Почему я недовольна отношениями, даже когда всё хорошо: как понять свои чувства?

Ольга, так бывает, когда девушке  человек не очень нравится. И вроде бы с ним хорошо. Ум отмечает массу плюсов, в том числе комфорт. Для женщины по природе её,  очень важна безопасность в отношениях. Но отношения подразумевают сближение, телесную близость. И вот тут всплывает отторжение- нет любви от тела. Тогда ум и находит причины избежать нежелательного сближения.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Ольга!

Ваше состояние — «качели» между комфортом и резким раздражением — очень часто встречается в начале взрослой жизни, когда мы только учимся выстраивать свои границы и понимать истинные потребности.

То, что вы описываете, может иметь несколько причин.

 Давайте разберем их, чтобы вы могли примерить их на свою ситуацию.

1. «Эффект накопленных ожиданий»

Когда вам в целом очень комфортно с человеком, вы подсознательно можете стремиться к «идеальной картинке».

• Как это работает: Любая маленькая оплошность парня (не то слово, не тот жест, опоздание на 5 минут) в вашем восприятии «разбивает» этот идеал.
• Результат: Настроение портится мгновенно, потому что реальный человек «посмел» не совпасть с тем образом, который вы нарисовали у себя в голове.

2. Невысказанные потребности

Часто недовольство после встреч возникает, когда в процессе свидания что-то шло не так, но вы промолчали, чтобы «не портить момент» или «быть удобной».

• Скрытая обида: Вы подавляете маленькие неудобства (например, вам хотелось в кино, а пошли гулять в парк), и к концу встречи это подавленное раздражение вырывается наружу из-за любой мелочи. Оплошность парня становится просто «последней каплей».

3. Страх близости (Контрзависимость)

Иногда, когда нам слишком хорошо и комфортно с кем-то, психика начинает пугаться такой сильной привязанности.

• Механизм защиты: Мозг ищет повод «оттолкнуть» человека, чтобы сохранить дистанцию и не стать слишком уязвимой. Маленькая оплошность становится легальным поводом закрыться и обидеться, чтобы снова почувствовать себя «в домике».

Что с этим делать?

Чтобы это перестало беспокоить  вас попробуйте применить следующие тактики:

1. Метод «Стоп-кадр»

В следующий раз, когда почувствуете, что настроение начало падать, задайте себе вопрос: «Что именно меня сейчас задело?».

• Это действительно его поступок?
• Или это моя усталость / голод / не оправдавшиеся ожидания от вечера? Если вы поймете причину, вам будет проще объяснить её парню.

2. Честность вместо тишины

Вашего молодого человека пугает неизвестность. Для него это выглядит так: «Всё было супер, и вдруг она стала холодной, я монстр?».

• Попробуйте сказать прямо: «Мне сейчас очень хорошо с тобой, но вот эта мелочь меня почему-то кольнула. Я сама не до конца понимаю, почему так реагирую, дай мне 5 минут прийти в себя, это не значит, что ты плохой». Это снимет с него лишнюю тревогу.

3. Анализ «Послевкусия»

Попробуйте после следующей встречи записать: что именно вызвало недовольство? Возможно, вы обнаружите, что вам не хватает чего-то конкретного (внимания, определенных слов, активности).

Ольга, важно понимать: в 18 лет мы часто только учимся отличать свои чувства от реакций. То, что вы замечаете это состояние — уже огромный шаг.

Ольга, пожелаю вам внимательного и бережного отношения к своему состоянию и чувствам! И если вам откликаются мои комментарии, приглашаю вас на консультацию, работаю онлайн.

С теплом и заботой, Васильева Елена, психолог, г. Москва

Здравствуйте, Ольга!
Да, понимаю, насколько это неприятно, когда вроде всё хорошо, но одна мелочь резко портит всё состояние.
Здесь дело не в его «оплошностях», а в вашей внутренней чувствительности и ожиданиях. Когда есть повышенная тревожность или неустойчивая самооценка, психика начинает цепляться за малейшие несовпадения с ожиданием. И одна деталь обесценивает всё хорошее. Это автоматическая реакция, а не осознанное решение.
Часто это формируется раньше, когда не было стабильного ощущения безопасности и принятия. Тогда появляется привычка искать «где что не так» и реагировать на это сильнее, чем на хорошее.
Важно не пытаться сразу «убрать» эти реакции, а начать их отслеживать. Разделять, где реальная проблема, а где ваша реакция усиливается больше, чем ситуация того стоит.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно во мне задевает эта «мелочь»?
Это про его поступок или про мои ожидания?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый вечер, Ольга.

Спасибо, что написали.

И отдельное спасибо за честность в формулировке «не могу ответить ему, что происходит».

Это очень точное описание внутреннего тупика.

Вы чувствуете раздражение или пустоту после хорошего вечера, и это сбивает с толку.

Вы не истеричка, не капризная барышня — вы человек, столкнувшийся с работой собственного бессознательного, которое пока сильнее логики.

Давайте спокойно, по-взрослому, посмотрим на эту странную карусель.

  Что я вижу как специалист? Симптомы, которые лежат на поверхности. 

Нарушение контакта в момент насыщения близостью.

Ситуация: «всё очень хорошо» и вдруг — срыв в «плохо».

Это классика. Психика не выдерживает высокого градуса интимности и включает аварийный тормоз — поиск недостатков.

Амбивалентность чувств.

В Вас живут одновременно «мне комфортно» и «я недовольна».

Это не шизофрения, это взрослое, сложное отношение к живому человеку, а не к картинке из инстаграма.

Соматизация недовольства.

Настроение портится именно от «маленькой оплошности».

То есть триггер крошечный, а эмоциональная реакция — как на предательство.

Это явное указание на то, что эта «мелочь» резонирует с чем-то огромным внутри Вас, что к этому парню отношения не имеет.

Алекситимия (неспособность распознать и назвать чувство).

Вы пишете: «не могу ответить ему, что происходит».

Это ключевое.

Вы не скрываете правду, вы её действительно   не знаете   на уровне слов.

Вы её проживаете телом — портится настроение.

  Глубинные причины. Почему это происходит в 18 лет и именно с ним? 

Сепарационная тревога.

Возраст 18 лет — пограничный. Вы уже не ребенок, но еще и не полностью автономный взрослый.

Близость с мужчиной (особенно если он хороший и «комфортный») бессознательно воспринимается психикой как угроза слияния, растворения в Другом, потеря себя.

Маленькая оплошность — это спасительная зацепка для психики, чтобы крикнуть: «Смотри! Он не идеален! Можно не бояться, что ты в нем исчезнешь! Можно отстраниться!».

Интроецированный родительский сценарий.

В 99% случаев за этим стоит либо критикующий родитель, либо родитель, который сам был хронически недоволен.

Возможно, в Вашей семье было принято обесценивать хорошее: «Посмеешься — плакать будешь», «Ну вот, сходила на свидание, а посуда-то не помыта».

Ваша «внутренняя мама» не разрешает Вам просто наслаждаться.

Ей нужно найти изъян, чтобы вернуть привычный (читай — безопасный) уровень напряжения.

Страх отвержения через упреждение удара.

Это такой тонкий защитный механизм.

Бессознательная логика: «Я испорчу настроение первой. Я найду в нем недостаток и начну злиться. Это даст мне иллюзию контроля. Я покину его эмоционально раньше, чем он успеет разочароваться во мне и покинуть меня реально».

  Психоаналитическая концептуализация (простыми словами). 

Вы пришли не к парню.

Вы пришли к своей Тени.

Этот молодой человек, судя по всему, достаточно хорош и безопасен.

Именно поэтому Ваше бессознательное использует его как   экран   для проекции старых конфликтов.

Его «маленькая оплошность» (скажем, он не так ответил или не заметил новую кофту) — это просто крючок.

Рыба, которая дергает леску, сидит в темных водах Вашего детского опыта.

Вы воюете не с ним.

Вы воюете с тем образом отношений, который впитали в семье, где радость была нелегальной валютой, а комфорт вызывал подозрения.

Ваша задача сейчас — научиться различать, где   его реальный поступок  , а где   ваша древняя тревога  , натянутая на этот поступок, как платье на манекен.

  Терапевтические гипотезы (над чем будем думать, если пойдем в работу). 

Гипотеза о «запрете на счастье».

Ольга, возможно, внутри Вас живет суровый надзиратель, который считает: за удовольствие нужно платить раздражением или виной.

Гипотеза о нарциссической уязвимости.

Партнер совершает оплошность — Вы воспринимаете это как удар по   Вашему   выбору.

«Если он не идеален, значит, я — дура, что его выбрала?».

Тут мы работаем с принятием реальности другого человека, а не своей фантазии о нем.

Гипотеза о нарушении контейнирования эмоций.

Вы пока не умеете выдерживать внутри себя аффект «мне хорошо, но тревожно».

Вам проще превратить это в «мне плохо и понятно почему (потому что он козел)», чем плавать в мутной воде «мне хорошо, но я не знаю почему мне страшно».

  Терапевтические мишени (куда бить, чтобы вылечить). 

Укрепление границ «Я — Другой».

Учимся отделять его действия от ваших фантазий о них.

Легализация права на удовольствие.

Это звучит просто, но на это уходит иногда пара месяцев терапии. Научиться выдерживать состояние «хорошо» без самосаботажа.

Работа с интроектом Внутреннего Критика.

Нам нужно выяснить, чьим голосом говорит это недовольство после встреч. Голосом мамы? Бабушки? И посадить этот голос на скамейку запасных.

  Метафора ситуации. 

Представьте, что Вы выросли в комнате, где всегда было чуть прохладно, сквозняк, а форточка дребезжала.

Вы привыкли к этому дискомфорту.

Вы научились кутаться в плед и вжимать голову в плечи.

И вот Вы попадаете в теплое, уютное помещение с камином.

Вам очень нравится, но через полчаса   идеальной тишины   Ваше тело начинает паниковать: «Что-то не так! Где привычный сквозняк?! Где дребезг?! Мы в опасности, мы слишком расслабились!».

И Вы сами идете и приоткрываете форточку, чтобы завыл ветер.

«Маленькая оплошность» парня — это та самая форточка, которую Вы приоткрываете сами, чтобы вернуться в привычную зону «дискомфорта как нормы».

  Что бы сказал старик Фрейд, выслушав Вас? 

Он бы, конечно, пожевал сигару, посмотрел на Вас поверх очков и изрек:

«Фройляйн, Вы не на молодого человека сердитесь. Вы сердитесь на то, что его   реальный пенис   — простите за прямоту — не совпадает с образом   фаллоса   в Вашем бессознательном.

Вас бесит, что он живой, несовершенный и не является продолжением Вашего нарциссического идеала.

А еще я подозреваю, что в детстве мама часто говорила Вам: "Не радуйся сильно, а то сглазишь". И теперь Ваше Супер-Эго наказывает Вас плохим настроением за украденные мгновения счастья».

  История из моей практики (она вселяет надежду). 

Полгода назад у меня была девушка, ненамного старше Вас, с таким же запросом.

Она рыдала после каждого идеального выходного с парнем.

Мы выяснили, что ее мать в 90-е выживала, таща всё на себе, и всегда повторяла: «Мужчинам верить нельзя, они всегда подведут».

Эта девушка, сама того не зная,   искала   подвох каждую минуту. И находила — парень не так закрыл тюбик пасты.

Через 4 месяца работы, когда она впервые после свидания пришла домой и просто... улыбалась, не чувствуя камня в груди, она написала мне: «Я поняла, это был   ее   страх. Не мой».

Это было освобождение.

Сейчас у них всё хорошо, но главное — ей теперь хорошо   с собой   даже рядом с ним.

  Вопросы Вам для самостоятельного размышления (не отвечайте здесь, просто подумайте на досуге). 

Чей голос в Вашей голове чаще всего нашептывает список претензий после хорошего вечера?

Что страшного случится, если Вы разрешите себе быть полностью, безоглядно счастливой рядом с ним целый вечер? (Чего именно Вы тогда лишитесь? Привычной тревоги? Контроля?)

Было ли в Вашей семье принято открыто выражать нежность или это считалось чем-то постыдным/излишним?

Что именно делает его «маленькая оплошность» с Вашим образом себя? Вам становится стыдно   за него  ? Или страшно   за себя  ?

  Техника для самостоятельной работы «Дневник двух стульев». 

Когда в следующий раз почувствуете это раздражение, не говорите ему.

Возьмите дома лист бумаги и разделите чертой.

Слева напишите:   «Что ОН сделал (факты)»  .

Например: «Он слишком громко рассмеялся в кафе».

Справа напишите:   «Что Я ПРИДУМАЛА об этом (чувства)»  .

Например: «Я почувствовала себя дурой рядом с ним», «Все на нас смотрят и осуждают», «Он не уважает мой покой».

В течение недели ведите этот дневник.

Вы с удивлением обнаружите, что левый столбик — это крошечные события, а правый столбик — роман-эпопея о конце света.

Это наглядно покажет, где реальность, а где проекция.

Ольга, то, что Вы это замечаете в 18, а не в 38 — это колоссальное преимущество.

Вас не бесит парень.

Вас грызет ваш собственный «дракон», с которым вы пока не знакомы.

Я работаю онлайн уже много лет, и поверьте, экран монитора — это не барьер.

Иногда даже наоборот: в своей комнате, в привычной обстановке, человек быстрее открывает то, что спрятано глубоко.

Это так же эффективно, как сидеть в кресле напротив, просто плед придется приносить себе самой.

С этим можно справиться.

Мы научим Вас получать удовольствие от «хорошо», не вскрывая в панике аварийные люки.

Напишите мне в личные сообщения, договоримся об удобном времени для первой встречи онлайн.

Будем разбираться.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ольга.

Вопрос не по возрасту сложный.

На Вас,быстрее всего,давит детская эмоциональная травма,выраженная тем,что в Вашем детстве средне статистически,все  эмоциональное было часто,со знаком минус.Поэтому,так сформировался соответствующий характер.Если Вам плохо-это нормально,а если хорошо,то надо задуматься,хорошо ли это или плохо.И,если есть некоторое подозрение для чувства  Плохо,то мысль хватается именно,за этот приоритет,а не за другой(например,подумаешь,это,мелочь,или,хорошо же,мне бывает чаще,чем плохо-не буду об этом думать).

Другими словами,соскользнуть в плохость легче,чем соскользнуть в хорошесть.

Хорошо это или плохо-покажет время.Если Вам от всего хорошего будет хуже и хуже-молодой человек заметит эту странность и может разочароваться в том,что Вам трудно угодить.Но,если он так же,хорошо знаком с плохим настроением,то этого не заметит.

Все зависит от Вашего дальнейшего настроения.

Опасность в том,что настроение нельзя подстроить надолго.И,если окажется,что плохо-это плохо,придется переформатировать себя на длительное Хорошо.А это можно сделать в совместной работе со специалистом.

Вам придется решить,будет ли этот факт иметь отношение к Вашему будущему или нет.

Обращайтесь,если захотите от этой изменчивости избавиться.