Он не делает предложение: стоит ли ждать брака или уходить из отношений перед его отъездом?

Здравствуйте, Анастасия.

Мужчины из-под давления не берут на себя ответственность. Вы в отношениях 4 года. Чаще всего брак случается в первые 2 года. Если мужчина его хочет. А если не хочет, то вы уверены что хотите его принуждать к этому? У такого брака будут свои последствия. Не очень приятные. 

Когда мужчина любит, ценит отношения и не хочет их потерять, то он готов брать на себя ответственность. Тем более, когда уезжает и оставляет свою женщину одну - брак - это как печать - она моя и никто не смеет к ней подходить. Но ваш мужчина не торопится, значит  я предполагаю, его это не волнует. 

А выбор конечно же за вами, смотря чего вы хотите.

Анастасия

Только мне это больше не нужно.

вы как будто бы уже знаете ответ.  

А выбор конечно же за вами, смотря чего вы хотите.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а что для вас конкретно значит «взять ответственность»? Это просто решение пожениться до отъезда? Или вы хотите видеть, что он сам, без ваших напоминаний, планирует будущее, берёт на себя организацию, доказывает, что вы ему нужны? И второй вопрос: если бы он завтра пришёл с кольцом и сказал «поехали завтра в ЗАГС», вы бы правда отказали? Или вы так говорите от обиды, что он тянул?

Скорее всего, вы сейчас находитесь в точке, где вера в его инициативу иссякла. Это здоровая реакция: если мужчина годами не может созреть для шага, женщина перестаёт его хотеть. Потому что она ищет опору, а находит мальчика, которого нужно толкать.

Короткое упражнение. Напишите себе список: «Что я чувствую к нему сейчас?» Без оценок «хорошо/плохо». Просто: уважение, нежность, раздражение, надежда, пустота. А потом представьте, что вы расстались. Что вы чувствуете? Облегчение? Страх? Или тоску? Это поможет понять, чего вы на самом деле хотите.

Я не имею права давать вам советы в стиле «бросай или оставайся». Но я приглашаю вас на консультацию. Вместе мы спокойно разберём, почему вы устали, почему он тянет, и главное - что вы будете чувствовать через год, если ничего не изменится. Вы перестанете думать об этом каждый день и наконец примете решение без чувства вины. Мои контакты в профиле.

С уважением, психолог, сексолог, семейный психолог Мариам Дей.

Здравствуйте, Анастасия.

То, что вы описываете — очень важный внутренний сдвиг. Спасибо, что поделились этим так честно.

То самое чувство «я уже не скажу да» — это не каприз и не обида. Это результат того, что решение, которое должно было для вас созреть у него в сердце, пришлось «добывать» вам, проговаривая прямым текстом. И внутри вы, вероятно, перестали чувствовать это предложение как добровольный шаг мужчины, берущего ответственность. Для вас кольцо превратилось не в символ союза, а в выполненное под давлением обязательство перед отъездом. Ожидание чуда сменилось усталостью быть «двигателем» этого процесса.

Вы очень точно подметили разницу: вы готовы ждать мужа, а не сожителя. Это не про штамп в паспорте, это про ясный статус и прочное основание для разлуки такого формата. И когда этот фундамент не закладывается добровольно, ждать становится психологически не на чем.

Сейчас важно дать себе разрешение не принимать решение именно сегодня. Вы устали думать об этом — это сигнал дать психике паузу. Чтобы через 2,5 месяца не осталось мучительного вопроса «а что, если…», стоит прислушаться к своему нынешнему состоянию пустоты. Ответ, рожденный из усталости и давления сроков, редко бывает тем, о котором не жалеют.

Я консультирую онлайн. Если захотите спокойно и бережно разобраться, куда ушло желание слышать этот вопрос от него и как действовать дальше, не теряя себя, буду рада помочь. Контакты есть в моём профиле. Берегите себя!

Анастасия, здравствуйте.

1. Нужно понять для чего вам штамп в паспорте. Что вы хотите с помощью него получить? Одобрение родственников? Статус в обществе? Гарантии, что от вас не уйдут? Социальные гарантии?

Это важно, чтобы понимать вы вообще этот штамп для себя хотите или для кого-то. А еще можете ли вы реализовать потребности иначе?

Например, вам не хватает одобрения и признания. Вы можете реализовать это на работе, в личных достижениях. 

Вам не хватает одобрения от родственников и друзей, вы можете его запросить. Прямо сказать, что вам не хватает поддержки, что вы счастливы в отношениях и хотели бы принятия с их стороны и т.д. В зависимости как это у вас устроено.

2. Если вы этот штамп не получите, как изменятся ваши отношения? перестанет ли быть вам важным человек? 

Чем вообще ценны для вас отношения? Что вы получаете через них? 

Возможно, дело не в штампе, а в том, что без него накопилось много обид, недоговоренности и чего-то что вас не устраивает. А регистрация может быть легальной причиной выйти из отношений, которые вас и так не устраивают. 

А может вам страшно, что мужчина уходит служить. Я не знаю подробностей, но если сво, то может и не вернуться. Тогда это способ избежать будущей возможной боли.

3. Как вам вообще удается просить что-то в жизни и не получать? как вы справляетесь с отказами? Вы говорите, что желание выходить замуж уже не такое, после ожидания. И тогда, возможно, вы не выдерживаете разочарования, когда вы ждете чего-то и даже просите, а это вам не дают. 

Вот примерный путь работы с этим запросом. 

Можете прийти в терапию, если будет интересно дальнейшее исследование как у вас это устроено.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Анастасия, здравствуйте.

Вы ведь приняли уже решение, верно?

Я не чувствую что отвечу да, если даже сделает.

Любите ли Вы этого человека?

Чем он Вам дорог?

Уже устала думать об этом каждый день

Чтобы прекратить мысленную жвачку ответьте себе на вопросы выше, чтобы свериться со своей внутренней системой координат и достичь согласованности разума и сердца.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Анастасия, здравствуйте.

Вижу ваше разочарование. Вы чётко обозначили свои намерения относительно замужества и получили согласие, но за этим не последовало действий. Из вашего обращения я слышу, что вы ясно осознаёте свои желания и понимаете, что не готовы ждать дальше в текущем статусе. Вы пишете, что больше не чувствуете готовности сказать «да», будто бы перегорели.

Поэтому я хочу спросить: что вызывает ваши сомнения, если внутри уже созрел ответ? Какое изменение в отношениях может повлиять на этот ответ?

С уважением,
Диана Подвойская
Практикующий психолог

Анастасия, здравствуйте. Я слышу в какой изматывающей неопределенности вы находитесь: ждать и думать каждый день "сделает или не сделает предложение", а потом сомневаться "искренне это или потому что слишком надавила". Это правда тяжело, истощает и держит в постоянном внутреннем напряжении.

Вы написали такую фразу: 

Анастасия

что ждать сожителя не буду

Вы уже внутри себя провели эту границу. Похоже, вы устали даже не от самого желания выйти замуж, а от того, что ваше четкое условие повисло в воздухе без конкретного ответа/действия.

Чтобы немного снизить напряжение, попробуйте сменить фокус с его действий на ваше внутреннее состояние. Закройте глаза и представьте момент, что в день отъезда за ним закрывается дверь. Не думайте о штампе. Просто картинка: он уехал,  а вы остались.

Что приходит первым?

Облегчение? ("Наконец-то этот груз ожидания снят") Тогда, возможно, вопрос "ждать или уходить" для вас уже решен внутри.

Обида и злость? Это нормально. Разрешите себе это чувство. Именно злость часто подсказывает, где проходят наши истинные границы.

Грусть, но вглубине души есть тепло? ("Я буду скучать, но он для меня важен") Тогда, возможно, связь с этим человеком для вас ценнее формальностей.

А если там ничего? Пустота? Это тоже нормально. Это психика взяла паузу, потому что устала бояться и ждать. Вы имеете право ничего не чувствовать, не пугайтесь этого. В этой паузе постарайтесь прислушаться к себе: "Что мне нужно прямо сейчас, чтобы просто выдохнуть?" Это будет вашим ответом на ближайшее время - позаботиться о себе, а не решение дилеммы.

Анастасия, помните, пожалуйста, что действия или бездействия молодого человека - это не оценка вашей ценности. Гарантию в разлуке дает не штамп в паспорте, а внутреннее согласие с тем выбором, который вы делаете сами для себя.

Анастасия, здравствуйте.

Слышу Вас. И чувствую эту тягучую, изматывающую усталость между «уже сказал да» и «почему я должна выбивать это клещами». Это действительно выматывает — когда самое важное решение в вашей общей жизни превращается в бесконечное ожидание у закрытой двери. Это не каприз и не «заморочки». Это очень по-взрослому.

Давайте посмотрим на картину трезво, как она выглядит с моего кресла.

  Что я вижу — симптомы. 

Эмоциональное истощение на фоне неопределенности. 

Вы не просто ждете, Вы  перегорели  в процессе ожидания. Огонь желания выйти замуж потух от сквозняка его отговорок.

Потеря ценности самого предложения. 

Ключевой симптом. Раньше кольцо было символом его выбора. Теперь это ощущается как подачка или галочка, поставленная под давлением. «Бери, только отстань». Это убивает смысл.

Смещение ответственности. 

Он говорит «сделаю», но тянет до последнего вагона. Это пассивная позиция. Груз принятия решения он неосознанно переложил на время — мол, «выезд сам заставит, чего сейчас суетиться».

Амбивалентность. 

Ваше «не уверена, что отвечу да» — это защита. Психика устала от роли просителя и теперь отторгает то, что досталось слишком большой ценой. Гордость и самосохранение включились раньше, чем его колено коснулось пола.

  Что может скрываться за этим фасадом с его стороны. 

Страх слияния у мужчины. 

Военные часто парадоксальны. Они дисциплинированы в приказах, но в личной жизни могут быть прокрастинаторами высшей пробы. Уезд — это стресс. Свадьба перед уездом — для него может быть не актом любви, а бюрократическим актом, приказом. Он может бессознательно саботировать, чтобы сохранить иллюзию, что его не «призвали в брак», а он сам так решил.

Эмоциональная глухота к Вашим «намекам» как способ удержать власть. 

Говорить «да, дорогая» и ничего не делать — это способ сохранить статус-кво в зоне комфорта. Вы ждете, он у руля.

Иллюзия бесконечности времени. 

2.5 месяца до отъезда. Для Вас это дедлайн. Для него — «еще куча времени, успею».

  Концептуализация (что происходит на самом деле). 

Здесь классический треугольник Карпмана, в который вы оба скатились за год быта. 

Сначала Вы были в роли   Жертвы   обстоятельств («не женятся, не берут ответственность»). 

Потом перешли в роль   Преследователя   («сказала прямым текстом — должен!»). 

Он, как опытный   Спасатель   (а военные любят эту роль — я защищаю Родину и тебя заодно), сказал «Да, спасу тебя штампом в паспорте». Но спасать по-настоящему не торопится, потому что тогда игра закончится. 

И вот Вы вышли из игры первой. Вам это больше не нужно. Вы сломали треугольник. И остались в пустоте. Это тяжело, но именно здесь начинается взрослая позиция.

  Терапевтические гипотезы. 

Если он сделает предложение сейчас, Вы, скорее всего, согласитесь, но внутри останется осадок горечи на годы вперед. Это будет фундамент с трещиной.

Ваша реальная потребность — не штамп и не кольцо. Ваша потребность — увидеть, что он  способен  действовать сам, без пинка. Вам нужен был мужчина, который говорит: «Я уезжаю, и я не оставлю тебя в подвешенном состоянии. Это мое решение». Вместо этого Вы получаете мужчину, который заполняет бумажки в последний момент.

Вам 23. Это возраст, когда слова начинают цениться дешевле поступков. И это правильно. Ваша злость — это здоровая реакция на неуважение к вашему времени и нервам.

  Терапевтические мишени (над чем работать). 

Возвращение Вам чувства контроля. 

Не над ним — а над  своей  судьбой. Чтобы решение «ждать или нет» зависело не от даты его присяда, а от Вашего внутреннего «стоит ли оно того».

Работа с чувством вины. 

Часто девушки боятся ставить жесткие ультиматумы военным («он же защитник, у него нервы, куда я полезу»). Это чушь. Нервы у него как канаты. А вот Ваше пренебрежение к себе — это то, что нужно лечить.

Принятие «Пустого гнезда» до отъезда. 

Нужно легализовать мысль: «Я могу передумать ждать сожителя. И это будет не предательство, а следствие его пассивности».

Представьте, что вы стоите на перроне. Поезд уходит через 2.5 месяца. Вы стоите с чемоданом, в котором вещи для  общей  жизни. А он стоит в тамбуре и кричит: «Я сейчас! Я только шнурки завяжу, сейчас за тобой выйду!».

Но двери вагона уже пищат, предупреждая о закрытии. И самое страшное не в том, что поезд уедет. 

Самое страшное — понять, что вы уже замерзли на этом перроне настолько, что даже горячий чай в купе вам больше не нужен. Вам нужно просто уйти в теплое здание вокзала, к себе.

  Случай из моей практики. 

Был у меня парень, Дмитрий, лет 30, тоже военный. Тянул с предложением до последнего увольнения в запас. Его девушка пришла ко мне с абсолютно вашим запросом: «Уже не хочу, перегорела». Мы работали онлайн (кстати, отмечу — в моей практике онлайн-сессии по эффективности  ничем  не уступают очному приему в кабинете, а для занятых людей это вообще спасение. Вы экономите час на дорогу и сидите в своем любимом кресле с чашкой кофе — контакт при этом глубинный, я гарантирую). 

Так вот. Мы не стали его «стимулировать». Мы перевели фокус на нее. Она перестала спрашивать «Когда?». Она начала жить «Сейчас». Купила абонемент на полгода вперед, запланировала повышение на работе. Он почувствовал, что поезд действительно уходит без него. 

Потратил три дня на раздумья, пришел с кольцом без напоминаний. Но казус: она ответила «Да», только потому, что к тому моменту искренне приняла внутри и вариант «Нет». Ей стало все равно, и это вернуло ей силу. 

Но у нас на это ушло месяца полтора кропотливой работы с ее самооценкой.

  Вопросы для самостоятельного разбора на этой неделе. 

Представьте, что он  никогда  не сделает предложение. Совсем. Как выглядит ваш следующий год без него? Почувствуйте облегчение или пустоту? Ответ вас удивит.

Что для Вас страшнее: расстаться сейчас с неопределенностью или ждать три года из «гражданского» статуса, гадая, есть ли у него кто-то по месту службы?

Если убрать слово «штамп», какое  действие  от него Вам действительно нужно было, чтобы чувствовать себя защищенной? (Он не сможет его угадать, если Вы сама это не сформулируете).

  Техника для самостоятельной работы. «Письмо сгорания». 

Сядьте сегодня вечером и напишите от руки на бумаге письмо самой себе от его лица. 

Текст:  «Анастасия, прости меня. Я не сделал тебе предложение вовремя, потому что... (дальше пишите ВСЕ, что приходит в голову — от "испугался" до "не уверен в тебе" или "лень"). Ты устала ждать. Твое решение не ждать меня — справедливо...»   

Допишите до конца. 

Сожгите эту бумагу над раковиной. 

Этот ритуал помогает вытащить наружу тот ответ, который он вам никогда не даст словами, и перестать ждать его извне.

Анастасия, 23 года — это то самое время, когда учишься главному правилу взрослой жизни:   никто не умеет читать мысли, а отсутствие решения — это тоже решение.    

Он своим «сделаю-сделаю» уже всё вам показал. Ваша задача сейчас — не заставить его полюбить штамп, а вернуть себе спокойный сон и понимание, что вы достойны решения, принятого без давления. 

Это рабочий запрос. Не быстрый, как таблетка, но очень ясный. Если начнем разбирать это в онлайн-формате, за несколько встреч мы снимем эту гирю с Вашей души. И неважно, с кольцом вы останетесь или без — вы перестанете просыпаться с этой мыслью каждый день. А это, поверьте моему седому опыту, дороже любого бриллианта.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.