Нет влечения к партнёру

Здравствуйте, Вика

Вика

я не знаю пройдет ли это у меня,меня раздражают даже самые приятные и милые вещи,

как думаете, почему это должно пройти? Если он вас раздражает? 

Вы уже год в отношениях ,раздражаетесь,  и он вам не нравится. Не совсем поняла, зачем вы в отношениях?  Только потому что он вас выбрал? 

Допускаете ли отношения, в которых ВЫ выбираете? 

Вика

в нем много хорошего

В любом человеке есть хорошее. Но это не значит, что мы испытываем чувства ко всем хорошим. Его хорошесть не предполагает любви. Любовь не зависит от его качеств (чаще всего).

Рекомендую не портить жизнь ни себе ни парню. Ни будущим детям. Дети должны рождаться в любви и быть желанными, они учатся строить отношения у своих родителей.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Вика. Благодарю вас за честность. В том, что вы описываете, важно признать: отсутствие влечения и тактильное отторжение спустя год — это не то, что можно «перетерпеть», и это не делает вас «плохой».

Чтобы мы могли оттолкнуться от ситуации, позвольте уточнить ключевой момент: с какой точки начались эти отношения? Кто кого выбирал и на основании чего? Какова была ваша мотивация вступить в них, и что удерживает вас в них сейчас?

Из вашего письма складывается впечатление, что вы находитесь в отношениях, преодолевая себя. Вы заставляете себя принимать то, что вам не подходит, и задаете вопрос, пройдет ли это, словно вы не являетесь автором своего выбора.

Само по себе отвращение не проходит, если его источник — базовая несовместимость. Вы не можете заставить себя хотеть или испытывать нежность. Поменяться может только одно: вы можете перестать находиться там, где вам некомфортно.

Подумайте не о том, «изменится ли он или ваше чувство», а о том, для чего вы сейчас остаетесь, если вас раздражают даже его милые жесты. Ваше тело уже дало ответ — остается услышать его без чувства вины.

Если хотите разобраться в сложившейся ситуации более подробно, буду рада помочь. Контакты есть в моем профиле. Консультирую онлайн. 

Вика, здравствуйте! 

Влечение и внешняя привлекательность связаны с нашей животной частью.

Мы, люди, наполовину животные. И когда женщина считает мужчину привлекательным, и у неё есть влечение к нему, то это её животная часть сообщает: я хочу иметь потомство с этим мужчиной. 

А человеческая часть отношений - это всё милое, хорошее и приятное, о чем вы пишете. 

Человек так устроен, что свою животную часть изменить нельзя. Нельзя усилием воли или через психотерапию захотеть другого человека. Это либо работает, либо нет. 

Возможно, вам неловко говорить ему 'нет' или вам его жалко. 

Готовы ли вы на платонические отношения с ним? 

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Вика, здравствуйте.

Садитесь, пожалуйста, поудобнее. Я внимательно прочитал Ваше сообщение. Год в отношениях – это серьезный срок, и то, что вы с такой честностью смотрите на эту ситуацию, говорит о вашей внутренней зрелости, хотите вы этого или нет. Знаете, многие на вашем месте предпочли бы не замечать этой пропасти, спрятались бы за «но он же хороший», и тянули бы лямку дальше, до первой седой пряди. А вы не прячетесь. Это дорогого стоит.

Теперь давайте я, как человек, который сидит напротив вас уже больше десяти лет, скажу, что я здесь вижу. Не как судья, а как картограф, который пытается понять местность вашей души.

Первое, что бросается в глаза — это   вынужденная самоизоляция в близости  . Вы находитесь в отношениях, которые требуют физической близости, но ваше тело говорит решительное «нет». Это не каприз. Это симптом. Тело вообще никогда не врет, в отличие от нашего рационального ума, который может уговаривать себя: «ну он же хороший, ну чего тебе еще надо».

Второе — это   феномен раздражения на «милые вещи»  . Это очень важный маркер. Когда нас раздражает в партнере то, что объективно является проявлением заботы и нежности, это всегда крик о том, что наши личные границы — в опасности. Как будто чужая забота становится не подарком, а попыткой захвата территории. Это утомляет невероятно.

Третье. Вы попали в классическую   ловушку «заложника обязательств»  . Вы уже мысленно примеряете на себя роль жены и матери от этого мужчины, хотя ваше желание (либидо, если пользоваться научным языком) говорит вам: «Я здесь не живу».

Если копнуть глубже, то корни этой ловушки, скорее всего, уходят туда, где формируется наше бессознательное представление о том, «какой должна быть любовь». Я бы предположил несколько слоев.

Часто за этим стоит конфликт между   «безопасным» и «желанным»  . Ваш партнер, судя по описанию, — это фигура «хорошего, надежного мужчины». И в вашей психике, возможно, срабатывает старый, как мир, сценарий: «надежный» не может быть сексуальным. Сексуальным может быть «опасный», «недоступный», или тот, кого надо завоевывать. Это не ваша вина, это часто сценарий, вынесенный из родительской семьи или из очень ранних влюбленностей.

Второе. Отсутствие влечения может быть мощной   защитой от страха поглощения  . Вы боитесь не столько его внешности, сколько того, что если вы его полюбите по-настоящему, физически, если вы отдадитесь этому чувству — вы исчезнете. Вы потеряете себя. Ваше «не хочу целовать» — это ваша крепостная стена. Вы защищаете себя от слияния, которое пугает вас сильнее, чем одиночество.

Третье. А что, если ваше отвращение к его внешности — это   перенос (то есть, приписывание ему) ваших собственных, не принятых качеств  ? Иногда мы ненавидим в других то, что сами в себе подавляем. Или, наоборот, нам кажется, что если мы свяжем жизнь с «некрасивым» (как мы думаем), то мы сами станем невидимыми, незначительными. Это сложный механизм самооценки.

Давайте попробуем собрать это в единую картину. С точки зрения психоанализа, сейчас ваша психика застряла в точке, где   Эрос   (жизнь, влечение, желание, инстинкт продолжения рода) вступает в жесткий конфликт с   Танатосом   (разрушением, отвращением, агрессией). Вы не можете сказать партнеру «нет» открыто, прямо, потому что боитесь потерять «хороший объект» (надежного мужчину). И тогда ваша агрессия находит выход через тело: «я не буду тебя хотеть», и через раздражение: «меня бесит твоя забота». Это пассивная агрессия. Она разрушает отношения медленно и мучительно для вас обеих.

А с точки зрения системной семейной терапии, вы сейчас участвуете в построении   «симбиотического крючка»  . Он хочет детей и брак — это его сценарий. Вы не хотите близости — это ваш сценарий. И эти два сценария скреплены не любовью, а вашим чувством вины («он же хороший, почему я не могу его полюбить?») и его, возможно, неосознаваемой надеждой вас «перетерпеть». Это тупиковая структура.

У меня есть несколько терапевтических гипотез. Мы будем их проверять, но я вам их озвучу.

Первая: ваше отсутствие влечения — это   не про него, а про ваш запрет на удовольствие  . Возможно, в вашей родовой системе есть установка, что удовольствие, особенно женское, — это стыдно, опасно или ведет к катастрофе. И вы выбрали «безопасного» мужчину, с которым можно гарантированно не испытать этого «запретного плода».

Вторая: вы используете его как   «экран» для проработки детских травм  . Возможно, он очень напоминает вам (не внешне, а по способу взаимодействия) кого-то из значимых взрослых, кто вас душил своей заботой. И сейчас вы не с ним воюете, вы сражаетесь с тем старым опытом. Но он — не тот человек.

Третья: а что, если ваш внутренний сценарий говорит:   «Настоящая любовь — это страдание»  ? Если это так, то вы будете бессознательно выбирать либо недоступных мужчин (там страсть), либо «хороших», с которыми вы будете страдать от отсутствия страсти. В любом случае, вы страдаете. Это знакомая зона комфорта, пусть и такая.

Исходя из этого, я бы предложил начать работу с нескольких мишеней.

Первое — это   разделение понятий «хороший человек» и «подходящий партнер»  . Это разные вещи. Вы имеете право не хотеть даже самого идеального с точки зрения общества мужчину. Ваше желание — это не договор, это биологический и душевный факт.

Второе —   вернуть себе право на агрессию  . Вам нужно научиться говорить «нет» прямо, без использования отвращения и тела. Сказать: «Я не готова выходить замуж», «Я не чувствую влечения», «Меня пугает перспектива детей». Это страшно, но это честно. Это снимет напряжение.

Третье —   исследование вашего собственного образа себя  . Кто вы вне этих отношений? Чего хотите вы, без оглядки на его желание иметь семью? Ваш отказ от близости — это единственное место, где вы чувствуете свою власть? Если да, то это очень грустная власть.

Мне видится ваша ситуация как   человек, который стоит у окна в теплой, сухой комнате, но замерзает  . Потому что за окном — шумный, пугающий, но живой сад, где есть ветер, солнце и цветы. А в комнате — безопасно, сухо, но… нет жизни. Вы боитесь разбить стекло, боитесь, что там, снаружи, вас не ждет ничего, кроме холода. И вы продолжаете стоять, примеряясь, не станет ли в этой комнате теплее, если сделать ремонт. Но проблема не в ремонте. Проблема в том, что вы стоите не в том помещении.

Чтобы вы сами могли лучше понять эту ситуацию, попробуйте спросить себя — не меня, а себя, честно, в тишине.

Что именно я защищаю, когда отказываюсь от близости с ним? Что станет со мной, если я все-таки его полюблю?

Если бы у меня был выбор не между «уйти» и «остаться», а между «быть с тем, кого я хочу» и «быть одной», какой вариант вызывает больше ужаса?

Какое послание о женской судьбе я услышала в детстве от моей мамы или бабушки? Было ли там что-то про то, что «сексуальность — это опасно» или «за хорошего надо держаться зубами»?

А что, если я перестану думать о том, что  он  хочет (детей, семью), и спрошу себя: чего хочу  я  в своей жизни через пять лет? Есть ли он в этой картинке?

Вот несколько простых вещей, которые вы можете сделать прямо сейчас. Не ждите, пока я назначу вам следующую встречу.

  Техника «Дневник тела»  . Каждый раз, когда возникает отвращение или раздражение, остановитесь на минуту и спросите тело: «Где ты это чувствуешь? В груди? В горле? О чем это ощущение? Если бы оно могло говорить, что бы оно сказало?» Не анализируйте, просто записывайте. Это научит вас отделять голос тела от голоса вины.

  Техника «Свидание с собой»  . Раз в неделю выделите вечер, где вы занимаетесь только тем, что приносит вам удовольствие, без оглядки на партнера. Без чувства вины. Это вернет вам ощущение, что вы — отдельная единица, а не «половинка» в паре, которая обязана функционировать.

  Техника «Стоп-кадр»  . Попробуйте в момент, когда он делает что-то «милое», что вас раздражает, мысленно отстраниться и представить, что это делает не он, а, скажем, ваш близкий друг или маленький ребенок. Изменится ли ваша реакция? Это поможет понять, с чем именно вы воюете — с его действием или с его личностью.

  Техника «Сценарий на бумаге»  . Возьмите лист и разделите его пополам. На одной стороне напишите: «Что я получу, если останусь и выйду замуж?». На другой: «Что я потеряю, если уйду?». Пишите максимально честно, включая самые «неудобные» пункты. Потом перечитайте. Обычно истина прячется в последних строчках.

Вика, я хочу, чтобы вы услышали меня правильно. Ситуация, в которой вы оказались — это не приговор. Это очень мощный сигнал вашей психики о том, что пришло время перемен. И то, что вы ищете ответ сейчас, в 27, когда еще столько жизни впереди, — это огромный ресурс. Мне за эти 11 лет работы редко встречались ситуации, которые нельзя было бы распутать. Иногда — больно, иногда — страшно, но всегда — к новой степени свободы. Я вижу, что вы не бездушный человек, который просто «раздражается на хорошего». Я вижу женщину, которая отчаянно ищет путь к себе настоящей. И если мы начнем эту работу, мы найдем не просто решение «остаться или уйти», мы найдем возможность для вас чувствовать желание, тепло и доверие к себе. И тогда либо этот мужчина заиграет для вас новыми красками, либо вы освободите место для того, кто вызовет у вас естественное, живое чувство. В любом случае, это будет  ваша  жизнь, а не долг.

Я буду ждать вашего решения. Работа предстоит серьезная, но, поверьте, жить без этого тяжелого камня в груди — оно того стоит.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Вика!

Благодарю вас за честность. То, что вы описываете, — это очень тяжелое состояние «внутреннего тупика». Быть целый год с человеком, который вызывает физическое отторжение, при этом принимая его заботу и планы на будущее, — это огромная психологическая нагрузка, которая неизбежно ведет к раздражению и выгоранию.

Давайте попробуем проанализировать ситуацию.

Вы столкнулись с жестким противоречием между «надо» (он хороший, хочет семью) и «хочу» (влечение, симпатия). В психологии это часто называют когнитивным диссонансом. Ваше раздражение даже на «милые вещи» — это защитная реакция психики. Когда нарушаются ваши телесные границы (вас трогает тот, кого вы не хотите), организм сигнализирует гневом, пытаясь увеличить дистанцию.

Важно признать: за год влечение не появилось. Это серьезный показатель. Либидо и физическое притяжение — это фундамент, на котором строится супружеская близость. Без него брак превращается в «соседское» сосуществование, которое для одного из партнеров (в данном случае для вас) становится эмоциональной тюрьмой.

• «Пройдет ли это?» — Как показывает практика и современная сексология, если базового сексуального влечения (химии) не было изначально, оно редко появляется «само по себе» через годы. Напротив, в браке и при рождении детей физическое неприятие обычно только обостряется.
• Имитация чувств: Пытаясь «заставить» себя хотеть партнера, вы совершаете насилие над собственной сексуальностью. Это может привести к психосоматическим проблемам или стойкому отвращению к интимной близости в целом.
• Разные цели: Ваш партнер искренне стремится к слиянию (свадьба, дети), в то время как вы подсознательно ищете способ отстраниться. Эта разница в векторах будет только увеличивать ваше раздражение.

Что можно сделать уже сейчас.

1. Не стоит ждать «чуда». Примите как факт: на данный момент этот мужчина вам не подходит физически. Это не делает его плохим, а вас — «неправильной». Это просто отсутствие биологической совместимости.
2. Временная дистанция. Попробуйте взять паузу в тактильном контакте. Перестаньте заставлять себя обниматься и целоваться «через силу». Посмотрите, как изменится ваше состояние.

Вика, вы имеете право хотеть партнера, который будет вам приятен. И если вам близки мои комментарии и будет нужна психологическая поддержка – обращайтесь, пожалуйста, я консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва