Как изменить своё поведение?

Здравствуйте, Елена!
Вы очень точно описываете замкнутый круг: стыд и напряжение ведут к срыву, затем — невыносимое чувство вины, попытка «загладить», а после — новое накопление усталости.

Важно понимать: эти срывы происходят не потому, что вы «плохая мать», а потому, что ваша собственная «чаша» переполнена. Ваш гнев — это всегда сигнал о глубочайшем истощении, непрожитых эмоциях или отсутствии поддержки. Пока вы не увидите, что именно стоит за вспышкой (критическая усталость, ощущение беспомощности, подавленная агрессия на других, невыносимый груз требований к себе), разрывать этот цикл будет практически невозможно.

Попытки объяснить ребенку после срыва, что «он не такой» — необходимы, но они не решают проблему, так как ситуация остается травматичной для его нервной системы. Вы правы, замечая, как его начинает трясти: его психика находится в состоянии хронического стресса, ожидания опасности.

Чтобы изменить поведение, одной воли недостаточно — нужен ресурс. Вам необходимо найти безопасное место и человека, где вы сможете легализовать свою усталость и злость без осуждения. Если есть возможность, я буду рада помочь вам в индивидуальной работе — контакты для связи есть в моем профиле, консультирую онлайн.

Для начала, здравствуйте, Елена.

То есть Вы устаете не от сына, но срываете свою злость на нем, так? Скажите, а что помогает Вам быть сдержанной там, где Вы устаете? 

Готовы взять ответственность за свое поведение, обращайтесь.

А последствия Вашей эмоциональной несдержанности уже есть, Ваш ребенок Вас боится

 как его начинает трясти, как он боится сделать что то не так.

А до того, как Вы выберете специалиста для работы над своей эмоциональной несдержанностью, рекомендую к просмотру подкаст из цикла встреч "Что будем делать?" Ведущие — Алла Митрофанова и Александр Ананьев по теме Вашего вопроса

https://vkvideo.ru/video-35758136_456242990?sh=4 

И ещё одна моя статья Вам к размышлению -Не надо меня любить, и ещё одна история про плюшевого зайца

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Елена здравствуйте, вы используете ребенка, как контейнер, сбрасываете в него свой негатив. Возможно это можно объяснить тем, что и с вами когда- то точно также поступали ваши родители, возможно мать. Вы когда - то точно так же тряслись в детстве, и теперь повторяете , то, что проделывали с вами. Возможно есть и другие причины, но это уже надо прояснять в индивидуальной терапии. Вам нужно разбираться с собой, выработать в себе способность самоконтейнирования, способность психики перерабатывать большое количество перевозбуждения, тревоги, страхов, гнева, злости. И тогда вам не нужно будет отправлять все это в ребенка. 

Елена, здравствуйте. В вашем обращении я вижу как вы переживаете, как вам больно, страшно, как вас затапливает виной. И я хочу сказать вам одну важную вещь: вы уже на правильном пути. Многие матери годами не замечают, что происходит или убеждают себя, что "ничего страшного". Вы видите, чувствуете и понимаете, что надо что-то менять. Вы начали искать помощь и это огромный ресурс для вас.

Елена, я буду с вами честна, чтобы вы смогли увидеть полную картину. То, что вы описываете - это вербальная агрессия. Я пишу это откровенно, потому что иначе мы рискуем оставаться в полуправде: "я просто устала", "я сорвалась", "я просто погорячилась". Эти смягченные слова оставляют лазейку для того, чтобы не брать на себя ответственность за свое поведение. А когда мы называем это своим именем, то появляется возможность по-настоящему увидеть масштаб и остановиться. 

Ваш сын сейчас живет в системе, где самый близкий человек, от которого он зависит физически и эмоционально, переодически становится для него источником унижения и страха. Даже если вы потом извиняетесь и говорите, что "он не такой", его нервная система уже привыкает к хроническому стрессу и этот опыт остается с ним, даже когда все нормально. Я пишу вам это потому, что в этой ситуации ребенок - самый уязвимый человек. Он не может пока себя защитить или сказать "мама, мне страшно". Если вы сейчас возьмете ответственность за изменения, вы спасете не только себя, но и сына, потому что та материнская любовь, которая в вас есть, не хочет для него этой боли.

Я не могу знать точных причин, почему вы срываетесь, но я знаю, что за таким поведением почти всегда есть несколько слоев. Очень редко бывает, что "я просто плохая мать". Нет, чаще всего это сочетание нескольких факторов:

- хроническая усталость или стресс (когда нервная система настолько истощена, что уже не может регулировать эмоции)

- отсутствие поддержки (возможно, вы одна или рядом нет человека, который мог бы вас поддержать, дать выдохнуть, восстановится)

- собственный детский опыт (возможно, с вами так разговаривали и сейчас вы воспроизводите знакомое поведение)

- невысказанные чувства к себе, к своей жизни, к материнству (которые находят выход в самом безопасном - в ребенке)

- невозможность выдерживать собственное бессилие, которое включается в определенные моменты

Все эти или другие возможные факторы могут объяснять причину вашего поведения. Это важно для того, чтобы вы перестали себя винить и начали разбираться в том, что именно внутри вас и вокруг вас приводит к этим срывам. Без глубокого понимания вы будете продолжать этот замкнутый круг: срыв -> вина-> извинения-> обещания-> новый срыв.

Елена, я хочу чтобы вы понимали, что для изменения привычного поведения потребуется длинный путь. И это нормально, потому что то, что выстраивалось годами, невозможно изменить за 1-3 сессии работы с психологом. Я вижу такой путь, если вы действительно хотите остановиться и спасти свои отношения с сыном:

1. Ваша личная терапия. Вам нужен психолог, с которым вы сможете разобрать: что именно вас триггерит перед срывом, что вы чувствуете и думаете в этот момент, откуда взялся этот паттерн (было ли также в вашем детском опыте/ есть ли сейчас кто-то, кто так обращается с вами), как вам восстановить свой ресурс, потому что без этого никакая терапия не будет работать.  Терапия нужна для того, чтобы решить проблему, с которой одной справится невозможно.
2. Поддержка для ребенка. Ваш сын находится в состоянии хронического стресса. Даже если вы прямо сейчас измените свое поведение, его тело и психика продолжат жить в том опыте, который уже был накоплен. Ему нужна помощь детского психолога, чтобы: снизить тревогу, восстановить чувство безопасности, вернуть ему базовое доверие к себе и к окружающему миру, восстановить самооценку. Это не значит, что "его сломали", нет. С поддержкой детского психолога ребенок может выйти из этой травмы, не унося ее в свою взрослую жизнь. И это один из самых важных моментов, который вы можете сделать сейчас для него. 
3. Совместная работа над детско-родительскими отношениями. После того, как вы оба пройдете свой этап поддержки (вы в личной терапии, он - с детским психологом), следующий шаг - совместная работа со специалистом. Это сессии, где вы, сын и психолог вместе создаете новый, безопасный опыт близости. Там вы учитесь быть вместе без страха, без агрессии, где он постепенно перестает ждать подвоха, а вы учитесь доверять себе, своей роли мамы. Этот этап очень важен, потому что даже если вы "исправитесь", а он восстановится по отдельности, в ваших живых отношениях останется старый травматичный след, его обязательно надо "переписать" вместе.

Я хочу донести до вас 2 важные вещи. Вы не ужасная мать, которая ненавидит своего ребенка. На ваше поведение влияет огромное количество факторов и вы не выбирали сознательно этот путь. Стыд, который вы возможно испытываете, не поможет вам измениться, а будет только вас "топить" в саморазрушающих мыслях. При всем при этом, вы взрослый человек, вы мама, которая несет ответственность за то, что происходит в ваших отношениях с сыном (за свои слова, за свои действия).

Я верю, что все в руках взрослого. Если вы сейчас возьмете ответственность, если начнете сознательно работать над собой, если защитите ребенка - отправите его к детскому психологу, чтобы он получил поддержку, а потом вместе пройдете путь восстановления отношений - вы дадите шанс на новую жизнь с более надежными, теплыми и близкими отношениями.

Здравствуйте,Елена.

Вы правы,жизнь ребенка Вы портите основательно.Самое опасное из всего-он начинает впитывать,что слова-ЭТО ВОДА,и второе-ДОВЕРИЕ К ЖЕНСКОМУ ПОЛУ УМЕНЬШАЕТСЯ ДО НУЛЕВОГО.Из надежды-характер ребенка формируется до пяти лет.Если возраст больше-придется засучить рукава и менять себя и ребенка более активно,чем до пяти лет.

Вы-точно раздражительны.Это потому,что Вы относитесь к ребенку,бессознательно,как к Вам-в Вашем детстве.Вероятно,на Вас кричали,Вас ограничивали,отрицали,на Вас давили и строжились.Вашу нервную систему испортили в Вашем раннем детстве,теперь ,все повторяется.

Что делать.

Принять себя заново-классной,уникальной,Ценной,волшебной и любимой.Это трудно,часто,самостоятельно,не получается.Привлекать для этого специалиста или нет-Вам решать.Но,ребенок начнет Вам верить в период,от полугода до полутора лет новых отношений с дитем.Можно,конечно,воспитывать его любовью через волевые качества.Но,ВАшу натянутую улыбку он все равно заметит и Вашим изменениям верить не будет.

Вам предстоит большая работа над собой и воспитанием ребенка.Только,добрая,любящая себя мама-способна быть доброй и любвеобильной к ребенку.

Если остались вопросы-обращайтесь за консультацию или на терапевтическую работу.

Смогу помочь.