Как закончить надоевшую ситуацию?

Здравствуйте, Алина!

Понимаю, очень непростой выбор. 

Я бы эти выборы описала так:

 1 - выбор нелюбимого мужчины, в обмен на должность в токсичной организации где все строится на сплетнях

2 - выбор нелюбимого мужчины (муж) который может финансово помогать  но при этом будет психосоматические проблемы, которые будут сильно влиять на ваше фидизческое и психическое состояние.  

3 - выбор. Это выбор себя. По желанию, по любви (если она есть, любовь к себе) и нетерпеть а выбирать и мужчину и работу по радости и любви.  Такой сценарий есть в вашей жизни? Или возможно был когда-то, что вам можно жить и радоваться. Без страха  плохих отношений, отсутствия денег. 

Делая 1 или 2 выбор вы предаете себя. А это чревато последствиями...

Когда возникают отношения на работе,  одному  из участников отношений придется  выйти.  в дверь. Потому что очень трудно совмещать отношения и работу. В вашем случае не классика, но  выход туда же. 

Алина

ли мне наоборот нужно расстаться со всеми и просто скромненько существовать , ища другую работу.

готова поддержать вас в этом решении.  Можно посмотреть на хороший выбор через расстановку выбора (метод расстановок Б.Хеллингера).

С уважением, Ольга, Москва

Доброго утра!

Как Вы уже понимаете опора на третьих лиц (любовники, мужья) или статус, работу, положение и т.д. может быть крайне шаткой, может даже доставлять дискомфорт.

А может, как в описанной Вами ситуации, привести к выбору в отсутствие выбора

И вот эта ситуация выбора- продолжать жить через силу, из-за денег, на сколько хватит меня. Но это тянет за собой расставание с парнем с работы, к нему однозначно не уйду, там ноль перспектив, нет никакой финансовой подушки, а на старости лет думать, где взять денег на хлеб -это край. Осложняет все работа. Он будет мстить (сам предупреждал неоднократно), может подставлять по работе, а за год на этом месте я очень много вложила сил и здоровья в эту должность. И уйти не вариант, а остаться - война с ним, которую я не вывезу.

Смотрите, перво-наперво при принятии любого решения необходимо провести ревизию тех своих навыков, способностей и ресурсов на которые Вы можете опереться в кризисных ситуациях и при смене своего жизненного маршрута.

-Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни

Если ситуация ощущается Вами как крайняя, но есть внутреннее сопротивление к работе над собой, а не внешними факторами, я очень рекомендую Вам обратить свое внимание на формулу перемен 

Произведение D×V×F должно быть больше, чем R.   Это значит:   Если хотя бы один из множителей (D, V или F) близок к нулю, то и всё произведение будет мало — оно не сможет преодолеть сопротивление R. Например:   нет недовольства (D≈0) → «и так сойдёт»;   нет видения (V≈0) → «не понимаю, зачем это нужно»;   нет первых шагов (F≈0) → «знаю, что хочу, но не знаю, с чего начать».   Чтобы сдвинуть ситуацию с мёртвой точки, нужно усилить слабые звенья: повысить осознание проблем, проработать видение или составить пошаговый план. Обращайтесь. Контакты и условия сотрудничества в шапке моего профиля.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Алина, здравствуйте. Я слышу, в какой вы сейчас точке — и это действительно очень тяжелое, почти невыносимое переплетение финансового страха, телесного насилия над собой и угрозы на работе.

Самое важное, что я хочу сказать прямо сейчас: ваши мысли об острове и о «не будет меня — не будет проблем» — это сигнал, что психика больше не справляется с грузом в одиночку. Это не ваша «слабость», это предел прочности. Я консультирую онлайн и буду рада поддержать вас в этом процессе, мои контакты есть в профиле. Но в формате короткого ответа я выделю опоры, которые видны со стороны.

Вы описываете классический выбор между двумя видами насилия: материальной зависимостью от мужа с телесным отвращением и эмоциональной зависимостью от коллеги со страхом мести. В этом состоянии «выбор» невозможен, потому что оба варианта ведут к разрушению.

Разрыв с коллегой без жертв, маловероятен, но возможен без катастрофы для вас. Люди, которые обещают месть, часто питаются вашей реакцией. Подходящая стратегия тут — «Серая Скала». Не объяснения, не попытки быть хорошей, а медленное превращение в самого скучного и профессионально нейтрального человека на планете. Вы отдаляетесь не скандалом («Я ухожу от тебя!»), а через загруженность, здоровье, ссылки на возрастные кризисы («мне плохо, я не могу быть в отношениях сейчас»). Физический контакт возможно прервать под любым медицинским предлогом. Это лишит главного рычага влияния.

Про мужа и деньги. Если ваш организм кричит о насилии при близости — тело вас не обманывает. Цена на хлеб реальна, но цена онкологии или клинической депрессии (которые часто приходят на фоне подавленного отвращения) — выше. Если вы решили временно быть с мужем ради выживания, ваша психика выдержит это ТОЛЬКО при условии жесткой внутренней границы. Это не «я снова с ним», это «я здесь временно». Установить четкий срок.

Важно во всей этой ситуации видеть себя, начать налаживать контакт с собой. Находить свои личные опоры.

И самое главное. Вы пишете: «не вывезу физически». Это главный приоритет. Ни работа, ни муж, ни парень не стоят вашей жизни. Ни один из них. Пожалуйста, не оставайтесь с этими мыслями одна. Вы сильная — вы 20 лет тащили все на себе, но сейчас ресурс на нуле. Я буду рада видеть вас на онлайн-консультации, чтобы мы могли спокойно и шаг за шагом спланировать ваш выход из этого лабиринта без надрыва.

Алина, добрый день!

Алина, я остановлюсь на самом главном, что вы написали в конце. «Мысли посещают плохие — если не будет меня — не будет ни у кого и проблем». Это очень серьёзно. Пожалуйста, не оставляйте это без внимания. Если такие мысли возвращаются, если вы боитесь, что не вывезете физически — это не «просто устала». Это сигнал, что вам нужна поддержка здесь и сейчас, а не решение, с кем из двоих остаться.

Вы оказались в треугольнике, где любой выбор связан с потерями. Муж даёт деньги, но интим для вас — насилие. Парень даёт информацию, но угрожает местью и бесперспективен. Работа — ваша ценность, но она завязана на нём. И вы застряли, потому что боитесь, что при любом движении рухнет всё.

Вы не обязана выбирать между «ужасный секс за деньги» и «месть за расставание». Это ложный выбор. Его навязала ситуация, где вы загнаны в угол. Но выход есть. Он не в том, чтобы терпеть или исчезнуть. Он в том, чтобы перестать решать всё сразу и начать с малого — с вашей безопасности.

Парень с работы:
Он уже угрожал. Это не «может быть», это уже насилие. С ним нельзя расстаться «без жертв», если он мстительный. Но можно:

• Начать собирать доказательства его угроз (скриншоты, записи).

• Перестать делиться с ним любой информацией о себе.

• Если есть безопасный человек среди начальства — предупредить его, что возможна клевета.

• Параллельно искать другую работу. Не увольняться сейчас, а просто смотреть варианты.

Потом — муж:
Вы не обязана терпеть секс, который воспринимается как насилие. Ни за какие деньги. Если вы вернётесь к нему только из-за финансов, ваше тело снова начнёт болеть. Это не цена, которую стоит платить. Возможно, вы сможете договориться о финансовой поддержке без интима (алименты, помощь с ребёнком, если он есть, или просто как отец семьи). Но если нет — ищите другие варианты: подработка, социальные выплаты, жильё поменьше.

1. Обеспечить себе безопасность.
Договоритесь о встрече с психологом. Расскажите всё. Не держите в себе.

2. Перестать выбирать между двумя.
Они оба вам не нужны. Вы уже это сказали. Теперь примите это как факт. Вы не обязана жить с тем, кто вам противен, и не обязана терпеть угрозы от того, кто вам удобен.

3. Сделать один маленький шаг в сторону новой жизни.
Обновить резюме. Откликнуться на одну вакансию. Позвонить старому знакомому, который может помочь с работой. Не решать всё сразу, просто один шаг.

4. Перестать винить себя за то, что попали в этот треугольник.
Вы не дура. Вы выживали. Вы искали опору. Это нормально — ошибаться. Ненормально — продолжать наказывать себя за это.

Алина, вы не обязана быть удобной для них. Вы обязана выжить. И не ценой своего тела и психики. Вы уже сделали большой шаг, когда ушли от мужа. Теперь предстоит следующий — уйти от того, кто угрожает, и перестать зависеть от того, кто платит. Это страшно. Но вы справитесь. Только не одна. Ищите поддержку. Пожалуйста

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Алина, вы сейчас находитесь в очень тяжёлом внутреннем конфликте, одновременно удерживая несколько напряжённых линий, пытаясь сохранить стабильность, безопасность и при этом не разрушить себя, и неудивительно, что на этом фоне появляются мысли «не вывезу».

Сразу важно сказать: ваши мысли о том, что «если не будет меня, не будет и проблем», - это сигнал перегрузки, а не решение, и с этим состоянием важно не оставаться одной, по возможности привлекая поддержку живых людей рядом или специалистов.

Если посмотреть на ситуацию по сути, то сейчас у вас есть три источника напряжения: отношения с мужем, отношения с коллегой и финансовая опора.

И вы пытаетесь решить всё сразу через один шаг, но это перегружает.

Если опираться на факты, то ни один из мужчин сейчас не даёт вам устойчивого и безопасного пространства.

С мужем вы уже столкнулись с тем, что близость переживается как насилие, и тело прямо реагирует на это, и это очень серьёзный сигнал, который нельзя игнорировать, даже если есть финансовая выгода. С коллегой есть другая сторона - риск давления и угрозы на работе, и, оставаясь в этих отношениях, вы тоже платите ценой напряжения и небезопасности. Поэтому вопрос не в том, «как выбрать одного из них», а в том, как постепенно выйти из этой системы, в которой вы вынуждены терпеть.

Что важно сейчас. С коллегой лучше выстраивать дистанцию постепенно, не через резкий разрыв, а через охлаждение контакта, убирая личную вовлечённость и переводя взаимодействие в максимально формальное русло, не делясь личным и не вступая в обсуждения отношений. При этом важно заранее подумать о своей безопасности на работе: фиксировать договорённости, не оставаться в уязвимых позициях, по возможности иметь союзников среди коллег.

С мужем важно не принимать решение «возвращаться через силу», игнорируя своё тело. Можно рассмотреть вариант временного сотрудничества, например, договорённости о поддержке, если это возможно, но без возврата в прежний формат близости, который вас разрушал.

И самый важный вектор сейчас - это постепенное усиление своей самостоятельности, даже если это не быстрый процесс. Это может включать поиск альтернативных источников дохода, продумывание плана «подушки», пусть маленькими шагами.

Вы сейчас в точке, где хочется быстрого решения, но более устойчивым будет постепенный выход.

И ещё раз. Ваше состояние говорит о перегрузе, а не о том, что выхода нет.

Если чувствуете, что мысли становятся тяжёлыми и пугающими, важно не оставаться одной - поговорить с кем-то из близких или обратиться за помощью.

Если вам откликается, мы можем отдельно разобрать пошагово, как вам выстроить более безопасную стратегию выхода из этой ситуации, чтобы снизить риски и для работы, и для вашего состояния.