Он не делает предложение: стоит ли ждать брака или уходить из отношений перед его отъездом?

Здравствуйте, Анастасия.

Мужчины из-под давления не берут на себя ответственность. Вы в отношениях 4 года. Чаще всего брак случается в первые 2 года. Если мужчина его хочет. А если не хочет, то вы уверены что хотите его принуждать к этому? У такого брака будут свои последствия. Не очень приятные. 

Когда мужчина любит, ценит отношения и не хочет их потерять, то он готов брать на себя ответственность. Тем более, когда уезжает и оставляет свою женщину одну - брак - это как печать - она моя и никто не смеет к ней подходить. Но ваш мужчина не торопится, значит  я предполагаю, его это не волнует. 

А выбор конечно же за вами, смотря чего вы хотите.

Анастасия

Только мне это больше не нужно.

вы как будто бы уже знаете ответ.  

А выбор конечно же за вами, смотря чего вы хотите.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а что для вас конкретно значит «взять ответственность»? Это просто решение пожениться до отъезда? Или вы хотите видеть, что он сам, без ваших напоминаний, планирует будущее, берёт на себя организацию, доказывает, что вы ему нужны? И второй вопрос: если бы он завтра пришёл с кольцом и сказал «поехали завтра в ЗАГС», вы бы правда отказали? Или вы так говорите от обиды, что он тянул?

Скорее всего, вы сейчас находитесь в точке, где вера в его инициативу иссякла. Это здоровая реакция: если мужчина годами не может созреть для шага, женщина перестаёт его хотеть. Потому что она ищет опору, а находит мальчика, которого нужно толкать.

Короткое упражнение. Напишите себе список: «Что я чувствую к нему сейчас?» Без оценок «хорошо/плохо». Просто: уважение, нежность, раздражение, надежда, пустота. А потом представьте, что вы расстались. Что вы чувствуете? Облегчение? Страх? Или тоску? Это поможет понять, чего вы на самом деле хотите.

Я не имею права давать вам советы в стиле «бросай или оставайся». Но я приглашаю вас на консультацию. Вместе мы спокойно разберём, почему вы устали, почему он тянет, и главное - что вы будете чувствовать через год, если ничего не изменится. Вы перестанете думать об этом каждый день и наконец примете решение без чувства вины. Мои контакты в профиле.

С уважением, психолог, сексолог, семейный психолог Мариам Дей.

Здравствуйте, Анастасия.

То, что вы описываете — очень важный внутренний сдвиг. Спасибо, что поделились этим так честно.

То самое чувство «я уже не скажу да» — это не каприз и не обида. Это результат того, что решение, которое должно было для вас созреть у него в сердце, пришлось «добывать» вам, проговаривая прямым текстом. И внутри вы, вероятно, перестали чувствовать это предложение как добровольный шаг мужчины, берущего ответственность. Для вас кольцо превратилось не в символ союза, а в выполненное под давлением обязательство перед отъездом. Ожидание чуда сменилось усталостью быть «двигателем» этого процесса.

Вы очень точно подметили разницу: вы готовы ждать мужа, а не сожителя. Это не про штамп в паспорте, это про ясный статус и прочное основание для разлуки такого формата. И когда этот фундамент не закладывается добровольно, ждать становится психологически не на чем.

Сейчас важно дать себе разрешение не принимать решение именно сегодня. Вы устали думать об этом — это сигнал дать психике паузу. Чтобы через 2,5 месяца не осталось мучительного вопроса «а что, если…», стоит прислушаться к своему нынешнему состоянию пустоты. Ответ, рожденный из усталости и давления сроков, редко бывает тем, о котором не жалеют.

Я консультирую онлайн. Если захотите спокойно и бережно разобраться, куда ушло желание слышать этот вопрос от него и как действовать дальше, не теряя себя, буду рада помочь. Контакты есть в моём профиле. Берегите себя!

Анастасия, здравствуйте.

1. Нужно понять для чего вам штамп в паспорте. Что вы хотите с помощью него получить? Одобрение родственников? Статус в обществе? Гарантии, что от вас не уйдут? Социальные гарантии?

Это важно, чтобы понимать вы вообще этот штамп для себя хотите или для кого-то. А еще можете ли вы реализовать потребности иначе?

Например, вам не хватает одобрения и признания. Вы можете реализовать это на работе, в личных достижениях. 

Вам не хватает одобрения от родственников и друзей, вы можете его запросить. Прямо сказать, что вам не хватает поддержки, что вы счастливы в отношениях и хотели бы принятия с их стороны и т.д. В зависимости как это у вас устроено.

2. Если вы этот штамп не получите, как изменятся ваши отношения? перестанет ли быть вам важным человек? 

Чем вообще ценны для вас отношения? Что вы получаете через них? 

Возможно, дело не в штампе, а в том, что без него накопилось много обид, недоговоренности и чего-то что вас не устраивает. А регистрация может быть легальной причиной выйти из отношений, которые вас и так не устраивают. 

А может вам страшно, что мужчина уходит служить. Я не знаю подробностей, но если сво, то может и не вернуться. Тогда это способ избежать будущей возможной боли.

3. Как вам вообще удается просить что-то в жизни и не получать? как вы справляетесь с отказами? Вы говорите, что желание выходить замуж уже не такое, после ожидания. И тогда, возможно, вы не выдерживаете разочарования, когда вы ждете чего-то и даже просите, а это вам не дают. 

Вот примерный путь работы с этим запросом. 

Можете прийти в терапию, если будет интересно дальнейшее исследование как у вас это устроено.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Анастасия, здравствуйте.

Вы ведь приняли уже решение, верно?

Я не чувствую что отвечу да, если даже сделает.

Любите ли Вы этого человека?

Чем он Вам дорог?

Уже устала думать об этом каждый день

Чтобы прекратить мысленную жвачку ответьте себе на вопросы выше, чтобы свериться со своей внутренней системой координат и достичь согласованности разума и сердца.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Анастасия, здравствуйте.

Вижу ваше разочарование. Вы чётко обозначили свои намерения относительно замужества и получили согласие, но за этим не последовало действий. Из вашего обращения я слышу, что вы ясно осознаёте свои желания и понимаете, что не готовы ждать дальше в текущем статусе. Вы пишете, что больше не чувствуете готовности сказать «да», будто бы перегорели.

Поэтому я хочу спросить: что вызывает ваши сомнения, если внутри уже созрел ответ? Какое изменение в отношениях может повлиять на этот ответ?

С уважением,
Диана Подвойская
Практикующий психолог

Анастасия, здравствуйте. Я слышу в какой изматывающей неопределенности вы находитесь: ждать и думать каждый день "сделает или не сделает предложение", а потом сомневаться "искренне это или потому что слишком надавила". Это правда тяжело, истощает и держит в постоянном внутреннем напряжении.

Вы написали такую фразу: 

Анастасия

что ждать сожителя не буду

Вы уже внутри себя провели эту границу. Похоже, вы устали даже не от самого желания выйти замуж, а от того, что ваше четкое условие повисло в воздухе без конкретного ответа/действия.

Чтобы немного снизить напряжение, попробуйте сменить фокус с его действий на ваше внутреннее состояние. Закройте глаза и представьте момент, что в день отъезда за ним закрывается дверь. Не думайте о штампе. Просто картинка: он уехал,  а вы остались.

Что приходит первым?

Облегчение? ("Наконец-то этот груз ожидания снят") Тогда, возможно, вопрос "ждать или уходить" для вас уже решен внутри.

Обида и злость? Это нормально. Разрешите себе это чувство. Именно злость часто подсказывает, где проходят наши истинные границы.

Грусть, но вглубине души есть тепло? ("Я буду скучать, но он для меня важен") Тогда, возможно, связь с этим человеком для вас ценнее формальностей.

А если там ничего? Пустота? Это тоже нормально. Это психика взяла паузу, потому что устала бояться и ждать. Вы имеете право ничего не чувствовать, не пугайтесь этого. В этой паузе постарайтесь прислушаться к себе: "Что мне нужно прямо сейчас, чтобы просто выдохнуть?" Это будет вашим ответом на ближайшее время - позаботиться о себе, а не решение дилеммы.

Анастасия, помните, пожалуйста, что действия или бездействия молодого человека - это не оценка вашей ценности. Гарантию в разлуке дает не штамп в паспорте, а внутреннее согласие с тем выбором, который вы делаете сами для себя.