлый и опасный опыт. И я хочу сразу обозначить опору, от которой дальше можно отталкиваться. То, что с вами происходило - это насилие. Системное и угрожающее жизни. Не «сложные отношения», не «он сорвался», не «оба виноваты», а насилие. 

При этом то, что вы чувствуете сейчас «переживаю, люблю, не хочу терять» тоже абсолютно понятно. И здесь возникает важное противоречие, вы головой видите реальность, а эмоционально вы все еще связаны с ним.

Это не слабость.
Это то, как психика формирует привязанность в таких отношениях. 

Обратите внимание на цикл, который у вас уже несколько раз повторился:

1. Насилие
2. Страх, разрушение
3. Его раскаяние «я изменюсь»
4. Короткий «хороший» период
5. Возврат к тому же самому

Это не случайность. Это устойчивая динамика, которая сама по себе не меняется. Очень важно сейчас увидеть ещё один момент.

Вы пишете: «переживаю за него». И это звучит так, как будто, его состояние становится важнее вашей безопасности, хотя факты говорят об обратном, в опасности вы. Его слова «я изменился» сейчас ничем не подтверждены. Изменения в таких ситуациях не про обещания. Это длительная работа (в том числе с зависимостью и агрессией). И она не происходит за несколько дней или недель.

А вот ультиматум, который он вам ставит сейчас:

«либо возвращайся, либо не нужна»

Это не про любовь
Это про контроль

Теперь про вас. Вы сделали очень важное действие, вы вышли из ситуации, когда появилась возможность. Это не просто «убежала». Это признак того, что внутри у вас есть живая часть, которая понимает, где опасно. И сейчас задача, эту часть не предать.

Попробуйте задать себе не вопрос «люблю ли я его», а другой что со мной будет, если я вернусь?

Не в идеальном сценарии. А опираясь на то, что уже было. Такие истории редко заканчиваются сами. И чаще всего следующий цикл становится тяжелее предыдущего. 

С тем, что вы описываете, важно работать не только на уровне решений, но и на уровне внутренней привязанности. Почему тянет обратно, даже после такого? Как формируется эта «связка» любовь = боль? Как восстановить ощущение себя и своих границ? Это то, что даёт реальную возможность не вернуться обратно в тот же круг.

Если сейчас внутри есть хоть немного сомнения, это как раз то место, с которым можно аккуратно поработать. 

На консультации мы обычно идём не через давление «уходи», а через то, чтобы вы сами начали чувствовать опору и видеть ситуацию без искажений страха и привязанности.

И тогда решение становится гораздо более устойчивым.
Берегите себя, выбирайте себя.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Светлана, добрый день.

Спасибо за доверие.

Сразу скажу — то, что Вы написали, это не просто «семейные трудности».

Это описание пребывания в зоне боевых действий.

И то, что Вы сидите сейчас у мамы, а не в палате нейрохирургии — это не слабость, это Ваша воля к жизни, прорвавшаяся сквозь пелену страха.

Ваши переживания абсолютно нормальны для той ненормальной ситуации, в которой Вы оказались.

Внутри Вас сейчас воюют две армии: любовь и инстинкт самосохранения.

И то, что Вы пишете «кажется люблю его» и тут же «понимаю, что это ненормально» — это не глупость.

Это разрыв шаблона.

Ваш рассудок уже всё понял, а чувства пока отстают, они как раненый солдат, который ещё не добежал до укрытия.

Дайте себе право на эту сумятицу.

  Симптомы, которые я вижу в ситуации 

-   Травматическая связь (стокгольмский синдром на бытовом уровне). 

  Вы беспокоитесь за того, кто сломал Вам челюсть.

  Это не любовь в классическом понимании, это психическая защита, которая помогла Вам выжить рядом с тираном, отождествив себя с его нуждами.

-   Расщепление Эго мужчины (цикл «идеализация — обесценивание»). 

  Сначала Вы «трепетная», потом «чухня», потом опять «любимая».

  Это качели, к которым мозг привыкает быстрее, чем к спокойной гавани.

-   Виктимное поведение. 

  Фраза «я терпела, прощала, оправдывала, сама не знаю зачем».

  Знаете, в моём кабинете это звучит как «мне запретили иметь свои границы в детстве».

-   Соматизация ужаса. 

  Паника внутри при внешнем спокойствии.

  Это тело умнее головы.

  Тело помнит переломы ребер и уха, даже если сердце шепчет «вернись».

  Возможные глубинные причины этих симптомов 

-   Интроект «Терпи, ибо ты женщина». 

  Где-то глубоко в бессознательном сидит установка, возможно, переданная по женской линии: «Бьет — значит любит», «Не выноси сор из избы», «Сама виновата, спровоцировала».

-   Страх пустоты. 

  Одиночество в 42 года пугает сильнее, чем пьяный кулак.

  Это не про Вашу слабость, это про социальное давление и экзистенциальную тревогу.

-   Созависимость. 

  Попытка контролировать его пьянство и настроение («беспокоюсь за него, не хочу терять»).

  Это иллюзия контроля.

  Вы не можете его спасти.

  Вы можете только утонуть вместе с ним.

  Психоаналитическая концептуализация 

Я смотрю на это через оптику   повторения травмы  .

Ваше «Я» сейчас находится в тисках между   Сверх-Я   (моральные установки: «надо прощать», «раз обещал — дай шанс») и   Оно   (животный ужас, паника при виде кулака, бьющего в стену).

Ваше бессознательное выбрало партнера, который реализует некий знакомый с детства сценарий.

Скорее всего, в Вашей родительской семье либо присутствовало насилие (явное или скрытое), либо имело место эмоциональное отвержение, где любовь нужно было   ЗАСЛУЖИВАТЬ   страданием.

И теперь психика говорит: «Любовь — это когда тревожно и больно. Если спокойно — это не любовь, это скука».

Это ложная карта местности.

  Терапевтические гипотезы 

- В детстве у Светланы был опыт спасения значимого взрослого (например, отца-алкоголика или депрессивной матери). Она усвоила роль «спасателя».

- У Светланы нарушена способность к самоподдержке. Она ищет внешний источник любви и готова платить за него физической болью.

- Гнев на агрессора глубоко вытеснен и обращен на себя (аутоагрессия). Отсюда и чувство вины, что она «бросила» его.

  Терапевтические мишени 

-   Восстановление чувства физической безопасности.   (Первично. Без этого психика не откроется).

-   Работа с образом «Любви».   Отделение понятия «любовь» от понятий «жалость», «привычка» и «боль».

-   Легализация злости.   Разрешение себе злиться на него за сломанные зубы и за испорченную одежду.

-   Работа с горем.   Вам предстоит оплакать не этого реального алкоголика-абьюзера, а тот образ «трепетного мужчины», который был в начале и которого   НИКОГДА НЕ СУЩЕСТВОВАЛО  .

-   Построение новых границ.   Где заканчивается он и начинаетесь Вы.

  Что бы сказал Фрейд, изучив данный кейс? 

Старик Зигмунд, попыхивая сигарой, посмотрел бы на это так:

 «Фрау Светлана оказалась заперта в комнате с Минотавром. Минотавр — это её собственное влечение к смерти, Танатос, спроецированное на этого мужчину. Он — её симптом. А нить Ариадны, которая вывела её из лабиринта к матери, — это её инстинкт жизни, Эрос. Проблема в том, что она продолжает стоять у входа в лабиринт и слушать, как Минотавр обещает стать вегетарианцем. Эрос должен быть глух к рыку Танатоса» .

  История из моей практики 

Была у меня женщина, назовем её Лена. 45 лет. Муж-тиран, три развода и снова возврат. Сломана ключица.

Она сидела и плакала: «Я без него никто, я его люблю, он же пропадет».

Мы работали год. Тяжело. С откатами. С «проверочными звонками» ему.

Но однажды она пришла на сессию и вместо привычной жалобы на него вдруг сказала:  «Знаете, Андрей (имя изменено), я вчера купила платье. Красное. И мне было стыдно, что я его купила. А потом я поняла — мне стыдно, что я рада. Мне запретили радоваться» .

Вот с этого момента началась её реальная жизнь, а не выживание.

Сейчас она замужем за спокойным, немного скучным (по её словам) инженером и счастлива до зубного скрежета от этой скуки.

Кстати, я работаю   онлайн  , и все эти трансформации происходят точно так же глубоко, как и при личной встрече в кабинете. Порой даже безопаснее для клиента, ведь он находится в привычном, защищенном пространстве своего дома. Экран не является препятствием для работы бессознательного.

  Вопросы для самоанализа 

- Если представить, что «Любовь» имеет запах. Как пахнет Ваша любовь к нему? (Если это запах спирта, больничной палаты и страха — это не любовь, это невроз).

- Что случится самого страшного, если Вы скажете ему твердое «Нет» и заблокируете телефон на месяц?

- Кому из Ваших близких (маме, бабушке, отцу) было бы   НЕВЫГОДНО  , чтобы Вы жили счастливо и отдельно от этого человека?

- Сколько еще зубов готовы отдать за иллюзию «трепетного отношения», которое было год назад?

  Техника для самостоятельной работы «Письмо от Тела» 

Сядьте. Положите руку на то место, где была сломана челюсть.

Возьмите лист и напишите от лица   Вашей Челюсти   письмо Вам, Светлане.

Пусть Челюсть расскажет, каково ей было хрустеть под чужим кулаком.

Пусть она спросит: «За что ты меня так? Я же хотела просто жевать яблоки и улыбаться».

Не редактируйте. Пишите, как слышите.

Это отрезвляет почище любого психолога.

  Вселение надежды 

Светлана, это не финал Вашей женской судьбы.

Это очень тяжелое, кровавое, но   НАЧАЛО  .

Начало Вашего взросления и выхода из матрицы жертвы.

Я не даю пустых обещаний, что будет легко.

Будет ломка.

Будет тоска.

Будет желание сорваться и позвонить ему.

Но мы с Вами можем пройти этот путь так, что через полгода Вы будете смотреть на эту историю как на страшный сон, который наконец-то закончился.

Всё, что он сейчас делает — это ультиматумы пьяного человека, который теряет свою «грушу для битья».

Ваш страх и беспокойство за него — это ваша самая большая тюрьма и ваша самая большая иллюзия контроля.

Он взрослый мужик. Он разберется со своим пивом и своими кулаками без Вас.

А Ваша задача — собрать себя заново.

И я, с моим 11-летним опытом и сединой в бороде, точно знаю: собирать можно так, что новая конструкция будет крепче прежней.

Жду Вас на онлайн-консультации.

Здесь безопасно.

Слышите?

Безопасно.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.